Самые смешные анекдоты за месяц!

После победы Трампа на выборах у нас резко возросло потребление шампанского.

Я не ношу оружие, но стрелянные гильзы рассыпаны по всей машине !

- Почему вас рвёт шерстью, когтями и хвостом?
- Отравился несвежим квадробером.

Как-то странно нас сравнивают с Японией по паритету покупательной способности. У меня работают 3 телевизора, 3 магнитофона, 3 плеера с советских времён сделанные "там", а у них каждый год, жри хоть лопатой - королевские крабы, устрицы и бензин. Причем тот, кто продавал им это бесплатно, сделал в Японии пластическую операцию и убыл туда на ПМЖ.

Добиться желаемого отражения в зеркале на трезвую голову практически невозможно.

В фиговом положении фига в кармане нафиг не нужна

- Василий Ивановича, а что такое ньюанс?
- Снимай, Петька, штаны, покажу.
Ну, Петька снимает штаны, Василий Иванович ему засаживает так душевно.
- Ну что, Петька, понял?
- Нет, Василий Иванович, не понял. У меня член в попе и у вас член в попе, а где же ньюанс?
- А ньюанс, Петька, в том, что по-английски ты бы сказал: "Я имею в этой попе какой-то член", а я бы сказал: "Я имею этот член в какой-то попе".

Много знаешь - мало срешь.

- Дорогой, зачем на эту работу пошел?
- Дома на меня п*здят за мои же деньги.

- Вань, вот посмотри, почему опять иностранное слово - "релоканты", ну можно ведь по-русски сказать - "отъезжанты"?
- Мань, иди в жопу, я отъезжаю...

Нелегальный разводчик сверчков на продажу при появлении на горизонте полицейских всегда даёт стрекача.

А вы видели видео где негры с кошками? Вот поэтому я не люблю негров.

Живая противопехотная мина - почти любая кобра!

Фигуристой фигуристке плевать от кого рожать - главное, чтобы младенец родился не в коньках.

Сколько иконок в авто гарантируют абсолютную безопасность?
Да сколько бы ни... Потому что у кого-то на дороге их может быть больше или меньше. Один хер...

Вслед за переименованием Тинькофф в Т-Технологии надо бы и Ростеху переименоваться, например в ТТ-Технологии...

А привязать пенсию к числу детей - это умножить 0 на их количество, или возвести 0 в степень их количества?

- Да что ж ты купил этот недоджип, почти никогда не УАЗик! Чтоб тебя на нем 100 километров по федеральной трассе буксировали!
- А вот буксировать его тем более нельзя!

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

Кондуктор, нажми на тормозок!

Радиоведущий: сёдня будем петь вживую!!
Слушатель, выключая радио: мля, звездеж и так задолбал, а тут еще петь собрались...

Встречаются три рекламодателя Телеграма.
1ый: Я рекламирую кизлярские ножи. Но как-то продажи идут не очень.
2ой: Моя реклама предлагает "Нарисуем вашу жену на холсте". Но как-то продажи тоже идут не очень.
3ий (радостно): А моя реклама - "Нарисуем кизлярский нож в печени вашей жены!". Заказы расписаны на два года вперед!

Совсем скоро наступит тот момент, когда многие из нас воскликнут:
- Да я за всю жизнь ломанного "битка" не заработал!

Наш роддом сдали в аренду, поэтому роды осуществляет один кооператив, выхаживание - другой, анализы берет третий. А ремонтирует здание, поставляет медтехнику ФОМС. Рожает практически никто...

Ничто так не укорачивает жизнь, как идиоты, с которыми вынужден работать: самый популярный слоган в реанимации кардиологического отделения Минэкономразвития.

Не пытайтесь дознаться у лжеца пойманого на лжи правды.
Это будет всего лишь новая, ещё более изощрённая лож.

- Дед, а где у тебя пакет с пакетами?
- Вместо него, у меня авоська с авоськами...
- А где она, дед?
- В кармане, идиот...

сидят в ресторане немец, поляк и русский. в ресторан заходит лошадь, подходит к их столику и говорит: "игого".
немец говорит: я не понимаю ничего по лошадиному.
поляк: что она сказала, что за "игого"?
русский: ахуеть, лошадь в ресторане!

Если у вас есть термитные спички и у соседа есть термитные спички, то вид и материал забора между участками, вид и материал стен ваших домов для начала пожара принципиального значения не имеют.

К чиновникам мэрии приходит Санта-Кляуз.

Вовочку Сидорова родители несколько лет подряд лечили от простуды, но потом оказалось, что он от рождения картавый.

– Если я в старости превращусь в овощ, ты поможешь мне умереть?
– Ля. Ты сейчас выглядишь, как гигантский кабачок.

Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?

RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.

"Коней на переправе не меняют" за исключением "троянских"...

- Ззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззз...
- Папа, это мухи?
- Нет сынок, иксперты.

В Интернете нет времени.
В Интернете есть взаимодействия,
а на носителях место и последовательность.

- Холмс, сколько у Вас там времени?
- Ватсон, время всегда одно,
но цифры подставляют разные.

"Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит, люди в белом?"

Приходит священник к доктору.
Начинает каяться.
- Не, ну а болит-то что?
- Душа.
- Так ее не лечат, её успокаивают.
- Так я же сам виноват.
- Давайте так: и Вы не судите, и я Вас не пугаю.

Где им стену ни построй, всё равно докопаются.

- Петрович, слыхал? СМИ пишут, что аренда жилья в столице вздорожала.
- Ну хз, из какой *опы они эти вздорожания изобретают. Я как сдавал однушечку, так и сдаю.

Попадает начальница в ад.
Там одни мужики. Те ей:
- Ну что, Рай строить будем?
- Нет, господа, вы теперь будете вечно учиться.

В шестнадцатом за Трампа отдал глас? Как минимум, однажды пидарас.

- Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
- Зоолог, понимающий дельфинов, но дельфины сложнее физики.

Бабочка

Бабочка не вовремя села на кустик в штате Висконсин и поэтому не пошёл голосовать
некий избиратель. Его голоса как раз и не хватило для победы кандидата в президенты.

Сцена требует или красоты, или содержания, сочетание которых называются талантом.

А вот если быдлу прямо говоришь, что он быдло, ты сам поступаешь, как быдло или как небыдло?

Байден сказал, что "20 января у нас будет мирная передача власти". Но он не сказал кому ;)

О "рождённых ползать".
Лучше быть простым "книжным червём", чем сложно-переносимой личностью.

Кинематограф перед нами в таком долгу что Дзюбе уже заказали новый ролик.

У метро города Омска планы перейти в подземку города Трамвайска.

А вы сидите,
И не Пи Ди Ди...

А ежели Пи Ди Ди,
то езжайте за рубеж
и там Пи Ди Ди

иноагент Сэмэн - талантлив, понятлив...

Турецкий строитель:
Акрил Регипс

"Дуда лишился кончика пальца во время работы по дому" Вот ещё один аргумент, почему не работаю по дому.

Не стоит повышать мою самооценку ... Она и так выше некуда ...

«Анархия мать порядка - тезис абсолютно верный для всех ситуаций, включая те, когда матери попадаются безответственные, буйные, гулящие, пьющие и зачинающие с подобными им мужиками, которых я бы назвал отцами порядка, ибо их потомство и все окружающие, взирая на сии безобразия с отвращением, стремятся их прекратить и порядок навести. И пусть я этого не писал, но случись мне дожить до левацкого разгула и жестоких тираний XX века, до бесконтрольного Интернета, троллей, мошенников и свирепых модеров века XXI, согласился бы всенепременно»

Князь Кропоткин

Россия - Бруней, 11:0, вот так Карпин растоптал всю БРИКС...

последний бой он пьянству самый

Усредненный портрет медиаиксперта выводится как Объяснюк Объяснялкович Объяснялкин.

Перфекционист, не сделав что-то плохо, сразу хочет не сделать это лучше.

Когда я узнал, что Узбекистан решил поставлять 220 Мегаватт электрической мощности в Германию, стал опасаться за выкипание Каспийского моря.

В Принстоне учёные создали первую в мире бессмертную муху, оцифровав её мозг...

... но здесь стоит добавить, что эта муха, вечная жертва генетиков, дрозофилла, муха - веган, и мозгов у неё практически нет. Всего-то 134 000 нейронов и 95 000 000 синапсов

Самые психологически устойчивые и адекватные люди - это космонавты и астрономы. Они точно знают, что мир - это не то, что вращается вокруг них.

Умер Колчак и попал в ад.Видит,гуляют рядом Муссолини и Гитлер.У обоих на лбу написано "Т.Ф".Приходит чёрт,и пишет на лбу Колчака "Т.Ф".И Колчак спрашивает:
-А что обозначает "Т.Ф"?
-Ну,это аббревиатуры.Муссолини-творец фашизма.Гитлер-тиран фашизма.
-А я?
-А ты-трепло феодальное.

Анна Каренина лежала перед автоматическим поездом, поэтому тясяча человек опоздали на работу, а наезда так и не было.

-У стримера спросили, "как вам удалось провести такую долгую онлайн трансляцию?"
- "Я купил ведро с большим объемом"- ответил стример.

Человек может всё, да всё недосуг.

– Х….во сделано.
– Эта работа – потомственное ремесло моей семьи! Ещё от далёких предков! Они из поколения в поколение…
– Значит, и они х…во делали.

У министра обороны Франции спросили, почему у Франции так мало ядерных ракет ?
Министр обороны сказал что тех что есть вполне достаточно.
Журналист сказал, что ведь в России намного больше.
Министр обороны Франции ответил, что Француззских ракет вполне хватает, чтобы уничтожить 144 миллиона россиян, а российских хватит, что бы уничножить миллиард французов. Проблема России в том, что в мире нет миллиарда французов.

Глава Минпромторга Алиханов пообещал защитить «АвтоВАЗ» от иностранных конкурентов. Поэтому повышаться будет не качество автомобилей, а цены...

В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

"Месть это блюдо,которое подают холодным".
Тут надо уточнить,подойдет и холодная чугунная сковорода, и даже замороженная свиная нога, для нанесения тяжких телесных обидчику.

- В Архангельской области на алмазодобывающем предприятии наладили выпуск "оборотной воды" в промышленных масштабах!
- Конечно, ё-моё. Нужно ж будет квадроберов в нормальных людей превращать, когда их субкультуру запретят. На их вакцинацию всё оборотное зелье и пойдёт.

Всё у нас
спи жена

Петрович утверждал, что родился в рубашке и даже в штанах. Поэтому родители сразу на нем сэкономили.

Домбай смогли расширить ещё на один склон и один курорт - туристы зубами расчистили место.

Если попросить ИИ совместить всю писанину человечества, то получится небольшой томик более-менее здравых мыслей и формул напротив чертежей.

Иероглиф - это выражение мысли чертами.
И только человек знает точно, куда Он поставит ударение.

- Доктор! Почему у них такая страшная жизнь?
- Не переживайте. Они так борются с чужим счастьем.
- И как, побеждают?
- Нет, ломаются на достигнутом.

СМИ: «Шэньчжоу-18» вернулся на Землю с почти 35 кг экспериментальных материалов -
Никак свои экскрименты с орбиты подобрали?)

Одно время Шерлок Холмс хотел купить новую трубку, ибо старая бесследно пропала, но все продавцы трубок как сквозь землю провалились. И вот, он совсем отчаялся, начал сходить с ума, но одним вечером Ватсон заходит к нему, и достаёт из-за пазухи трубку, со словами:
- Друг мой, я взял у вас трубку...
Около недели Ватсона не видели в Лондоне после этих слов.

Уронил одновременно нож, вилку и ложку.
Посоветуйте, как не сесть в тюрьму.

- Интересно, кого они считают основателем КПРФ?
- Не знаю, но эти люди даже Перестройку недоделали.

- Кто такие хакеры?
- Это такие информационные олигархи.
Есть на бюджете, есть идейные, а есть просто умные.

Только толк бестолковым не втолкнуть!

Знакомый Влада Сташевского встретив его спросил: "Здорова, куда пропал?"

Я как-то сказал Чтобы победить достаточно одной смелости ... Вообще-то по умолчанию предполагалось наличие ума ...

От души послав мракетологов на _юг, коллектив цеха № 2 провёл трансформацию чёрной пятницы в синюю питницу.

Если вы еще не видели флаг Швейцарии у себя дома, то это - большой плюс к вашей жизни!

Если бы была моя воля, чтобы у смотрящих на "Титанике" оказались бинокли, чтобы они смогли увидеть издалека непредвиденность, то я бы выбрал величайший фильм-блокбастер о трагичной любви 1997 года.

- Вы утверждаете, господин Иванов, что на вашем рабочем месте вам приходится сталкиваться с моббингом?
- Именно так! И я требую принятия мер!
- К сожалению, господин Иванов, мы не можем отказаться от моббинга. Это многолетняя традиция нашей фирмы.

Чем объяснить тенденцию к росту количества нарушений? Прежде всего тем, что в Ухрюпинской инспекции рыбоохраны стабилизировался коллектив.
© Из отчётного доклада

Звонок в подъездный домофон:
-Откройте дверь пожалуйста, почта!
-Вот иди и ссы на почту!

Банкиры раскрыли, кто берет ипотечные кредиты по ставкам от 28%:
- ИДИОТЫ!
- Так точно!

- "Спикировать" означает "говорить"?
- Не "спикировать", а "спикать"! Не надо спойлить русский язык нагромождингом немецких суффиксов.

МКС столкнулась с космическим мусором. Все космонавты оштрафованы.

Вы никогда не задумывались, почему у телефонных разводчиков-мошенников никогда не будет безработицы? Потому что наш человек за «халяву» готов заплатить любые деньги…

Беседуют два молодых парня возрастом 20+ и 30+ лет.
Первый говорит:А ты слышал,что Рутрекеру стукнуло 20 лет,как и мне?
Второй так задумался,тяжело вздохнул,а потом выдал:"Мда,теперь понятно,из-за кого именно не вышли Космические Рейнджеры 3:Дети Эльтан" и много других таких же прекрасных ОТЕЧЕСТВЕННЫХ игр
Немая сцена,занавес

- Как в семье?
- Все норм.
- Жену бьешь?
- Нет.
- Странно… Она тебя бьет?

Почему-то чужую жену хочется, а копаться на чужом огороде нет.

Следи, чтобы искра твоего таланта не вылетела в трубу.