Самые смешные анекдоты за месяц!

– Сегодня я получил лайфхук.
– Может лайфхак?
– Нет.

Наши предки любили квасить квас.

- По настоящему старым девам мужики и не нужны - достаточно кота.
- Разве кот будет ночами доставлять удовольствие?
- Ну, ночами спать точно не даст, особенно в марте.

– Во всём виноваты евреи и велосипедисты!
– Вот только не надо обобщать. Во всём виноваты евреи-велосипедисты.

Не знаю, у кого как, а у меня так все подозреваемые быстро раскалываются и признаются в содеянном.
Щелкунчик

Прогнозы погоды стали намного точнее. Будем ждать, когда нечто подобное произойдет и с политическими прогнозами...

Произошла сильная эрекция на рынке акций.

- Вы слышали новость? Трамп ДАСТ Карлсону!
- Дак ведь интервью.
- А, кого это интересует.

ЛГБТ неистребима, пока у солдата нарядов больше, чем у модницы

- Как называется квадробер в образе водяного?
- Аквадробер!

Раздевайся и работай!
Короче, работай.
А с раздеванием не заржавеет.

Американский бизнесмен доказал:
любая форма может летать, если инженерам платят достаточно.

Не верю но надеюсь ...

Появились в продаже дырявые мужские носки в стиле «гранж». Такие носки, подаренные мужчине на день рождения или на 23 февраля, сделают его модным и брутальным мачо!

- Что такое квадрокоптер?
- ???
- Копчёный квадробер.

"Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит, люди в белом?"

Приходит священник к доктору.
Начинает каяться.
- Не, ну а болит-то что?
- Душа.
- Так ее не лечат, её успокаивают.
- Так я же сам виноват.
- Давайте так: и Вы не судите, и я Вас не пугаю.

Себестоимость аккумуляторного умного пылесоса составляет максимум 6 тысяч рублей...

А анекдот в том, что лохи покупают его за 60 и ещё радуются !

Но недолго, поскольку они долго не работают...

К чести американской избирательной системы: мало кто тут до сих пор в полной мере понимают, как она работает.

Ким Чен Ын пообещал лично разобраться с квадроберами

Охотник Витюша никогда не мыл ноги и не стирал свои носки, ибо помнил, что волка ноги кормят.

Человек без формы - БЕЗФОРМЕНЫЙ !!!

- Моня, а почему "проклятие Текумсе" а Байдене не сработало ?
- Шлёма я тя умоляю - посмотри на Байдена. Он шо - ЖИВОЙ ???

Окунул козла в парашу и все - не было человека и нет человека ...

Не человек ловит кайф, а кайф ловит человека.

- Почему вас рвёт шерстью, когтями и хвостом?
- Отравился несвежим квадробером.

Я танцую в стиле Трампа, бабушкам нравиться

Плевако. Чихако. Кашляко. Икако. Рыгако. Сморкако. И прочие шедевры нашего времени.

От романтических песен про мохнатого шмеля до спортсменов, сбривших себе сначала бороды, потом усы, добравшихся уже до бритья подмышек, ног и зоны бикини, чтобы не пугать зрителей - такова краткая история эволюции городского человечества.

- Вань, вот посмотри, почему опять иностранное слово - "релоканты", ну можно ведь по-русски сказать - "отъезжанты"?
- Мань, иди в жопу, я отъезжаю...

Если вам надо кому-то что-то доказывать вы или человек с заниженной самооценкой либо долбоеб ...

В игровой форме объяснил ребенку, что выражение с "голым задом" означает, что мама, завернутая в три полотенца, активно ищет белье и халат в темной комнате.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- Да что ж ты купил этот недоджип, почти никогда не УАЗик! Чтоб тебя на нем 100 километров по федеральной трассе буксировали!
- А вот буксировать его тем более нельзя!

Встречаются два еврея:
- Как там наша Роза Марковна поживает?
- Постоянно вспоминает нашу Одессу. Ностальгия.
- А я постоянно думаю про Хайфу. Невралгия.

Встречаются три рекламодателя Телеграма.
1ый: Я рекламирую кизлярские ножи. Но как-то продажи идут не очень.
2ой: Моя реклама предлагает "Нарисуем вашу жену на холсте". Но как-то продажи тоже идут не очень.
3ий (радостно): А моя реклама - "Нарисуем кизлярский нож в печени вашей жены!". Заказы расписаны на два года вперед!

Из жизни:
- У Вас есть домашний питомец?
- Нет. До 30 лет держал собаку.
А потом женился.

Как я понял из последнего выступления Байдена, фундамент США оказался настолько прочным, что Джо вынужден оставить его своему ненавистному приемнику.

Ничто так не укорачивает жизнь, как идиоты, с которыми вынужден работать: самый популярный слоган в реанимации кардиологического отделения Минэкономразвития.

Самые психологически устойчивые и адекватные люди - это космонавты и астрономы. Они точно знают, что мир - это не то, что вращается вокруг них.

Сбил Бабу Ягу портянками.
Винт запутал?
Зачем винт запутал? Сбил.

-У стримера спросили, "как вам удалось провести такую долгую онлайн трансляцию?"
- "Я купил ведро с большим объемом"- ответил стример.

Вовочку Сидорова родители несколько лет подряд лечили от простуды, но потом оказалось, что он от рождения картавый.

Жены будьте внимательны! Каждый одинокий второй носок всегда у любовницы.

Загадка "Вырос гриб,но есть его нельзя". - Мухомор. - Нет. - Бледная поганка. - Нет. - Какой тогда? - Ядерный гриб.

Ты любила холодный
Обжигающий виски!
- Петрович, пошли отселя. Пьющая баба себе не хозяйка, да и женский алкоголизм... ппц что такое.

А уже есть диссертация типа "Мегаполис - коэкзистенциальные проблемы сосуществования коренного населения в домах старой застройки и понаехавших жителей "илитных" жилкомплексов через двор: между эмпатией, отвращением, матюками и "кланяемся, барин"?

- Как называется проститутка, больная простатитом?
- Простатитутка!

Раньше были курсистки, теперь - курсантки.

Английский король Карл Второй никак не мог заняться"этим" со своей женой.
Однажды, под покровом ночи, король вновь пытался заняться любовью со своей супругой. Рядом стоял министр, который держал свечу.
— Катерина, ну пожалуйста, приподнимите хотя бы юбочку! - жаловался Карл.
Министр долго наблюдал за этой картиной, не выдержал.
— Ваше Величество, давайте вы подержите свечу вместо меня.
Делать нечего, Карл встал с кровати и взял в руки свечу. А в это время министр бурно развлекался с его женой.
Король, не выдержав такого позора, угрюмо прошептал про себя:
— Нахуй я долбаёбу свечу доверил...

Если история вообще хоть чему-то учит, так это тому, что те, кто "мы другие", исторически кормят кучу нахлебников.

Фамильный девиз семьи Гончаровых:
“Не боги горшки обжигают!”

Учительница на уроке:
- Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак. Сунул Грека … Что сунул в реку Грека? Вовочка Сидиров, отвечай…
Лучше бы не спрашивала, дура без сознания…

Минуточку внимания анекдот:Как называется кофее без воды? Африкано

Это не пчёлы, Винни.
Это местные осы, которые жалят всех,
кто рискует зайти в их ареал
без противоядия.

Для улучшения среднего образования министр должен покричать таблицу умножения в избе. Лет пятнадцать...

Парадокс - Трамп и в "макдаке" поработал в ответ на высказывание Харрис про её работу там, и мусорщиком побыл в ответ на высказывание Байдена про мусор, но Трампа никогда никто не видел в белом халате в кабинете уролога-андролога, гинеколога или проктолога в роли врача, несмотря на то, что многие-многие русскоговорящие американцы постоянно посылают Трампа с его лозунгами на х*й, в ж*пу и в п*зду!

- Петрович, слыхал? СМИ пишут, что аренда жилья в столице вздорожала.
- Ну хз, из какой *опы они эти вздорожания изобретают. Я как сдавал однушечку, так и сдаю.

Демографы заявили: два миллиона маткапитал за второго, два миллиона за третьего, и Россия выдаст уровень рождаемости 1,9 ребенка на каждую женщину! Но только это означает, что весь современный бюджет уйдет на маткапитал.

Европа хочет декоммунизации, может ей тоже показать что такое "настоящая декоммунизация"?

«Может быть, мы выплатим $35 трлн в криптовалюте... Мне это нравится», – сказал кандидат в президенты США Дональд Трамп.
Экс-президент СССР Михаил Горбачев: «А что, так можно было?»

Так и надо: нечего было YouTube оскорблять чувства лайкающих!

Если плотник Василий обычно забивает гвоздь с двух ударов, а сегодня забивал кривенько-косенько с семи-восьми, то какой сегодня день недели?

-Мужик подал иск на "Русское лото"! Проиграл, конечно...
-Проще было ещё билет купить. 99.999% проиграл бы. Но...Хоть судебных издержек не было ...

Бабочка

Бабочка не вовремя села на кустик в штате Висконсин и поэтому не пошёл голосовать
некий избиратель. Его голоса как раз и не хватило для победы кандидата в президенты.

- Доктор, у меня какие-то фантомные боли.
- Где именно, больной?
- Везде, как будто “Фантом” на голову упал.

"Британские ученые из Университета Халла обнаружили самых ленивых насекомых в мире. Ими оказались крошечные дунатотрипсы (Dunatothrips aneurae), обитающие в Австралии. Исследование опубликовано в научном издании Journal of Animal Ecology (JAE)." Все мы немного дунатотрипсы.

Трампа сердечно поздравили с победой в ужасных, жутких, глупых выборах.

После победы Трампа на выборах у нас резко возросло потребление шампанского.

Я не ношу оружие, но стрелянные гильзы рассыпаны по всей машине !

Как-то странно нас сравнивают с Японией по паритету покупательной способности. У меня работают 3 телевизора, 3 магнитофона, 3 плеера с советских времён сделанные "там", а у них каждый год, жри хоть лопатой - королевские крабы, устрицы и бензин. Причем тот, кто продавал им это бесплатно, сделал в Японии пластическую операцию и убыл туда на ПМЖ.

Добиться желаемого отражения в зеркале на трезвую голову практически невозможно.

В фиговом положении фига в кармане нафиг не нужна

- Василий Ивановича, а что такое ньюанс?
- Снимай, Петька, штаны, покажу.
Ну, Петька снимает штаны, Василий Иванович ему засаживает так душевно.
- Ну что, Петька, понял?
- Нет, Василий Иванович, не понял. У меня член в попе и у вас член в попе, а где же ньюанс?
- А ньюанс, Петька, в том, что по-английски ты бы сказал: "Я имею в этой попе какой-то член", а я бы сказал: "Я имею этот член в какой-то попе".

Много знаешь - мало срешь.

Нелегальный разводчик сверчков на продажу при появлении на горизонте полицейских всегда даёт стрекача.

А вы видели видео где негры с кошками? Вот поэтому я не люблю негров.

Живая противопехотная мина - почти любая кобра!

Фигуристой фигуристке плевать от кого рожать - главное, чтобы младенец родился не в коньках.

Сколько иконок в авто гарантируют абсолютную безопасность?
Да сколько бы ни... Потому что у кого-то на дороге их может быть больше или меньше. Один хер...

Вслед за переименованием Тинькофф в Т-Технологии надо бы и Ростеху переименоваться, например в ТТ-Технологии...

А привязать пенсию к числу детей - это умножить 0 на их количество, или возвести 0 в степень их количества?

"Дуда лишился кончика пальца во время работы по дому" Вот ещё один аргумент, почему не работаю по дому.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

последний бой он пьянству самый

Кондуктор, нажми на тормозок!

Усредненный портрет медиаиксперта выводится как Объяснюк Объяснялкович Объяснялкин.

Радиоведущий: сёдня будем петь вживую!!
Слушатель, выключая радио: мля, звездеж и так задолбал, а тут еще петь собрались...

Совсем скоро наступит тот момент, когда многие из нас воскликнут:
- Да я за всю жизнь ломанного "битка" не заработал!

Перфекционист, не сделав что-то плохо, сразу хочет не сделать это лучше.

Наш роддом сдали в аренду, поэтому роды осуществляет один кооператив, выхаживание - другой, анализы берет третий. А ремонтирует здание, поставляет медтехнику ФОМС. Рожает практически никто...

- Дед, а где у тебя пакет с пакетами?
- Вместо него, у меня авоська с авоськами...
- А где она, дед?
- В кармане, идиот...

Если у вас есть термитные спички и у соседа есть термитные спички, то вид и материал забора между участками, вид и материал стен ваших домов для начала пожара принципиального значения не имеют.

Слово «шушка» — часть народного костюма Рязанской области. А также слово "шушка" в некоторых случаях может означать любимую еду многих хоккеистов и боксеров.

Беседуют два молодых парня возрастом 20+ и 30+ лет.
Первый говорит:А ты слышал,что Рутрекеру стукнуло 20 лет,как и мне?
Второй так задумался,тяжело вздохнул,а потом выдал:"Мда,теперь понятно,из-за кого именно не вышли Космические Рейнджеры 3:Дети Эльтан" и много других таких же прекрасных ОТЕЧЕСТВЕННЫХ игр
Немая сцена,занавес

Кстати, о птичках: И повернулась избушка на курьих ножках к хромой утке задом, а к утке по-пекински- передом.

В бухгалтерии применяется принцип двойной закуси.

Мы можем всё и всех, да всё недосуг.

Одному мне кажется, что язык программирования Rust с самого начала чего-то не договаривает?

Я Понский!!!!!!

Жена мужу:
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.