Самые смешные анекдоты за месяц!

- Пацаны, а можно с вами поиграть?
- Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

Эрих, Мария, Ремарк – это легендарные соавторы, внесшие огромный вклад в развитие мировой литературы.
Сегодня я хочу обратить ваше внимание на роман "Три товарища" - автобиографию, повествующую нам о том, как появился гениальный творческий триумвират. Историки утверждают, что и Эрих, и Ремарк безгранично любили Марию. Таким образом, помимо совместной писательской деятельности, авторы были вовлечены и в любовный треугольник. Возможно, именно благодаря опыту личных трагедий произведения Ремарка, Эриха и Марии полны глубоким знанием человеческой природы и жизненной мудростью.

Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

Ээх, как хочется порой крикнуть так зычно на весь двор: "Митькааа, зови давай девку дворовую какую, да посисястее, пущай идёт постель мне греть! Намаялся сегодня шибко, пораньше почивать лягу!"

Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то. Спрашиваю:
- Ты чего такой хмурый?
- Родители на ДР подарили бесчеловечный подарок!
- КАКОЙ подарок?
- Набор Лего, а в нём человечков нет!

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

Матч по футболу в Париже между сборными Франции и Израиля выдался крайне скучным: безголевая ничья, Франция с 10 очками гарантировала себе выход куда-то там, Израиль с одним очком ни на что и не претендовал, болельщики установили антирекорд посещаемости, а довершала все это унылая физиономия Макрона на трибуне… И только массовая драка болельщиков смогла хоть как-то оправдать проведение этого матча и зарплату футболистов.

Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.

Запомните, детишечки! Демократия - это западная ценность! Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.

В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.

- В Угличе жильцам аварийного дома предложили... Подсветить фасад!
- На хера?
- А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление... Видосик классный получится...

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления...

Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и - это всё называется жизнь.

В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

- Почему все мужики такие изменщики?
- Да не все, только те у которых стоит.

Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.

В Челябинске за день закончили ремонт и уложили асфальт на дороге, сдать которую должны были еще месяц назад. А за ночь обещают нанести разметку! Секрет чуда в том, что уже завтра именно по этой дороге из аэропорта поедет генеральный прокурор с командой проверяющих из ста сотрудников...

А какой при СССР был вкусный пломбир, а какой был красивый курс доллара…

- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.

- Самое страшное - это услышать от шефа вечером пятницы: "До завтра".
- Услышать это вечером субботы ещё страшнее.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

...Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.

- А ты пополнела!
- Да просто юбка пышная!
- На лице?

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

- Зачем тебе мужчина?
- Короче, у меня дома постоянно розетка из стены вылазит, и я задолбалась ее прикручивать. Я хочу так топать ножкой и кричать истерично: «Ииииигорь» (можно другое имя, главное, чтоб тянулась гласная, чтоб нытье получалось выразительнее), и такой прибегает мужчина и говорит: «Ну вот опять! Иди, женщина, вари борщ, я сам все сделаю». И я такая ушла и больше не прикручиваю ее сама.

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".

Развитые экономики — это те, кто полностью легли под США, а развивающиеся — те, кто еще трепыхается.

На всякий случай перестал пользоваться сервисами Google, а то вдруг долг компании в России два ундециллиона по решению суда поделят между всеми пользователями?..

Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.

Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц.

Главное умение женщины - краеведение... умение видеть края...

Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

Адвокат - клиенту:
- У меня для вас пара новостей.
- Начинайте с хорошей.
- Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо - 11 лет, Уэсли Снайпс - 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

- По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
- Нет, ну разве они не оптимисты?

- Почему у Насти кликуха "Дошик"?
- Потому что ее разводят за три минуты.

Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Этапы личностного роста:
Личинка - гусеница - бабочка
Свеженазначенный функционер - эффективный менеджер - ворюга

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!

- Ну что, махнём по 150?
- Выпить предлагаешь?
- Нет, доллары обменять!

Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

- Я назову планету именем твоим!!
- Мужчина, а денег совсем нет?

Пытаясь выбиться в люди, постарайтесь оставаться людьми.

С возрастом голосовые связки стали менее эластичными.
Я больше не могу орать на всяких придурков.
Остаётся сразу бить.

Дуда лишился кончика пальца во время работы по дому. Ранее он лишился рассудка, но на общем фоне это было не так заметно.

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Американцы попали в шкуру Буриданова осла, который не смог сделать выбор между двумя стогами соломы... Между стогом соломы на голове у одного кандидата и стогом соломы в голове у другой.

Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.

Досрочные выборы в бундестаг пройдут 23 февраля 2025 года.
Немчура даже в праздник отдохнуть не даст. Придётся вмешиваться.

- Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
- Может сплоченный?
- Нет...

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

- Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

Современная медицина - это "естественный" отбор денег и здоровья…
Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше.

- Ты знаешь каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
- Да как обычно ...галопом по европам.

В целях борьбы с квадроберами, госдума РФ запретила стиль плавания "по собачьи"...

"Из истории мировых шедевров":
Стоял как-то Казимир Малевич с другом перед картиной "Даная" кисти Рембрандта. Друг восхищенно: "Этот неповторимый, непонятно откуда рембрандтовский свет!"
Малевич: "Подумаешь, я тоже такое сбацаю. Только освещение, чтобы не повторяться, вообще отключу".

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

Рядовая минута офисной жизни, руководитель выдаёт распоряжения по рабочему вопросу и завершает фразой:
- А если они ещё чего-нибудь захотят, шли их на*уй. (пауза в четверть секунды) То есть ко мне.

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

- Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
- Дорогая, это не то, о чём ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Достал вопрос в "Одноклассниках":
- У вас есть вторая половинка?
Отвечаю:
- У меня их две. На одной сидеть неудобно...

Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.

Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.

- В Австралии обсудят запрет соцсетей для детей младше 16 лет.
- Тираны!
- Нет, тираны в России, а это настоящая демократия.

Рождённая тратить копить не может.