Самые смешные анекдоты за месяц!

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

Ничего не предлагайте женщинам прямо, вот так вот, в лоб, как мы, мужики, привыкли. Вчера приехал из командировки, а жена-то на диете. Говорю ей: Милая, а не слишком ли ты похудела, пока меня три недели не было? Может, тебя в ресторанчик отвести, подкормить? И что вы думаете? Она согласилась, я нормально набухался.

Сегодня демократы и республиканцы решат, кто из них следующий будет захватывать Капитолий.

- Два счастливых дня было у меня...
- Петрович, хватит ныть, выходные закончились!

77% интересных фактов, о которых вы читаете в соцсетях, абсолютно ни на чём не основаны, как и этот текст

©Полищук

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.

Самая грустная сцена из "Титаника"... Герой ДиКаприо из последних сил цепляется за край плота, потом уходит под воду... Грустная музыка...
И тут из воды выныривает Дмитрий Брейтенбихер, забирается на плот и говорит:
- А вот был бы тогда ВТБ!

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

"Закон Жириновского": Если ты несешь любую пургу, врешь, обещаешь нереальное, но при этом обладаешь харизмой и уверенностью в себе, глубинный народ схавает от тебя практически все, что угодно. А если у тебя нет ни того, ни другого, то никакие тэйлоры свифты тебе не помогут.

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.

Из новостей:
Сотрудницам Росгвардии заменили пилотки на шляпы. О головных уборах, также, обещали подумать...

Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Одно из правил нынешнего миропорядка: "Нет такого договора, на который нельзя было бы высморкаться".

– Ты мне подливаешь и подливаешь. Ты хочешь меня споить, чтобы трахнуть?
– Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца алкоголика. Я по нему скучаю.

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

- Это было интересное путешествие. Но, кажется, моё время пришло. Смерть, ты выиграла, в конце концов...
- Да вставай же ты, блин, это всего лишь понедельник!

Вильям Шекспир: Весь мир – театр, а люди в нем актеры.
Сценарист - Бог.
Беда в том, что режиссёр - Дьявол.

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда.
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
- Это тоже муж. Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: "Я тебя когда-нибудь тpaхну!"

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

Это что же получается, американские мужчины в течение ближайших четырех лет не смогут забеременеть?

Масло набранное впрок следует хранить прямо на сахаре, который тоже набран впрок. Масло будет постепенно таять и пропитывать сахар, который лежит на гречке, также отложенной про запас. Гречку с маслом и сахаром осталось лишь немного отварить и вуаля! - лакомство готово!

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

Раньше я радостно скакал, теперь нервно подскакиваю...

Про Штирлица. Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.

Если человек при "работе по дому" теряет часть своего пальца, что он потеряет, управляя страной?

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.

"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.

Моё семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.

Легко раздеть женщину одним взглядом, а вот одеть - не выйдет.

- Большой мозг - большие проблемы.
- Дорогой, почему так решил?
- Шапку 64 размера купить не могу.

Шольц по привычке оборачивается, услышав слово олух.

Лучше суши с хреном, чем хрен с ушами.

Рождённая тратить копить не может.

Зеркало, которому женщина верит безоговорочно — глаза соперницы.

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!

Материнский капитал, отцовский декрет... Когда уже холостяцкий капитал будет?

Не лезьте ко мне с помощью и заботой, не покушайтесь на мою священную ненависть к человечеству - я очень дорого за неё заплатил.

После покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.

- Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа... Алло, алло... Тебя не слышно...

Новость: Ростехнадзор разрешил эксплуатацию энергоустановок Академии хореографии в Севастополе.
Наконец-то к балеринам начали прикручивать генераторы!

- Есть только два повода не проводить ректальное исследование:
1) - у пациента нет ануса;
2) - у врача нет пальцев.
- А можно мне другого окулиста?

Пенсионерке Агафье пришло смс от Вафлябанка: Вы можете переводить между своими счетами до 3 млн.руб...
Твари - подумала пенсионерка Агафья.
Но потом передумала и навела таки порчу, по номеру телефона, на этих кощунцев.

Очень сексуальная женщина-стоматолог лечила мне зубы.
Было приятно, но... Все встало, а пломба не встала!

- У вас, африканцев, интеллект в зачаточном состоянии!
- А у вас, европейцев, в противозачаточном!

- О чём ты мечтал в детстве?
- Сделать мир лучше.
- А теперь?
- Мир сделал меня хуже.

- Мама, хватит говорить своим подругам, что я работаю кретинным директором! Я - креативный директор!

- Как назвали выпуск "Час суда" про откаты?
- "Часть сюда, часть туда".

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
-Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...

- А я сяду в "Кабриолет"!
- Хмм, красивое название для зоны.

Уже хочется ту стадию отношений, чтобы вместе выходить из «Ашана» со словами:
- Ёпрст, Наташа, вроде ничего не купили, а пять тысяч отдали, ёк-макарёк!

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!

Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.

Стоимость биткоина достигла стоимости сливочного масла.

Трамп уже начал было отмечать победу - но тут проголосовала американская диаспора в Молдавии...

Когда встречаешься с топ-моделью: 10 главных советов!

1. Никогда не заказывайте ей много вкусной еды в ресторане! Она просто сфотографирует, а есть придётся вам!

2. Никогда не ходите с ней в одно и то же место дважды, если фотки оттуда уже есть и получились классно!

3. Когда вы поссорились, просто сделайте вид, что вы её фотографируте - она сразу обо всём забудет!

4. Покупайте ей только то, что будет красиво смотреться в кадре! Вместе с ней, естественно

5. Никогда не спрашивайте у неё о чём книги, с которыми она фотографируется!

6. Покупайте квартиры только на верхних этажах, чтобы у неё было время сделать классное селфи из лифта!

7. Всегда держите её за руку, когда на улице ветер сильнее 3-х метров в секунду!

8. Если вы увидели в её нельзяграме больше трёх фотографий подряд без лого люксовых брендов в кадре - незамедлительно сообщите ей об этом!

9. Чаще водите её на всякие там выставки в модные галереи, чтобы другие люди тоже смогли насладиться прекрасным!

10. Не доверяйте всему, что пишут в сети - не будьте такими наивными

©Полищук

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

Глава Минфина РФ Силуанов заявил, что доллары россиянам не нужны.
Россияне заявили, что им скорее не нужен Силуанов.

Убить одним выстрелом двух кроликов гораздо проще, чем двух зайцев, потому что они гораздо чаще спариваются.

Самая обидная профессия - подводник, был везде, нихрена не видел...

нм (казарменный юмор)

-В СССР многое было отсталое, многое никуда не годилось, но одно точно не помешает позаимствовать.
-Что же?
-Расстрел с конфискацией.

Возникает странное ощущение, когда с возрастом начинаешь понимать, что тяжелее всего живется законопослушным гражданам.

- Слушай, ты знаешь такого актера - Ткачук?
- А, это которого на перевозке наркоты прихватили?
- А актрису Бочкареву?
- Та, что кокаин в труселях возит?
- А Николаева знаешь?
- Что в гаишника въехал?
- Прилучный?
- Жену пьяный отлупил.
- Башаров?
- Вообще всех жен молотил.
- Про Ефремова боюсь спрашивать. Епифанцев?
- Кликуха "Грибоедов". Большой любитель мухоморов.
- А ты, я погляжу, шаришь в отечественном кинематографе...

- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

- Какой у тебя IQ?
- Так аську же закрыли!

- Ты село.
- Зато царское!

Невероятное открытие совершил вышедший на пенсию сержант полиции Васильев:
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.

Позвонили из дома попросили по дороге домой зайти в продуктовый
и купить несколько слитков сливочного масла.

Соблюдаем правильное питание (ПП): Поели Пельменей, Попили Пива.

Альфа-банк - в А-Технологии, Башнефть - в Б-Технологии, ВТБ - в В-Технологии.
В Пресс-службах Газпрома и Хэдхантера сказали, что еще сильно подумают над ребрендингом...

Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:
- Митрич, ты сегодня как доллар.
- Неужели такой же зелёный?
- Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.

Замужние женщины делятся на три категории: те, что не интересуют никаких мужчин вааще, те, кто интересуют только своих мужей, и те, что интересуют чужих мужчин, но только оставаясь замужем.

– Наталья, ты почему головой так трясешь?
– Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.

Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!

Вот, бывает, сидишь ты в Интернете, кофе пьешь, а где-то там кто-то тебя ненавидит, презирает и пишет о тебе гадости. Ради этого стоит жить.

У меня такая маленькая квартира, что даже кот ходит в синяках.

К Чапаеву приехал корреспондент ВВС или CNN и спрашивает:
— Василий Иванович, а как у вас в дивизии относятся к эЛГэБэТэ?
— Так же как и к ЁПэРэСэТэ. У нас все равны!

Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:
- Вы случайно не выпили?
- Да что вы!
- Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.
- По какой: по левой или по правой?

Хочешь выяснить отношения, хоти, но не выясняй.

Лучше 100 г в брюхо, чем 9 г в ухо.

Харрис, Харрис…
Где же я ранее слышал эту фамилию? Эта мысль долго не давала мне покоя.
А тут случайно вспомнил - лейтенант Харрис из Полицейской академии.
Они, случаем, не родственники?

- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие руки?
- Это чтобы крепче обнимать тебя, дитя мое!
- Бабушка, а бабушка, почему... Ой, а почему ты дедушка?

Вот гляжу я на протесты оппозиции во всяких абхазиях и грузиях с армениями и каждый раз думаю: а откуда у этих протестунов так много свободного от работы времени?

– Я себе пришил член от осла.
– Круто! Девушки довольны?
– С девушками ещё не пробовал. Мне теперь ослицы нравятся.

Всем известно, что человеком становится сперматозоид, обогнавший остальных.
Гладя на некоторых депутатов кажется, что есть еще пролезшие сквозь презерватив.

Два гея-каннибала в позиции 69:
– Мы умеем доверять людям!

О современном ТВ

- Хороших артистов всегда уважали и любили?
- Всегда.
- А чем тогда отличаются наши дни от прежних времён?
- Если сейчас какой-нибудь артист умирает (или знаменитость), становится страшно, сколько про него сразу передач снимут и ток-шоу выпустят в погоне за рейтингом!

© Дмитрий Свиридов

Следующим соперником сборной России по футболу после Брунея будет команда детсада №5 города Ухрюпинска.

"Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет" Согласен. (с) Ларри Кинг, 87 лет.