Новый (постковидный) признак интеллигентного человека:
Интеллигентный человек всегда прикрывает рот рукой, когда зевает. Даже когда у него на лице маска.
с 01.09.2021 по 30.09.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Для наблюдения за процедурой электронного голосования, российскими учеными в Сколково будет разработан бот-наблюдатель.
Новое издание "Анны Карениной" Толстого вышло с подзаголовком: "Не смотревшим сериал - спойлеры внутри!"
Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.
У Зеленского предложили переименовать Украину в Руину.
Президент присвоил звание Героя России руководителю пожарной службы, при котором этим летом сгорело 8 млн. гектаров леса.
У вас нет ощущения, что у руководителя государства странное представление о героизме?
У вас нет ощущения, что у руководителя государства странное представление о героизме?
46
- Да, выборы всё-таки были призрачными.
- Может быть, прозрачными?
- Нет...
- Может быть, прозрачными?
- Нет...
6
По всему похоже, что единственное для чего Терешкова в космос летала - для эксперимента : " Может ли человек потерять в космосе совесть, и потом продолжать жить". Эксперимент удался.
С Николаем Кровавым в Екатеринбурге чутка перестарались. Дом всё-таки был Ипатьева, а не Стрелятьева...
Старого мудрого мясника спросили:
- Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
- Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку...
- Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
- Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку...
- Сверхнаглость - это насрать под дверь соседу, позвонить и попросить бумажку.
- Нет, Сережа, сверхнаглость - это нихрена не производя, наложить лапу на все богатства и ресурсы страны, делиться ими по крохам с барского плеча и после выдачи этих крох заявлять, что "мы всю страну кормим".
- Нет, Сережа, сверхнаглость - это нихрена не производя, наложить лапу на все богатства и ресурсы страны, делиться ими по крохам с барского плеча и после выдачи этих крох заявлять, что "мы всю страну кормим".
На конкурсе небылиц с большим отрывом победил рассказ о депутате, повесившимся из-за того, что не смог выполнить предвыборные обещания.
- Зеленского на бис!
- Что, опять в президенты?
- Нет, пока к роялю!
- Что, опять в президенты?
- Нет, пока к роялю!
Мир может столкнуться с нехваткой мяса из-за ковид-19.
Любителям Макдональдса не стоит волноваться по этому поводу.
Любителям Макдональдса не стоит волноваться по этому поводу.
Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Чего ты грустный такой?
- Эх, Василий Иванович, боюсь, я от Анки триппер подхватил.
- Так зачем ты с ней трахался?
- Темный ты, Василий Иванович! Сейчас не говорят "трахался". Сейчас говорят "работал в непосредственной близости".
- Чего ты грустный такой?
- Эх, Василий Иванович, боюсь, я от Анки триппер подхватил.
- Так зачем ты с ней трахался?
- Темный ты, Василий Иванович! Сейчас не говорят "трахался". Сейчас говорят "работал в непосредственной близости".
— Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
— А что? Есть такое лекарство?
— Конечно, есть! Водка называется...
— А что? Есть такое лекарство?
— Конечно, есть! Водка называется...
Стрелок в Казани, стрелок - в Перми. Просто идут средь бела дня по улице в камуфляже с оружием. Как быстро бы их повязали, будь у них в руках вместо винтовки плакат?
Как говорит наша власть: отними у нашего народа 10000 рублей или дай, все равно будут обсирать!
Cкажите, только честно: кто-нибудь вообще знал фамилию Зиничев до того, как он со скалы наебнулся?
Мне сегодня одна дамочка заявила:
- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.
- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!
- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.
- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!
В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.
- Иванов! Когда в России отменили крепостное право?
- Да для вас, Марья Ивановна, бюджетников - похоже, ещё не отменили... До сих пор заставляют голосовать строем, и голоса "правильно" подсчитывать!
- Да для вас, Марья Ивановна, бюджетников - похоже, ещё не отменили... До сих пор заставляют голосовать строем, и голоса "правильно" подсчитывать!
Интересно, а "крепкий орешек" снимаются только в российской рекламе, или и СВОИМ СОГРАЖДАНАМ тоже всякую хуйню наваливает?
Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет.
- Отлично. А плохая?
- МРТ показала, что мозга у вас тоже нет.
- Давайте с хорошей.
- МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет.
- Отлично. А плохая?
- МРТ показала, что мозга у вас тоже нет.
15
- Украина получит 60 млн долларов военной помощи.
- Кошмар, за такие деньги российские чиновники могут сдать Москву...
- Этого не случится - деньги освоят украинские чиновники!
- Кошмар, за такие деньги российские чиновники могут сдать Москву...
- Этого не случится - деньги освоят украинские чиновники!
Самые лучшие слова, которые можно услышать в этом мире: "И больше так не делайте!".
24
- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!
- Вы ложечку из стакана вынимайте!
Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик ...
- Марьванна, а почему мы после буквы М сразу перескочили на букву О, а Н пропустили?
- Под статью меня хочешь подвести, гаденыш?
- Под статью меня хочешь подвести, гаденыш?
Путин:
в марте 2020: нужно 2-3 месяца, чтобы победить эпидемию.
в июне 2020: нам удалось защитить людей от эпидемии.
в феврале 2021: мы справились с эпидемией лучше всех.
сегодня: очень много людей болеет, даже в моём окружении проблемы с ковидом.
И вот так у него всё...
в марте 2020: нужно 2-3 месяца, чтобы победить эпидемию.
в июне 2020: нам удалось защитить людей от эпидемии.
в феврале 2021: мы справились с эпидемией лучше всех.
сегодня: очень много людей болеет, даже в моём окружении проблемы с ковидом.
И вот так у него всё...
17
Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приёма выполненных работ.
Что такое настоящий полиглот? Это когда он говорит, к примеру: "Я, бл...дь, запытав його вери директли"...
А я кофе вообще не люблю! Зато люблю женщин, которые любят его на ночь...
17
Главными врагами России являются бедность, проблемы в образовании, здравоохранении и инфраструктуре, заявил Путин. Заявил бы кто-то другой-посадили бы за экстремизм!
16
- Сегодня я задумался вот о чем: я вышел из человека, потому что кто-то вошел в человека.
- Нам нужно срочно увеличить население до 500 млн. человек!
- Начать платить нормальные зарплаты и гандоны запретить.
- А ты чортов гений!
- Начать платить нормальные зарплаты и гандоны запретить.
- А ты чортов гений!
Сергей Лавров и Светлана Полякова провели на яхте 11 дней, потратив на отдых более 50 миллионов рублей – весь заработок главы МИД за семь лет.
Согласитесь, если бы на этих выборах не было бы вбросов бюллетеней, так и вспомнить было бы не о чем.
Госдума в первом чтении приняла закон, запрещающий ученикам средних школ поправлять президента.
26
Буду голосовать за партию, которая введёт принудительное лечение для тех, кто непрерывно обсуждает Украину на федеральных каналах.
38
Что общего между гарантом конституции и морской свинкой?
Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
— Роза Моисеевна, вот вы постоянно смеётесь над Путиным...
— Цилечка, я бы с бóльшим удовольствием над ним поплакала.
Но он пока не даёт повод...
— Цилечка, я бы с бóльшим удовольствием над ним поплакала.
Но он пока не даёт повод...
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя — у компа..
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя — у компа..
Жена встречает мужа:
- Тебя где носило?
- На работе задержался.
- Ты же на удаленке?
- На удаленке и задержался.
- Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю.
- Тебя где носило?
- На работе задержался.
- Ты же на удаленке?
- На удаленке и задержался.
- Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю.
Если ты умеешь читать и писать без ошибок и знаешь как разделить дробь на дробь, то тебе больше сорока и ты учился в советской школе
На голубом огоньке посадили за один стол Баскова, Киркорова и Галкина. И Басков спрашивает:
- Филипп, а на чем ты сюда приехал?
- Да я уже давно только на вертолете по Москве летаю. В пробках нет времени стоять.
- А ты, Максим, как добирался?
- Меня Алла Борисовна подвезла.
Киркоров с Басковым переглянулись и дальше смотрят представление.
Басков опять спрашивает:
- Филипп, а как ты вообще досуг проводишь между концертами?
- Да как обычно, восстанавливаюсь со своим караваном блядей. Омахивают меня, виноградом кормят.
- А ты, Максим, чем занимаешься обычно?
- Да вот вчера с Аллой Борисовной в домино играли, а вечером я супец сварил.
Подходит к концу голубой огонек. Басков Киркорову шепчет:
- Я не понимаю, что она могла в нем найти. Он же лох капитальный.
Встают все трое из-за стола, Киркоров спотыкается о ногу Галкина и говорит:
- Ты смотри куда ноги ставишь.
- Это не нога.
- Филипп, а на чем ты сюда приехал?
- Да я уже давно только на вертолете по Москве летаю. В пробках нет времени стоять.
- А ты, Максим, как добирался?
- Меня Алла Борисовна подвезла.
Киркоров с Басковым переглянулись и дальше смотрят представление.
Басков опять спрашивает:
- Филипп, а как ты вообще досуг проводишь между концертами?
- Да как обычно, восстанавливаюсь со своим караваном блядей. Омахивают меня, виноградом кормят.
- А ты, Максим, чем занимаешься обычно?
- Да вот вчера с Аллой Борисовной в домино играли, а вечером я супец сварил.
Подходит к концу голубой огонек. Басков Киркорову шепчет:
- Я не понимаю, что она могла в нем найти. Он же лох капитальный.
Встают все трое из-за стола, Киркоров спотыкается о ногу Галкина и говорит:
- Ты смотри куда ноги ставишь.
- Это не нога.
Не ругайте Власть, она готовит Революцию как умеет.
"Блондинка" рассказывает подружке:
- Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела.
Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне прийдет?!
- Ты что, совсем дура? Это же сон?!
- Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?
- Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела.
Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне прийдет?!
- Ты что, совсем дура? Это же сон?!
- Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?
- Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете "антиквариат"? Вашей "девочке" Адочке уже сорок пять! Эту "ягодку" в компоте кушайте сами...
- Сёма, ты таки не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять... Дай Бог!
- А Ада к этому времени, шо – законсервируется?
- Сёма, ты таки не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять... Дай Бог!
- А Ада к этому времени, шо – законсервируется?
Бывшая: Приветик, чем занимаешься?
Я: Привет. Фактчекингом.
Бывшая: Гонорею не подхвати, извращенец!
Я: Привет. Фактчекингом.
Бывшая: Гонорею не подхвати, извращенец!
Самое ценное, что я сорок с лишним лет тому назад вынес из университета - это свидетельство о браке.
Замминистра обороны РФ Николай Панков заявил, что на выборах проголосовало более 1,2 млн военных.
При этом, по официальным данным в армии России служит 900 тысяч человек.
При этом, по официальным данным в армии России служит 900 тысяч человек.
39
Жена:
- Ненавижу пьяниц. Прямо, выгнала бы мужа из дома.
Муж:
- Но я же не пью!
Жена:
- Мало ли как может случиться. Например, ты умрешь, я снова выйду замуж, а этот говнюк начнет пить.
- Ненавижу пьяниц. Прямо, выгнала бы мужа из дома.
Муж:
- Но я же не пью!
Жена:
- Мало ли как может случиться. Например, ты умрешь, я снова выйду замуж, а этот говнюк начнет пить.
Гениальный бизнес! С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго - чтобы ему её не показывали! )) Я про Ютуб.
Представьте ситуацию: у вас на даче выросла елка, которая вам затеняет грядки с огурцами-помидорами. Вы находите специалиста, который обещает вам с этой проблемой справится, берет он за свою работу всего 100 руб. в час. Приезжает он к вам на участок, и начинает специальными щипцами отрывать по одной иголке, вам же популярно объясняет, что тень от иголок, и надо их аккуратно удалить. Вы не спорите, он же специалист, только исправно оплачиваете счета, хотя тени как-то меньше не становится. А он вам демонстрирует успешные отчеты - "за сегодня вырвано 120 иголок, а вчера только 115". Потом просит нанять ему помощников, которые также успешно будут щипать. Попросит купить сначала лестницы, потом гидравлические подъемники, чтобы подниматься и щипать выше. Потом он с помощниками занимают вашу дачу, начинают есть вашу еду, с интересом посматривать на жену и дочку. Сумма счетов все время возрастает, отчеты все время успешные, количество вырванных иголок всегда большое. Тень правда не уменьшается, пока с одной стороны они немного выщипают, с другой столько же вырастет. А вы платите, и миритесь с неудобствами. Попросить просто срубить эту елку не решаетесь.
Абсурдно правда? А ведь именно так выглядит борьба с распространением наркотиков.
Абсурдно правда? А ведь именно так выглядит борьба с распространением наркотиков.
Можно бросить слово и на ветер, если он дует в нужную сторону.
- Почему в нашей стране народ так бедно живёт?
- Потому что у нас ВВП маленький.
- Потому что у нас ВВП маленький.
43
В новой Думе только пять процентов Новых людей.
26
На три вещи можно смотреть бесконечно:
как горит тайга, как подделывают выборы и как правительство РФ отклоняет законопроект об индексациях пенсий работающим пенсионерам.
как горит тайга, как подделывают выборы и как правительство РФ отклоняет законопроект об индексациях пенсий работающим пенсионерам.
28
Депутат Госдумы предложил заменить трудовых мигрантов выпускниками 9-х классов.
Это все, что нужно знать о перспективах российской молодежи.
Это все, что нужно знать о перспективах российской молодежи.
41
Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...
- Холмс, как Вы думаете, чего россияне хотя получить по результатам голосования в Гос Думу ?
- Это же элементарно, Ватсон - "Лебединое озеро" ! Все ждут "Лебединое озеро" !!!
- Это же элементарно, Ватсон - "Лебединое озеро" ! Все ждут "Лебединое озеро" !!!
Уважаемые избиратели. Ввиду того что состав депутатов изменился, после выборов, все предвыборные обещания обнуляются. Просим отнестись с пониманием. Спасибо. До следующих выборов.
Однажды юный принц встретил прекрасную девушку и влюбился в неё с первого взгляда. Он привёл её к себе во дворец и они поженились.
Молодая принцесса была очень доброй и заботливой, она любила животных, помогала обездоленным, следила за чистотой и не позволяла обижать тех, кто был не похож на других. Принц всегда помогал своей любимой во всех её начинаниях.
А потом их свергли нахуй и отрубили обоим головы. Потому что подданным настосхерело платить каждый год всё новые и новые налоги на экологические, зоозащитные, благотворительные, инклюзивные и прочие закидоны ебанутой дуры.
Молодая принцесса была очень доброй и заботливой, она любила животных, помогала обездоленным, следила за чистотой и не позволяла обижать тех, кто был не похож на других. Принц всегда помогал своей любимой во всех её начинаниях.
А потом их свергли нахуй и отрубили обоим головы. Потому что подданным настосхерело платить каждый год всё новые и новые налоги на экологические, зоозащитные, благотворительные, инклюзивные и прочие закидоны ебанутой дуры.
После баррикадных боев Парижской Коммуны улицы расширили и спрямили, забаррикадировать сложнее, войска использовать проще. Сталин Москву также переделал. Новая столица как Бразилиа еще лучше, даже населения выйти на протест нет и подходы легко блокировать. Новые города в Сибири и перенос федеральных ведомств - кто же как не Главнокомандующий может так о благе народа заботиться.
Россия, как социальное государство
до выборов:
Указом Президента выплатить пенсионерам по 10 тыс рублей!
после выборов:
Правительство отказалось поддержать индексацию пенсий работающим пенсионерам.
до выборов:
Указом Президента выплатить пенсионерам по 10 тыс рублей!
после выборов:
Правительство отказалось поддержать индексацию пенсий работающим пенсионерам.
13
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
- У вас есть пенсионное удостоверение?
По непроверенной информации, полузащитник московского "Локомотива" Алексис Бека Бека родился-родился в Баден-Бадене.
кто ни будь может объяснить, почему приехавший в москву россиянин за отсутствие маски в местах общественного пребывания(вокзалах г. Москвы) платит 5 т.р (по постановлению Московского правительства) в БЮДЖЕТ г. Москвы, а приехавший в Москву российский пенсионер, НЕ МОЖЕТ воспользоваться постановлением того же правительства на бесплатный проезд для пенсионеров в Московском общественном транспорте?
Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.
44
- Сосед, слышал, вчера зама нашего мэра на охоте подстрелили?
- И что с того? Одним хапугой меньше...
- Так это, он в единой россии не состоял.
- Так бы сразу и сказал. Жаль хорошего человека...
- И что с того? Одним хапугой меньше...
- Так это, он в единой россии не состоял.
- Так бы сразу и сказал. Жаль хорошего человека...
К своему стыду, только сегодня прочитал Оруэла «Скотный двор». Не понимаю, почему это произведение до сих пор не включено в список запрещённой на территории РФ литературы, а автора не признали иноагентом?
48
В России либеральная оппозиция - борцы с коррупцией. В Украине либеральная власть - коррупционеры.
У меня вопрос (друг спрашивает): зачем Владимиру Владимировичу понадобилось три дня позора, если раньше и одного дня хватало?
112
Белорусы умеют считать лишь до двух.
Семья с тремя детьми - многодетная.
Страна, в которой было аж три президента - демократия.
Народ, который владеет более чем двумя языками - многонациональный.
Один, два, много..
Семья с тремя детьми - многодетная.
Страна, в которой было аж три президента - демократия.
Народ, который владеет более чем двумя языками - многонациональный.
Один, два, много..
20
У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.
Я, наверное, очень стар, я еще помню, когда выборы были праздником, а не полицейской спецоперацией.
Директор, завучи и учителя!
Деньги на ремонт и прочую лабуду будете брать с продажи своей совести на выборах!
Родители
Деньги на ремонт и прочую лабуду будете брать с продажи своей совести на выборах!
Родители
Питерского школьника, который написал о фальсификациях на выборах, поставили на учёт, как склонного к асоциальным поступкам.
А Патрушева, который заявил, что на Западе дело доходит до легализации браков с животными, на учёт в дурку не поставили.
Такая вот херня происходит.
А Патрушева, который заявил, что на Западе дело доходит до легализации браков с животными, на учёт в дурку не поставили.
Такая вот херня происходит.
В Московском СИЗО:
-За что вас повязали?
-На выборах за Навального проголосовал.
-Его же в бюллетене нет.
-А я вписал.
-За что вас повязали?
-На выборах за Навального проголосовал.
-Его же в бюллетене нет.
-А я вписал.
- Единственный способ победить коронавирус - массовая вакцинация!
- Часом, не теми ли вакцинами, после которых даже в окружении Путина - десятки заболевших?
- Часом, не теми ли вакцинами, после которых даже в окружении Путина - десятки заболевших?
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.