Самые смешные анекдоты за месяц!

Увидеть хорошее в нынешней России гораздо легче тем, кто испытывал жгучий стыд за страну в "святые девяностые".

Вот все думают: как избавиться от парниковых газов на Планете, нагревающих Землю ???
Ответ шведской эко-активистки Греты Тунберг - Хорош пердеть!

В пятёрочке у людей такие лица как будто атомный подводный ракетный крейсер «Казань» модернизированного проекта «Ясень-М» сегодня не приняли в состав Военно-морского флота.

В основе всего — лежит всё!
Универсальный словарь мудробанальностей.

Больше других за замеры грибных шляпок радеют чиновники с собственными маленькими шляпками.

Сталин бы вас всех расстрелял.
Для вашего же блага.

Где можно купить табличку "Аренда леса для грибников"!

Вариант "пропал на охоте" признан неэффективным. Над сердечными приступами у причастных все уже потешаются. Что теперь? Падение кабины лифта? Умоляю ответственных лиц - только не авиакатастрофа!

Байден заявил об отсутствии данных о причастности России к кибератаке на Colonial Pipeline.
Сегодня у хомяков двойная печалька. Сначала нашелся в здравствующем виде "убиенный режимом" доктор, теперь это. В общем, день прошел бездарно, а так хорошо начинался.

В Москве обнаружено единственное в мире месторождение денег: перчаточный режим.

Пока во всём мире из каждого запуска ракеты делают целое событие, Израиль с соседями, за один день изменили понятие зрелищности!

– О чём Вы мечтаете?
– У вас не хватит словарного запаса, чтобы понять о чем.

В нашем детском садике проходят учения противобармалейной готовности.

- Пегвым делом, товагищи, мы захватили вокзалы, почту, телефон и телеггаф!
- А потом?
- А потом пгишел Интегнет и захватил нас вместе с вокзалами, почтой, телефоном, телегафом и товагищами...

Если Порошенко возглавит ракетную программу Хамас, то Хамас мгновенно развалится

Просто напоминаю, что скоро истекает срок ультиматума Зеленского по Ближнему Востоку. Надеюсь, у евреев с арабами хватит ума не злить украинского лидера. Лучше сложить оружие, чем головы.

Люди которые отчаянно ждут перемен просто ничего не помнят из уроков.

Умная женщина – страшное оружие!

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.

Жизнь прекрасна! И, как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

- У вас есть любовница?
- Да.
- А у вашей жены есть любовник?
- Надеюсь, у нас же крепкая семья.

- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мине Бог наказал.

Судьбы Европы сейчас решают Петров, Боширов и кот Скрипалей

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

После случившегося с Ryanair Беларусь просто обязанна признать ХАМАС террористической организацией.
А может быть это так и было изначально задуманно.

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя!

Несуществующие вакцины от несуществующего вируса - такого лохотрона мир ещё ни видал.

Вот почему у большинства кузнецов своего счастья из кузницы выходят лишь цепи ?

Иногда некоторые ораторы на отечественных ток-шоу впадают в такой патриотический раж, будто вот конкретно за их спиной - Москва.

Короче. Белоруссия заземляет рейс Ryanair.

Европа: Караул!
РБ, РФ: ?
Европа: Караул! Диктатор Лукашенко угнал самолёт!
РБ: Не самолёт, а Протасевича, на секундочку.
Европа: Подверг опасности жизни европейских граждан!
РФ: Да нет, нормально он самолёт приземлил. Вы точно так же в 2013 сделали с самолётом боливийского президента, когда вам везде Сноуден мерещился.
Европа: Это другое.
РФ: И в 2016, когда хохлы активиста «Антимайдана» с рейса сняли.
Хохлы: Это другое.
РФ: И в 2017, когда британцы Ryanair в Станстеде заземлили из-за сообщения о бомбе.
UK: Это другое. Это про бомбу.
РБ: Так нам тоже террористы сообщили, что в самолёте бомба.
Европа: Кто сообщил?
РБ: Эмм... Солдаты ХАМАС.
ХАМАС: Мы такого не говорили. И мы не террористы.
Израиль: В смысле, «не террористы»?
Европа: Израиль, давай не сейчас.
РБ, РФ: Бггг...
РФ: Там рядом ещё БелАЭС, белорусы правильно сделали, что перестраховались.
Европа: При чём тут БелАЭС вообще?
РФ: Ну, просто. Отличный проект, Республика Беларусь теперь видный региональный экспортёр электроэнергии. Хотите, и вам построим? Вот, у нас тут буклетики росатомовские как раз...
Европа: Вы нам зубы не заговаривайте! Мы сейчас санкции вводить будем.
РБ: Вот это поворот!
РФ: SWIFT, SWIFT руби!
ЦБ РФ: Поддерживаем!
Борель: Европа не может самостоятельно отключить SWIFT, это частная лавка.
РБ, РФ: Бгг...
UK: Предлагаем остановить «Северный Поток-2»!..
Европа: UK, ты с 1 января не член Евросоюза, иди домой, UK, ты пьяна.
UK: ... и остановить газопровод «Ямал-Европа»!
Европа: Элеонора, домой!
*Пользователь UK покинул(а) чат*
Польша: Фух, про «Ямал-Европу» сейчас напрягло прям.
РФ: Бгг...
Европа: Призываем все европейские авиакомпании перестать летать над Белоруссией и не принимать рейсы «Белавиа» у себя.
AirBaltic, SAS, KLM, Air France, Lufthansa, LOT: А мы уже!
Европа: Орлы!
Европейские пассажиры: Ну классно, чё.
Аэрофлот: Прикольно, мы одни теперь по прямой через Белоруссию летаем, что ли?
Европа: Эмм...
Аэрофлот: Кстати! Мы одна из старейших авиакомпаний Европы с самым молодым авиапарком. Вот наш сайт.
Европейские пассажиры: Гм, ок.
РФ: Бгг...
Латвия: Ха! Мы сняли государственный флаг Белоруссии в Риге и поменяли его на флаг, похожий на сало!
Хохлы: Гiдно!
Международная Федерация Хоккея: Да вы там упоротые, что ли? Снимайте и наш флаг тогда, мы флаг Белоруссии на аренах снимать не будем.
РФ: Бгг, и это только вторник, подумать только...
Европа: Вы нелюди, ржёте, пока Протасевича там пытают, Протасевич уже при смерти!
Протасевич: Здравствуйте, со мной всё хорошо, отношение сотрудников ко мне корректное, я сотрудничаю со следствием.
Польша: Б%$#*!
Хохлы: В якому сенсі «сотрудничаю»?
КГБ РБ: Всё ок, вместе добровольно изучаем его мобильник, контакты, пароли, явки.
Хохлы: Б%$#*!
Европа: Б%$#*!
Европа: А это точно не переодетый Боширов и Петров (тм)?
РФ: Нет, это точно не они.
Европа: Чем докажете? Где сейчас Боширов и Петров?
РФ: Не знаю. Сказали, что хотят отдохнуть, посмотреть мир.
Мир: Б%$#*!
РФ: Бгг...
РБ: Россия, отсыпь сэмак па-братэрску.
РФ: На. Го в Сочи в эту пятницу?
РБ: Добра.

Президенту Ребспублики Беларусь Святлане Цiханоускай места в беседе так и не нашлось.

Интересно, запретят ли в России и Белоруссии всемирно известное аниме великого Миядзаки "Порко Россо" про летчика-антифашиста, сражавшегося против воздушных пиратов, захватывавших заложников на морских и воздушных судах?

У пропагандистской утки и утки под кроватью есть общий предок.

Асад победил на выборах в Сирии, набрав на 15000 охранников больше.

Познакомился с женщиной. Провел ночь.
Оказалась настолько сексуально агрессивной, что я был в шоке!
Приезжает.
Я говорю члену
- вылазь, где бы там бы ты не прятался, она пришла.
А он мне в ответ:
- Она ж к тебе, вот ты и вылазь!

Нет лучшего отбеливателя, чем СМИ, принадлежащее олигарху.

В пивной на Брайтон-Бич.
Как ви думаете, Хаймович, можно ли построить социализм
с человеческим лицом?
-Таки да, Абраша, но в зеркало ему лучше не смотреться!

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

Скажите уже оптимистам, что у них ничего не получится!

В Армении рвутся к власти лавашисты.

Пока ты сидишь в соцсетях, кто-то безудержно придаётся личностному росту

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.

Скоро на экранах страны! Эротический триллер "Последний день богомола".

- вот, евреи, сволочи....весь мир под себя подмяли...
-ну, не весь... есть же северная корея....
-вы уверены, что "ким" не корейский вариант фамилии "рабинович"?...

Близок тот день, когда даже дефицит туалетной бумаги можно будет оправдать тем, что «майнеры скупили».
«Если в кране нет воды, значит майнят водокойн.»

Продам живого розового единорога. Торк.

В Одноклассниках: - Эх, ты, Серёжа! Недогадливый ты! Я ведь хотела чтобы ты пригласил домой меня, вино, романтика... А ты даже не смекнул, глупый! Ну какая девушка за курсовой работой поедет в 9 вечера к парню просто так?! Это же повод был!
- Ну прости... Если есть желание, то приезжай сейчас.
- Разбежалась! Во-первый, это будет значит, что сама напросилась. А во-вторых, думаешь, вот так за какую-то курсовую я и ножки сразу раздвинула?!

Быть постоянно обиженным и оскорблённым легко и приятно, тем более, если вы склонны этим оправдывать существующие неудачи

На первом свидании стоит поинтересоваться, есть ли у избранника свой психотерапевт или хотя бы приличное тотемное животное .

- Здравствуйте. Почему от меня все шарахаются?
- Представьтесь пожалуйста.
- Андрей Ковид

Разожрался – это когда ты смотришь в кино на Обеликса – Депардье, понимаешь, что у него живот-то накладной… А у тебя такой же, но не накладной…

Фантастику делят на твердую, когда космические путешествия, бионические роботы с искусственным интеллектом, генно-модифицированные вирусы лечат рак, и вот это все с терминатором; и фэнтези, когда драконы, эльфы, маги (гоблины существуют, зайди в любое ОВД). Так вот, не берущий взяток сотрудник правоохранительных органов майор Гром, это из разряда лесных фей...

Истинная трагедия эксгибициониста - это когда его перестают приглашать даже на эпизодические роли в порнофильмы.

"Робота нат ашипками"

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- А что это у вас тут в газете?
- Да я с роду таких газет не читал!
- Ща посмотрим... грибы какие-то, товарищ старший лейтенант, и шляпки не того размера!

Ложь во спасение картины мира целительна, пока не погубит всю картинную галерею.

- Жена Билла Гейтса подала на развод после того, как заподозрила своего мужа в дружбе с педофилом Эпштейном.
- Есть ещё порядочные женщины в американских селеньях.

по примеру императорской россии, теперь каждому министру будет придан "товарищ министра". По факту это будет товарищ майор, который круглосуточно будет следить чтобы министр не зболтнул лишнего и не заблудился на охоте с концами.
ну а в случае если минстр сболтнет чего лишнего - то чтобы гарантированно с концами заблудился навеки.

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?

- На вашем курорте цены огромные, пляж отвратительный и тесный, в море сливается канализация, номера крохотные и не убираются, питание несъедобное, сервиса почти никакого нет, солнечная погода раз в неделю... А богатые пресыщенные зарубежные туристы со всего мира прут валом. Как вам это удалось, Рабинович?
- А мы объявили нашу помойку всемирной курортной столицей Мазохизма...

Купил мужик сигареты и пошел через дорогу домой. Его сбила машина, а ведь минздрав предупреждал.

Родина она одна, как бы тяжело тебе с ней не было, ты её никогда не бросишь. Вот так и ты для своей печени - Родина ...

- В чем вы меня обвиняете?
- В неуплате налогов.
- Слава Богу, а я думал опять расчлененка.

-рабинович, слышали? Директор ФСИН отрицает существование мошеннических колл-центров в СИЗО и колониях...
-а шо? ви, всерьёз рассчитывали, шо признав их существование, таки, он в один из них, трудоустроится?

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

В американских фильмах всё заканчивается воем полицейских сирен. А у нас только всё начинается.

-рабинович, слышали? зеленский назвал возможный отказ от санкций по северному потоку-поражением байдена...
-таки, прямо вижу... сидит байден и плачет... переживает за мнение зеленского...

Речь Собянина о глупости антипрививочников будет выдвинута на Оскар.

О том, как глобальное потепление климата изменяет окружающий мир, можно судить хотя бы по тому факту, что от Израиля на Евровидение поехала чернокожая девушка.

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Мужчину должны украшать три вещи... и хотя бы один миллион долларов.

Росгвардия приступила к выполнению приказа Президента.
Надо взять человека, выбить ему зубы, а дальше уже все просто.
Раз с выбитыми зубами, то расхищал народные богатства.

Беседуют два российских миллионера в Лондоне:
- Здесь, чтобы смотреть телевидение, надо купить лицензию.
- Так я еще в России телевизор никогда не смотрел.
- И тут его можно не смотреть, но оплатить обязан.
- Какой ужас и что, нельзя ничего сделать?
- Можно, надо просто купить пару каналов.

Ну, вот, и пришло обещанное учеными потепление. Теперь в мае в Прибалтике можно спать под двумя одеялами.

- Что тебе пожелать в твой день рождения, милый?
- Амнезию о совместно прожитых годах !

Да уже давно понятно, что закон в Республике Беларусь один: можно то, что на пользу семье Лукашенко, а что ему мешает - нельзя. Зачем марать бумагу, если все законы можно описать одним предложением?

В связи с принудительным посадкой в Минске самолета с оппозиционером Протасевичем, Боширова и Петрова опять объявили в международный розыск.

-рабинович, всё таки и на евровидении победили пидорасы-наркоманы!
-таки, при чём тут евровидение? шоу-бизнес не имеет границ....

У армянского радио спрашивают:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.

Обесцененный мужчина быстро меняет оценщицу.

- Какая четырехдневка?! Вы что? Давайте шестидневку, как при Сталине, и расстрел за опоздание на работу! Только так можно поднять с колен экономику страны!

Так как белорусские самолеты теперь практически никуда не летают, Лукашенко приказал переделать их в комбайны для уборки картошки.

Если после любой российской новости ставить запятую и писать "а в 1944 в этот день...", то, вопреки любому здравому смыслу, новость получит положительное звучание. Например: сегодня предъявлено обвинение в мошенничестве при создании базы ЕГРН, но в 1944 году в этот день был освобожден Крым!

Новый сериал "Небо, самолет, батька" - смотрите во всех телевизорах страны с 24 мая.

Обидно, но раньше - это мог сделать любой восьмиклассник, но время летит очень быстро, пройдёт ещё каких-нибудь десять-пятнадцать лет и уже никто на Земле не сможет вписать шар в правильную пирамиду.

Предложение напечатать портреты Иосифа Сталина и Феликса Дзержинского на банкнотах ЦБ неплохо бы расширить портретами Ивана Грозного и Малюты Скуратова.

Да Кадыров - это мелочь.
Вот перед Лукашенко сам Путин звонил и извинялся.

ОТВЕТ НА САНКЦИИ ПРОТИВ СЕВЕРНОГО ПОТОКА - 2
Американцы наложили санкции на газопровод, к которому не имеют никакого отношения.
Россия и Германия в ответ вводят меры против добычи нефти в Мексиканском заливе. Там регулярно происходят аварии с разливом нефти. Течение Гольфстрим несёт загрязнения в Баренцево и Балтийское моря. Где ловится рыба, которую потребляют в Европе и России.

Лукашенко прибыл в Сочи для переговоров с Путиным. Либо сегодня завершится тот самый аншлюз, либо снова колхознику дадут денег.

Сегодня в армии пишут сочинение на тему "Как я провёл учителя".

Новый дорожный знак – «Ограничение понтов автомобиля».

Путин и Лукашенко согласовали перечисление второго транша госкредита Минску. Трепещи, Евросоюз - у Белоруссии будет второй МиГ-29

Лайфхак. Кредит в Сбербанке надо брать утром, когда руки трясутся. Потом можно будет сказать, что это не моя подпись.

В Крыму изобрели машину времени:
Если сходив в туалет, дёрнуть ручку унитаза, быстро-быстро добежать до пляжа и плюхнуться в море, то в воде можно встретить себя из недавнего прошлого.

- Почему на встречу в Сочи с Путиным Лукашенко протащил ещё и мальчика-сироту?

- Путин подумает, что перед ним пидорас в хорошем смысле этого слова и даст в долг.

А ведь если бы Колю Лукашенко назначили бессменным главой Белорусской губернии и освободили от докучливого интереса федеральной прокуратуры и Счетной палаты, две страны вполне могли бы об'единиться...

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

песня Американ бой признана экстримисткой, в которой речь идет об иностранных агентах в РФ...