Самые смешные анекдоты за месяц!

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Путина возмутили цены на жильё в России.
Странно.
Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.
Тормозит старик.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: «А Танзанию-то за что?»

Составила Список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.

У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.

В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.

Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от Госдумы или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.

- Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
- Это ещё жёстче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолёт?!!

Губернатор-единорос, укравший за год менее 100 миллионов, считается в Кремле сторонником Навального!

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Внимание! Скоро!! Публикации во всех СМИ страны!!!
Ежегодный сборник сказок для взрослых: "декларации о доходах депутатов ГД и руководства РФ..."

И смелый Байден бесстрашно бросил в лицо убийцы - Добрый вечер, Владимир Владимирович!

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!

Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.

Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир. А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?

- Заберите у деда "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.

Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.

Росстат врать не будет.
Сверхсмертность составила 450 тысяч.
Нищих стало меньше на 350 тысяч.
Походу тут еще и бедных стало на 100 тысяч меньше.

Вот чего власти тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль, и конец инфляции!

У нас в стране
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

Песков призвал пожилых россиян 85+ воздержаться от полетов на бизнес-джетах на краткосрочные пьянки и гулянки в Грузию.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

Я ещё застал времена, когда:
- 1 апреля смеялись над "вся спина белая", а не прикалывались над суммой прибавки к пенсиям...
- 8 марта поздравляли женщин, а не равноправных партнёров...
- 23 февраля поздравляли МУЖЧИН И ЖЕНЩИН, защищавших Отечество, а не всех подряд обладателей членов...
- 12 апреля в народе отмечали День космонавтики, а не только то, что первым в космосе побывал СОВЕТСКИЙ космонавт...
- 9 мая ВЕСЬ МИР благодарил МОЮ СТРАНУ за Победу во 2-й мировой, а мировые СМИ не писали, что мы виноваты в её начале...
- 30 декабря мы отмечали образования ГОСУДАРСТВА, к мнению которого прислушивался весь мир, а не день независимости страны, от которой уже давно и ничего не зависит...

Что общего между санкциями США против России и у санкций России против США?
И в первом и во втором случае пострадает Россия.

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова"

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!

– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных…
– А плохая?
– … уезжающих из России.

Кто нибудь знает, слово "надоел" это уже экстремизм?

Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба «Барселона» и сборной Франции Антуан Гризманн - все дети Гризманна родились в один день: старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, сын Амаро — 8 апреля 2019-го, а младшая дочь — Альба — 8 апреля 2021-го.

На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!

В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

Купил порнофильм на украинском языке. Камеди Клаб больше не смотрю.

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

Кащей вступил в Единую Россию - и стал Кащеем Бессменным.

Если вы думаете, что армия нужна вам для защиты национальных богатств, то вы опоздали, ваши богатства давно на Западе под защитой вооружённых сил НАТО.

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.

- Путин наконец-то привился вакциной!
- Какой из них?
- Путин или вакцина?

— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.

Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.

Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.

- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

А ведь большинство из тех, кто вчера верноподданически ел глазами Путина, одобрительно кивал и восторженно хлопал в ладоши по поводу и без, имеют-таки запасные аэродромчики за границей...

- Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.

Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!

Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на человека и понимать, что ты бы не хуже него справился с обязанностями премьер-министра.

Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.

- Оля, привет!! Ты что такая встревоженная??
- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет..." Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???

- Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин?
- Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

Чернокожие, некогда боровшиеся с расовой сегрегацией, теперь борются ЗА расовую сегрегацию. Странно все это.

В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

А 11 сентября - это все еще Аль-Каида или уже по новым данным Петров с Башировым?

Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. 
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.

Это неправильно называть депутатов политическими проститутками. Депутаты — это политические порноактёры. Они делают ЭТО перед камерами.

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!

А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия.
А по итогу - хоть коллекторов вызывай.

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

— Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут?
— Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.

Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: "Что ты здесь делаешь?" Смерть отвечает: "Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек". Ученый бежит в город и взволнованно кричит: "Смерть придет и заберет 100 человек!" Люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: "Ты хотела забрать 100 человек, но их было 5000!" Смерть ответила: "Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты!"

Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский "Боржоми" и турецкие помидоры

США попросили Россию дать объяснения в связи с сообщениями о том, что российские войска находятся на территории России.

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.

Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.

Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.

Минобразования добавит в учебник физики за 7 класс главу «Сталинградская битва».

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

Сократ, философ:
- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
- Ты щас чё сказал, козлина?!

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.