Самые смешные анекдоты за месяц!

Да-а-а… Наша сборная по футболу умеет драться в кабаках, гулять на широкую ногу, получать немыслимую зарплату и даже прилюдно мастурбировать… А вот в футбол играть так и не научилась.

- Алло, милиция?
- Да. Говорите!
- Это сборная России. Нас шантажируют! Требуют 5 миллионов, или они выложат в сеть запись нашей игры против Молдавской сборной!

- Прикинь, я сейчас по телеку ТАКОЕ видел – куча всяких оборотней, генетических мутантов, а ещё какой-то усатый мужик целую корову сожрал!
- Ого!!! А как называется???
- «Пластилиновая ворона»!

©Полищук

2020 - год Антибэтмена

- Зачем ты устроился курьером в Delivery Club?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!

©Полищук

Не понимаю, почему дикторы на телевидении не читаю новости в эфир прямо из сайта "Анекдоты из России"?
Во-первых самые свежие, во-вторых весело, а в третьих, прочитав комментарии, правительство сможет узнать "Что делать?!"

Из новостей: языковед назвала одно из самых важных слов русского лексикона. Это слово "нет".
Хм. Кажется, вторым по важности будет проникновенное составное "АЧОСРАЗУЯ?!".

Гражданам старше шестидесяти пяти лет не разрешается выходить из дома, кроме походов в ближайший магазин за хлебом и макарошками и до ближайшей мусорки за выброшенной просрочкой.
Также разрешено ездить (не пользуясь бесплатным проездом) на судебные заседания для наложения на них административных штрафов за нарушение режима самоизоляции.

Уже виден свет в конце тоннеля, вот только тоннель, сука, никак не кончается.
© Михаил Жванецкий

Белорусы! Не верьте пропаганде Лукашенко, в польских концлагерях хорошо кормят!

Россия это страна, где нищие мечтают стать бедными.

А ведь программисты предупреждали, что 2020 - это 5 умножить на 404...

На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.

Тост!
- Вот нам все рассказывают, как все правительство во главе с неназываемым заботится о России, как у нас все хорошо и как растет наше благосостояние, какая низкая у нас инфляция и как медленно растут цены.
В 2000 доллар стоил 25 рублей, сейчас, в 2020 стоит 77, то есть доллар вырос больше чем на 300%,или рос по 15% в год.
Так выпьем же за стабильность!

"Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут!" - сказали добровольцы перед вакцинацией от ковида.

1919 - неизвестный вирус убивает людей.
2020 - политики грабят народ пугая смертью от неивестного вируса.

Инициативная группа депутатов-едроссов внесла предложение присвоить Дзюбе звание героя России с формулировкой: "За вклад в популяризацию российского футбола"

Народ помнит людей, кинувших страну на бабки в 1991 году, забывших отменить призыв в армию в 2000 году, наплевавших на свои обещания пенсионерам, а также насчёт конституции. И сегодня народ нисколько не сомневается, что эти товарищи сами пойдут добровольно и отправят членов семьи под камерами ТВ вкалывать супер-вакцину, а не витамины.

- Сёма, как вы думаете, кто победит, Трамп или Байден?
- Для россиян без разницы. При любом из них они будут жить хуже, чем сейчас. А Обама как ссал в подъездах, так и будет ссать.

- Софочка, чем ты опять недовольна? У тебя к этому платью аж 4 шляпки!
- Фима, ты, как всегда, совсем не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и маска...

©Чехов и Полищук

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО
Сальваторе Феррагамо, придумал свои ЗНАМЕТЫЕ туфли на ШПИЛЬКАХ
в соавторстве с врачём ТРАВМАТОЛОГОМ ???

Андрюша Малахов долгие годы ежедневно занимается онанизмом на федеральных каналах. А накинулись почему-то на Дзюбу...

Отсидел профессор Соколов 15 лет, выходит из тюрьмы и восхищается:
- Воздух какой чистый, и солнце какое яркое! А люди-то, люди какие - ЦЕЛЫЕ!!!

После окончания матча тренер со­брал своих футболистов и сказал:
- Я недооценил вас, ребята, ког­да на прошлой неделе утверждал, что хуже играть вы уже не сможете...

Со своим Ковидом в чужой карантин не ходят!

«Четвертые сутки остаются без электричества десятки тысяч жителей Владивостока» Верните Трампа! При нём такого безобразия не было!

Новости: для очистки моста от наледи пригласят специалистов из Франции...
О Франция! О великая северная держава! Твоя территория простирается в Северном полушарии, в зоне рискованного земледелия, омывается водами Северного Ледовитого океана, твои зимы суровы - мороз до минус 50, медведи бродят по твоим улицам... Чё ты знаешь о наледи и борьбе с ней, а?

Как дополнение к запатентованному им гагаринскому "Поехали", Рогозину хочу отдать безвозмездно наше "Рогозин, пошел на х..."

- Иван Иваныч, возьми у меня деньги! Ну возьми!
- Ты че, Петр Петрович, зачем мне твои деньги!
- А чтобы ты мне их потом отдал да еще и с процентами.
- Петр Петрович, ты че головой совсем поехал, я че, дурак? Кто так делает?
- Ну, банки.

pеrеstoronin: У яда безвредной дозы увы нет. Это самообман. .

Viktor2312: Бывает. Змеиный яд используют в лекарствах в малых дозах.

pеrеstoronin: Анестезию тоже используют в медицине. Но анестезия от этого ядом не перестала быть и любая ее доза наносит необратимый ущерб здоровью, но медики по другому видимо не умеют проводить операции.

DrPаss: Медики как раз умеют. Это пациенты почему-то не любят, когда их режут без обезболивания.

А вот почему в Москве на рынке дружить можно а в Карабахе нельзя??

Путин неожиданно узнал, что фраза «Карабах наш!» пишется на турецком.

Отсутствие судимости у вашего делового партнера
свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.

На похоронах Рогозина порвут пару батутов.

- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.

- Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.
- И как?
- Пока только расстраиваюсь.

Шёл 2020 год, ракеты Илона Маска бороздили космос, а в России запретили браки с представителями другой религии.

- Завтра сдаём на шторы!
- Вы же репетитор, мы к вам домой приходим.
- А что, по-вашему, у меня нет окон?

Отец читает сыну: - Червяк выбирает всегда чистый и сладкий плод. Из-за длительного неправильного ухода за деревьями происходит взрывное увеличение популяции вредителя, но при этом отсутствуют его естественные враги, например, птицы. Появившаяся гниль пронизывает не только загнившее место, но и всё яблоко. Вдоволь насладившись и превратив его в гниль, червяк перебирается в другой спелый и чистый плод. И начинает уничтожать его.
Отец замолкает на несколько секунд, сынок теребит его за руку и спрашивает: - Папа, а о чём ты думаешь?
Отец: - А ведь как точно описана коррупция... И я бы на месте Европы всерьёз бы подумал, прежде чем давать гражданство некоторым товарищам...

Новости: в Дании началось массовое уничтожение не менее 2,5 миллиона норок после выявления зараженных животных.
Ау, Грета, ты где?

К историческим достопримечательностям Кремля, на которые были зря потрачены огромные денежные и материальные ресурсы,Царь-Колоколу и Царь-Пушке, скоро, по-видимому добавится еще одна- Северный поток-2.
Колокол, который никогда не звонил, пушка, которая не стреляла, трубопровод, который не работал

Путин совсем не держится за власть. Его довольный народ заставляет править. Ну и Терешкова с Михалковым.

А что, если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед другими, потому что просто хвастаться некрасиво?

Предвыборная программа:
"Решаю проблемы, разводы, рамсы, стрелки, силовая поддержка, терки с толпой. Распедаливаю движняк любой сложности. Дорого!" /Доня в законе с Капитолия/

Уточнение: после отмены бесплатных анализов на ковид статистика показывает не количество больных, а количество больных, оплативших анализы.

АВГИЕВЫЙ ГЕРАКЛ

-И тогда Геракл повернул русло реки в Авгиевы конюшни и бурный поток очистил их от копившегося годами навоза. Вот таким был очередной подвиг Геракла, - закончил свой рассказ учитель истории Колпаков.
-Какой же это подвиг? – раздался голос с галерки.
-А что тебя в нем, Ёжиков, не устраивает?
-Да, все.
-А конкретнее?
-Представляете, какой стала река после того, как очистила Авгиевы конюшни? Произошла экологическая катастрофа. Вся рыба сдохла, а вода стала непригодной для питья. Поэтому в данном случае Геракл совершил не подвиг, а преступление.
-У тебя все?
-Нет. Прошу считать мое заявление официальным обращением в прокуратуру.

Травма мозга нанесена тяжелым и тупым вопросом

Грядёт зима - танковые биатлонисты осваивают танковые лыжи и танковые палки.

История с Артёмом Дзюбой учит одному: не пренебрегайте ношением масок!

Краткий репортаж о боксерском поединке Тайсон - Джонс:
"Два старых пердуна пообнимались 16 минут, за что получили по 10 лимонов зелени"

На поражение сборной России от Сербии со счётом 5:0 все ждали матерной песни Шнурова, но даже у него не было слов.

Васильева работала в Министерстве Обороны и выпускала альбомы своих песен, сейчас тоже самое делает Рогозин в Роскосмосе.
И я верю в их песни - они просто не могут не петь, работая на таких должностях!

После заявления Лаврова о зеркальных санкциях в отношении Евросоюза, рубль стал резко падать по отношению к евро. Теперь стал понятен коварный план Путина, догнать курс евро к рублю 1€-200 рублей и тогда Европе будет очень сложно покупать свои евро ведь все рубли в РФ.
Похоже пиздец Европе.

- Доктор, меня девушки не замечают.
- Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!

- Владимир Владимирович, люди жалуются, что у них в холодильниках пусто.
- Странные у них какие-то холодильники - я как ни открою свой: там всего полно!

Эрдоган уволил главу ЦБ за рекордное падение национальной валюты. Владимир Владимирович, а Вам слабо?

- Вы что, русофоб?
- А вы что русофобофоб?

Чем отличается царь от современных президентов? При царе были крепостные и они знали что это так. А сейчас их нет, так думает большинство людей работающих за еду.

Заехал в магазин,купил 10 упаковок спичек и всю соль ,что была (форель солить),Продавщице сказал,ждите сообщение ТАСС. На хуторе началась паника. Я революционер.

50 % россиян-гомосексуалистов стесняются признаться в том, что они россияне.

Пять уровней профессионализма

1. Ничего не знаю и ничего не получается.
2. Что-то знаю, но ничего не получается.
3. Все знаю, кое что получается.
4. Все знаю, все получается.
5. Все забыл, но все все равно получается.

Путин находится на первом уровне.

Человек в баре с грохотом роняет металлический стул:
-- Ой. Бля. Извините.

Если подумать, #ойбляизвините -- это универсальная формула, выражающая искреннее сожаление о допущенной оплошнлсти.

Музеи признали самым тусовочным местом у молодёжи и закрыли на карантин раньше стриптиз-баров.

-рабинович,чем отличались кадровые военные СССР от кадровых военных России?
-в СССР,кадровый военный ЗАЩИЩАЛ Родмну и получал за это деньги...
-а,в России?
-кадровому военному ПЛАТЯТ ДЕНЬГИ,чтобы он...защищал государство

— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...

- Ну и что случилось: один футболист сыграл рукой?
- Ничего, просто в этот раз на игре был VAR.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые яростно спорили, кому из них принадлежит ребёнок. Соломон предложил разрубить ребёнка пополам. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.

- А почему Дзюба дрочит, а не жену трахает?
- Да потому что попасть никак не может!

Дзюбоист - футболист, играющий рукой.

Европа объявила санкции сановникам администрации президента за отравление Навального.
В ответ Лавров объявил встречные санкции европейцам за спасение Навального.

Владимир Владимирович, да пошлите, наконец, поздравительную телеграмму в США. Весь мир уже в истерике, кого вы там назначите президентом?

- Вам необходимо перестать мастурбировать на камеру.
- Это еще почему?
- Иначе сборная России не забьёт гол даже сб. Монголии.

Есть ещё люди, которые готовы снять с себя всё, лишь бы модно одеться.

У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.

Многие верили в зомби-апокалипсис, но никто и подумать не мог, что он начнется с того, что они выберут своего президента.

После 10-го нарушения пдд в месяц, пришло приглашение на гей-парад в Европу...

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.

Объявление:
"Продаются три поросёнка, все разного пола".
Европа в свинарнике, однако.

Сейчас в молоке столько пальмового масла, как будто коровы лазят по деревьям.

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 про­цента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!".

- Василий Иванович, тут вопрос поступил: ты за Трампа али за Байдена?
- А Путин за кого?
- Дык, это он и спрашивает...

Лукашенко - Путину:
- Я тут подумал... Насчет приобретения Белоруссией нефтяного месторождения в России.
- Да, мысль интересная.
- Так вот. Че деньги-то туда-сюда гонять? Давайте, вы нам будете просто деньги платить, как будто мы на вашем месторождении нефть добываем...

Французы отличный тест придумали. Показываешь журнал, если пациент возбудился и кричит - высылаешь нафиг из страны.

Кусок пирога держится во рту максимум две минуты, в желудке - три-четыре часа, а вот на бёдрах он держится ужасно долго.

-Может быть, вместо введения многочисленных маркировок, для собираемости налогов, начать сажать за их неуплату?
-Вы действительно думаете, что маркировки вводятся для собираемости налогов?

Михаил Жванецкий посмотрел на события 2020 года и сказал: ну на хуй, мне такое не высмеять и ушел.

Муж приходит домой после работы и спрашивает жену:
- Что это ты вся светишься?
- Да электрик приходил...

Байдену говорят, Путин поздравил вас с победой!
Байден, кто это?
Президент РФ,
А где Горбачев?

Вопрос Армянскому радио.
- В чём отличие российского здравоохранения от западного?
- Западное здравоохранение лечит конкретных людей, а российское весь народ в целом.

Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.

В США у президентов нет пожизненного иммунитета и поэтому, будучи на должности, они стараются вести себя так, чтобы этот факт не омрачил потом их биографию.

- А вы куда поедете на Новый год?
- На попе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.

В осенне-зимний период ,растапливая печку подручным древматериалом, сельская жительница из Ярославской области, пенсионерка Клавдия Ивановна, постоянно молится о благополучном завершении проекта «Северный поток-2» и о личном здоровье Миллера А.Б….

Лайфхак: как попасть на «Оскар» от России. Просто снимите фильм о том, как страшно жить в России. Всё.

©Полищук

Я сразу заподозрила неладное, когда увидела, что дома прибрано и посуда помыта.
Дочки принесли домой котёнка.

Судя по тому, как в начале КОРОНО-КРИЗИСА Собянин прикупил заводик по производству медицинских масок
В самое ближайшее время он купит ПОХОРОННОЕ БЮРО

Помылся, больше не чувствую запахи.

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)