Самые смешные анекдоты за месяц!

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.

Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только ... кулёк. Подскажите, может - это не моё?

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

Порадовал незнакомый дедок у парадной.
Прочел послание кандидата в губернаторы о снижении тарифов и изрек:
- Так это что же, мы на президентских выборах могли доллар по 36 вернуть?

К утру я всё-таки убил этого комара.
Мне было стыдно - мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.
К вопросу о толерантности...

Счастливые любовь не покупают.

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".

- ФСИН проведет сегодня конкурс по вождению автозаков.
- Интересно, а конкурс Росгвардии на количество ударов дубинкой в минуту будет?

Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

— Обожаю всякую хуйню.
— А меня?
— Так я про тебя и говорю.

- Предсталяешь? Он сказал: Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет.
- Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
- Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать.

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?

По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко.
Особенно подмышки.

Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!

Леонардо ДиКаприо попросил Путина выпустить касаток из китовой тюрьмы. Президент выпустил.
Попросил потушить пожар. Путин бросился исполнять.
Давайте выберем президентом ДиКаприо, зачем нам этот посредник?!

- Чем расстроены, пацаны?
- Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло.
- Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие - просто зашибись»?

Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный.

"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"

Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: "НЕТ!", после чего положить трубку.
"Да как вы достали!" означает согласие с предлагаемой услугой.

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент - ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьёт воду. Скотина потому что.

А поставь то же самое пастуху!

Вооот!

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.

Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.

- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
- Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?

- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...

- Видел вчера в Третьяковке «Неизвестную» Крамского. Сколько, все-таки, в ней загадки...
- Да, уж, не больше, чем в мороженщице Путина.

- Владим Владимыч, вы все время говорите о повышении благосостояния, а оно почему-то повышается только у очень узкого круга приближенных…
- Понимаете, большая дорога начинается с первого шага. Судя по списку «Форбс», этот шаг нам удался на славу. И теперь мы взяли тайм-аут на перекур.
Медведев:
- Да, с дремотцой!

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)

Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...

Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошёл в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.

ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ
В рамках программы заботы о малом бизнесе сапожнику Василию государство заботливо оплатило приобретение он-лайн кассового аппарата и строго-на-строго, под страхом штрафа, обязало им пользоваться, приняв на работу кассира-операциониста, купив электронную цифровую подпись, заключив и оплатив договор с оператором фискальной памяти, а также, для облегчения ведения своего бизнеса в новых комфортных условиях, настоятельно посоветовало принять на работу ещё бухгалтера и юриста. Василий заботы не оценил.

Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
- В горы, в лес?
- В алкомаркет!

Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.

Как отметить день флага:
1. Взять беленькую
2. Насинячиться в хлам
3. Краснеть от стыда

Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!

Словарь Питерского языка:
Б
бордюр - иногородний бескультурный поребрикозаменитель

По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.

Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький xуй.

Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.

Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»

Мэр Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает грушу.

Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.

Настоящего мужчину украшает скромная девушка.

«Самая опасная опасная профессия – предатель».
С. Скрипаль

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

Любопытное наблюдение из жизни: если при общении с электронным помощником службы поддержки Билайн сказать не "оператор", а "г@ндон оператор" - соединение с консультантом происходит гораздо быстрее.

Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.

Все СМИ вот уже несколько дней обсуждают слова Медведева о переходе на 4-дневную рабочую неделю. Взахлеб, самозабвенно, с упоением от предвкушения. Алё, ребята! Это сказал человек, который годами гоняет туда-сюда промилле с часовыми поясами и техосмотром и через несколько дней сам не помнит, чего он там брякнул и по какому поводу...

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

После неудачи переговоров с Данией о покупке Гренландии, Трамп обратил взор на Белоруссию. Помощник Джон Болтон поехал выяснять, почём Лукашенко отдаст свою страну. Деньги не вопрос.

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

Зеленский потребовал уволить 25 генералов СБУ и МВД за то, что они ни разу не участвовали в играх КВН. Полный непрофессионализм - констатировал он.

Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях — не будь сам павлином.

Снится путину сон. 2024 год. Выходит он в черном пальто на переполненную площадь, со слезами на глазах, и говорит: "Дорогие друзья! Мы победили! Мы победили в открытой, честной борьбе!"
На площади ликует ОМОН, счищая кровь с дубинок, ботинок и колес спецтехники.
Путин просыпается в холодном поту: "Нет! Не будет этого! Никакого пальто! Одену короткую кожаную куртку!"

Капитальный ремонт семьи - замена жены.

— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.

В России тонет все: атомные подводные лодки,спутники, боевые истребители, судоремонтный завод, экономика, поселки и города.
Каждый раз когда высшее руководство России погружается в батискафе, я с интересом жду в новостях пометки -Срочно - оно утонуло!
Но почему то оно не тонет?

Министр транспорта пообещал, что к 2023 году жители столицы смогут всего за 30 минут попасть в пробку на Минском шоссе.

- Вы каким иностранным языком владеете?
- Никаким.
- Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
- А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
- Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу
на английском, немецком и итальянском языках.

Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.

Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе «нет».

Оказывается, как сообщил Росстат, в России случилась резкая дефляция и цены просто рухнули вниз на 0.1%. До этого, с 2014 года они незначительно подросли всего в 2- 3 раза.

Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.

Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

Как я могу ругать сына за враньё, если в школе их учат брать во всём пример с Путина.

- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...

- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашёл?

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

И хочется, и Коля здесь...

Хотят ли русские взаймы?

Жил-был мэр. И была у него мечта: выложить бордюрами и плиткой слово "СЧАСТЬЕ". Чтоб из космоса было видно! Но раз за разом с МКС приходило сообщение, что опять гастарбайтеры выложили Ж**А. И приходилось всё заново перекладывать.

Поскольку слово "работа" вызывает у россиян аллергию, депутаты Госдумы предложили переименовать "четырёхдневную рабочую" неделю в "трёхдневную нерабочую".

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

Мой айфон se без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер.
Таким образом, я уверенно могу заявить, что мой телефон работает как часы.

Терпеть не могу телевизор, держу его только в надежде, что по всем каналам снова покажут "Лебединое Озеро"

Я переехал в США и начал изучать их культуру.
Вчера послал девушке фотку своего члена.

После сообщений о нежелании Трампа ехать на G7, в Европе и стане демократов опасаются появления G2 с Путиным.

- Почему вы берете взятки и воруете из бюджета?
- Заставляют обстоятельства непреодолимой силы.
- А почему утаиваете налоги?
- Платить налоги - экономически невыгодно.
- Да вы просто подлец!
- А вот это уже - неуважение к власти и оскорбление чувств верующих в неё.

Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…