Приходит, как-то, граф Шереметев в свой аэропорт, который выстроил близ своей деревеньки. Глядь, а там сидит камер-юнкер Александр Пушкин в бакенбардах и с гусиным пером. И деревеньку и аэропорт на себя, то есть на Пушкина, отписывает!
Воскликнул граф Шереметьев: "Ай да Пушкин! Ай да суккин сын!".
А Александр Сергеевич, не будь дурак, это удачное выражение тоже на бумагу записал. Записал, да и издал, да получил гонорар!
Так оно с тех пор и пошло. Ибо сказка - ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок.
с 01.12.2018 по 31.12.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самое ценное для двоих - это взаимопонимание. А мы порой довольствуемся малым - взаимообвинениями...
- Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
- Пельменный передоз.
- Пельменный передоз.
Что бы не отвлекать депутатов от сна и других важных дел,решено кнопки для голосования вмонтировать в сиденья кресел.
59
Лень, трусость, некомпетентность – это те три кита, которые делают жизнь никчемной и серой. А не враги и недоброжелатели.
-Слышали, коллега, Петербург переименовали в Газпром Арену?
-Ничего удивительного, коллега, они ведь настоящие хозяева города. Снимают губернаторов, занимают приглянувшиеся земли.
-Вы меня не так поняли, я о стадионе. Но ход ваших мыслей понятен.
-Ничего удивительного, коллега, они ведь настоящие хозяева города. Снимают губернаторов, занимают приглянувшиеся земли.
-Вы меня не так поняли, я о стадионе. Но ход ваших мыслей понятен.
- Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
- Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.
- Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
Авиадиспетчер: "Борт, летящий из аэропорта имени... А-а-а, забыл. В общем, летящий в аэропорт имени... Чёрт, тоже забыл. Навстречу вам летит борт из аэропорта имени... писателя там какого-то, летящий в аэропорт имени учёного какого-то... В общем, немедленно снижайтесь на двести метров, а то... Впрочем, уже бесполезно.
- Какое самое эффективное средство борьбы с инфляцией?
- Судя по Венесуэле, бомбардировщики Ту-160.
- Судя по Венесуэле, бомбардировщики Ту-160.
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
После воскрешения Бабченко в общественном транспорте Киева появились таблички «Места для детей, инвалидов и воскресших».
Прежде чем рассказать чужую тайну, вспомни, что слава от этого будет минутной, а доверие, которое тебе оказали, будет вернуть очень сложно.
... скорее, Сережа, скорее, говори пароль !!!
- 897665 !
... твою мать, Кужугетыч, не то ! Теперь нам капец ! Эx ... Ты что, нарочно ?
- Нет, Володь, просто я привык всегда врать тебе ...
- 897665 !
... твою мать, Кужугетыч, не то ! Теперь нам капец ! Эx ... Ты что, нарочно ?
- Нет, Володь, просто я привык всегда врать тебе ...
Трамп звонит принцу Саудовской Аравии после убийства корреспондента «Ассошиэйтед пресс» Хашогги:
-Саид, ты зачем убил моих людей?
-Писали…
-Саид, ты зачем убил моих людей?
-Писали…
Чувствую себя глупцом. Когда в голову приходит умная мысль, выясняется - их уже давно записал на бумагу Омар Хайям.
13
И почему все котяры уверены,что я хожу по квартире только для того,чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?
Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.
- Скажите, это у вас продаются девушки по 15 миллионов рублей?
- У нас. Только не девушки, а двушки - там опечатка в рекламе.
- У нас. Только не девушки, а двушки - там опечатка в рекламе.
Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку.
- Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?
Путин – Медведеву:
-Почему в Крыму третий раз не смогли запустить новые электростанции?
-Видимо, установленные там турбины «Сименс» не знают, что Крым наш.
-Почему в Крыму третий раз не смогли запустить новые электростанции?
-Видимо, установленные там турбины «Сименс» не знают, что Крым наш.
Аэропорт Кёнигсберга назвали "Аэропортом Елизаветы Петровны", а Пскова - "Аэропортом княгини Ольги". На очереди аэропорты имени
Анны Карениной,
Веры Павловны,
Трофима Денисовича,
и, конечно же, "Аэропорт Вовочки из анекдота"!
Анны Карениной,
Веры Павловны,
Трофима Денисовича,
и, конечно же, "Аэропорт Вовочки из анекдота"!
Начальник отчитывает подчинённого:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед - это моё личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед - это моё личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
Кокорин и Мамаев встретят Новый год в СИЗО. А вот кто из них будет Дедом Морозом, кто Снегурочкой, они разыграют в нарды
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен ещё в XVI веке. А тот собор, что строится, будет XIII века.
- Внимание, этот фонтан построен ещё в XVI веке. А тот собор, что строится, будет XIII века.
- Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идёшь. Чувство долга проснулось?
- Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.
- Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.
25
В Москве, на форуме ОГФ Кудрина, решили создать министерство счастья. Теперь за счастье граждане РФ будут платить очередной налог.Вот оно , счастье!
Босс говорит маркетологу:
- Нам нужно срочно увеличить продажу этого товара.
- Как? Это же говно!
- Ну, ты сам подумай! Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
- Логично, шеф. (организует акцию "Три говна по цене двух")
- Нам нужно срочно увеличить продажу этого товара.
- Как? Это же говно!
- Ну, ты сам подумай! Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
- Логично, шеф. (организует акцию "Три говна по цене двух")
Некоторое время папа не жил с нами, и мама говорила, что это потому, что он летчик и сейчас где-то в Башкирии сидит за двойное убийство.
- Инфляция имеет плюс - никто не хранит деньги под подушкой, так как завтра они будут стоить меньше чем сегодня. Вот и идут все деньги в оборот, в живую экономику, а не висят мертвым грузом на депозитах.
- Кражи и грабежи тоже очень полезны. Ведь награбленное пропивается и спускается на блядей, то есть, вливается в живую экономику, а не лежит под подушкой...
- Кражи и грабежи тоже очень полезны. Ведь награбленное пропивается и спускается на блядей, то есть, вливается в живую экономику, а не лежит под подушкой...
Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.
Детишкам на заметочку - если водочка пахнет изюмчиком, значит это коньячок.
17
Генассамблея ООН осудила нарушение прав человека в Крыму
Но почему то отказалась назвать имя и фамилию этого человека
Но почему то отказалась назвать имя и фамилию этого человека
Интересно, что скажет президент в новогодней речи, если в подарочек к Новому году для всех заготовил скачок цен?
10
Нищие украинцы страшно переживают, что нищие крымчане не такие нищие как они.
18
Как-то раз приехал Яша Рабинович в Эйлат искупаться в Красном море. И вот, значит, совершив марафонский заплыв до Акабы (без захода в порт) и обратно, Яша, немного подуставший, вышел на берег и решил отметить такой феноменальный результат.
Он зашёл в прибрежное кафе и подсел за столик к трём здоровенным, краснорожим новым русским евреям.
Познакомились, то да сё... Эти громилы разливают по стаканам самогон, чокнулись, выпили, закусили салом и цибулей, и Яша тут же отрубился, заснув прямо за столом.
Красномордые громилы пили всю ночь, орали песни и тискали прибрежных девок за все места...
Как только начало светать, Яша по привычке проснулся и бодренько огляделся по сторонам. Увидев подуставших новых русских евреев, Яша встрепенулся и весело произнёс:
- Ну что? Дёрнем по второй?!..
Он зашёл в прибрежное кафе и подсел за столик к трём здоровенным, краснорожим новым русским евреям.
Познакомились, то да сё... Эти громилы разливают по стаканам самогон, чокнулись, выпили, закусили салом и цибулей, и Яша тут же отрубился, заснув прямо за столом.
Красномордые громилы пили всю ночь, орали песни и тискали прибрежных девок за все места...
Как только начало светать, Яша по привычке проснулся и бодренько огляделся по сторонам. Увидев подуставших новых русских евреев, Яша встрепенулся и весело произнёс:
- Ну что? Дёрнем по второй?!..
Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания - Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!
25
Если человека в детстве не научить пользоваться унитазом, то эта сука будет все время ссать в умывальник.
Новый год только на подходе, а вся реклама на первом канале сплошные белки, к чему бы это?
Чтобы поймать преступника нужно думать как преступник
По этому первые 5 лет службы я ловил только семилетних воришек в пятёрочке.
По этому первые 5 лет службы я ловил только семилетних воришек в пятёрочке.
58
- А с чего всё началось?
- В 1915 году Казимир Малевич послал нам "чёрную метку"…
- В 1915 году Казимир Малевич послал нам "чёрную метку"…
В чём разница между 1917 годом и 2018?
- До 1917 года народ ставили раком и ебали, приговаривая - "Терпи, ты создан для этого!"
- В 2018 году народ ставят раком и ебут, приговаривая - "Терпи - завтра без вазелина!!!"
- До 1917 года народ ставили раком и ебали, приговаривая - "Терпи, ты создан для этого!"
- В 2018 году народ ставят раком и ебут, приговаривая - "Терпи - завтра без вазелина!!!"
30
Мужчина мастурбировал перед айфоном, а потом пришла охрана и вывела его из магазина Apple.
У наших чиновников нет ни ворот, ни даже калитки в ограде. Сплошная стена. Поэтому вы никогда до них не достучитесь.
- Ба, зачем ты выбрила виски?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучек!
- Да ты ебанулась, ба!
- Я всё слышу!
- Чтобы лучше тебя слышать, внучек!
- Да ты ебанулась, ба!
- Я всё слышу!
Порошенко предложил странам НАТО ввести свои корабли в Азовское море.
- У куда мы всё это швартовать будем!? - возмутилась Россия.
- У куда мы всё это швартовать будем!? - возмутилась Россия.
Впервые в истории зонд NASA передал на Землю звуки ветра Марсе. В ответ на это Роскосмос передал привет своим американским коллегам.
- Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
- А плохое?
- А плохое не имеет начала и конца, короче, оно вечно.
- А плохое?
- А плохое не имеет начала и конца, короче, оно вечно.
35
- Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет- это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
- Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?
- Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?
В затянувшемся российском конкурсе "Расскажи сказку" по-прежнему лидируют все те же.
- Потребители хреновы, хватит травить художника. Он так видит.
- Если он ТАК видит, пусть очки купит.
- Если он ТАК видит, пусть очки купит.
Мужик выбирает стринги жене.
- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
- Мужчина, это бирка.
- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
- Мужчина, это бирка.
Месть-это блюдо, которое едят холодным. Но не тухлым!
Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?
Жена уже двадцать минут наводит на лице "марафет". Муж в очередной раз просит её поторопиться, на что она философски замечает:
- Дорогой, чтобы хорошо выглядеть, женщине приходится идти на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. И вообще, если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз. Так что припаркуй язык и жди!
- Дорогой, чтобы хорошо выглядеть, женщине приходится идти на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. И вообще, если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз. Так что припаркуй язык и жди!
Хоть бы раз деньги закончились в подходящий момент! Именно тогда, когда они абсолютно не нужны.
Латыш смотрит новости о церковных событиях в Украине:
«Так, Томос у них уже есть. А когда будет Джеррис?»
«Так, Томос у них уже есть. А когда будет Джеррис?»
29
Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
Однажды я предложил однокурснице сходить на концерт, а она вдруг взяла и согласилась. После концерта мы поехали ко мне и занялись сексом. И потом еще полгода встречались, закончили универ, поженились, завели кота, детей и квартиру. И ничего не случилось. Вообще. А что, разве должно было?
Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.
- Сколько уже лет ложусь с краю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень... Тебе просто дико везло все эти годы!
- По краю ходишь, парень... Тебе просто дико везло все эти годы!
Он: - Девушки, у которых ноги растут прямо от шеи, относятся к головоногим моллюскам.
Она: - Ага, а такие юноши, как ты, к рукожопым.
Она: - Ага, а такие юноши, как ты, к рукожопым.
Слух уже не тот. Но если сосед за стенкой шёпотом зовёт выпить - пока ещё слышу.
- Петька, ты знаешь этого мальчика ?
- Василий Иванович, это сергейбрилев, просится к нам в анекдоты.
- Василий Иванович, это сергейбрилев, просится к нам в анекдоты.
Шо вы говорите - конкурентная среда, отбор лучших, охота за мозгами??? Здесь вам не там, у нас лучшие - это те, кто в банде.
Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Ну и как? Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
- Ну и как? Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
Письмо на ТВ:
«Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!»
«Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!»
Если ты, как порядочный человек, около церкви бросил нищему 1 рубль, то, как честный налогоплательщик, отстегни ещё 13 копеек государству!
От длительных "серьезных" отношений остается лишь привычка класть телефон экраном вниз.
Недавно, начальник штаба Балтийского флота перед строем личного состава назвал философа Канта чужестранцем и одновременно предателем родины, унижающимся и ползающим на коленях, книжки которого никто здесь не читал.
Не знаю, откуда солдафонский ум вице-адмирала почерпнул такую информацию, но мог бы быть и покреативнее. Например, разъяснить солдатам, как переводится с английского на русский фамилия Кант (cunt).
Не знаю, откуда солдафонский ум вице-адмирала почерпнул такую информацию, но мог бы быть и покреативнее. Например, разъяснить солдатам, как переводится с английского на русский фамилия Кант (cunt).
28
Вот ведь если выиграть дохреналлион евро, в дверь будут непрерывно звонить даже троюродные одноклассники...
- Сулико, Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
- А плохое?
- Начало, середину и п@здец.
- А плохое?
- Начало, середину и п@здец.
15
Женщины в кровати делятся на мёртвеньких, подвижненьких и на мёртвеньких, которые думают, что они подвижненькие.
Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
- 41-45
- Что, простите?
- Можем повторить.
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
- 41-45
- Что, простите?
- Можем повторить.
Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий.
Сбор справок на приватизацию дома – это паркур.
Сбор справок на приватизацию дома – это паркур.
Проект Министерства Счастья Кудрина вызвал изумление и сочувствие - все считали, что он давно его построил себе на Канарах и Балеарах.
- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.
- Мне стали уступать место.
- Тёщенька, ну как вам повежливее сказать?.. Короче, у моего мозга никогда ещё не было такого яркого секса...
Собираешься жениться на гламурной чиксе? Тогда знай: она привыкла брать от жизни всё, поэтому тебе ничего не останется.
- Исаак, не пора ли нам прикупить пару желтых жилетов?
- Абраша, не лезь в Бутырку.
- Абраша, не лезь в Бутырку.
14
Сенсация! Неравнодушные российские ученые выяснили - Сталин приказал взять Берлин ко Дню Победы!
Следующий год по китайскому календарю — год земляной свинки. Земляная свинка — groundhog — американский сурок. То есть, нам предстоит год сурка. Закончится ли он когда-нибудь?
22
Хуже всего придется сибирякам. Выговорить после легкого сугрева на морозе, что ты летишь в аэропорт Фарман Курбан оглы Салманов сможет лишь один из десятка.
25
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!