Британка узнала о беременности на восьмом месяце...
- Ни КУЯ себе я поправилась, думала она до этого счастливого момента!!!...
с 01.12.2018 по 31.12.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
23
В мире практически не осталось стран, на которые нам следовало бы ровняться. Но в мире практически и не осталось стран, которые бы равнялись на нас.
- Вовочка! Ну ты первый раз в декабре в школу пришёл! Фантастика!
- Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду!
- Позволь узнать, в чём причина?
- Так - 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять....
- Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду!
- Позволь узнать, в чём причина?
- Так - 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять....
Лесной суд присяжных (зайцы,белки,хомяки...) вынес приговор медведю:
"Виновен. Но спит"
"Виновен. Но спит"
На провокационный вопрос "Ты меня уважаешь?" лучше отвечать: " А давай-ка лучше ещё по одной рюмке опрокинем!".
Киркоров рассказал, на чем привык экономить...
- Как жаль, что на то, на чем он привык экономить за одну покупку, мне не заработать за всю жизнь, даже оформив кредиты на себя, детей и всю свою родню!!!...
- Как жаль, что на то, на чем он привык экономить за одну покупку, мне не заработать за всю жизнь, даже оформив кредиты на себя, детей и всю свою родню!!!...
32
- Ну и общение с тобой! Ещё поговорю с тобой и точно дураком стану.
- Это вряд ли. Второй раз не получится.
- Это вряд ли. Второй раз не получится.
Да, я обосрался… Но это не заслуга моих врагов… Хотя, теперь огурцы и молоко - мои враги…
Заходит джазмен в бар, и заказывает 13/16 пинты пива.
- Ну, с наступающим!
- Главное - не быть при этом в окружении(((
- Главное - не быть при этом в окружении(((
- Боксом. говорите, интересуетесь? А говорят ли вам что-либо имена Мохаммеда Али, Теофило Стивенсона, Майка Тайсона?
- Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.
- Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Слушай, я бы на твоём месте на эту тему вообще не волновался.
— Почему?
— Так ты ещё на 8 Марта подарок не получила.
(c) Нестор Бегемотов
— Слушай, я бы на твоём месте на эту тему вообще не волновался.
— Почему?
— Так ты ещё на 8 Марта подарок не получила.
(c) Нестор Бегемотов
- Как на русский переводится слово ПИКАПЕР ?
- вольноБЛЯДАЮЩИЙ ...
- вольноБЛЯДАЮЩИЙ ...
Из новостей: "Алтайские ученые.. получили доказательства целительной силы гриба чага против рака".
Видимо, отчет о НИОКР ученым утвердила народная целительница и потомственная колдунья бабка Нюра.
Видимо, отчет о НИОКР ученым утвердила народная целительница и потомственная колдунья бабка Нюра.
8
Капитан Мочевидность.
49
Всё неизбежно идёт к платным туалетам на борту. Не просрался в социальных сетях - плати бабки.
23
Вся суть демократии.
У тебя может быть художественное образование и высокий IQ, но мы, большинством голосов решили, что мы ВСЕ прыгаем в это озеро с кипящей лавой! Так что вперед!
Вся суть диктатуры.
При диктатуре один указывает прыгать остальным в лаву.
Идею взял с https://pikabu.ru/story/vsya_sut_demokratii_5005987
У тебя может быть художественное образование и высокий IQ, но мы, большинством голосов решили, что мы ВСЕ прыгаем в это озеро с кипящей лавой! Так что вперед!
Вся суть диктатуры.
При диктатуре один указывает прыгать остальным в лаву.
Идею взял с https://pikabu.ru/story/vsya_sut_demokratii_5005987
-Помните графа Шереметьева, того деда, который дома сидел, и внуков его?
-Да..
-Забудьте.
-Да..
-Забудьте.
Выходя из себя, всё же вешай на всякий случай табличку «Занято».
«Заказываю: гвахакиньо, пор фавор…» По мотивам истории № 12 от 3 декабря.
Забросили в СССР американского шпиона.
Чтобы вжиться в роль простого советского человека, встал в очередь за пивом.
Предыдущий клиент говорит продавцу:
- Кружку пива и пиздец!
Ага, надо запомнить. Американец походит – и тоже:
- Кружку пива и пиздец!
Ему наливают.
- А где пиздец?!
- Пиздец - вон за тем углом!
Забросили в СССР американского шпиона.
Чтобы вжиться в роль простого советского человека, встал в очередь за пивом.
Предыдущий клиент говорит продавцу:
- Кружку пива и пиздец!
Ага, надо запомнить. Американец походит – и тоже:
- Кружку пива и пиздец!
Ему наливают.
- А где пиздец?!
- Пиздец - вон за тем углом!
В Конституционный суд, администрацию президента и Верховную Раду поступают многочисленные письма граждан с вопросом:
«Можно ли в условиях военного положения заниматься сексом? Не будет ли это зрадою?»
«Можно ли в условиях военного положения заниматься сексом? Не будет ли это зрадою?»
37
Никита Михалков думал, что Юра будет дуть, поэтому во время интервью сидел в шарфе, но как оказалось позже, Юра просто хотел ему вдуть.
- Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?
- Ты не пизди, а пей.
- Ты не пизди, а пей.
- Какой у Вас любимый овощ?
- Стивен Хокинг
- Стивен Хокинг
— официант, у меня в супе муха.
— и у меня.
— у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ
— а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу
— сейчас я позову администратора.
— и у меня.
— у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ
— а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу
— сейчас я позову администратора.
В новостях читаю: "Европейские порты предложили закрыть для российских судов". -- Сотрудники судебной системы протестуют!
И поднялся Моисей на гору и явился ему там Господь в сиянии молний на колеснице и беседовал он с Богом. И сказал ему Господь Бог:
- Ку?!
- Ку?!
Не совсем понимал слова песни А. Розенбаума:
Я помню, давно учили меня отец мой и мать.
Лечить-так лечить, любить-так любить,
Гулять-так гулять, стрелять-так стрелять.
Но утки уже летят высоко...,
А потом понял: В Израиле в армии служат как мужчины, так и женщины, следовательно, стрелять и мать могла научить. А утки - один из атрибутов стационара.
Я помню, давно учили меня отец мой и мать.
Лечить-так лечить, любить-так любить,
Гулять-так гулять, стрелять-так стрелять.
Но утки уже летят высоко...,
А потом понял: В Израиле в армии служат как мужчины, так и женщины, следовательно, стрелять и мать могла научить. А утки - один из атрибутов стационара.
- Привет! Приходи ко мне на какао и вафельки!
- Да, давай пересечёмся! Вафли у тебя есть или мне купить?
- Лучше выпить купи.
- А как же какао?
- Да что ты понимаешь в какао с вафельками?!...
- Да, давай пересечёмся! Вафли у тебя есть или мне купить?
- Лучше выпить купи.
- А как же какао?
- Да что ты понимаешь в какао с вафельками?!...
- Ты сегодня сильно занят?
- Трудно сказать. А что?
- Мне твоя помощь нужна.
- Нет, не могу. Сегодня я занят тем, что всем помочь отказываюсь.
- Трудно сказать. А что?
- Мне твоя помощь нужна.
- Нет, не могу. Сегодня я занят тем, что всем помочь отказываюсь.
-оцените,пожалуйста,фильм;"человек-паук"
-нуууу,если бы не спецэффекты,то ....я бы убрал из названия букву "а"
-нуууу,если бы не спецэффекты,то ....я бы убрал из названия букву "а"
Два одессита беседуют за искусство:
- Нёма, а почему Эммануэль Макрон не приглашает Наташу Королёву в Париж?
- Он, Изя, не хочет, чтобы ему пели: «Желтые жилеты - вестники разлуки…»
- Нёма, а почему Эммануэль Макрон не приглашает Наташу Королёву в Париж?
- Он, Изя, не хочет, чтобы ему пели: «Желтые жилеты - вестники разлуки…»
63
И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.
Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.
В Новый Год к тебе придет Свингурочка,если спать ты будешь мордой в оливье!
Новая шоу-программа – «Угадай, какая муха укусила Пельша».
На любые американские санкции Россия всегда найдет симметричный ответ, например: они нам - Смит и Вессон, мы им — Петров и Башаров.
Хвастаться можно чем угодно. Однажды я видел нескольких мудрецов, которые хвастались тем, что ничего не знают.
Интересно, а Бог, как входящий в летно-подъемный состав ВКС России по какой пайке питается – по простой летной или по реактивной?
Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)
Вопрос на "Реддите"*: "Какое правило нарушают все?".
Ответы:
- Обязательно прочитайте лицензионное соглашение.
- Нельзя "пиратить" музыку/софт/кино.
- Нельзя ходить в кинотеатр со своей едой.
- Не входить в двери "Выход" и наоборот.
- "Золотое правило" - обращаться с другим так, как хочешь, чтобы обращались с тобой.
- Не превышать скорость.
- Переходить улицу только по пешеходному переходу.
- Чистить зубы перед сном каждый день, в т.ч. зубной нитью.
- Рассказывать про бойцовский клуб.
---------------------------------------
* "Реддит" - социальный новостной сайт.
Ответы:
- Обязательно прочитайте лицензионное соглашение.
- Нельзя "пиратить" музыку/софт/кино.
- Нельзя ходить в кинотеатр со своей едой.
- Не входить в двери "Выход" и наоборот.
- "Золотое правило" - обращаться с другим так, как хочешь, чтобы обращались с тобой.
- Не превышать скорость.
- Переходить улицу только по пешеходному переходу.
- Чистить зубы перед сном каждый день, в т.ч. зубной нитью.
- Рассказывать про бойцовский клуб.
---------------------------------------
* "Реддит" - социальный новостной сайт.
"Армянское радио" спрашивают:
- Не считаете ли вы, что шутки на передаче "Прожарка Мартиросяна", показанной на канале ТНТ4, просто ужас?
"Армянское радио" отвечает:
- Причем такой ужас, что передачей заинтересовался канал ТВ-3.
- Не считаете ли вы, что шутки на передаче "Прожарка Мартиросяна", показанной на канале ТНТ4, просто ужас?
"Армянское радио" отвечает:
- Причем такой ужас, что передачей заинтересовался канал ТВ-3.
Объявление по радио на одесском пляже:
"Всем собакам, находящимся на пляже, немедленно уйти с пляжа!".
"Всем собакам, находящимся на пляже, немедленно уйти с пляжа!".
– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.
– Не смешно.
– Смешно.
После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.
Яйца, сельдерей, имбирь, орехи, по возможности - устрицы и артишоки....
Мужчины тоже придерживаются диеты перед новогодним корпоративом.
Мужчины тоже придерживаются диеты перед новогодним корпоративом.
Каждый день выдавливал из себя раба, но выделялась лишь капля никотина. Так потихоньку курить и бросил.
45
Широко отмечать встречу Нового года - это хорошая, но очень редкая традиция. Предлагаю встречать гулянкой каждый Новый месяц. А в идеале даже каждый Новый день.
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!
Готовь сани летом, а оливье — зимой!
Интересно, если есть "самозанятые", то есть и "занятые другими людьми"?
— Как я узнаю вас без аватара?
— Вы прятали соседа в складках тела?
— Вы правда лорд? А из какой палаты?
— Вам не мешает, то что я в скафандре?
— А вы у ясеня об этом расспросили?
— Статью для вас в Госдуме подобрали?
— Вы прятали соседа в складках тела?
— Вы правда лорд? А из какой палаты?
— Вам не мешает, то что я в скафандре?
— А вы у ясеня об этом расспросили?
— Статью для вас в Госдуме подобрали?
- Я умею писать, но я не умею читать.
- Напиши слово "ацетилсалициловая кислота"
- (Написал) "Оспирин"
- Написал?
- Да!
- Ну, не совсем...
- Напиши слово "ацетилсалициловая кислота"
- (Написал) "Оспирин"
- Написал?
- Да!
- Ну, не совсем...
13
Что за гнусные китайские намеки?Получается,что на Новый Год я буду валяться на земле как пьяная обоссаная свинья?
Раньше в Москве зимой выпадал пушистый белый снег... А теперь выпадают только соль и реагенты.
5
Трейлер игры с диким мордобоем, на фоне которого играет меланхоличный рэп.
Один из нервных комментариев:
- По-моему, вот из-за такого рэпа полицейские из США и стреляют в безоружных негров на всякий случай.
Один из нервных комментариев:
- По-моему, вот из-за такого рэпа полицейские из США и стреляют в безоружных негров на всякий случай.
Финалист бытвы экстрасексов, находит оргазм в каждой девушке!
25
Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.
Так-то по ходу варежку не разевай.
Твой Санта Клаус
Твой Санта Клаус
26
Пришла зима...Выпал первый декабрьский "Ваниш"!Тетки во дворах чистят ковры...Мужики рядом нервно курят...
Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…
В противоборстве с Украиной есть явные пробелы: до сих пор те, кто безнаказанно варит и поедет борщ не отнесены к пятой колонне.
В Бийске полицейский не уступил место в маршрутке пожилому человеку. Мальчик 16-ти лет сделал ему замечание.
Комментарии:
- Дебильный либерал-навалёнок! В маршрутке должны все сидеть! А пожилой человек должен ждать маршрутку следующую.
- А если бы там это были ваши пожилые родители?!
- Нормальные люди, а не дебилы, увезли бы своих родителей на рабочем автомобиле с мигалкой!
- Ну и кто тут дебил?
Комментарии:
- Дебильный либерал-навалёнок! В маршрутке должны все сидеть! А пожилой человек должен ждать маршрутку следующую.
- А если бы там это были ваши пожилые родители?!
- Нормальные люди, а не дебилы, увезли бы своих родителей на рабочем автомобиле с мигалкой!
- Ну и кто тут дебил?
В Саудовской Аравии на всех плюют не только верблюды.
УПЦ (ОК) и УПЦ (ТК) - Украинская Православная Церковь ОстроКонечников и Украинская Православная Церковь ТупоКонечников
В Москве средняя зарплата учителей превышает 107,5 тыс...
- А ещё 4 часа назад она превышала 108 тыс. рублей!
- Что поделаешь? - Инфляция!!!...
- А ещё 4 часа назад она превышала 108 тыс. рублей!
- Что поделаешь? - Инфляция!!!...
45
- Когда ярая поклонница и блюстительница идей Ленина и коммунистов пенсионерка тётя Валя с кем-то ругалась, она сразу начинала перебирать весь свой бездонный матерный арсенал великого и могучего и, исчерпав его, всегда заканчивала самым страшным, беспощадным своим оскорблением и проклятьем: "Да чтоб вы разбогатели, твари!". И затем с гордо поднятой головой удалялась в свою покосившуюся халупу.
- Да, нелегко будет президенту выполнять своё обещание об уменьшении числа бедных в стране из-за таких вот поклонников идей Ленина.
- Да, нелегко будет президенту выполнять своё обещание об уменьшении числа бедных в стране из-за таких вот поклонников идей Ленина.
Знаете, почему Кубу называют островом свободы?
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
Путин 2008 год, декабрь: - Нефтяные компании терпят убытки и в связи с тем, что мировые цены упали, и в связи с тем, что налоги еще остались достаточно высокими. И конечно, они стараются сохранить хоть какие-то доходы за счет внутреннего потребителя. Это правда.
Путин 2018 год, декабрь: - Французское правительство пошло сознательно на повышение цен на бензин, чтобы перераспределить ресурсы граждан на решение других вопросов в сфере энергетической политики.
Глупые французы только спустя 10 лет переняли опыт России в использовании кошелька граждан!
Путин 2018 год, декабрь: - Французское правительство пошло сознательно на повышение цен на бензин, чтобы перераспределить ресурсы граждан на решение других вопросов в сфере энергетической политики.
Глупые французы только спустя 10 лет переняли опыт России в использовании кошелька граждан!
Каждая моя глупость настолько оригинальна, что, если бы на нее можно было составлять патент, то я бы мог спокойно жить на авторские.
Каждый раз, когда сторож овощесклада уходил утром со смены, все удивлялись тому, что не смотря на приличный возраст, у него в штанах, в области ширинки всегда выпирало.
Но если бы они знали,-Как он любит морковку.
Но если бы они знали,-Как он любит морковку.
Главная новость дня: Лошадь ушла из стойла...
8
Переносы в статейке про какие-то тренинги:
*ры-
ночная экономика
*де-
нежное обращение
*эмоци-
ональные контакты в коллективе очень важны
*ры-
ночная экономика
*де-
нежное обращение
*эмоци-
ональные контакты в коллективе очень важны
США решили попытаться начать вторжение в Рай, чтобы принести туда на крыльях томагавков демократию и равноправие.
34 стикера сорвал Петрович в монополии Макдональдса и, наконец, получил заветный месяц подписки видеосервиса.
Умирает Стив Джобс, у изголовья его кровати стоит Тим Кук
-Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебищные смартфоны.
-Обещаю Стив, слово пацана.
-Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебищные смартфоны.
-Обещаю Стив, слово пацана.
-- Дорогая, давай займёмся любовью!
-- У меня голова болит! Давай завтра?
-- Ну поработай хотя бы ручкой!
-- По рукам! Мне это только на руку!
-- У меня голова болит! Давай завтра?
-- Ну поработай хотя бы ручкой!
-- По рукам! Мне это только на руку!
Самый смешной анекдот за 13.05:
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.