- Иванов, как ты меня уже достал, вот послать бы тебя на хрен, но потом переживай - доехал-не доехал?
- А вы не переживайте, у меня - проездной.
с 01.10.2018 по 31.10.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени...
Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.
Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.
30
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
32
У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.
Анонс телепередачи:
Смотрите скоро! Только на Russia Today!
Четверо закадычных друзей - продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду!
В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!
Смотрите скоро! Только на Russia Today!
Четверо закадычных друзей - продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду!
В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!
10
Когда услышал про "голос 60+" - очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.
Ходят слухи, что Путин после подписания пенсионного закона испытывает те же чувства, что и Петров с Башировым после интервью.
46
В Байконурский ангар заходит главный инженер и кричит технарям, налаживающим очередной ракетоноситель:
- Мужики, есть две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Дума запретила космическим кораблям ломаться.
- Ура!!! Ура!!! Ура!!! А плохая?
- Нас всех сокращают.
- Мужики, есть две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Дума запретила космическим кораблям ломаться.
- Ура!!! Ура!!! Ура!!! А плохая?
- Нас всех сокращают.
21
Следователь:
- Почему ваши подзащитные норовили бить людей ногами?
Адвокат:
- Странный вопрос. Они – футболисты. Если пять минут они что-то или кого-то не пнут, у них начинается ломка. Профессиональное заболевание…
- Допустим. А почему набрасывались на одного впятером?
- Футбол – игра коллективная. Чувство локтя, солидарность с товарищами, коллективизм… Ну вы понимаете…
- Почему ваши подзащитные норовили бить людей ногами?
Адвокат:
- Странный вопрос. Они – футболисты. Если пять минут они что-то или кого-то не пнут, у них начинается ломка. Профессиональное заболевание…
- Допустим. А почему набрасывались на одного впятером?
- Футбол – игра коллективная. Чувство локтя, солидарность с товарищами, коллективизм… Ну вы понимаете…
- Скажи, а как одним словом назвать постоянное падение?
- Роскосмос.
- Роскосмос.
11
Нет повести печальнее на свете, чем та, где два монтажника на Байконуре смогли аккуратненько сломать пиропатрон 25 тонным краном!
А зачем генералу и его семье столько недвижимости?
- Так должен он соответствовать своей фамилии, да и по профессии он охранник.
Вот теперь у него и его гвардии есть что охранять.
- Так должен он соответствовать своей фамилии, да и по профессии он охранник.
Вот теперь у него и его гвардии есть что охранять.
Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды – совершенно разные вещи.
По-разному пробовал - ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами - всё равно напиваюсь.
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
Приходит одна подруга к другой и говорит:
-прикинь щас в подъезде какой-то извращенец мне говорит ,,покажи сиськи за 1000 рублей", урод конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!
-прикинь щас в подъезде какой-то извращенец мне говорит ,,покажи сиськи за 1000 рублей", урод конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!
11
Бесит,когда ляжешь в мягкую кроватку,укроешься теплой одеялкой,пригреешься и тут,сука,вспомнишь,что пульт от телевизора на диване забыл...
Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!
Путину задали вопрос из зала: - Что будет с Россией через 30 лет.
Незамедлительно последовал ответ: - Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!...
- Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!!
- Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!
Незамедлительно последовал ответ: - Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!...
- Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!!
- Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!
29
Политик А. Гордый долго лечился от язвы желудка, гипертонии, гиподинамии и ряда других болезней, а умер от мании величия.
© Дмитрий Свиридов
© Дмитрий Свиридов
- Как жизнь?
- Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.
- Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.
Политологи сошлись во мнении, что достижению национальных целей России постоянно мешает суета по защите ее национальных интересов...
Вывод из запоя - это вообще-то подготовка больного к следующему запою. И чем успешнее будет этот вывод, тем тяжелее будет следующий запой.
© Из откровений врача-нарколога
© Из откровений врача-нарколога
Кокорина и Мамаева нужно отправить в следующем году на Евровидение с блатным шансоном на английском. С такой ориентацией за них проголосуют не только футбольные судьи, но и прочие пидарасы.
-Удивляюсь я на наших людей! С кем ни поговорю, все мечтают о том, чтобы Кокорина с Мамаевым обязательно закатали в тюрьму. Спрашиваю: "На фига это надо? Разве не лучше, если они просто оплатят пострадавшим качественное лечение и отстегнут миллионов по пять за моральный ущерб?". Отвечают: "Нет, не лучше! Пусть сидят!".
-Не понял, чему ты удивляешься. Разве в России кого-то волнует самочувствие жертв преступления? В России всех волнует самочувствие преступников.
-Не понял, чему ты удивляешься. Разве в России кого-то волнует самочувствие жертв преступления? В России всех волнует самочувствие преступников.
18
- Почему российские банкроты сплошь и рядом оказываются миллионерами и даже миллиардерами в Великобритании?
- Таки они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско – английскими переводами.
- Таки они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско – английскими переводами.
Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.
Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.
Прибыла толпа россиян в рай, там все места заняты бородатыми мужиками, обвязанными взрывчаткой.
53
Думаю когда-нибудь Он ему скажет: "Ну что, решало, меня хотел заменить? Расписывал кому в Ад, а кому в Рай?".
после того как образование в россии упало до уровня бедных развивающихся стран, не пора ли страну советов переименовать в страну глупых советов?
Утренний обход в Московской клинической психиатрической больнице № 1 им.Н.А.Алексеева (в народе - Кащенко):
- Ну-с, как самочувствие нашего риэлтора?
- Нормальное! Заканчивает подсчёт суммарной стоимости жилья в Москве.
- Ну-с, как самочувствие нашего риэлтора?
- Нормальное! Заканчивает подсчёт суммарной стоимости жилья в Москве.
Ассортимент православно-церковных лавок пополнился освященными контрацептивами.
Всегда в наличии презервативы "Непорочное Зачатие".
Всегда в наличии презервативы "Непорочное Зачатие".
Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.
- Мало ли кто на кого похож, - пошутил двойник Пескова на пресс-конференции.
ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.
Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!
31
Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье "Порча военного имущества".
Срочно!
К границам Солнечной системы подошли 30 военных межпланетных кораблей вражеской цивилизации, угрожающей уничтожить Землю из сверхоружия.
Они готовы вести переговоры только с главой Росгваридии Золотовым.
Генерал Золотов, во имя спасения Земли, уже бесстрашно зашёл в вражеское НЛО.
К границам Солнечной системы подошли 30 военных межпланетных кораблей вражеской цивилизации, угрожающей уничтожить Землю из сверхоружия.
Они готовы вести переговоры только с главой Росгваридии Золотовым.
Генерал Золотов, во имя спасения Земли, уже бесстрашно зашёл в вражеское НЛО.
14
Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие,
только их и можно взять с собою в старость и на тот свет
только их и можно взять с собою в старость и на тот свет
В Интернете:
- Осталось только придумать, как поставить шкаф на попа...
- Статья 282 мне видится. Не на попа, а на священника!
- Осталось только придумать, как поставить шкаф на попа...
- Статья 282 мне видится. Не на попа, а на священника!
Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.
Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.
В связи с аварией космического корабля «Союз» ,в госдуму по просьбе населения внесли на рассмотрение проект закона о выхода россиян на пенсию ещё на 2 года позже. Вы там держитесь, козмонавты!
Данкин.
Данкин.
Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.
Перезагрузка анекдота.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. ,,Что делает представитель МИДа в обычном плацкарте?!" - испуганно подумали пассажиры.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. ,,Что делает представитель МИДа в обычном плацкарте?!" - испуганно подумали пассажиры.
Странно, что на прилавки еще не выкинули макароны под торговой маркой "Саратовские Министерские. Со вкусом черной икры!"
47
Русские хакеры исправили слово "автокефалия" на "афтофекалию" в решении константинопольского патриарха.
Интересное наблюдение. Как правило, самое некультурное поведение можно наблюдать на дискотеке в Доме Культуры.
ИГИЛ взяло на себя ответственность за рождение Натальи Поклонской.
51
Какая глупость: рубить сук, на котором сидишь. Ножовкой отпилить - быстрей и легче.
Федеральное ведомство. Конец рабочего дня, 18.00, начальник срочно собирает коллектив.
- Все знаете, что к ноябрю мы готовим расширенный доклад о результатах деятельности министерства, с которым в Парламенте на Правительственном часе будет выступать наш Министр. Так как проект доклада не готов даже наполовину, а рабочий день у нас по служебному договору ненормированный, то я поручаю всем работать до 22.00 вечера.
Один из сотрудников спрашивает:
- А переработка оплачиваться будет?
Начальник:
- Нет, но всегда помните, что Родина вас не забудет.
Тут встает многодетная мать:
- А можно занести в протокол, чтобы Родина меня забыла, и больше никогда обо мне не вспоминала?
- Все знаете, что к ноябрю мы готовим расширенный доклад о результатах деятельности министерства, с которым в Парламенте на Правительственном часе будет выступать наш Министр. Так как проект доклада не готов даже наполовину, а рабочий день у нас по служебному договору ненормированный, то я поручаю всем работать до 22.00 вечера.
Один из сотрудников спрашивает:
- А переработка оплачиваться будет?
Начальник:
- Нет, но всегда помните, что Родина вас не забудет.
Тут встает многодетная мать:
- А можно занести в протокол, чтобы Родина меня забыла, и больше никогда обо мне не вспоминала?
- И вообще, Сидоров - умнейший человек, ему палец в рот не клади.
- А почему умному человеку нельзя класть палец в рот?
- Да вообще как-то неприлично пихать свои пальцы в рты незнакомым людям.
- А почему умному человеку нельзя класть палец в рот?
- Да вообще как-то неприлично пихать свои пальцы в рты незнакомым людям.
Прихожу на работу, открываю почту. Опять какой-то шантажист хвастается, что наставил своих троянов на все гаджеты, которых у меня отродясь не было.
24
Я в курсе , что Милонов умеет отличить онаниста от самозанятого . Но что об этом знают другие депутаты Госдумы ?
В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.
- Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?
Двухслойная туалетная бумага - бритва Gillette с двумя лезвиями;
Трехслойная туалетная бумага - бритва Gillette с тремя лезвиями;
Четырехслойная туалетная бумага - бритва Gillette с пятью лезвиями - В битве за покупателя компромиссов не бывает
Трехслойная туалетная бумага - бритва Gillette с тремя лезвиями;
Четырехслойная туалетная бумага - бритва Gillette с пятью лезвиями - В битве за покупателя компромиссов не бывает
Чемпион по боям без правил Федор Емельяненко застукал в своей квартире вора, но того спас сердечный приступ.
В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!»
Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом с умным видом, делаете вид, что думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с чужой дамой, как вы там будете зажигать, а все вокруг - жена, дети ходят на цыпочках и тихо говорят: "Тc- с, папа работает!"… И так можно сидеть месяцами!!!
В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов ...
Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала - А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!
32
Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами, показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли..
37
Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.
Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.
37
Когда я на свадьбах слышу крики "Горько! Горько", мне всегда кажется, что кричат "В койку! В койку!". А вам так никогда не казалось?
Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.
20
Вызывает Пескова его шеф и говорит:
- Послушай, дружище, я тут случайно солёные огурцы молоком запил. Ты уж придумай как американцы это сделали.
- Послушай, дружище, я тут случайно солёные огурцы молоком запил. Ты уж придумай как американцы это сделали.
27
Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.
- Вам поднимают зарплату.
- Правда?! На сколько??
- На метр. Раньше на пол кидали, а сейчас будут в руки давать...
- Правда?! На сколько??
- На метр. Раньше на пол кидали, а сейчас будут в руки давать...
С отделением (аутокефалией) Украинской ПЦ оставшейся у РПЦ благодати хватило только на 123 секунды и 50км высоты полета.
60
Если бы Ли Харви Освальд купил винтовку с оптическим прицелом у Трампа, Ли сумел бы убедить Дональда, что Джон Кеннеди погиб в результате ссоры.
Два одессита прикалываются:.
- Ты знаешь, Нёма, чем украинские пираты отличаются от пиратов Карибского моря?
- Догадываюсь, Изя. Они идут на абордаж с граблями.
- Ты знаешь, Нёма, чем украинские пираты отличаются от пиратов Карибского моря?
- Догадываюсь, Изя. Они идут на абордаж с граблями.
30
А у Вас нет такого знакомого ,который постоянно приговаривает:
"Ну это как в том анекдоте", потом смеётся а анекдот никогда не
рассказывает.
"Ну это как в том анекдоте", потом смеётся а анекдот никогда не
рассказывает.
- Россия наращивает выпуск насосов..
- Зачем?
- Гонка вооружений. Искандеры сами себя не накачают..
- Зачем?
- Гонка вооружений. Искандеры сами себя не накачают..
- Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
- Да муж на неделю в командировку уехал.
- Что без мужа не спится?
- Да нет, с любовником не до сна.
- Да муж на неделю в командировку уехал.
- Что без мужа не спится?
- Да нет, с любовником не до сна.
Если чиновников через одного отправлять в Рай (ну, или куда Бог пошлёт), то жизнь начнёт улучшаться. Для достижения желаемого уровня жизни, процедуру повторять необходимое количество раз.
Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки пива в здание Полиции! Вот она, настоящая помощь!
– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу?
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
- Этот Путин сидит уже почти двадцать лет, а все никак страну-сказку не построит!
- Ну, так на это же время нужно…
- Да ладно, время ему нужно. Вон в девяностые – каких-то несколько лет, и нате вам - страну не узнать! До сих пор мороз по коже! Титаны были! Просто надо уметь работать!
- Ну, так на это же время нужно…
- Да ладно, время ему нужно. Вон в девяностые – каких-то несколько лет, и нате вам - страну не узнать! До сих пор мороз по коже! Титаны были! Просто надо уметь работать!
У Сенцова просто тактика сменилась - теперь он будет обжирать Россию до банкротства.
После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.
От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.
36
- На видеозаписи хорошо видно, что Кокорин хотел придвинуть стул к столу чиновника, чтобы культурно поговорить с ним в неформальной обстановке.
- А чиновник?
- Ой! Я вас умоляю, вы что, не знаете наших чиновников? Почуял баблища и принялся целовать стул взасос.
- А чиновник?
- Ой! Я вас умоляю, вы что, не знаете наших чиновников? Почуял баблища и принялся целовать стул взасос.
В аду Колина Пауэлла будут варить не в котле, а в пробирке.
Самый смешной анекдот за 01.05:
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!