- Новую столицу нужно строить в Сибири, в центре России!
- Ага, и в центре Земли, в ядре, в самом пекле!
с 01.10.2018 по 31.10.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Людмила Поргина давно вышла на пенсию, но успешно подрабатывает на ТВ
любимой женой Николая Караченцова.
любимой женой Николая Караченцова.
10
ГРУшник Петров, который на самом деле Мишкин, с самого начала пытался сказать, что он медик.
Но его не так поняли...
Но его не так поняли...
У Пака, не только три замшевые куртки, три магнитофона, но и три адвоката, а самое главное и три прокурора.
26
Я пробовал быть разным: хорошим и плохим, отчаянным и спокойным, интравертом и эстравертом. Но жизнь никогда не переставала методично бить меня по лицу.
-я хотел бы работать отравителем в гру
-у вас есть опыт работы?
-да, у меня многолетний опыт работы в русском бистро
-у вас есть опыт работы?
-да, у меня многолетний опыт работы в русском бистро
- Ой, девки, меня вчера сосед в темный лес уволок и...
- Там надругался?!
- Да, что вы - надрадовался!
- Там надругался?!
- Да, что вы - надрадовался!
38
Трудно определиться, кто ты - западник-рыночник или приверженец особого, евроазиатского пути?
Простой тест поможет в этом разобраться.
Что из последующего тебе легче произнести и больше ласкает слух:
- Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов или
- Эйяфьядлайёкюдль ?
Простой тест поможет в этом разобраться.
Что из последующего тебе легче произнести и больше ласкает слух:
- Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов или
- Эйяфьядлайёкюдль ?
- Почему Кокорин ударил стулом, а Мамаев - нет?
- Мамаев два дня ничего не ел... только пил... У него стула не было...
- Мамаев два дня ничего не ел... только пил... У него стула не было...
31
Внезапное экстренное включение теленовостей с обращением Путина:
Путин: Дорогие россияне, у меня для вас чрезвычайно хорошая новость - через 5-15 минут вы все попадёте в рай. Какой-то дебил в Белом Доме нажал красную кнопку.
Путин: Дорогие россияне, у меня для вас чрезвычайно хорошая новость - через 5-15 минут вы все попадёте в рай. Какой-то дебил в Белом Доме нажал красную кнопку.
"40 долгих лет водил президент свой народ по пустыне и, наконец, привёл в рай."
- Ну и что! Зато правда будет на нашей стороне.
- Ну и что! Зато правда будет на нашей стороне.
60
- Митрич, а ты чего пьёшь с утра?
- Да, Петрович, сейчас телевизер смотрел, как там в европе да америке пенсионерам плохо. Ой, как плохо...
- А чего там?
- В Японии аж до 70 лет их заставляют работать на дядю, а потом они на пенсии от этого сходят с ума - начинают болтаться по всему свету на самолётах! А ещё хуже - дети родителей в дома престарелых отправляют! Вот совесть меня и мучает - зря, ведь, вчера я сыну последние 100 рублей не дал на опохмел!
- Да, Петрович, сейчас телевизер смотрел, как там в европе да америке пенсионерам плохо. Ой, как плохо...
- А чего там?
- В Японии аж до 70 лет их заставляют работать на дядю, а потом они на пенсии от этого сходят с ума - начинают болтаться по всему свету на самолётах! А ещё хуже - дети родителей в дома престарелых отправляют! Вот совесть меня и мучает - зря, ведь, вчера я сыну последние 100 рублей не дал на опохмел!
Судя по тому, как мы отвечаем в Сирии, - сдохнут ли наши враги - ещё большой вопрос, а вот в рай мы точно попадём.
Возвращающиеся из-за границы командировочные думали, что Родина их с нетерпением ждет. Но она их поджидала…
Гарант Конституции не может гарантировать Рай - это не в его юрисдикции. Его забота - то, чтобы мученическая кончина была не у его сограждан.
28
Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.
узнав что ребенок учится в физико-математической школе на пятерки - кудрин отругал его, а золотов сделал сочную отбивную
рпц придало анафеме учащихся физико-математических школ. они не смогут попасть в рай вместе с другими россиянами
Еврей-атеист спорит с раввином:
- Ребе, я согласен с вами, что Иисус - лжец и обманщик; я согласен с вами и в том, что Мухаммед - лжец и обманщик; но ведь если реплики - лжецы и обманщики, то лжецом и обманщиком таки должен быть и Моисей?
- Ребе, я согласен с вами, что Иисус - лжец и обманщик; я согласен с вами и в том, что Мухаммед - лжец и обманщик; но ведь если реплики - лжецы и обманщики, то лжецом и обманщиком таки должен быть и Моисей?
Жена попросила мужу, большого коммерсанта, самодура и тирана, принять в свою охранную компанию на работу бывшего одноклассника, сокращенного на прежнем месте. Пригласил муж кандидата на вакансию к себе в кабинет:
- Что такое стрессоустойчивость?
- Ну...
- Иди, подумай! Вечером приведёшь пример - возьму на работу.
Приходит домой, а там ... у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а там кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками:
- Ты?! Да как ты посмел?! Убью нах@й!
Кандидат: - Ты же просил пример? Вот сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость!
- Что такое стрессоустойчивость?
- Ну...
- Иди, подумай! Вечером приведёшь пример - возьму на работу.
Приходит домой, а там ... у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а там кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками:
- Ты?! Да как ты посмел?! Убью нах@й!
Кандидат: - Ты же просил пример? Вот сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость!
Есть вещи, за которые мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое из кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карты, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал за Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…
Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.
После смерти души мужиков переселяются в любимых женских котов
- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя с ней видел, рыжая такая стерва!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя с ней видел, рыжая такая стерва!
В России из-за того, что затонул крупнейший в мире плавучий док, чуть не разжаловали в водолазы авианосец «Адмирал Кузнецов».
- Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
- Почти как собака.
- Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!
- Почти как собака.
- Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!
10
- Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
- Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!
- Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!
– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?
Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило "Ноль пишем, семь в уме". И неплохо жил.
Детство любого мальчика начинается с "Уси-пуси, какая лапочка!" и заканчивается "Противный, весь в отца пошёл!".
Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком, но и бог боялся Тихона - поэтому они никогда не встречались.
Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем, за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.
26
- Как там Дездемона?
- Все нормально, жива…
- А говорили, муж ее кончил…
- Отелло промахнулся….
- Все нормально, жива…
- А говорили, муж ее кончил…
- Отелло промахнулся….
Мамаева с Кокориным не надо уголовно преследовать. Их надо переквалифицировать в бойцов без правил и отдать Хабибу на макивары.
Ответственность за аварию ракетоносителя Союз взял на себя Константинопольский патриархат. По данным следствия в момент освящения космического запуска неизвестными лицами, предположительно священнослужителями Украинской автокефальной церкви, была преднамеренно подменена молитва на счастливый запуск на молитву за упокой.
В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.
Картавая девочка не смогла поговорить слово Трансформатор и тут же получила израильское гражданство.
Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»
администрации городов входяших в "золотое кольцо россии" настолько увлеклись воссозданием исторической атмосферы управляемых ими областных центров,что и местные жители и гости городов нет-нет да рискуют,оглядывая исторические фасады центральных улиц, вступить в лошадиное дерьмо
Сегодня материться — это двигать культуру в массы.
- Батюшка! Но если устроить естественную рождаемость - то как всех прокормить и дать хорошее воспитание?
- Господь, сын мой, пошлёт детей - пошлёт войну, в которой они погибнут и станут мучениками! Разве ты не хочешь быть отцом святых?!
- Господь, сын мой, пошлёт детей - пошлёт войну, в которой они погибнут и станут мучениками! Разве ты не хочешь быть отцом святых?!
Жена, сообщив мужу, что не будет расходовать его миллион рублей, отложенных на машину, выпросила его банковскую карту и пин-код. Муж, уезжая в командировку и зная, что у него смс-информирование по любому списанию средств, отдал карту. И спокойно жил три месяца - просто не знал дурак, что хитрая лиса поменяет номер телефона информирования на банкомате)
- Бля, вот смотрю на всяких американских долбоёбов, которые по 25 сэдвичей за раз сжирают, и завидую...
- Да чему завидовать-то?!
- Откуда они, сука, столько денег берут?
- Да чему завидовать-то?!
- Откуда они, сука, столько денег берут?
- Алло, это радиостанция "Шансон"?
- Да, мы Вас слушаем.
- Поставьте, пожалуйста, для моего лучшего друга Витьки песню: "Что ж ты, фраер, сдал назад".
- Да, мы Вас слушаем.
- Поставьте, пожалуйста, для моего лучшего друга Витьки песню: "Что ж ты, фраер, сдал назад".
- Владимир Владимирович, а если Америка нанесёт по нам ядерный удар, мы точно попадём в рай?
- Да, конечно!
- Ох, поскорей бы уже!..
- Да, конечно!
- Ох, поскорей бы уже!..
18
– Вот ты бы запретил садиться за руль, допустим, курильщикам, узнав о том, что они совершают ДТП гораздо реже, чем некурящие?
– Что за дурацкий вопрос?
– Ну, почему дурацкий? Вот количество аварий с участием нетрезвых водителей в прошлом году опять уменьшилось – на целых 17%. А наказание за вождение в пьяном виде всё равно ужесточается год от года.
– Что за дурацкий вопрос?
– Ну, почему дурацкий? Вот количество аварий с участием нетрезвых водителей в прошлом году опять уменьшилось – на целых 17%. А наказание за вождение в пьяном виде всё равно ужесточается год от года.
32
Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.
Большинству украинцев филаретово получение автокефалии украинской церковью.
Классификация квартир в недалеком будущем: хрущёвка, брежневка, путинка-1, путинка-2, путинка-.....
9
Кратко. Даже комбайнеры охYли от комбайна Рогозина.
32
После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.
Русские долго выпивают, но быстро едут.
- О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?
- Пошли нахер! Как же вы меня все заебали!..
- Идеально!
- Пошли нахер! Как же вы меня все заебали!..
- Идеально!
Bстретились три старика, стали обсуждать чем их внуки занимаются. Один говорит:
-моя внучка всё время с какими-то сбруями да плётками, как я понял это конный спорт, занимается БДСМ!
Второй говорит:
-а мой внук всё время по клубам да гулянкам шляется, общается с модельерами, стилистами, певцами, артистами балета, театра и кино, телеведущими, художниками, и у него всегда айфон последней модели! Вступил в какое-то ЛГБТ!
А третий говорит:
-а мой оболтус бьёт животных, ругает америкосов и оскорбляет женщин! Вступил в ЛДПР!
-моя внучка всё время с какими-то сбруями да плётками, как я понял это конный спорт, занимается БДСМ!
Второй говорит:
-а мой внук всё время по клубам да гулянкам шляется, общается с модельерами, стилистами, певцами, артистами балета, театра и кино, телеведущими, художниками, и у него всегда айфон последней модели! Вступил в какое-то ЛГБТ!
А третий говорит:
-а мой оболтус бьёт животных, ругает америкосов и оскорбляет женщин! Вступил в ЛДПР!
24
- На борту самолета из Иркутска в Москву нашли двух варанов...
- Но что самое удивительное, что эти 2-х метровые твари преспокойно прошли регистрацию, предъявив паспорта и под видом слегка подвыпивших пассажиров, уселись на свои места в самолёте и были обнаружены только при посадке воздушного судна, когда все пассажиры уже удалились!!!...
- Но что самое удивительное, что эти 2-х метровые твари преспокойно прошли регистрацию, предъявив паспорта и под видом слегка подвыпивших пассажиров, уселись на свои места в самолёте и были обнаружены только при посадке воздушного судна, когда все пассажиры уже удалились!!!...
25
В Чечне ухо-горло-нос - это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурить есть?»
- Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
- Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.
- Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.
По новой градации Всероссиийской организации здравоохранения (В простонародье "аВОЗинынетам):
с 18 до 65 - молодость,
с 65 - Пока не оформил пенсию - Средний возраст, Пожилой, Старческий период,
с момента оформления пенсии - Дожитие.
с 18 до 65 - молодость,
с 65 - Пока не оформил пенсию - Средний возраст, Пожилой, Старческий период,
с момента оформления пенсии - Дожитие.
- Как думаешь, нравы сейчас другие?
- Не знаю. Но уже по запросу "Бетховен" в гугле на первых местах собачий магазин...
- Не знаю. Но уже по запросу "Бетховен" в гугле на первых местах собачий магазин...
У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"
Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.
Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.
10
Нидерланды заявили о "кибератаке" со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
-Ты где была?
-Понимаешь, я на маршрутку опоздала..
-Что, сложно 60 км пешком пробежать?!
-Понимаешь, я на маршрутку опоздала..
-Что, сложно 60 км пешком пробежать?!
Объявление.
За небольшую плату охотно помогу любому добрым словом. Беременным женщинам, старикам, детям и дуракам - скидки.
За небольшую плату охотно помогу любому добрым словом. Беременным женщинам, старикам, детям и дуракам - скидки.
О том, что запуск "Союза" будет неудачным, стало понятно, когда на старте из дыры в обшивке выпала дрель.
17
- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.
Если сейчас на районе оставлять свою старенькую машину
на ночь, то гопники её не угонят и даже будут присматривать
за ней - ведь надо же с чего то сливать потихоньку бензин.
на ночь, то гопники её не угонят и даже будут присматривать
за ней - ведь надо же с чего то сливать потихоньку бензин.
13
- Почему вы опоздали на лекцию после перерыва?! Где вы были?
- В туалете...
- В туалете?! Да вы бы ещё в театр сходили!
- В туалете...
- В туалете?! Да вы бы ещё в театр сходили!
"Роснефть" призывает водителей потуже затянуть ремни безопасности
Принцип сексуальной ориентации не в том, какой разъём, а в том, какое тело тебя офигенно привлекает и вызывает желание "поискать у него разъём".
Если ваш кастрированный кот нассал вам в тапки, а вы, забыв об этом кричите ему – «Я тебя, гадина, к ветеринару отвезу!», то он в ответ будет нагло улыбаться.
- А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
- Нет, финка.
- Обаяние?
- Нет, финка.
Боги и герои мифологии Древней Греции по вечерам собираются на Олимпе и смотрят передачу "Разрушители Науки".
42
Офис openspace по русски: когда на складе расставлены школьные парты.
А прикиньте, турки сейчас созывают пресс-конференцию, где предъявляют живого и здорового Хашогги, - мол, это была совместная с СБУ спецоперация по отлову киллера и заказчика убийства журналиста.
Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…
Судебное заседание проходило в бане, поэтому было сразу решено переходить к прению сторон.
Первая в мире интернет-церковь открылась в России.
Для того, чтобы вы имели возможность войти в свой профиль вам необходимо будет приобрести интернет-свечку онлайн-деньгами.
Для исповедей вам необходим скайп.
Если вы войдете на сайт и выйдите из него, не купив хотя бы одной интернет-свечки, то интернет-бабульки данного сайта вас отматюкают.
Они вас отматюкают, если будете непристойно одеты, потому что все-равно все увидят через скайп.
Для того, чтобы вы имели возможность войти в свой профиль вам необходимо будет приобрести интернет-свечку онлайн-деньгами.
Для исповедей вам необходим скайп.
Если вы войдете на сайт и выйдите из него, не купив хотя бы одной интернет-свечки, то интернет-бабульки данного сайта вас отматюкают.
Они вас отматюкают, если будете непристойно одеты, потому что все-равно все увидят через скайп.
На новом флаге Саудовской Аравии вместо меча будет изображена бензопила,
а на гербе вместо двух скрещённых мечей – две скрещённых бензопилы.
И пусть враги трепещут!
а на гербе вместо двух скрещённых мечей – две скрещённых бензопилы.
И пусть враги трепещут!
23
Американцы наложили санкции, на людей собирающих валежник. Наше правительство решило помочь попавшим под санкции Россиянам и разрешило рассчитываться собранным валежником за пиво, в алюминиевых банках на автозаправках.
- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…
- Это работа над ошибками, Люся…
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?