Поиск по автору:

Владимир танцует Карин.
- Вольдемар, правда, что Вы народ дерёте, как сидорову козу?
- Не правда! Вот смотрите, я ввожу увеличение пенсионного возраста в связи с денежным дефицитом в бюджете и одновременно покупаю 26 тонн золота за бугром в самый пик его спроса на мировом рынке. Где же тут половой акт с козой?
- И, правда… Тут козой и не пахнет… А вот козлом…

В Байконурский ангар заходит главный инженер и кричит технарям, налаживающим очередной ракетоноситель:
- Мужики, есть две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Дума запретила космическим кораблям ломаться.
- Ура!!! Ура!!! Ура!!! А плохая?
- Нас всех сокращают.

Танцует Владимир Карин.
- Вольдемар, а правда что женщины в России не могут добиться равноправия с мужчинами в вопросе пенсионного возраста?
- К большому моему сожалению - правда. Стоит только женщинам начать добиваться выхода на пенсию в возрасте равного с мужчинами, как мужики срывают все их потуги массовым преждевременным уходом из жизни в возрасте намного более раннего, чем действующий женский возраст выхода на пенсию.

Сидят последние жители деревни Куево в засаде Псковских лесов.
- Фрось, ты самогонку настоенную на боярышнике взяла? А ты колотушкой, Марфа, по темечку не бей – ужё хватит с нас жмуриков.
- Тише ты, Клавка, кажись, идёт один по грибы.
- Да он в кроссовках и озирается, видимо вже пуганый - не догоним.
- Значит так, ты, Фроська, заходи сзаду-слева, а ты, Клавка сзаду-справа, а я по центру спереду его пригрею. Мешки с голов посымайте и выскакивайте из кустов с криком: “За Путина!” - шоб швыдчее на меня бежав.
…
- Кажись, ещё живой. Будет нам, бабоньки, по пятому дитятку!

Макарошкина диета от саратовской госпожи министра труда.
На все 3500 рублей купите макарошек. Это будет около 45 кг в месяц. В день получается 1,5 кг макарошек, что по белковому, витаминному и протеиновому составу вполне достаточно для здорового образа жизни человека. Эту полторашку разделите на третишки. Одну третишку сварите. Полученный бульон будет первым блюдом. Сами макарошки – вторым блюдом. Вторую третишку истолките в ступе и замочив полученный порошок превратите в лепёшку. В качестве рыхлителя(дрожжей) подойдёт упаковка от макарошек измельчённая в миксере. Испеките в духовке. Вот Вам и хлеб к столу. Третью третишку пропустите через мясорубку. Эта масса будет по консистенции ничем не отличатся от сахара. В ней уже имеются красители и различные ароматизаторы заложенные заводом-изготовителем, что придаст Вашему чаю неповторимый вкус и аромат. Приятного аппетита!

Жириновский у дантиста.
- Каков Ваш доход за прошлый год, Владимир Вольфович?
- 5 с половиной лимонов.
- С Вас 550 тысяч.
- Да это же грабёж средь бела дня! За одну пломбу Вы дерёте десятину!
- Я, чтобы поставить эту пломбу, учился 7 лет. И заплатил за неё поболее лимона.
- А на бюджет, что? Ума не хватило или лень заела?
- А на бюджете свои поборы. А на платном всех берут, жаль, конечно, что половина из них читать не умеет, но универам такие и нужны - тупые, но денежные, а иначе преподы загнутся.
- Так значит, за две пломбы Вы окупите всю учёбу?
- Ну что Вы, Владимир Вольфович, обычно за пломбу у нас получается не более 1500 тыр. А Вашей пломбой я всего лишь погашу набежавшие проценты по кредитам за учёбу.
Жириновский у прокурора.
- Каков Ваш доход за прошлый год, Владимир Вольфович?
Жириновский в суде.
- В связи с тем, что всегда недовольны существующими порядками государственного строя, а это было и при царе, и при коммунистах, и при нынешнем гос. устройстве, постановляю:
взыскать с истца 10% его годового дохода в пользу государства.
Решение окончательное и обжалованию не подлежит.

Карин танцует Путина.
- У нас в России, дорогая Карин, правильный капитализм - кризис перепроизводства во всём – рубль дешевеет, бензин дорожает, люди на фиг не нужны, а пресса под цензурой!
- Да нах@я мне твоя Россия, дорогой Вольдемар, с твоими дырками в космических аппаратах и выброшенной рыбой по всем берегам морей и океанов! Здесь всё так плохо! Ой, как плохо! Я, вот намедни, вышла во двор, а там дождик накрапывает. Пришлось зонтик раскрывать. Помоги нам разогнать тучи над Европой! А мы тебе евро пару кило подкинем.
- Три кило!
- Два и 1 сотую!
- Два и 1,1 cотых!
- Чойт твои остолопы снова перестали играть – а, на скрипке Страдевали опять все струны порвались. Не дадут даме нормально оттанцевать с кавалера.
- Ладно, по рукам, два и 1 сотую.

Золотов вызвал на дуэль Валуева.
“Новичок” – констатировали британские учёные пробу вещества, взятую из мокрого пятна с генеральскими погонами.
“В России в промышленных масштабах получают боевые отравляющие вещества без промышленности”, - заявила Тереза Мэй на Генеральной Ассамблее ООН и потребовала Валуева и всех российских генералов депортировать в Англию.

Идёт Вован по деревне, а навстречу ему Димон с бидоном.
- Ты сливки тащишь на инновационацию или инвестиционацию?
- На диверсифицировонкацию!

Владимир танцует Карин.
- Вольдемар, какие геройские поступки нужно совершить патриоту, чтобы стать четырежды героем России?
- ВОРОВАТЬ, ВОРОВАТЬ, ВОРОВАТЬ, ВОРОВАТЬ!
- А как же Усманов, если он всего лишь: ВОРОВАЛ, ВОРОВАЛ, ВОРОВАЛ?
- Дорогая Карин, Вы не учли ещё одно: "ВОРОВАЛ" - совершение вымогательства взятки и хищение социалистической собственности ещё в 1980. А так как Россия является правопреемником СССР, то и патриоты той страны, должны быть соответственно награждены в нашей.
- У меня голова закружилась… Это руссишь анекдот?
- Да. Можно смеяться.
- Аха-ха-ха-ха!

Танцует Карин с Владимиром.
- Вольдемар, Вы выдающийся дипломат! С Вами не сравнится ни одна гениальная личность за всю историю человечества! Научите меня дипломатии, прошу Вас! Вот как Вам удалось добиться стабильного повышения цены бензина на 4 процента каждый год, да ещё и пошлины магнатам заморозить на вывоз нефти?
- Да, я такой! Не на четыре процента, а не более 4-х процентов. Разницу улавливаете? Попробовали бы эти выскочки Дмитрию на концерте перечить, когда они сами сказали так сделать!