- Алло, это клуб Что? Где? Когда?
- УГУ.
с 01.06.2018 по 30.06.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина.
- Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны!
- Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС.
- Ну и?
- Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!
- Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны!
- Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС.
- Ну и?
- Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!
В школе проходили, что в треугольнике три медианы, бисектрисы и высоты всегда пересекаются в одной точке. Но только не на моем рисунке.
10
- Мы можем потягаться с любой сборной по футболу.
- В смысле, победить?
- Да, в перетягивании каната
- В смысле, победить?
- Да, в перетягивании каната
— Да ты слабак!
— Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал! Ты бы слышал как кричала лошадь!
— Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал! Ты бы слышал как кричала лошадь!
В России выручает только юмор.
Три анекдота о предстоящем:
Древнерусская пословица о нашем футболе: Пришла беда, отворяй воротчик ворота.
Коротко о подготовке сборной к чемпионату: Всё так плохо, что может даже и хорошо.
18.00 14 июня. Стадион достроен. Погода: +23, ветер 9 м/с. Абсолютно всё сложилось против сборной России. Придется играть…
Три анекдота о предстоящем:
Древнерусская пословица о нашем футболе: Пришла беда, отворяй воротчик ворота.
Коротко о подготовке сборной к чемпионату: Всё так плохо, что может даже и хорошо.
18.00 14 июня. Стадион достроен. Погода: +23, ветер 9 м/с. Абсолютно всё сложилось против сборной России. Придется играть…
22
Как-то, в разговоре с родителями, Света опрометчиво упомянула, что слушает инди-музыу и увлекается инди-фильмами. Поэтому, на день рождения Света получила в подарок диск "Лучшие песни индийского кино".
25
Путин Медведеву:
- Отвечай честно, куда деньги дел ?
Медведев:
- Отвечаю честно - не скажу !
- Отвечай честно, куда деньги дел ?
Медведев:
- Отвечаю честно - не скажу !
За "Умным мостом" под СПб, где не прошла по габаритам 150-я газель,
контора жестянщиков по кузовным работам пышно отметила очередной юбилей.
контора жестянщиков по кузовным работам пышно отметила очередной юбилей.
Теория жизни:
п.1 - Сила в правде.
Практика жизни:
п.1 - Сила в правде.
п.2 - Правда у того, у кого сила.
п.1 - Сила в правде.
Практика жизни:
п.1 - Сила в правде.
п.2 - Правда у того, у кого сила.
— Я бы это кольцо не покупал. Говорят, что у этого кольца страшная история.
— МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!
— МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!
Хочешь жить дольше-голосуй за повышение пенсионного возраста.
21
Почему депутаты и правительство одобряют повышение пенсионного возраста??? А вы вспомните старую песню: НЕ РАССТАНУСЬ С КОМСОМОЛОМ!!! БУДУ ВЕЧНО МОЛОДЫМ!!!
69
- Путин так много хочеть для россяи сделоть, а журналист етот окаянный про няго критическую статью написал. правяльно сделали что пасадили
- А чяго он критиковал то?
- Пенсяонную ряформу
- А чяго он критиковал то?
- Пенсяонную ряформу
Недалекое будущее:
"Российские пенсионеры оголились в знак протеста против повышения пенсионного возраста"
"Российские пенсионеры оголились в знак протеста против повышения пенсионного возраста"
Чётче, но грустнее всех песню «Рюмка водки на столе» спел закодированный житель из Перми.
- Дедушка, а что такое кошмар?
- Кошмар, внучек, это когда ты пойдешь в школу. Тогда и начнется настоящий кошмар...
- Дедушка, а что значит "ужас"?
- Вот женишься, проживешь с женой год, тогда и узнаешь, что такое ужас!
- Дедушка, а что такое "пиздец"?
- За такое слово получай по губам! Возьмешь кредит - вот тогда уже все, пиздец...
- Кошмар, внучек, это когда ты пойдешь в школу. Тогда и начнется настоящий кошмар...
- Дедушка, а что значит "ужас"?
- Вот женишься, проживешь с женой год, тогда и узнаешь, что такое ужас!
- Дедушка, а что такое "пиздец"?
- За такое слово получай по губам! Возьмешь кредит - вот тогда уже все, пиздец...
- Оказывается, они людей тоже подделывают. Смотришь - вроде человек разумный. А нет, подделка китайская.
- Синантроп.
- Синантроп.
Поделить X на Y очень легко. Надо записать X в Y-разрядной системе исчисления, затем перенести разделитель дробной и целой части на один знак влево и перевести полученный результат в привычную систему исчисления.
- Изверги, почто фараонов обидели?
- А не хер было Моисея прогонять.
- А не хер было Моисея прогонять.
35
2030й год. Сборная России наконец таки смогла выиграть в Чемпионате Мира по футболу первое место. Правда для этого ей пришлось сделать всю команду из купленных бразильских футболистов.
54
В рамках закона о запрете нелепых имен, родителям первого в мире ребенка, родившегося без пуповины, так и не позволили записать его Wireless.
35
Колумбия-Польша 3:0
Пора пшекам гимн менять.
Згинела таки.
Пора пшекам гимн менять.
Згинела таки.
40
Купил розетку, сделанную в Казахстане. Теперь каждый день бритва говорит: "Алматы селектермыз". ("Говорит Алма-Ата").
Россия - Испания,1/8 финала.Исход предопределён.Видимо,возврат к рабовладельческому строю в России не состоится.Нет,возможно он и состоится,но не в этом году.
В банке:
— Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!
— Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!
Читаю объявления в интернете.
- " Ищу любовника" - не то .
- " Ищу любовника " - не то.
- А вот - " Ищу любовника - встречаться можно у меня ".
- " Ищу любовника" - не то .
- " Ищу любовника " - не то.
- А вот - " Ищу любовника - встречаться можно у меня ".
Победе сборной Уругвая над сборной России, больше всех радовались… россияне купившие билет на 1/8 финала в Москве.
30
Как называлась главная газета большевиков? "Правда".
А как называется главная вера их преемников? "Православие".
И в этом я вижу глубокую преемственность.
А как называется главная вера их преемников? "Православие".
И в этом я вижу глубокую преемственность.
Родченков был найден в квартире ФБР в состоянии сильнейшего опьянения барбитуратами и алкоголем. Тереза Мэй привычно назвала этот "коктейль" "Новичком".
Когда нас пытаются воспитывать разные «умные» дяди и несимпатичные тети из Евросоюза на своих заседаниях, я думаю, а не пора ли послать нах… этот «педсовет»
Иные кормятся тем, что едят глазами начальство.
Грамм фимиама убивает в человеке скромность.
Нас еб..т, а мы крепчаем? Но мы и так уже достаточно крепкие…
С сайта знакомств:
- Обо мне: ищу достойного, внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.
- Обо мне: ищу достойного, внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.
СБУ запланировал вознесение еБабченко на 40-й день после его воскресения?
16
- Алло, я звоню по объявлению. Вам требуется судомойка?
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.
Не нужно обвинять верблюда в наплевательском отношении к жизни.
- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.
С таким именем, "Плут - он", у него не было шансов остаться планетой:)
18
Российские футболисты верны олимпийскому завету Пьера де Кубертена: "Главное не победа, а участие!"
15
На заседании правительства:
- Мы обявляем, что во имя народого блага необходимо поднять пенсионный возраст.
С улицы доносятся Ура, крики радости и ликования.
Медведев переглянувшись с министрами.
- Рады, что наша инициатива встречена с радостью, осталось решить на сколько...
Из дали доносятся крики:
- Пять! Пять ноль! Пять!
Медведев:
- Ну быть по сему..
- Мы обявляем, что во имя народого блага необходимо поднять пенсионный возраст.
С улицы доносятся Ура, крики радости и ликования.
Медведев переглянувшись с министрами.
- Рады, что наша инициатива встречена с радостью, осталось решить на сколько...
Из дали доносятся крики:
- Пять! Пять ноль! Пять!
Медведев:
- Ну быть по сему..
36
- Вчера мне сернокислый барий давали на рентгеноскопии.
- Ну и как тебе на вкус? Гадость, говорят, редкая!
- Вкуса как-то не распробовал..
- ??!!
- Мне его с другой стороны залили..
- Ну и как тебе на вкус? Гадость, говорят, редкая!
- Вкуса как-то не распробовал..
- ??!!
- Мне его с другой стороны залили..
Поставил на Россию и поднял бабла на Россиюшке.
Чувствую себя другом Путина.
Чувствую себя другом Путина.
51
Мужики гуляют из-за того, что юбки короткие и ножки стройные.
- Дмитрий Анатольевич, сон сегодня приснился ужасный. Будто лечу я по какому-то коридору, а там две двери. За одной птички поют, а за другой - ад.
- С чего вы взяли, Владимир Владимирович?!
- А там голос такой - "Скажи Алексей", я ближе, а оттуда - скажи "Анатольевич", я ещё ближе, а там "Нава...
- И?
- И на самом интересном я проснулся в холодном поту...
- С чего вы взяли, Владимир Владимирович?!
- А там голос такой - "Скажи Алексей", я ближе, а оттуда - скажи "Анатольевич", я ещё ближе, а там "Нава...
- И?
- И на самом интересном я проснулся в холодном поту...
Одна сборная из Туниса обыграла другую сборную из Туниса. Только вторая почему-то играла в английских футболках...
29
- Твит "Все вокруг - идиоты!" получил миллиард лайков!!!
- Ну, шесть миллиардов человек на Земле, значит, нормальные.
- У них интернета нет...
- Ну, шесть миллиардов человек на Земле, значит, нормальные.
- У них интернета нет...
55
Когда я сижу в туалете, ко мне бежит мой кот, устраивается ко мне на колени, спит и урчит. Всегда сижу до последнего, пока ноги не затекут, но главное, чтобы он выспался.
7-15 градусов тепла, временами пасмурно, в остальное время – дождь.
Здравствуй, питерское лето!
Здравствуй, питерское лето!
Женщина, родившая сына во время чемпионата мира по футболу, дала ему имя Забивака.
"Британские СМИ требуют проверить сборную России по футболу на допинг".
Да мать вашу, теперь уже и пошутить про него нельзя?!
Да мать вашу, теперь уже и пошутить про него нельзя?!
В парке на лавочке отдыхает дама. Рядом с ней сидят три её собачки: белая, коричневатая и чёрная. А напротив расположились два корейца и с интересом их разглядывают. Один из корейцев фантазирует:
- Вот эта белая собачка, она как бы совсем не прожаренная, сырая. Рыжая собачка - зажарена в самую меру. А вот чёрная собачка подгорела.
- Это она только с виду подгорела ...
- Вот эта белая собачка, она как бы совсем не прожаренная, сырая. Рыжая собачка - зажарена в самую меру. А вот чёрная собачка подгорела.
- Это она только с виду подгорела ...
26
-Кем работаете?
-Ходим с братом ремонтировать
-Ну брат у тебя мастер. А ты рукожоп.
-Просто видите ли, брат у меня умеет ремонтировать, а я знаю где лежат инструменты.
-Ходим с братом ремонтировать
-Ну брат у тебя мастер. А ты рукожоп.
-Просто видите ли, брат у меня умеет ремонтировать, а я знаю где лежат инструменты.
Новый РОЛЛТОН ЭКОНОМ - без соли, без специй, без муки. Просто добавь воды!
24
Футбольный анекдот.
Прочитал новость:"Российская телеведущая Виктория Боня подвергла жесткой критике нападающего сборной Аргентины по футболу Лионеля Месси".
Прочитал новость:"Российская телеведущая Виктория Боня подвергла жесткой критике нападающего сборной Аргентины по футболу Лионеля Месси".
34
Уругвай - Вай! Вай! Вай!
- Тудыть его, какому-то Уругваю проиграли !!
- А чем хоть этот Уругвай знаменит ?
- У них однополые браки разрешены и марихуана.
- У, педры обкуренные... Нафих нам такой футбол.
- А чем хоть этот Уругвай знаменит ?
- У них однополые браки разрешены и марихуана.
- У, педры обкуренные... Нафих нам такой футбол.
Обычный анекдот:
Ты за кого болеть будешь? - за Россию!!! Это понятно, а потом?
ФАНТАСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ:
ТЫ за кого болеть будешь? - За Германию, конечно!!! НУ А ПОТОМ????????
Ты за кого болеть будешь? - за Россию!!! Это понятно, а потом?
ФАНТАСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ:
ТЫ за кого болеть будешь? - За Германию, конечно!!! НУ А ПОТОМ????????
17
Из новостей:
Стоимость имущества, которое изъяла полиция у бывшего премьера Малайзии оценивают до 277 миллионов долларов.
Какая страна - такое и изъятие!
Стоимость имущества, которое изъяла полиция у бывшего премьера Малайзии оценивают до 277 миллионов долларов.
Какая страна - такое и изъятие!
Хорошая новость: житель Казани подарил новую инвалидную коляску болельщику из Мексики, когда узнал что у него сломалась старая.
Плохая новость: житель Казани подарил хуй жителю Казани, которому нужна коляска.
Плохая новость: житель Казани подарил хуй жителю Казани, которому нужна коляска.
8-й раз журналист падал по ступенькам...пули не действовали..
(Из 17 мгновений весны, сцена отравления Плейшнера)
(Из 17 мгновений весны, сцена отравления Плейшнера)
37
Сиквел.
Штирлиц почувствовал запах гари, -
и точно, из-за угла показался...,
но не Каспаров, а Поттер.
Штирлиц почувствовал запах гари, -
и точно, из-за угла показался...,
но не Каспаров, а Поттер.
41
Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут…
50
Каждое утро вижу корейцев. У гостиницы. Какие они все-таки страшненькие, на мой вкус! Хорошо хоть маленькие. Если мы для них такие-же страшные, да еще огромные - неуютно должно быть им у нас.
Ганапольский и Киселев тоже заготовили
по ведру свиной крови.
по ведру свиной крови.
Секс-андроид оставленный на ночь в режиме "спонтанный секс", может по ошибке доставить удовольствие не тому человеку.
Коня на скаку остановит... Белого, с принцем.
Горящую путёвку найдёт... В свадебное путешествие с этим принцем.
Горящую путёвку найдёт... В свадебное путешествие с этим принцем.
- Нельзя всё время руководствоваться мнением других людей, - говорил чревовещатель. - Я лично следую только своему внутреннему голосу.
Трудно молчать, ещё труднее промолчать.
С приходом летней жары особенно бросается в глаза неравенство и угнетение женщин.
Взгляните сами - у многих просто катастрофически не хватает денег, чтобы купить себе юбку хоть какой-нибудь длины, или джинсы без дырок, не говоря о явных отверстиях на плечах или полном отсутствии материала в зоне декольте.
Это очевидное следствие неравенства зарплат (точнее, доходов...) - а чего еще-то?
Нас также глубоко заботит опасение солнечных ожогов обнажившихся из-за нищеты частей женских тел.
Мы никак не можем спокойно смотреть на разнообразные примеры опасности, в изобилии проявляющиеся в теплое время года.
Мы - новоявленные и оголтелые сторонники феминизма - намерены срочно создать всемирный мужской фонд помощи женщинам, пострадавшим от гендерного неравенства.
Иначе не выжить.
Нам.
Директор и зам директора нами уже назначены.
Взгляните сами - у многих просто катастрофически не хватает денег, чтобы купить себе юбку хоть какой-нибудь длины, или джинсы без дырок, не говоря о явных отверстиях на плечах или полном отсутствии материала в зоне декольте.
Это очевидное следствие неравенства зарплат (точнее, доходов...) - а чего еще-то?
Нас также глубоко заботит опасение солнечных ожогов обнажившихся из-за нищеты частей женских тел.
Мы никак не можем спокойно смотреть на разнообразные примеры опасности, в изобилии проявляющиеся в теплое время года.
Мы - новоявленные и оголтелые сторонники феминизма - намерены срочно создать всемирный мужской фонд помощи женщинам, пострадавшим от гендерного неравенства.
Иначе не выжить.
Нам.
Директор и зам директора нами уже назначены.
Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...
Устал от безделья. Буду отдыхать работой.
Кому много дано, с того много и спишут.
Иной Феникс возрождается из пепла своих врагов.
Цифры обманчивы, особенно, когда я сам ими занимаюсь.
© Марк Твен
© Марк Твен
Вовочка прогуливает школу. На встречу идет Мария Ивановна. - Вовочка, ты почему не в школе? - Пошла нах*й! - Что??? Завтра в школу с родителями! - Странно, а отец говорил, что лучшая защита - нападение.
16
Футбол 5:0: Вот что призрак Кадырова животворящий делает!
Ну выиграли мы у арабов, теперь спросите у осьминога Пауля, сколько будет стоить соляра 20 р или 90?
Настоящий украинский патриот должен поджечь свою хату, насрать соседу под дверь, выгнать из дому брата, избавиться от техники, книг и учебников, продать жену в бордель, наняться говновозом в Европу, и научиться у гамадрилов метанию своего гавна во врагов. А враги у украинского патриота везде.
На слова Трампа о российском Крыме Украина промолчала, но траурно приспустила шаровары.
63
По итогам футбольного матча Россия - Саудовская Аравия может рухнуть соглашение об ограничении добычи нефти!
73
Самый смешной анекдот за 24.08:
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?