с 01.05.2018 по 31.05.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Крот из чешского мультика - любимый персонаж строителей Московского метрополитена!
31
Петля времени, несомненно, существует. Ведь именно поэтому Хрюша и Степашка никак не повзрослеют, а Вовочка Сидоров никак не окончит школу.
Он ей газетой по голове:
- На, сучка, на! На! На! На!
А она ему в ответ:
- Любимый, ты что, обалдел?
И утюгом так тихонько - тюк!
- На, сучка, на! На! На! На!
А она ему в ответ:
- Любимый, ты что, обалдел?
И утюгом так тихонько - тюк!
Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:
- А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира?
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.
- А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира?
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.
38
Чёрный кот в пустом холодильнике - плохая примета...
© Малый Кыс
© Малый Кыс
После успешной реализации программы ГЛОНАСС, которая вытеснила GPS с мирового рынка, РосКосмос занялся более масштабной целью - вытеснение Илона Маска с рынка глобального спутникового Wi-fi.
...А планы ведомств громадье несут в себе: лишь мзду, распил бабла, цветущее жулье!
- Так что у меня , доктор ?!
- Плохо дело, у вас мутко.
- Это можно вылечить ?
- Бесполезно. Русскими лекарствами его не взять, при попытке воздействия он быстро переходит с одного органа на другой.
- Понял. Лет ми спик фром май харт ...
- Плохо дело, у вас мутко.
- Это можно вылечить ?
- Бесполезно. Русскими лекарствами его не взять, при попытке воздействия он быстро переходит с одного органа на другой.
- Понял. Лет ми спик фром май харт ...
День открытий:
Путин на «КАМАЗе» открыл Крымский мост,
Порошенко на каталке открыл в селе фельдшерский пункт.
Путин на «КАМАЗе» открыл Крымский мост,
Порошенко на каталке открыл в селе фельдшерский пункт.
22
- Почему немцы в Первую мировую войну были Боши, а во вторую - Фрицы?
- Бош - это фамилия, Фриц - имя. По второму разу фамильярность выросла.
- Бош - это фамилия, Фриц - имя. По второму разу фамильярность выросла.
Проверял жесткий диск , папка "работа" - 10,2 Гб , папка "отдых" - 128Гб .
Голикова, стоя на трибуне, жалела и плакала, плакала и жалела, что этих сволочей-депутатов вовремя не посадила.
29
В США назвали возможный отказ КНДР от саммита концом дипломатии
Выходит, что Д. Трамп - это "Конец Демократии", тогда как Ким Чен Ын - "Конец Дипломатии"... Короче не политика, а хуеплетство какое то...
Выходит, что Д. Трамп - это "Конец Демократии", тогда как Ким Чен Ын - "Конец Дипломатии"... Короче не политика, а хуеплетство какое то...
армянское радио спрашивают:
к какой категории продуктов питания можно отнести тушёнку за 25 рублей?
армянское радио отвечает:
к бутафорской ....или сувенирной .есть нельзя,но место в кладовке занимает .
к какой категории продуктов питания можно отнести тушёнку за 25 рублей?
армянское радио отвечает:
к бутафорской ....или сувенирной .есть нельзя,но место в кладовке занимает .
КПРФ решила не отставать от жизни и по примеру "Одноклассников" создала социальную сеть "Однопартийцы". Добавляйтесь в товарищи!
-Ну я пошел?
-Да пошел ты!
-Да пошел ты!
Объявление.
Ищу симпатичную женщину для дискуссии о творчестве Керкьегора.
Ищу симпатичную женщину для дискуссии о творчестве Керкьегора.
В Лувре турист обращается к продавщице, которая в киоске продаёт сувениры:
- Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе...
- В какой позе?
- В профиль...
- Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе...
- В какой позе?
- В профиль...
28
Из всех надписей на сигаретах, самое приятное сегодня – это «Медленная смерть». Я бы подарил этот лозунг тем, кто занимается спортом.
- Сулико, Господь дал мужчине две руки. Одну, чтобы положить на колено женщине, а вторую на – Библию.
- Это ещё зачем?
- С целью сказать: «Господа, я не виновен!».
- Это ещё зачем?
- С целью сказать: «Господа, я не виновен!».
15
"Позови меня тихо по имени... Ледяной водой напои меня..." - хрипел с жестокого похмелья-сушняка не помнивший даже, как его зовут, мужик в канаве. Мимо проходящая группа "Любэ" вдохновилась и создала аналогичную песню.
19
Русский национальный продукт: "МАТРЕШКА"-трехэтажный мат.
11
2050-й год. Голландия завершила первоначальный этап сбора доказательств вины России в инциденте со сбитым малайзийским Боингом и продолжает расследование…
Если человек нашел в другом человеке изъян, себя он начинает считать умным.
31
- Слушай, неужели тебе опять в тюрьму хочется. Ты лучше расскажи правду, и мы тебя отпустим.
- Я, как и Владимир Владимирович, никогда своих не сдаю.
- Я, как и Владимир Владимирович, никогда своих не сдаю.
Полигамия – сексуальное обжорство.
Умный влюбляется по уши, чтобы чувство не мешало мозгам.
Интеллигентная женщина - интеллигентному мужчине:
- Да как вы смеете делать мне двусмысленные намёки!
- Ради бога простите! Уверяю вас- это были совершенно недвусмысленные намёки!
- Тогда и вы меня простите за то , что я неправильно вас поняла.
- Да как вы смеете делать мне двусмысленные намёки!
- Ради бога простите! Уверяю вас- это были совершенно недвусмысленные намёки!
- Тогда и вы меня простите за то , что я неправильно вас поняла.
- Простите, мадам Рабинович, не могли бы вы одолжить вашу выбивалку для ковров?
- Пожалуйста, Роза Марковна. Только Яша обычно приходит с работы не раньше пяти...
- Пожалуйста, Роза Марковна. Только Яша обычно приходит с работы не раньше пяти...
- В разделе "Противопоказания" есть пункт "Твёрдый отказ больного от проведения процедуры". Как-то прямо полегчало.
- Главное - убедиться, что тебя понимают! А то котэ орал, но всё равно отрезали.
- Главное - убедиться, что тебя понимают! А то котэ орал, но всё равно отрезали.
Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.
Разгадывают сканворд.
- Маленький, иногда накрашенный в другой цвет, пять букв, первая буква "п", последняя "н", посередине "т".
- Это политический сканворд?
- Нет, про флору и фауну.
- Тогда питон.
- Маленький, иногда накрашенный в другой цвет, пять букв, первая буква "п", последняя "н", посередине "т".
- Это политический сканворд?
- Нет, про флору и фауну.
- Тогда питон.
- Смотреть время на термометре и уличную температуру на часах - мои любимые занятия в годы студенческих недосыпов.
- Это вы ещё по песочным часам температуру в сауне не пытались определить...
- А чего там определять? Если песок начал превращаться в стекло, значит, температура нормальная.
- Это вы ещё по песочным часам температуру в сауне не пытались определить...
- А чего там определять? Если песок начал превращаться в стекло, значит, температура нормальная.
20
Экзюпери - (фр.) глагол в повелительном наклонении. Принуждение к ответу за прирученных. Напр: Ты меня породил, ты меня и экзюпери.
- А когда я познакомлюсь с твоей мамой? - спрашивает принцесса у дракона.
- Когда у тебя будет три головы. И, желательно, из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс.
- Когда у тебя будет три головы. И, желательно, из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс.
17
Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты "чудак" на букву "м", то у тебя есть шанс.
35
На всё воля Божья! Дьякон Анатолий всю зиму отгонял на лысой резине.
22
Значит, жил он один, и было у него в квартире чисто без особых усилий. А в соседней квартире жила она, и было у неё так же чисто, и усилий она тратила на это примерно столько же немного. А потом они стали жить вместе, и поддерживать чистоту без титанических усилий стало просто невозможно... Магия, не иначе :)
А теперь следите за руками.
Жили Он и Она. Домой приходили в основном, чтобы поспать, впахивали весь день, ели на работе, выходные проводили с друзьями вне дома. Не сорили. А потом стали парой и хотят свободное время провести дома, вместе. Поэтому дома начало становиться грязно, и надо было убирать. А потом появились коты, и они за собой не убирают. Нужно ещё больше времени на уборку. Это то, о чём писал человек, которого вы подозреваете в колдовстве. Видимо, причина таких заявлений , как и в Средневековье - неграмотность.
А теперь следите за руками.
Жили Он и Она. Домой приходили в основном, чтобы поспать, впахивали весь день, ели на работе, выходные проводили с друзьями вне дома. Не сорили. А потом стали парой и хотят свободное время провести дома, вместе. Поэтому дома начало становиться грязно, и надо было убирать. А потом появились коты, и они за собой не убирают. Нужно ещё больше времени на уборку. Это то, о чём писал человек, которого вы подозреваете в колдовстве. Видимо, причина таких заявлений , как и в Средневековье - неграмотность.
Повешенный всегда выше палача.
Погода на Урале нынче такая, что посаженные мной горохи-бобы вчера на общем собрании, проведенном после короткой разведки, в ходе которой личный состав понес потери от обморожения, приняли решение - не высовываться...
Уважаемое руководство США и ЕС!
Не могли бы вы внести меня в список лиц, на которых распространяются ваши санкции. На меня это все равно никак не повлияет, а так хотелось бы хоть в чем-то быть похожим на этих лиц.
Не могли бы вы внести меня в список лиц, на которых распространяются ваши санкции. На меня это все равно никак не повлияет, а так хотелось бы хоть в чем-то быть похожим на этих лиц.
Не знаю, как это получается у FМ-радиостанций, но если по одному каналу поставили "г", то "г" идет по всем каналам одновременно, хоть переключай, хоть не переключай.
Иногда человек от работы звереет. Значит, природой запущен обратный процесс превращения его в обезьяну.
20
Почему так называемый "пророк Мухаммед" запретил девочкам, начиная с определенного возраста, играть в куклы? Вы видели путинского держиморду-вертухая, назначенного на роль директора колледжа в одном из университетов, который ввел казарменное положение в общежитие и запретил компьютеры? Так вот, в VII, в Аравии компьютеров и Интернета еще не было...
Одни опытные, другие подопытные, остальные - дрессировщики.
Объявление. Отдам тёщу обстоятельному человеку. Тётка по жизни хорошая, но я женат уже третий раз - на тёщ у меня аллергия.
Трезвенники - это люди с убогой фантазией и безо всякой сообразительности. Они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!
26
"Медведь ворвался в дом Калифорнии и угостился завтраком.
Голодный медведь, который только что вышел из спячки, забрался в кухню в жилом доме на северном побережье острова Тахо. Помощники шерифа округа Плейсер приехали и выгнали медведя из дома, но до этого он успел всласть полакомиться фруктами и хлебом."
- Госдеп США уже готовит ракетные удары по российским базам в Сирии.
Голодный медведь, который только что вышел из спячки, забрался в кухню в жилом доме на северном побережье острова Тахо. Помощники шерифа округа Плейсер приехали и выгнали медведя из дома, но до этого он успел всласть полакомиться фруктами и хлебом."
- Госдеп США уже готовит ракетные удары по российским базам в Сирии.
Когда Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, он искал не место, где нет нефти, как утверждают злые языки, а где есть уран.
31
Сдаёт старик, сдаёт. Нет прямо сказать, что чиновники мудаки и х@йней страдают, так нет, надо вые@нуться - они "бюрократическая мертвечина" и занимаются "дремучим охранительством". Бл@ть, куда страна катится!?
22
Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос.Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.
-Как по вашему, я метко парировал его доводы?
-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.
-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.
Вопрос армянскому радио:
- Чем ваш майдан отличается от украинского?
- У украинцев майдан, а у нас майдян.
- Чем ваш майдан отличается от украинского?
- У украинцев майдан, а у нас майдян.
Теперь всех гастарбайтеров от таджиков до узбеков занятых на стройках Руси будут кормить мельдонием!!! И вместо зарплаты тоже....
С рутрекера, комментарий под фильмом "День сурка":
- Я сегодня проходил тест на знание данного фильма.
- А что за медицинское учреждение, если не секрет?
- Я сегодня проходил тест на знание данного фильма.
- А что за медицинское учреждение, если не секрет?
По слухам, Дмитрий Рогозин намерен после своей отставки вплотную заняться производством тех чудесных батутов, которые он в свое время анонсировал в Твиттере для забрасывания американских астронавтов будут забрасываться на МКС. Для этого будет создана отдельная госкорпорация - Росбатутраспилпромэкспорт, которую возглавит Рогозин.
- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.
- Что-то потерял?
- Развелся.
- Вы слышали, на картах Google Крымский мост появился только через два дня.
- Это из-за контрсанкций. Роскомнадзор разрешил увидеть мост только Яндексу.
- Это из-за контрсанкций. Роскомнадзор разрешил увидеть мост только Яндексу.
- Работая с праведниками, - говорил ангел, - нужно иметь адское терпение.
19
Что-то мне подсказывает, что Рогозин приземлился мимо батута.
13
- Почему наше кино настолько беднее американского?
- Потому, что у них зритель голосует долларом, а у нас - рублем.
- Потому, что у них зритель голосует долларом, а у нас - рублем.
Рэперы верят, что когда они станут непопулярными, то попадут в "Дискотеку 80-х".
Интеллигентный человек никогда не скажет подхалиму - жополиз! Интеллигентный человек скажет - лизантроп.
12
В английском языке есть слово "man", означающее "человек-мужчина", и слово "woman"-"женщина".
И эти люди еще хотят учить нас толерантности?
И эти люди еще хотят учить нас толерантности?
2018 год: "Я на телефон скачал 3D порно игру!"
2008 год: "Я на телефон скачал порно!"
1998 год: "Я купил телефон!"
1988 год: "Что такое порно?"
2008 год: "Я на телефон скачал порно!"
1998 год: "Я купил телефон!"
1988 год: "Что такое порно?"
Экономка должна быть экономной!
24
Лекарств сейчас появилось так много, что невольно думаешь: "Чем бы ещё таким заболеть?".
Из дневника :
" ... зачастили гости заморские, сначала М. в Сочи, затем М. в Питер. Пришлось принимать, с изрядным угощением. Бла-бла-бла всякое нес, они же на М, с ними иначе нельзя. Скучно было до невероятия, рассмешил только Рогозин, показал номер с таксой. И еще, странный сон был сегодня, будто жена на кухне кричит - Что, Сочи тебе мало ? На Алтае мест нет ? В конце концов, нельзя было смотаться к Эрдочке в Турцию на пляж ? Зачем Крым понадобился ? Дорого очень ! А в Сирию зачем полез ? Что, не мог пострелять из пушечки во дворе ?" Как же я предусмотрительно развелся. "
" ... зачастили гости заморские, сначала М. в Сочи, затем М. в Питер. Пришлось принимать, с изрядным угощением. Бла-бла-бла всякое нес, они же на М, с ними иначе нельзя. Скучно было до невероятия, рассмешил только Рогозин, показал номер с таксой. И еще, странный сон был сегодня, будто жена на кухне кричит - Что, Сочи тебе мало ? На Алтае мест нет ? В конце концов, нельзя было смотаться к Эрдочке в Турцию на пляж ? Зачем Крым понадобился ? Дорого очень ! А в Сирию зачем полез ? Что, не мог пострелять из пушечки во дворе ?" Как же я предусмотрительно развелся. "
- Жора, а вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
- Нет, Сарочка, но зато я таки могу с одно плевка его затушить.
- Нет, Сарочка, но зато я таки могу с одно плевка его затушить.
Меркель звонит Порошенко:
- Что у вас там происходит?
- Да тут Путин прислал одноногого косоглазого снайпера!
- Его поймали?
- Убежал…
- Что у вас там происходит?
- Да тут Путин прислал одноногого косоглазого снайпера!
- Его поймали?
- Убежал…
14
Экстренное сообщение:
-В Киеве выстрелом в спину застрелен журналист Аркадий Бабченко!
СМИ:
-Твари, убили! Суки, замочили!
Экстренное сообщение через 10 часов:
- Бабченко жив. Это инсценировка!
СМИ через 10 часов 1 минуту:
-Так он жив! Вот сука!!! Вот тварь-то какая!
-В Киеве выстрелом в спину застрелен журналист Аркадий Бабченко!
СМИ:
-Твари, убили! Суки, замочили!
Экстренное сообщение через 10 часов:
- Бабченко жив. Это инсценировка!
СМИ через 10 часов 1 минуту:
-Так он жив! Вот сука!!! Вот тварь-то какая!
17
Роскомнадзор заблокировал управление моим умным домом, обозвав его бота дебилом!
Если бы мир был справедлив по отношению к мужчинам, то зачать ребёнка можно было бы при помощи минета.
Стихи про поездку Губернатора Тверской области с докладом в Кремль о социально-экономической ситуации в регионе:
«Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери, зла немерено, лежит на сердце тяжкий груз…».
«Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери, зла немерено, лежит на сердце тяжкий груз…».
Французcкая сборная по хоккею заявила, что в игре с российской сборной нельзя показывать слабость и она чувствует себя с ней ровней.
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли вернуться 90-е ?
Ответ:
- Да, в 2090 году.
- Могут ли вернуться 90-е ?
Ответ:
- Да, в 2090 году.
Особенно мало денег, когда у тебя их много. Начинаешь замечать: сколько в мире людей, которые намного богаче тебя!
Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".
Стриптиз обнажает главным образом смотрящих его.
36
Суд по правам человека.
-Подсудимый, вы обвиняетесь в вопиющем акте сексизма и унижении женского достоинства.У вас есть что сказать в свое оправдание?
-Ваша честь, но я же всего лишь создал Еву после Адама.
-Подсудимый, вы обвиняетесь в вопиющем акте сексизма и унижении женского достоинства.У вас есть что сказать в свое оправдание?
-Ваша честь, но я же всего лишь создал Еву после Адама.
- В английском языке есть синоним слова СОВРАТЬ ?
- Да - СКРИПАЛЬНУТЬ !
- Да - СКРИПАЛЬНУТЬ !
Если СМИ вдруг начнут вещать правду - это будет признаком того, что эффективное средство абсолютного контроля над каждым уже найдено и внедрено, а тотальная промывка мозгов, соответственно, стала не нужна. Поэтому fake news - ещё не самая худшая реальность.
Добро пожаловать в матрицу!
Добро пожаловать в матрицу!
Такое ощущение, что в России в-основном рептилоиды и терпилоиды.
Каменный еблет, новокаиновые ванны - это всё от лукавого.
Существует же древний способ борьбы с морщинами - косу потуже заплести.
Вечная улыбка - бонусом.
Существует же древний способ борьбы с морщинами - косу потуже заплести.
Вечная улыбка - бонусом.
Если у вас на дороге стёрлась зебра, то вы имеете полное моральное право заменить её на более современное средство передвижения.
31
А я вот специально родился с маленьким членом, чтобы тупо отомстить жене за совместное проживание.
Хитрый хохол подал объявление. Сдам сад, с рассадой, с картофелем. Дед с бабкой подумали и решили, раз недорого, тем более с рассадой - берём! Работают, радуются как всё растёт, подходит время снимать урожай. И тут приходит хитрый хохол и говорит: - Извините, договор расторгнут!
Ну дед с бабкой в недоумении: - Как?!
Хохол: - Так я знал, что русские не любят читать договора, до 20 августа у вас аренда, пункт 5!
Дед: - Ха! Я так и чувствовал подвох и расписался я в договоре ручкой с исчезающими чернилами!
Хохол: - А шо вы тогда тут делаете?!
Ну дед с бабкой в недоумении: - Как?!
Хохол: - Так я знал, что русские не любят читать договора, до 20 августа у вас аренда, пункт 5!
Дед: - Ха! Я так и чувствовал подвох и расписался я в договоре ручкой с исчезающими чернилами!
Хохол: - А шо вы тогда тут делаете?!
Коррупция - это когда в офисе в туалете всегда висят только втулки от туалетной бумаги, хотя по документам, ее постоянно закупают.
Если ты лысый, то надень хотя бы роговые очки-пусть люди думают, что ты трейдер, и ворочаешь миллионами.
Обсуждение шахмат с подсветкой:
- А цвета сторон изменили, чтобы негры не обижались?
- Нет, просто чёрные светодиоды дорогие.
- А цвета сторон изменили, чтобы негры не обижались?
- Нет, просто чёрные светодиоды дорогие.
21
Объявления.
Установил новые ворота. Куплю барана, без него вид не тот.
Установил новые ворота. Куплю барана, без него вид не тот.
Самый смешной анекдот за 15.06:
Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…
И я оказался прав…