с 01.05.2018 по 31.05.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если поп худой, аскетичный и ведет благочестивую жизнь, то он святой угодник.Если же поп толстый, то он святой чревоугодник.
Эх, женщина, женщина... Зря ты так мечтала о принце на белом коне.
Надо было мечтать о реалисте с постоянной эрекцией.
Надо было мечтать о реалисте с постоянной эрекцией.
Когда у Сергея Шнурова с похмелья жуткий депресняк, он включает песни Ольги Бузовой.
10
Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.
20
Решил похудеть, но не знаю - с чего начать? То ли больше спать, чтобы меньше есть. То ли водку совсем без закуски пить.
Трамп спрашивает у Меркель: - Как вести себя с Путиным? Меркель отвечает: - Эх Трампушка, как себя не веди, всё одно!
- Детская порнография, я согласен - это зло! Но взрослое порно-то за что?!
- Убедили. Мы снимаем блокировку с вашего сайта.
- Убедили. Мы снимаем блокировку с вашего сайта.
Знаете ли вы, что в Африке есть племя, которое никто никогда не видел, и о котором никому ничего не известно?
Милые девушки относятся к мужчинам, как к анекдотам: любят, но ни одного не помнят.
14
Путин Рогозину
- когда-то мы первыми вышли в космос а сейчас нам вобщем-то нечем гордиться
Рогозин достает литровку Русской водки
- и этим ты предлагаешь гордиться
- нет этим я предлагаю нажраться
- когда-то мы первыми вышли в космос а сейчас нам вобщем-то нечем гордиться
Рогозин достает литровку Русской водки
- и этим ты предлагаешь гордиться
- нет этим я предлагаю нажраться
Встретились Петя и Вовочка:
-Петь, ты чего такой грустный?
-Да вот узнал, что у меня родители свингеры, отец по бабам ходит, мать - по мужикам.
-Тебе ещё повезло. Вот у меня наоборот - мать по бабам ходит, а отец - по мужикам.
-Петь, ты чего такой грустный?
-Да вот узнал, что у меня родители свингеры, отец по бабам ходит, мать - по мужикам.
-Тебе ещё повезло. Вот у меня наоборот - мать по бабам ходит, а отец - по мужикам.
- Минутка памяти по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили исключительно из-за своего стеснения.
- Да тут часа четыре молчать можно!
- Да тут часа четыре молчать можно!
- Президент Украины Петр Порошенко заявил в интервью немецкому изданию Focus, что «не любит денег», передает телеканал «112 Украина»!
- Мало того, что сам деньги не любит, так и делает всё возможное, чтобы украинцы забыли как выглядят деньги.
- Мало того, что сам деньги не любит, так и делает всё возможное, чтобы украинцы забыли как выглядят деньги.
В богатой по-настоящему стране украденный из бюджета миллиард не замечает даже укравший.
Всякий раз, когда я вечером ем на кухне кексик с чаем, моя семья смотрит на меня с таким видом, будто это героин, причем ИХ героин.
- Хочу, чтобы у нас выборы были такие же, как в США!
- То есть, ты сидишь в фанерно-жестяной халупе, без воды и электричества, и через колючую проволоку наблюдаешь, как молдаване, таджики, грузины, нигерийцы и остальные понаехавшие выбирают президента?
- То есть, ты сидишь в фанерно-жестяной халупе, без воды и электричества, и через колючую проволоку наблюдаешь, как молдаване, таджики, грузины, нигерийцы и остальные понаехавшие выбирают президента?
25
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
Лев Козловский, Сергей Козловский, Иван Козловский и прочие известные Козловские ни у кого не вызывали негативных ассоциаций своей фамилией, все изменилось с приходом Данилы Козловского…
Аккуратно вставать, не потревожив кота, который лежит на тебе - настоящее искусство.
© Малый Кыс
© Малый Кыс
Судя по последним событиям, это северо-корейские хакеры помогли Трампу стать президентом, а на Россию просто перевели стрелки.
26
Инаугурацией Президента был нанесён сильнейший удар по преступному миру России. Поскольку все присутствующие там воры, получается сотрудничают с органами власти, то по воровским понятиям они должны быть объявлены "ссученными". Если конечно это не была воровская сходка.
Женщины мечтают о мужчине, который не дает им заснуть всю ночь только до свадьбы . А после свадьбы – «отстань, не видишь, я устала, дай поспать или вали в другую комнату».
"20 августа я и мои гости, мой двоюродный брат, поехали собирать валежник на дрова. Насобирали дров и остались ночевать в заповеднике. С нами было три ружья, чтобы отбиваться от зверей".
© Из объяснительной записки браконьера
© Из объяснительной записки браконьера
Американский стандарт красоты
90-60-90 ......... в дюймах
90-60-90 ......... в дюймах
3
"Чем меньше женщину мы любим", тем быстрее она вас пошлёт и найдёт себе другого, потому что сейчас не XIX век, очнитесь.
- Люся, ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
- Нет. Это - кощунство.
- Почему?
- У меня ванна советская. А в СССР секса не было.
- Нет. Это - кощунство.
- Почему?
- У меня ванна советская. А в СССР секса не было.
Любая чушь, изречённая гением, рано или
поздно становится гениальной чушью.
поздно становится гениальной чушью.
19
-Танцуйте, вам письмо!
-Люся, выйди в подъезд. Почтальон снова обкурился и разговаривает с почтовым ящиком.
-Люся, выйди в подъезд. Почтальон снова обкурился и разговаривает с почтовым ящиком.
42
Роскомнадзор достал таки Дурова!
Ему удалось заблокировать страничку Дурова в инстаграме!
Ему удалось заблокировать страничку Дурова в инстаграме!
48
Российские либералы и прогрессивные «оппозиционные» журналисты уже себе похоронные смокинги арендовали, заготовили траурные разоблачительные речи «на смерть безвременно ушедшего коллеги», билеты до Кыива купили, приняли «Мезим» по случаю обильных поминок, а тут такой облом!
Все-таки этот Бабченко своей смертью не помрет…
Все-таки этот Бабченко своей смертью не помрет…
День зарплаты. Жена ждет мужа дома. Уже поздний вечер его нет и нет.
Она ему звонит на телефон:
- Ты где?
- Да вот возвращался домой, друга встретил, которого давно не видел.
- И?
- Ну что и? Пока забудь про свои планы, которые я видел в твоем блокноте.
Она ему звонит на телефон:
- Ты где?
- Да вот возвращался домой, друга встретил, которого давно не видел.
- И?
- Ну что и? Пока забудь про свои планы, которые я видел в твоем блокноте.
Не хочу быть королем алюминиевым, хочу быть премьером - сказал старик. Ничего не ответила Рыбка, только хвостиком вильнула...
1
-Видал, что происходит в Армении?
-Да уж. Думаю армянское радио больше не о чем спрашивать, потому что если и ответит, то не своим голосом.
-Да уж. Думаю армянское радио больше не о чем спрашивать, потому что если и ответит, то не своим голосом.
Кот играл с тапками. И проиграл.
© Малый Кыс
© Малый Кыс
Без мата в каратэ нельзя. Мат смягчает падение.
15
Сладкая парочка TWIX снова в строю и продолжит напевать россиянам сладкую песенку "Все хорошо, прекрасная маркиза!"
Разъяснения РПЦ:
На лобовом стекле: "СПАСИ И СОХРАНИ".
На заднем: "ПРОСТИ И ПОМИЛУЙ".
На лобовом стекле: "СПАСИ И СОХРАНИ".
На заднем: "ПРОСТИ И ПОМИЛУЙ".
Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!
- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.
- Конечно, это место России в мире.
Блиц-опрос для женщин:
- Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?
- А хотелось?
- Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?
- А хотелось?
- Ну, что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блок было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...
Для достижения цели нужно не стремиться попасть в десятку, а научиться стрелять.
В провальном выступлении представительницы России на Евровидении 2018 найден украинский след!
Как удалось выяснить, если бы Украина в 2017-м разрешила у себя выступить Самойловой, то в 2018-м позора удалось бы избежать.
Как удалось выяснить, если бы Украина в 2017-м разрешила у себя выступить Самойловой, то в 2018-м позора удалось бы избежать.
27
Весь день по всем каналам транслировали свадьбу Гарри и Меган , о чем только не услышал, и про бывших , и про родителей ...
Подумалось: - а вечером будет спецвыпуск , из спальни молодоженов? чтоб уж совсем как "Дом-2" ? ...
Подумалось: - а вечером будет спецвыпуск , из спальни молодоженов? чтоб уж совсем как "Дом-2" ? ...
В подражание Пушкину:
"... Почему ж он заседает?
Потому что ПАПА есть!"
"... Почему ж он заседает?
Потому что ПАПА есть!"
34
- Ты что-то имеешь против двойных стандартов?
- Да. Когда их применяю не я!
- Да. Когда их применяю не я!
11
Смотрительница музея обращается к парочке, обнимающейся в зале на диванчике:
- Простите, молодые люди, галерея закрывается.
- Тем лучше, мы будем чувствовать себя гораздо спокойнее.
- Простите, молодые люди, галерея закрывается.
- Тем лучше, мы будем чувствовать себя гораздо спокойнее.
16
На приёме у врача:
- Ну, больной, на что жалуемся?
- А почему сразу ярлык вешать - "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришёл.
- Ну, больной, на что жалуемся?
- А почему сразу ярлык вешать - "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришёл.
Только очень образованный человек умеет отличать хорошее не только от плохого, но и от среднего.
- Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр.
- А почему, мадам?
- Вы не знаете моего мужа - он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
- А почему, мадам?
- Вы не знаете моего мужа - он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
Нет, всё-таки не все мужики бабам изменяют, многим мужикам бабы вовсе не дают.
Уровни рассказа о месте жительства:
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.
Несколько дней назад в своём доме был убит известный журналист Дмитрий Киселёв. Однако, полиция три дня не выезжала на вызов, считая это инсценировкой ФСБ.
55
- Вы заметили, что на этом сайте под многими анекдотами написано слово «ссылка»?
- Да, она указывает на Google Maps того места, куда переедет автор, после того, как его анекдот прочитают компетентные органы.
- Да, она указывает на Google Maps того места, куда переедет автор, после того, как его анекдот прочитают компетентные органы.
Объявление: "Меняю место под солнцем на место в тени".
33
Депутатам надоел медвежонок и они требуют новую игрушку
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.
Десять лет работы в оркестре скрипачом освобождают от прохождения гиюра*.
*Гиюр - обращение в еврейскую веру.
*Гиюр - обращение в еврейскую веру.
Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин никак не может договориться с Трампом ?
Ответ:
- Потому что у Трампа убеждения а у Путина понятия.
- Почему Путин никак не может договориться с Трампом ?
Ответ:
- Потому что у Трампа убеждения а у Путина понятия.
Ну предлагают ввести большие штрафы за ложь, которая раскачивает лодку. Ну предлают ввести штрафы за обсуждение состояний богатых людей. Блин, ну можно же просто внести закон "Интернет закрыть".
Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров!
Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!
Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!
Из рецензии к «сопливому» сериалу «про любофф»:
- Он полюбил её самой чистой, светлой и искренней любовью. Да так, что не смог совладать со своими чувствами и изнасиловал…
- Он полюбил её самой чистой, светлой и искренней любовью. Да так, что не смог совладать со своими чувствами и изнасиловал…
Недавно учёные установили, что кошки обнюхивают еду для того, чтобы узнать её температуру.
Хотелось бы спросить у учёных: - А кошки это Вам лично говорили?
Хотелось бы спросить у учёных: - А кошки это Вам лично говорили?
Настоящие российские патриоты скупают доллары США и сжигают их на кострах во дворе!
15
- Кто такие долгожители?
- Это те, кто у Бога на сверхсрочке.
- Это те, кто у Бога на сверхсрочке.
Ты одолжил вчера другу крупную сумму денег, а сегодня они ему уже не понадобились, и он их вернул. Здорово. И деньги вернулись и репутацию приобрёл.
Боксеру:
— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
— В 80-м.
— Значит, 38 лет уже?
— Нет, 37.
— Почему?
— А я в 95-м не отмечал.
— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
— В 80-м.
— Значит, 38 лет уже?
— Нет, 37.
— Почему?
— А я в 95-м не отмечал.
56
Путин ходит по Кремлю и орет:
- Долой вора Путина и его банду! Даешь борьбу с коррупцей!
Медведев:
- Владимир Владимирович, вы что - с ума сошли?
- Хотите меня свергнуть? Но нет! Я сам возглавлю это свержение! А кто свергнет Путина, тот и будет следующим Президентом!
- Долой вора Путина и его банду! Даешь борьбу с коррупцей!
Медведев:
- Владимир Владимирович, вы что - с ума сошли?
- Хотите меня свергнуть? Но нет! Я сам возглавлю это свержение! А кто свергнет Путина, тот и будет следующим Президентом!
- Когда же, наконец, в России начнут действительно бороться с коррупцией?
- Когда начнут строить тюрьмы для коррупционеров. Но пока об этом никто не заикается - примета плохая.
- Когда начнут строить тюрьмы для коррупционеров. Но пока об этом никто не заикается - примета плохая.
Теперь в Украину нельзя приехать ни на параходе, ни на машине, на на поезде, ни на самолете. Только в параходе, в машине, в поезде, в самолете.
Это была ложь, вполне достойная быть правдой.
Путин Медведеву
- Ты зачем сказал что денег нет ?
Медведев
- Так их и правда нет.
Путин
- это секретная информация
- Ты зачем сказал что денег нет ?
Медведев
- Так их и правда нет.
Путин
- это секретная информация
- Шесть прошедших лет страданий, - всё насмарку.
- Почему?
- Да опять: Путин – Президент; Медведев – Премьер-министр.
- Почему?
- Да опять: Путин – Президент; Медведев – Премьер-министр.
— А зачем нужен этот военный парад с катанием по площади этих путинских ракетных погремушек?
— Чтобы весь мир видел, что мы на дне Победы!
— Чтобы весь мир видел, что мы на дне Победы!
Самый лучший подарок, сделанный своими руками - это чья-то спасённая жизнь!
- А почему Путин проехал по мосту на КАМАЗе, а не на своём "Кортеже"?
- Видите ли, "Кортеж" ещё до конца не доработан, мост тоже не совсем готов... Знаете, одно на одно накладывается, как бы чего не вышло. Не хватало ещё все это действо снимать с дрона "Почты России".
- Видите ли, "Кортеж" ещё до конца не доработан, мост тоже не совсем готов... Знаете, одно на одно накладывается, как бы чего не вышло. Не хватало ещё все это действо снимать с дрона "Почты России".
17
А этот чувак в БМВ, который в любое время года и суток в темных очках - это стандартная комплектация или какая то популярная опция?
Путин немного дополнил формулировку о том, что "Человек должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына"
Теперь она дополнена формулировкой - "купить квартиру, машину, воспитать дочерей и заплатить все налоги!" И жить долго и счастливо и умереть до достижения пенсионного возраста!
Теперь она дополнена формулировкой - "купить квартиру, машину, воспитать дочерей и заплатить все налоги!" И жить долго и счастливо и умереть до достижения пенсионного возраста!
- Как Люк Бессон стал кинорежисёром ?
- Судя по его фильмам, он с детства мечтал стать палачом, но во Франции отменили смертную казнь ...
- Судя по его фильмам, он с детства мечтал стать палачом, но во Франции отменили смертную казнь ...
Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
28
Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями
Официальный Пхеньян обязуется демонтировать свой ядерный полигон и перенести его под Вашингтон.
Ошибки педагогов зачастую сажают, а ошибки врачей - закапывают...
- А давайте в связи с чемпионатом мира, запретим людям срать! А то приедут иностранцы, а у нас каждый и каждый день! Некультурно.
- А норот не взбунтуется?
- Мы же не водку запрещаем!
- А норот не взбунтуется?
- Мы же не водку запрещаем!
Жена посмотрела по ТВ передачу про секс и ролевые игры. Ну и решила с мужем опробовать. Приходит её муж комбайнёр домой, уставший. Она выходит к нему в коротком кружевном пеньюаре и говорит: - Дорогой, давай сегодня устроим вечер ролевых игр. Я буду твоя домработница, а ты какой-нибудь богатый человек.
Муж, почесав репу: - Ха! Давай я буду депутатом?
Она: - Согласна.
Он: - Эй, домработница, принеси мне на компьютерный стол бутылку водки, два пива, пельмешек, раков, мяска, ну и ещё что-нибудь.
Ну она принесла всё. Он: - Свободна пока! И закрой за собой дверь.
Минут через 15 она робко стучит: - Можно к вам?
Он: - Я только что написал законопроект, согласно которому после 18-00 я запрещаю тебе входить в эту комнату.
Муж, почесав репу: - Ха! Давай я буду депутатом?
Она: - Согласна.
Он: - Эй, домработница, принеси мне на компьютерный стол бутылку водки, два пива, пельмешек, раков, мяска, ну и ещё что-нибудь.
Ну она принесла всё. Он: - Свободна пока! И закрой за собой дверь.
Минут через 15 она робко стучит: - Можно к вам?
Он: - Я только что написал законопроект, согласно которому после 18-00 я запрещаю тебе входить в эту комнату.
Уголовное наказание в виде пожизненного заключения можно заменить ссылкой в Киев.
- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.
23
Макрон настолько оголодал на семейных "сухофруктах", что назвал жену премьер-министра Австралии "вкусной"
По новостям: «Люди Мюллера опросили Вексельберга в Нью-Йорке».
Хм… странно, - задумался Штирлиц, перечитывая газету, - значит Мюллер нашел таки мой тайник с эликсиром долголетия.
Хм… странно, - задумался Штирлиц, перечитывая газету, - значит Мюллер нашел таки мой тайник с эликсиром долголетия.
В великий день 9 мая все мы, как всегда, воспарим до предельных для себя душевных и нравственных высот. А уже на следующий день превратимся в себя обычных.
Нет ничего хуже бабушек, которые не садятся, когда им место в транспорте уступили, мол, «да я выхожу скоро», «да я постою, мне не трудно» — только рефлексы молодым людям портят, старые перечницы!
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
- Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
- Да что вы, тётя Песя, он ещё таки держится на честном слове.
- Да что вы, тётя Песя, он ещё таки держится на честном слове.
Самый смешной анекдот за 02.06:
Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!