Самые смешные анекдоты за месяц!

Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".

В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…

- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?

У славянских девушек: "мужчине достаточно быть красивее обезьяны.."
У кавказцев: "женщине достаточно быть красивее барашка.."

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Внучка сенатора Маккейна забеременела после посещения ночного интернет-клуба. В результате расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры.

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа"...

Отпустил жену погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...

Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеётся до слёз.

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

Благородное французское шампанское так же относится к сторублевой отечественной бурде с таким же названием, как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников.

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

— Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.

Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".

Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…

Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!

- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
- Шлюха.
- Первая буква "Ш".
- Ну, точно, шлюха.
- Вторая буква "А".
- Шалава?
- Правильный ответ - шахматистка.

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.

Самое радостное событие 2016-го - наконец-то этот ... год закончился!

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.

Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

Пить бросил. Но недалеко.

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

Миграционный кризис в Европе этой зимой разрешился сам собой.
Те мигранты, которые не замерзли насмерть, решили вернуться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при такой погоде".

В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".

В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России - айболит, зато намного раньше.

- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

Вы удивляетесь почему Обама молчал, когда Путин его сделал президентом? А нобелевка у него откуда?

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.

Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Приходите к нам на охуенно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!!
Администрация Городского Зоопарка.

Украинский концерн «Антонов» пообещал выпустить в этом году 300-400 безработных.

Почему в имени Кирилл всего 2 буквы "л"? Почему не 7? Что нас останавливает?

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

С ленты новостей:
"Робот-юрист позволит Сбербанку освободить три тысячи рабочих мест".
Как сообщил представитель компании разработчика, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-то не поступало.

- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Мысли ученика: "Я теперь носитель древнего знания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".

С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.

Уж зла любовь, ну а козла всё нету.
© Ольга Арефьева

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.

- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...

То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.

Из последних новостей:
"Трамп отказался от инаугурации, когда узнал, что в его обязанности будет входить ссать в подъездах наших домов".

Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.

- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё хуже проституток.

Зла не хватает? Так не раздавай!

WADA обнаружила в крови Устюгова запрещенные для российских спортсменов клетки - эритроциты!
Поднят вопрос об отстранении всей сборной РФ.

Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.

Черный-черный президент опять расширил черный-черный список санкций.

Ветхий завет, книга 1, стих 7.
«Дарвин - ЧМО».

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?
- Ничего страшного. Скоро все утрампуется…

Барак Обама обвинил Россию в окончании своего президентского срока. По его мнению, именно из за действий российских хакеров наступил 2017 год.

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников:

1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься.

2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом.

3) максимальный уровень (сложность NIGHTMARE): Добрался до работы, не проебал пропуск, вспомнил (!) самостоятельно (!!) пароль от компа.

Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.
А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
Стивен Ликок

Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру... он тоже живёт с козлом.

Hе суй свой взнос не в свое дело!

Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито...

В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!

- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.

Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

Ад пуст. Все бабы здесь.

Я не такая,
Я жду вай-фая...