Самые смешные анекдоты за месяц!

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!
Терри Пратчетт

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех..

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли.

Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам...

- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3

Пили - не пили, курили - не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр.
Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

А если Крым будет плохо себя вести, то Путин переведет его в Сибирский федеральный округ.

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...

Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

В Турции арестованы 15000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.

Давно хотел узнать - а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках...

СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

Наш ответ - Русская Олимпиада:
- танковый биатлон,
- артиллерийский гольф,
- гребля на подводных лодках.

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Хорошими законами прославиться нельзя.

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст.
... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

- Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?

Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленых сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку...

- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет.
- Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется.
- На результате это никак не сказывается в любом случае.

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "all inclusive", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.

В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами.
Чтобы поддерживать привычную обстановку.

Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: за что блять мне это всё

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

По данным WADA, единственными спортсменами не принимавшими допинг перед олимпиадой оказались спортсмены США.
Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии.

Я считаю, что если тебе человек понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Человек, ты мне понравился"! И всё! Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается!

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

- Почему вы пришли именно к нам?
- Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
- Ok, вы приняты в ФСБ.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

2026 год. Секретарша докладывает начальнику:
- Вот резюме человека на должность дворника.
- Нет, ему невозможно доверить эту работу - 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

Партия Единая Россия незаметно трансформируется в партию Единая в России.

Центробанк оглянулся, увидал что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

Что мне большего всего понравилось на концерте Стаса Михайлова - так это то, что я на нем не был!

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Тариф "Яровая+".
Все входящие - записываются.