Самые смешные анекдоты за месяц!

У чемпиона по боксу и пенсионера есть одна общая особенность: кто ему даст - пожалеет.
Только во втором случае это не относится к мужчинам.

Ну и день. Подрался. Сначало разбили мои яйца, потом я разбил друга яйца. Потом помирились и выпили. Христос воскресе, Воистину Воскресе.

Мельдронат России по ...( не хотелось бы обижать спортсменов) объявляется открытым ( закрытым ? ).

В ответ на Российский танк "Армата" Украина поставила на вооружение атомный танк "ЧернАтом"

Пожалуй, стоит разводиться, если ваши жизненные линии, которые когда-то пересеклись, давно превратились в параллельные.

Я все топи на болотах знаю. Хотите покажу?
Вот пер... буль-буль... вая...

На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой:
- А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж!
- Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!

За недобросовестное выполнение своих обязанностей сотрудники получили дисциплинарные высказывания

Кот Шрёдингера, одновременно Бро и не Бро

Он всегда рядом и готов поласкаться к тебе, он знает, когда тебе плохо, и всегда поможет. Он будет с тобой в любой ситуации, какие бы проблемы у тебя не возникли. Он твой Бро!

Этой падле только от тебя и надо, что поесть. Он постоянно гадит и мешает тебе. Спит, когда он тебе нужен, и лезет, когда ты занят. Он оборвал в твоей квартире все обои и поцарапал тебя. Он не твой Бро!

Увидев памятник князю Владимиру, Жириновский фыркнул: «На меня не похож! Однозначно!»

С 1-го мая вступает в силу запрет на взимание сотрудниками госавтоинспекции платы за рыбалку на водоемах, расположенных на дорогах.

купылы дид с бабой хату и не знают как назвать от дид пишов набазар и почув первое слово панталоны и назвали панталоны купили собаку и тоже не знают как назвать дид опять пошёл на базар и почюв перве слово писика от и назвали собаку писька пришли к ним гости и баба с дедом говорят заходите в панталоны писька не кусается))

Тогда сатирический талант - это умение использовать слово "жопа" так, чтобы многотысячный зал не покраснел от ложной скромности.

Мужики на мальчишнике хорошо выпили, хозяин дома и говорит: - А хотите я научу вас шевелить ушами за 5 минут? По сотке всего возьму. Только одно условие: после того, как научитесь, вы обязаны держать в тайне саму процедуру!
Ударили по рукам. Хозяин связывает руки и ноги первого, опускает его в подполье, и говорит:
- Через пять минут достану, орать можно!
Через пару минут дикий крик из подполья. Достают мужика. Хозяин:
- Научился?
- Да...
Второго также, третьего. Четвертый, последний, трусоватый самый, говорит хозяину:
- А давай я тебе 1000 рублей дам! Открой секрет, как ты учишь?
- По рукам! Так это не я учу, а крысы с мышами!

После просмотра ру_чп считаю, что пешеходам вообще не стоит переходить дорогу.

У тебя нет денег, а ехать на общественном транспорте неохота? Не беда. Надо в людном месте аккуратненько, без членовредительства, как бы упасть под машину. Предпочтительно – под машину с туфелькой на стекле. Умело модулируя стоны и педалируя степень возмущения сердобольных зевак («Этак нас скоро всех передавят!»), можно раскрутить мечтающего побыстрее замять ситуацию водителя на персональный трансфер до родного подъезда.

Про чужую недвижимость писАть легко. Трудно не пИсать под себя, когда сам станешь недвижимостью.

Эпитафия на надгробной плите: - "Покончил жизнь с самим убийцей"

По поводу недавнего высказывания о делении людей на дураков и людей. На самом деле люди делятся на тех, кем манипулируют, тех, кто манипулирует, и тех, кто в этом не участвует. Что, кстати, подтверждает и дисскусия по поводу деления людей ... .

Для гаишника-пессимиста пристегнутый водитель и непристугнутый пассажир в одной машине это штраф наполовину

сальвадору дали а пабло не дали, он пикассо

Кейсик - название очень удобное для президента США
2017 год
- как там в америке ?
- спроси у кейсика
- чемодана ?
- скорее барсетки без ручки

Слух у меня настолько хороший, что слово "возьми" даже по губам прочитаю.

Настоящая теннисистка должна послать недовольных зрителей, жестом показать, куда они посланы, и оплатить эротический тур.

Тюремная прописка есть адаптация буддистских коанов под наш менталитет.

Пасха в этом году будет 1 мая,поэтому поздравление,вероятно,будет выглядеть так;
-Христос воскресе,пойдем на шашлыки?

Библиоманы знают запах многих шрифтов.
© Анатоль Франс

Убийство под Сызранью организовали серьёзные люди - значит не политики.

Учёные установили, что в отличии от обычных, фальшивые деньги не только портят людей, но и приводят к лишению свободы на длительные сроки.

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

Ну, что вы все киваете и киваете? А своё мнение у вас есть? Своё мнение? Конечно есть, но я с ним не согласен.

Борода Чака Норриса - это часть медведя,который его съел,но пообтерся

У международной антидопинговой комиссии есть подозрения, что во время президентской гонки в Беларуси 2015г. использовался мельдоний. Теперь пробу на допинг будут сдавать все президенты включая премьеров.

- Почему футболист не забивает?
- Потому, что его бутсы...е.утся!

Если вас часто куда-то посылают, значит, у вас..."идитов комплекс"

Украден автопевец Ф.Киркорова. Автопевец (называемый также "фанера") перевозился в велосипедной повозке. На одном из перекрёстков неизвестное физическое лицо (с неизвестными физическими копытами) оторвало повозку от велосипеда-локомотива и запрыгнуло в проезжавший мимо КамАЗ. Грузовик увёз и похитителя, и похищенное в неизвестном направлении. Теперь Ф.Киркоров не может продолжать свой гастрольный тур. Он намерен выловить похитителя и отсудить у дерзкого негодяя 1000000 млн. долларов.

Сами вы педанты! Перестаньте меня так обзывать! Мензурка моего терпения уже на 100 % заполнена!!!

Порошенко и Захарченко решили договориться- ну сначала -познакомиться с жизнью друг друга- все боевики ЛНР и ДНР тащили Петю в шахту, где Саша работал мастером 6 разряда- повозил уголь- обошлось без катастроф- потом Петя поставил Сашу готовить торт "Уголек"-всем понравилось, а потом Петя хлопнул Сашу по плечу и говорит: "Поехали в Панаму!" Ты-что? -отвечает Саша- Украина же по конституции- социальная держава- я такой гос измены себе позволить не могу.

Анекдот про "раздельное питание":
Маша ест кашу, а каша ест Машу...

Обещания Обамы своей жене Мишель спустя столько лет начали сбываться. В юном возрасте он как-то романтически произнес,-"Я постелю у ног твоих весь мир. "

Решил объявить бой главному злу - деньгам. Но те не приняли вызов. А банковские сейфы я вскрывать не обучен.

Пессимист думает, что предупреждение о неполном служебном соответствии пахнет увольнением, а оптимист- предупреждением о полном служебном несоответствии.

Хочешь, чтобы тебе каждый день дарили цветы – стань Мавзолеем Ленина.

Миллиардер Карл Айкан продал все акции Apple из Китая, миллиардер Карл !

А что тем бабкам ещё делать?
Сидят себе обсуждают, какая у кого пенися.

*пенсия