Самые смешные анекдоты за месяц!

Особенности национальной охоты.
В половодье, дед Мазай брал с собой на охоту не ружьё, а весло.

У каждого гражданина Российской Федерации есть право на труд, право на отдых и обязательное право на подвиг.

Кто победит? Армяне закатают азербайджанцев в асфальт или азербайджанцы забросают армян гнилыми фруктами?

"@бическая сила равна @бической массе, помноженной на @бическое ускорение!"

Формулировка не совсем правильно передаёт &бический смысл. правильнее было бы сказать:
&бическое ускорение развиваемое &бическим телом прямо пропорционально приложенной к &бическому телу &бической силе и обратно пропорционально массе &бического тела.

Говорят, "Кировлес" получил срочный заказ на изготовление 1,5 млн. виолончелей из липы.

Новость: США понадобится 18 российских двигателей для запуска военных спутников
Комментарий: Вот подлянка будет, если их перекинут на мирные цели. На радаре Минобороны все как на ладони: орбита, вес, направление... А он, сцуко, телефоны обслуживает!

- Сосед, а я слышал, что Порошенко отдал все свои фабрики Рошен одному слепому.
- Ай молодца, он поступил как истинный православный и за это ему будут прощены все его грехи. А как звали того слепого?
- Слепой Траст.

Наблюдая за котом по новому постигаю смысл выражения "лапы протянуть".

Хочешь порадовать блондинку? Попроси её отгадать с трёх попыток число не больше, чем три.

Алексей Навальный сообщил, что еще до того, как Сергей Ролдугин стал закупать скрипки для оркестров Российской Федерации,его брат, на деньги, вырученные от оказания услуг фирме Ив Роше, собирался закупить балалайки для ансамбля Надежды Бабкиной.

В Москве открыли трехметровый памятник Жириновскому.
Почему трехметровый - так это в длину. Жириновский запечатлен со своим достоинством.
А в вышину - как обычно, метр с кепкой...

- Эх! Был бы я Ролдугиным!
- Ты мог бы быть и лучше него!
- Да нет у меня в друзьях Путина.
- Для начала надо было выучится играть на виолончели не хуже , чем он.

И долго люди будут льстить сами себе, думая, что когда-нибудь создадут машины уровня Терминатора?

Прямую линию Путин просто обязан был провести в пятницу вечером...

- Ты, вредный!
- Нет, я принципиальный!.. Нет точно принципиальный, был бы вредным даже отвечать не стал.

Народ требует оставить земли Тимиряевской Академии под посадки и строительство казенного жилья для посаженных.

Около полутора лет назад ,президент сказал,что тяжело будет не более двух лет,двух световых лет.

Уважаемый Владимир Владимирович !
Скажите пожалуйста ГБУ Жилищник Северного Медведково , что бы отстали от меня со своими долгами . А не то
я порешу их всех вместе с судьями , заглушками и судебными приставами . А теперь мой вопрос :
- Оно вам это надо ?

Песков был наказан президентом за ошибку при подготовке прямой линии. Усы не пострадали.

Глубокая старость – это когда трезвенник напоминает сильно пьющего.
@konaarm

Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
- Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
- А чем именно он показался тебе странным, сынок?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…

- Молодой человек, вы такой интеллигентный…
- Чё сказал, нах?!

На приеме у психолога пациент:
- Я купил ей милдронат, хотел чтобы во время секса она кричала как теннисистка, а она воспользовалась приливом сил, связала мне руки и унизила.
Психолог:
- Отстрапонила?
Пациент:
- Да. Это было только начало той страшной ночи.

Ну вот как понять этих женщин?!
" Ой, все! "
это она кончила или обиделась?

Услышав, что Путин подписал указ о создании Национальной Гвардии, Порошенко в ответ подписал указ о создании мушкетёрского полка.

Россиянин за границей в магазине покупая курицу и не зная как это будет по-английски, указывает на куриные яйца и спрашивает:
- Ду ю хэв хиз мазер?

Кто сказал, что кот - бесполезное животное. Все у него есть - мясо, шерсть, яйца, только хер возьмешь…

Прочитал недавно – «Volvo оснастила салон роскошного седана ящиком для обуви».
Бля, это что ж теперь, заходя в машину надо обувь снимать?!

Мужик пишет письмо в министерство:
"Так и так, тарифы ЖКХ дорогие. Днём жарища, воздух сухой, на воде экономить приходится и даже вентилятор не включить. А ночью - холодно, и обогреватель не включить. Когда уже всё изменится?".
Ответ министерства:
"Ссы в кровать. Вот тебе и влага, вот тебе и тепло".

В принципе, мужики любят и уважают порядочных женщин… но только не на корпоративе…

Пока вы тут боретесь за права животных, где-то существует Лев Карпович Волк.

На фабрику по производству презервативов требуется контролёр качества.

В США пенсионерам перестали виагру бесплатно давать – потому что за «бесом в ребро» следовал инфаркт.

Иногда мне кажется, что дети просто прикидываются дурачками, потому знают анекдот про собаку-лоха, который делает по дому все, а начиналось тем, что просто приносил тапки.

xxx: Век свободы, равенства, братства не пройдёт!
yyy: Точняк, братан: не пройдёт. Век воли не видать!

Как отличать женщин? Да очень просто. Спроси умеет ли она делать минет. Если да - узнай сколько она берёт за час. Если нет - приглашай на романтическое свидание.

Бабушки блокадницы, не подкармливают кошечек, а откармливают....на черный день

Это не понедельник плохой, это работа у тебя - дерьмо.

Политическая геометрия.Экзаменатор:
- Володя,ты так и будешь,по три часа, прямые линии проводить!?Давай уже,решай задачи,время то идёт!

Писк моды 2016г. Модельер Мудашкин рекомендует выезжающим в Крым на отдых к розовым очкам одевать еще и розовую панаму

- Как вы думаете, а есть ли подводные камни в сближении позиций США и России по некоторым вопросам?
- Я вот думаю: а есть ли там что-то другое?

Когда я с женой занимаюсь сексом, постоянно удивляюсь, как все точно подогнано.
Как будто неведомый мастер выверил все диаметры с точностью до десятых долей миллиметра.

Марья Ивановна:

- Дети, сколько будет 4:2?

Вовочка:

-Зенит жопу Рубину надрал!

На предложение турфирм специализирующихся по организации туров в Центральную Америку, девушки почему то особенно внимательно слушают когда предлагают путевки в Гондурас и Гваделупу. ©

И только соседи Шараповой по квартире догадывались, что не Мельдоний стимулировал победный конец, а Виагра.

МИД Вануату предупредил сограждан о том, что поездки в США в обход Украины могут стать основанием для их уголовного преследования со стороны украинских властей.

- Моя жена считает, что когда покусывает губу, то выглядит очень сексуально.
- Ну и пусть покусывает. Хорошо же.
- Даже не знаю... Она ведь верхнюю губу-то покусывает.

- C 2014 года Минстрой занимается похоронным делом в России.
- А я то думал - кто хоронит наши деньги ?

У них Саманта Фокс, а у нас Карина Кокс и Алиса Вокс.

- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!

- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями…

Если ты даже нашёл своё место, то это ещё не гарантирует того, что тебя с него не спихнут. Пенсионер какой-нибудь. Инвалид или беременная на первом месяце женщина. В трамваях вообще всё сложно.

После танцев в юбках и двух шоу "Другой" и "Я", Филипп Киркоров выпустит шоу "Всё таки такой", завершив к своему пятидесятилетию каминг аут римейком своей же песни "Я и такой, и сякой".

Объявление:
Укладка любых полов.
Половых дел мастер.

-Вот пчелы делают мед, да? а что делают шмели?
-Шмельдоний.

Настоящие бруталы давно знают ответ на вопрос "чего хотят женщины?"
Им просто похрену.

(Перевод с английского).
- Какой праздник в штате Кентукки таит в себе самое большое количество сюрпризов?
- День отца.

На выборах в деревне Барвиха на Рублевке избиратели плакали, когда кандидаты от оппозиции рассказывали им об ужасном подорожании картофеля с 9 до 30 руб. От смеха.

Ходил на кубок кремля. Пришлось приковать себя к креслу, чтобы не сорваться на призывные крики Шараповой. Вот купил теперь мельдоний жене. Жду криков.

юрий лоза обескуражен поведением траволты!

Объявили об объединении московской транспортной карты "Тройка" и подмосковной - "Стрелка". Новая карта будет называться "Стройка".

Рассказывая однопартийцам нюансы внутриполитических интриг, Касьянов по привычке начал раздеваться.

В связи с подготовкой к своей свадьбе Лена Летучая ушла из программы "Ревизорро". Будущий муж Лены должен быть готов к тому, что каждый-каждый день Летучая будет измерять светлость его помыслов люксметром, качество выдыхаемого им воздуха - гигрометром, а чистоту его тела - люминомером.

Вопрос армянскому радио.
-Практически все депутаты берут взятки, почему задержали только Нотяга ?
-У него самая подходящая для зоны фамилия.

"Кто не скачет- тот Москаль!" привычно бубнил очередной Украинский правозащитник, нервно поглядывая на окно и прикидывая этажность здания.

Я приношу людям радость. Я – гонщик за водкой.

Объявление.
Совсем нечего делать? Приходи к нам на работу! Будем бить баклуши, валять дураков и оббивать фруктовые деревья.

Обрезание это не уменьшение длины. Обрезание это снимание верхнего слоя (не более 2 миллиметров), чтобы увеличить проходимость.

Чувствую, но не могу понять: что роднит Ксюшу с Лавровым?

Бизнес нужно построить так, чтобы про твой продукт говорили: "маст хэв", а не "маст дай".

Зря вы ругаете Порошенко: российским футболистам надо тоже подарить по пистолету ...с одним патроном.

- Могу сказать - "одно"...
- Ну , говори уже, не томи!
- Так уже сказал.

как то капитан закрыл попугая в летке,
за то что маты гнал,от идёт капитан,
и папуга говорит:
-капитан капитан выпусти меня
капитан в ответ:
-ругатся будешь
-буду
-не выпущю- сказал капитан
идут два матросы
и попуга кричит:
-матросы матросы выпустите меня
матросы говорят ругатся будешь
папуга в ответ:
-буду
идёт ботсман пяный в жопу
папуга кричит боцман боцман выпусти меня
боцман в ответ:
-ругатся будешь
-буду
а боцману послышалось что не буду
выпустил попуагая попугай сел
на край корабля и спевает:
-корабель звизда капитан пизда два матросы
хуисосы один боцман человек

- Дорогой, а сколько ты мне каждый день будешь давать денег?
- 500 рублей.
- Да мне родители в школу на буфет больше давали.

В СССР был тоталитаризм. А в США теперь тотолерантизм...

В сталинские времена друзья вождя в "Одноклассниках", не поставившие лайк его новому статусу, уже на следующий день валили лес.

По сравнению с моим почерком, врачи пишут чуть ли не печатными буквами. Так что думаю податься в доктора. Базовое умение у меня есть.

Мечта гурмана - вот бы изобрели такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера: открыл холодильник и вместо лакомства получил в хлебальник!

Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, но не сильно ударился.

Когда я нашел себя в панамских документах, я очень расстроился, но, к счастью, это был однофамилец.

К концу жизни мы начинаем понимать закон:-"Круговорот веществ в природе". Что всё красивое, ароматное и вкусное превращается в Говно.

Новости спорта.

В мельдонии обнаружены допинг-пробы российских спортсменов.

Он первый раз у неё.
- Заходи, раздевайся.
Показывает ему на последнюю дверь в коридоре.
- До конца.

Директор музыкальной школы на собрании, на этой неделе мы получили 1000 заявок на курс "Виолончель", а люди говорят профессия музыканта потеряла престиж...

- Привет, мой бескрылый друг !
- Кто тебе сказал, что я твой друг ?
- Ну, значит, с бескрылым возражений нет ?

Из новостей:
В Екатеринбурге экипаж ДПС задержал водителя, совершившего кражу машины «Ока».
Неизвестного,похитившего "Лексус",до сих пор разыскивают.

- Дорогая, почему ты так долго была для меня недоступной?
- Ну просто раньше и без тебя было, кому меня недоступную развращать.

Настроил погоду на "The Weather Channel". Сейчас в нашем городе +47. Чтобы в России потеплело, достаточно изменить шкалу?

Девушка в клубе знакомств:
Мне нужен взрослый состоявшийся мужчина.
Брутальный можно лысого и с большими красивыми глазами.
СМЕРАГОЛ: "МОЯ ПРЕЛЕСТЬ"

- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый ??
- Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…

Моряка всегда тянет в море... Якорь.

Порошенко организовал на Украине Савченкомор.

Мужчины - очень коварные существа.
Сегодня утром подробно рассказал жене, что мне снилось, как мы с ней страстно занимались сексом, как в дни начала нашей любви. Она расторгалась, всплакнула, сказала, что тоже любит и все мне простила.
Хотя снилась мне совсем не она…

- Штирлиц, вы когда-нибудь были в Израиле?
- Ма питом?*
* С какой стати (иврит)

Ахтунг! Агент Путина с позывным «Шинкарь» внедрился на должность премьер-министра Украины!

Новость дня: Российский диссидент и оппозиционер Буковский, живущий в Великобритании объяснил обвинения английской полиции в производстве и хранении им детской порнографии происками ФСБ. Ага, Физического Сексуального Безобразия.

Захотели два поцыка приколоться над вожатой, один берет сгущенку и заливает ее в презик.вожатая находит это и в ярости кричит кто сделал, мальчик подходит и пробует мальчик говорит нет, не мое.

нос - ботиночком, усы - веничком, глаза - пробочкой, уши - трубочкой, - хорошо быть красавицей кошечкой.

Побывал в Музее человеческого тела. В комнату гинекологии зайти побоялся.

- Вот бы мне автовысыпёшь, автозарплатёж и автопохмелёж!