Самые смешные анекдоты за месяц!

Народная примета: если дедушка занимал высокие должности в КПСС, то его внук сейчас сдаёт в аренду огромные торговые площади.

Железнодорожный узел в Дебальцево, взорванный украинскими миротворцами, восстановлен террористами и вызывающе заработал.

- У нас место – серьезное, молодой человек, голову надо иметь на плечах, - говорил палач на гильотине.

А в рекламе "Продиджи, отлореаль Париж" что значит "Отлореаль"?
Как это его "отлореалить"?

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Как объяснить ребенку, не вдаваясь в подробности, что жизнь это не черное и белое, а пятьдесят оттенков серого?

Ты впускаешь в свою жизнь людей..., а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!"

Ветеранов, прибывших в Москву без приглашений, не пустят на парад Победы. А в Ленинграде фашистов в отели расселили, кормили, поили. Я запутался: мы ведь празднуем победу Гитлера? Или чью?

В баре:
- Простите, сколько у вас стоит коктейль Б-52?
- За один вы платите, второй получаете бесплатно!
- Тогда дайте мне второй, пожалуйста.

Ты - не продвинутый, ты - просто двинутый!

Новости на ТВ:
Проведённый нами опрос показал, что большинство населения нашей страны доверяют телевидению, а не черпают ложную информацию из интернета! А сейчас вашему вниманию предлагаем подборку смешных роликов, найденных нами в интернете!

История повторяется: в Советском Союзе все сравнивали с довоенным 1913 годом, а на Украина еще долго все будут сравнивать с довоенным 2013 годом.

Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!

— Может хватит уже свой ебальник постить? Каждый день, блядь, одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою — там ебло твоё. — Ну мам...

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

- Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из неё весь ад не выйдет.

Когда на экране гламурное чмо говорит "мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!"

А так ли плохо, что на День Победы в Москву не приедут как раз те самые европейцы и японцы ,
отцы которых и были разгромлены Красной Армией ? У них своя свадьба, у нас-своя...

C тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло.

Продаётся страна Украина. В плохом состоянии. Требует вложений. Без пробега по Европе. В салоне много скакали, сжигали, стреляли и ели сало. Звонить с 9 до 18 по Вашингтону в Белый дом. Спросить Барака.

В ресторане со стриптизом метрдотель подходит к столику, за которым сидит немолодой полный мужчина:
- Вы наш самый солидный клиент, поэтому мы предлагаем вам приватный танец.
- Хорошо, сейчас только доем и я вам станцую.

Звонок в полицию:
- Алло, это - полиция?
- Хуиция.
- А-а, значит вы уже в курсе.

Альцгеймер, это когда я разговаривая с самим собой ищу - кто это разговаривает в моей квартире.

Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это - зона бикини?

Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно мудаков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на этих преступниках. Кролики и собаки вам что плохого, б***ь, сделали?

Зачем нужны анекдоты, когда есть такие речи политиков:
"Украина ... ведёт войну с ядерной державой и противостоит десяткам тысяч террористов и военнослужащих РФ, и поэтому Россия просто обязана предоставить нам скидку на газ"

- Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты!
- Мой друг - боксер!
- Чемпион?
- Ага!... По собачьему многоборью!

У нас спонсор этого лета - невероятное путешествие.
Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

– Дорогой, а где букет?
– Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
– Я ЛЮБОВЬ, ЧТО ЛИ ТВОЮ В ИНСТАГРАМ ВЫЛОЖУ, ИДИОТА ТЫ КУСОК? ЗА ЗАБОТУ ТВОЮ СРАНУЮ МНЕ ЛАЙКИ БУДУТ СТАВИТЬ?

Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

Воскресший Путин:
– Ну-с, что тут произошло без меня?
– Ты признался в вводе войск в Крым, хотел применить ядерное оружие, сожалел, что Майдан не расстреляли...
– Сука ты, Песков!

- Батюшка, отпустите мои грехи.
- Ну хорошо, сын мой, зови сюда этих бесстыдниц.

Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

Жена вчера заявила что переходит на моно диету - накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

- В стране увеличилось потребление мяса на душу населения.
- Что, действительно увеличилось производство мяса?
- Нет, просто уменьшилось число душ.

У нашей власти высокая покупательная способность купить население.

Директор Федеральной службы судебных приставов предложил принять закон запрещающий должникам регистрировать брак.
А, я предлагаю принять закон,который бы обязывал кастрировать дураков. Чтобы такие как он, никогда не могли размножаться и предлагать принимать подобные законы...

В стране "А" несколько последних президентов были клиническими идиотами.
В стране "Р" последние 15 лет у власти умный человек.
Внимание вопрос!
Какая страна угрожает мировому сообществу?

- У всех жирух есть парень. А я - стройная, красивая и... одна.
- Потому что стройные и красивые постоянно выё*ываются.

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

На одесском привозе:
- Мужчина, купите гуся!
- У него вид какой-то наглый.
- А вы купите его и сверните ему шею.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Я ненавижу тебя, но как друга.

Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.

Американский полицейский спрашивает задержанного чернокожего мужчину:
- Ваш год рождения, сэр?
- 1962.
- Тогда, сэр, вы не будете отрицать, что на момент убийства президента Кеннеди у вас нет алиби.

Отключил, на хер, телевизор... Стал узнавать новости из анекдотов.

Оправдания Обамы, что в момент убийства Бориса Немцова он находился в Белом доме, выглядят жалкими и неубедительными.

- Дочка, у тебя с ним до свадьбы что-то было?
- Да, мама, два раза.
- А после свадьбы?
- Ни разу.
- Как-то неудобно, дочка, все-таки муж.

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

- Приснился мне вчера сон, как Путин с Кризисом борется!
- И кто победил?
- Оба победили!
- Это как так - оба???
- Так они вместе, на одной стороне, против народа боролись!!!

Есть серьёзные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.

На корпоративе:
- Самое приятное сегодня будет в конце.
- Что, будем нашего директора бить?

Губернатора Сахалина арестовали
не за коррупцию , а за идиотизм!
Хранить МИЛЛИАРД
в рублях - это жесть:)

В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенство:
- По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу?
- По принципу трех "П" : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность.
- Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель.

- Представляешь, купил вчера масло, намазал его на хлеб, бутерброд упал, но не маслом вниз?
- Просто это было не масло, а спред.

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!

- Я часы выставил.
- За дверь?

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Причём именно на руках.

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…

Подходит на небесах Лев Николаевич Толстой к Достоевскому и говорит:
- Федор Михайлович, чисто между нами, гениями: хрен бы мы сейчас в России в какое-нибудь издательство протиснулись с нашими творениями…

США потребовали от России прекратить оккупацию Крыма и вернуть Крым Украине.
В ответ на это Россия потребовала от США прекратить оккупацию североамериканского континента и вернуть Америку индейцам.

Думаю, Обама свою премию мира все же заслужил:
такими темпами он весь мир объединит против Америки.

Почувствуйте разницу!
Б. Ельцин, 1999: "Я устал, я ухожу".
В. Путин, 2015: "Я устал, я отдохну".

- Ну, посмотрим ваш диагноз больной. Так, ага, у вас дисфункция правого локотка с переходом в острый диагоналез рефлекторной поджилки с ярко выраженным опущенным корешком передаточного сустава.
- Док, что это такое?
Долгая пауза. Доктор еще читает диагноз. Опять пауза. Куда-то смотрит. Пауза.
- Знаете, голубчик, не забивайте ваш мозг всякой ерундой!

Моя мама научила меня, как правильно бриться.

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

Считала ночью овец. Заснула, только после того, как согрешили с пастухом.

Три часа ночи? Самое время пошебуршать какой-нибудь фигнёй, истошно помяукать и поскакать, как конь, по квартире.
© Малый Кыс

Итоги приватизации в России: Одним дворцы, яхты, "шубохранилища", остальным нельзя иметь даже собственного мнения.

Из зоопарка Нью-Йорка сбежала обезьяна. Приметы: лопоухая, черномазая, жует жвачку. Любит играть в гольф и развязывать конфликты. При встрече может представляться президентом.

У меня одного такое чувство - смотрю телевизор, люблю Россию; выхожу на улицу, ненавижу?

Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!

Женщины...
Кто из вас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос:
"мой мар-мела-адны-ый, я не права"....

- Почему Вы нарушили правила движения ?
- Ваша честь, ну как сказать. Мы, то есть Россия, вернули Крым, и что,
мне теперь нельзя на красный проехать, что-ли ?

Граница на замке. Ключи у пограничников. На заставе злая собака. Буду не скоро.
Нарушитель.

Внимательно ознакомившись с предложениями известного в прошлом боксера, а ныне театрального критика Валуева по реформированию этого вида искусства, Министерство культуры РФ постановило не продавать больше билетов в театр гражданам, которых много били по голове.

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.

Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

После внедрения православия в школьную программу, я наконец-то понял фразу "убогое образование"

Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка».
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..

Человек, которого не интересуют дела других, либо мертв, либо счастлив.

Следователям, работающим по "делу Немцова", удалось раскрыть целую цепочку громких политических убийств последних лет, выявить их заказчиков, а также предугадать новые преступления. Вот они:

Политковская убила Холодова. Литвиненко убил Политковскую. Березовский убил Литвиненко. Немцов убил Березовского. Навальный убил Немцова. Собчак убила Навального. Шендерович убил Собчак и застрелился сам.

Все убийства координировались из Киева, оплачивались из Брюсселя. Заказчик - Вашингтон.

Группа следователей представлена к наградам.

- Влияние Запада тлетворно!
- А где учится ваш сын?
- Без комментариев.
- А в чем вы храните деньги?
- Без комментариев.
- А как...
Убегает, садится в мерседес, едет в аэропорт и улетает Аэробусом в Европу.

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Кризис в России - это когда всему заводу урезают зарплату, а директор отдыхает за границей ещё чаще.

Во время игры на компьютере один американский генерал c криком “Русские танчики!” выбросился из окна.

Я прошу перестать пускать на наши заседания коллегии журналистов, потому что они зачастую ничего не понимают, а нам потом приходится объяснять, что мы имели в виду совсем не то, что они написали...
© В.Р.Мединский, министр культуры РФ

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Тоска почёта...

Анатолий Вассерман,знающий абсолютно все ответы на вопросы, ушел в запой, после того,как он не смог ответить на простой вопрос: - "Кто сейчас является первой леди государства?"

- Правительство подняло цены на газ для населения.
- Да гори оно синим пламенем.

Второклассник Ваня учит английский.
Учитель:
- Переведи fresh apple juice.
Ваня:
- Ну... сок свежевыжатых айфонов?

Диктор армянского радио:
-Сегодня две главные новости
1- криптозоологои работавшие на Северном Кавказе наконец привезли в Москву шкуру снежного человека.
2- депутат Валуев ,снимавшийся в рекламных роликах в горах Северного Кавказа перестал выходить на связь.
Немного помолчав ,диктор добавил- надеюсь эти две новости между собой не связаны

Кремль отказался комментировать отставку Коломойского. Тут бл., со своими бы губернаторами разобраться...