Самые смешные анекдоты за месяц!

Что такое плохо:
Это когда твоя мама прочитала твой дневник.
Что такое очень плохо?
Это когда твоя мама, после прочтения дневника, записывает тебя на приём к психиатру.

Как известно, мужчина должен сделать в жизни три вещи, а женщина только коня на скаку и в горящую избу… Получается только две? ©

- Посадка - это не что иное, как запланированная авария, - шутят пилоты.

Ну и слоганы нынче...
"Зева акватьюб- попробуй смыть сам!" Ёшкин свет! Обычно то ко мне за этим делом из жэка приходят!!!!

- Пойдем на охоту.
- на какую?
- пиннать меведя.
- а он нас не того?
- Та нет, ты будешь пиннать , а я, с дерева, ему буду кричать, что он никогда не получит малины в этом лесу.

Даже не знаю, что мне больше по душе: работать, трудиться или весь день мучительно выбирать между этими двумя сферами деятельности.

Древнее зло пробудилось: комары дружно вылетели на тропу войны.

Она: Дорогой, я, по-твоему, не толстая?
Он: Ну, ты никогда и не была худышкой!
ВРЕМЯ СМЕРТИ: 20.49

Не было бы счастья, да несчастье помогло... чужое несчастье.

Любопытный факт.
Некоторые неграмотные мужчины считают Международный день 8 Марта Праздником двух дырок.
И отмечают его соответственно.
Факт еще любопытнее.
Некоторые грамотные женщины стараются их в этом не переубеждать.

В супермаркете вор отбивался от охранников и продавцов мороженой курицей.
Угадай страну, в которой имел место данный инцендент...

Армянское радио спрашивают:
-Почему польская рок-группа "Бегемот" во время концерта разорвала Библию на сцене?
-Наверное, им не понравилось, что о них там говорится в сороковой главе книги Иова.

- Что ?! Повысить зарплату ? Простите, телевизор смотрите, газеты читаете ? 10% срезали СЕБЕ депутаты и правительство. Ну Вам до них далеко, уменьшу только на 5%. Логично ?
- Да, да,конечно ....

Я матерюсь не потому-что такой не культурный, а потому что меня все заеб..ло!!!

О чем думает собака, которая никогда не лает: "Да что же вы на меня все гавкаете-то? Ну прям не люди а животные какие-то!"

Циан, спасибо, что не калий.

- Ты хоть, что-то хорошее, доброе, сделал в своей жизни?
- А как же. Буквально вчера девушка упала, и я увидел, что у неё все зубы об бордюр выбились, и валяются на асфальте, она их собирает в руку, другой рукой кровь вытирает с лица. И такая у неё горечь, в её вопле и плаче. Ну и я конечно подошел, сзади, и стукнул её по голове, по затылку, она упала в беспамятстве. И, представь, я стал горд, за себя, ведь на земле на одну плачущую женщину стало меньше!

Мужчины - прирожденные охотники, поэтому лучше всего у них получается завалить... себя на диван.

- Ужасно выглядишь.
- В смысле?
- Ну, лицо, оно тебе не идёт.

Западные СМИ умалчивают, что вскоре после изчезновения Путина, исчез и Обама (обнаружен в Кении), а также Меркель (найдена в Калининградской области), Олланд (во Французской Гвиане), Кэмерон (в Новой Зеландии) и Порошенко (пойман в Крыму). Мировым лидерам были заменены подгузники, они были водворены на свои места и посажены на цепочки, чтобы больше не разбегались.

Западным лидерам, которые не приедут на 70-летие Победы, будут разосланы в качестве подарков анатомически достоверные соски. 

В российской реальности объявление о сокращении зарплат чиновникам - то же самое, что объявление об обоснованном увеличении размера взяток этим чиновникам.

- что такое деоффшоризация капитала?
- это процесс отмывания денег, полученных законным путем.

Новость: Порошенко объявил выговор Коломойскому за нарушение правил профэтики - поперёк батьки в пекло полез.

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович встретил подвыпившего
туриста из Одессы – одноклассника
Миколу.
-Хай, Микола, ну как тебе наш
райский уголок?
-Здоровеньки булы, Хаймович!
Під шафе весь світ прекрасний!
Но, по мне, як то тут у вас всё
скромнэнько, грязнэнько и виадук
грохочет…
Будь ласка, Хаймович, поясни мені
шо евреям всё неймэтся найти свій
рай на землі? Ведь е же рай небесний!
-Рай небесный, Микола, это хорошо,
но если он таки существует, то туда
ведь ещё пробраться надо!

Известно, что в природе один заяц обитает на площади 20-30 гектаров. В то же время в любом торговом центре площадью в несколько гектаров в выходной день может одновременно находиться до нескольких сотен "зайцев", "зайчат" и "зай"

Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".

В гостях:
- Классная миска для большой собаки. Кстати, моя собачка из этой миски уже что-то съела.
- Это не миска, это детский горшок.

Неделю назад в Питере был закрыт притон по адресу(указан в прессе). Сегодня сообщили,что по тому же адресу(снова указан в газете),притон закрыт повторно.Вопрос:будет ли он открыт в третий раз? Ответ:конечно будет,при такой то рекламе,если даже не в той же квартире,то где то рядом.

В Москве прошла акция "ГИБДД в защиту детей и против взрослых".

- Да, давление очень высокое. Придётся Вам на диету сесть.
- Доктор, ну зачем же сразу так радикально? Может для начала я перестану обильно закусывать?

-Мы люди интеллигентные.
Две шаурмы с лососем пожалуста.

- Доктор, что Вы мне скажите утешительного?
- Всё в порядке, Вам не долго осталось мучиться. Там... Вас уже ждут...

На сайте знакомств.
Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся?
Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна!
Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...

«Иные жены питают к своим мужьям такую же слепую и загадочную любовь, как монашенки - к своим монастырям»
Мария Эбнер-Эшенбах

Был ОБАМА, а потом получилось просто псаки.

Чем длиннее и пышнее тост гостя на Дне рождения, тем скромнее подарок.

однажды сын застал родителей за интересным делом.спрашивает мол чем занимаетесь???отец -боримся сынок !сын -если боритесь нормально боритесь .вдруг кто нибудь увидит подумает что вы тра@аетесь

Тормоза и презервативы придумали трусы!

Демократия по-американски: если чего-то нельзя, но очень хочется…, то можно!
Демократия превыше всего!

Вы не представляете, сколько раз меня послали на хуй врачи районной поликлиники, когда я попытался попасть на приём с жалобами на храп...

Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. Я хотел было возмутиться, но тут меня осенило! *овно у меня теперь такое же, б**ть, дорогое, как и сжираемые нынче продукты!

Вы знаете, почему певцы российского шансона (сокращенно П.Р.Ш.) коверкают слова и вместо "бутылка" у них "бутыл-очка", вместо "самоволка" - "самовол-очка"?
Как они сами объясняют, им нравится "кончать на -очко".

Ученые выяснили, что существует прямая связь между тем количеством фраз из слов "бомбилы" и "дебилы" которое может составить водитель, стажем его вождения и величиной города проживания.

Бизоны Хиггса проникли в нашу галактику и хотят её захватить, так как в своей галактике они сожрали всю траву.

Блондинка зашла в книжный купить "Пятьдесят оттенков серого". Открывает роман, смотрит: мелкий шрифт. Берёт в руки другой экземпляр книги...
(с) Нестор Бегемотов

50 оттенков серого накануне 8 марта:

"Сегодня папа пришел домой с розгами для мамы..."

У родителей, несовершеннолетняя дочь которых нагуляла неизвестно от кого, возникает сразу два вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?"

Немногие знают, но в торрентах уже появился новый сериал.
Миллионы скачиваний, тысячи лайков.
Ищите в разделе мистика, ужасы, комедиии - полная версия заседаний верховной рады.

"...Доходы бюджета-2015 за два месяца снизились на 10%: глава Минфина"
Путин:
-Дмитрий Анатольевич! уменьши аппетиты по зарплате чиновников на 10%.
"...Итоги бюджета за 2015 г.- Профицит составил 15%: глава Минфина"

Женское счастье - это когда ВСЕ кони сдохли, а все избы сгорели.

Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?!
Жена: - Видела. Это твоя водка.

Простые люди обеденный перерыв проводят в столовой, обеспеченные – в ресторане, а состоявшиеся имеют секретаршу.

Сколько же раз нужно переспать с женой соседа, чтобы об этом таки узнал сам сосед?!..

Ежегодное празднование Международного дня трудящихся женщин 8 марта не привело к победе феминизма. Зато этот день дал каждой женщине возможность изменить значение слов «Брать» и «Давать» на противоположные. Хотя бы на один день. ©

Молодые женщины делятся впечатлениями от 8 Марта:
- Тебе твой цветы купил?
- Конечно, пять роз, так я ими его по морде отхлестала.
- Плохие розы были?
- Хорошие. Прикинь, он этот букет купил за 1000 рублей! А совсем недалеко точно такие же за 10 000 были! ©

- Ты можешь меня отмазать? Мой меня вчера в кафе застукал….
- Ты там со своим новым чуваком встречалась?
- Да нет. Зашла поесть и от пуза нажралась! ©

Есть на Руси обычай, один раз в году 8 марта носить женщин на руках. Домой. Хотя бы до подъезда. ©

Объявление.
Меняю 3-комнатную квартиру в центре на любую квартиру или комнату. Очень переезжать люблю.

Есть такая верная примета: если тебе ночью снится сон, то утром ты скорей всего проснёшься.

Не спрашивай, что купить жене на 8 Марта - всё равно денег не хватит.

У меня всё зае*ись, удивись и подавись.

- Алло, это скорая?
- Да
- Помогите, в нашем озере человек тонет!
- Там же есть спасатель на лодочной станции
- Так спасатель и тонет!

Имеешь право – позволь и праву поиметь тебя.

Странно,выражение:-О,залётный друг пришёл,-слышу часто,но никогда не слышал,-У,залётный враг припёрся.

Получив письмо, я так надеялся, что это был штраф, но это оказалось приглашение на свадьбу.

Любовь существует. Но не стоит о ней, ибо ужасны её последствия.
(Семипядный)

Дарья Донцова. Непьющий писатель. Когда ей пить?
(Семипядный)

Почему печень называют вторым сердцем?
Потому что мужчина всегда выбирает только из двух вариантов: изношенное сердце или изношенная печень.

Девушка на приеме у врача:
- Доктор, мне постоянно снятся только эротические сны.
- И кто же снится?
- Кошки, кролики, лошади и даже тараканы.
- Я не усматриваю тут никакой эротики…
- Но они постоянно занимаются сексом! ©

Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться. Ему её привозят в грузовичке.

Предлагаю взаимовыгодные отношения: вы меня гладите и чешете за ухом - я вам пою.
© Малый Кыс

Сломалась кошка, ходит задом на перед. Весна!

Жить становится легче после того, как посрал.
© Джейсон Стэтхем

На территории Украины могут возбудить уголовное дело, арестовать и посадить за хранение, употребление и сбыт котлет "по-донбасски", а также за их перевозку и пересылку. Обстоятельства отягчающие вину - группой лиц , в особо крупных размерах, повторно или с особым цинизмом.

Недалёкое будущее.
Люди стали заражаться компьютерными вирусами. А компьютерный грипп – смертельная болезнь, плохо поддающаяся лечению.

Чем отличается "Ока" от "Лимонки"?
Ничем! Если в неё вмонтировать "подушку безопасности".

Мужик мой, в целом, человек неплохой: к сердцу, правда, не прижмет, но и нах… не пошлет.

Хочешь чтобы время быстро пролетело мимо?
Попроси друга выбросить твои часы.

Неважно, как низко упадёт рубль: настоящий Россиянин всегда готов нагнутся и подобрать его.

В мире, где все стремятся к загару, я всё ещё остаюсь истинным ценителем белой кожи.

- Как ты можешь это есть? Это же вредно!
- А я вредная=P

На Олимпиаду в Сочи западные лидеры не приехали, чтобы не обидеть геев, на 70-летие Победы не хотят ехать, чтобы не обидеть украинцев, а на чемпионат мира по футболу 2018, по-видимому, откажутся ехать, чтобы не обидеть мячи, которые эти русские, как известно, обожают пинать, представляя себе, что это  головы западных лидеров.

Такое впечатление, что в нынешней ситуации Украине могут помочь только Фиксики.

Фуфломицин - чё-нибудь, одна таблетка от всего.

На заявление родителей о том, что его нашли в капусте, Вовочка выразил вполне обоснованную претензию, что искать нужно было в другом месте.
© KONDEXIII

Только в нашей клинике - лечение геморроя без «геморроя».

Карлсон,который жил на крыше, стал жить в подвале после того,как потерял пропеллер.

Оказывается,чтобы пешеходы не сталкивались друг с другом,в качестве автоповоротников можно просто использовать моргание глаз...

Хватит есть одну сухомятку!

По сообщениям украинских ученых им первым удалось обнаружить и зафиксировать бизон Хиггса. Он помещён в диэлектрическую клетку, чувствует себя нормально, аппетит хороший.

-Передавай привет! -Нет!Я помню мультик про мартышку,слоненка и удава.Мне такие проблемы не нужны.

Когда я выпиваю 100 грамм водки, то никогда не сажусь за руль, а когда вдогон выпиваю еще 400, то сажусь…

- Дорогой, прости, я сегодня случайно приготовила поганки.
- Спасибо, что сказала.

Не плюй в колодец - сантехник еще пригодится.

Корейцы научились делать отличную электронику,хорошие компьютеры и красивые автомобили не потому что плохо видят, а потому что собак мало осталось.

-Газпоть паможыт? -Паможыт!Газпоть-мечты збываюца!

КХЛ. Кубок Гагарина: Битва армий - ЦСКА против СКА. Красная армия всех сильней! Битва столиц - Москва против Питера. Битва кошельков - «Газпром» против «Роснефти». Василь Лукаш

Продолжение фильма «Брак по итальянски».
Воссоединившаяся семейка (папа, мама и три сына) доживают до наших дней и делают анализ ДНК...

На ВДНХ четверо рабочих застряли в люльке аттракциона и провисели один час вниз головой. Так, матерясь да поблёвывая, счастливчики пополнили отряд космонавтов…