Самые смешные анекдоты за месяц!

Germanwings: теперь даже без башен!

Если В.В. Путин выйдет играть за сборную России по футболу, то мы сможем легко обыграть чемпионов мира. Главное, в первом тайме побольше мячей наколотить, пока соперник в ступоре!

Оказыаается,что одна из причин московских пробок является обилие красоток на улицах.

Последняя баллистическая ракета Черногории была выпущена по Акинфееву))))))))

«Хуже нет, чем влюбиться без взаимности в собственную жену»
Габриэль Лауб

Как известно, на десять девчонок приходится девять ребят - это как на десять розеток находится девять вилок. От этого десятая розетка забивается пылью и внутри нее происходят короткие замыкания. Советую вам не замыкаться в себе и не стареть душой, что поможет найти хорошего друга и партнера.

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

-Михалыч, в чем разница у женщин между отверстиями?
- Понимаешь , Степан, это как отверстие от пули, ну вход, и выход......Понял?
- Понял, а на вид то получается наоборот ?.....

Женщина приходит в библиотеку и спрашивает:
- Где я могу найти книгу «Великие женщины мира»?
Библиотекарь:
- На втором этаже, фантастика там.

Свежая новость из Хогвартса -
Добби женился на Гермионе....

-Как ваша фамилия?-спрашивают в отделе кадров вновь поступающую. -Косэлева. -Пишем,Косэлева. -Да нет!,-возмущается дама,-Косэлева! -А! Кошелева,-догадывается сотрудница. -Да,Косэлева. -Ничего не понимаю!,от какого слова. -Ну слысали в кино: Косэлёк,косэлёк, какой косэлёк...

Поможем очень быстро набраться жизненного опыта.
( Моральные уроды )

- Ну, Вась, ну прошу тебя,купи мне, пожалуйста, норковую шубку! Умоляю тебя!...
- Катя,умоляю тебя-пощади бедных зверюшек! ...

-Ну-с, больной, почему вы не встаёте, как вы себя чувствуете?
-Доктор, видите, вон летают две  мухи, так они сейчас  полчаса совокуплялись  у меня на носу, и не было сил из согнать!

Из разговора двух хохлушек. Ну, как ты вчера с Василём ночку провела? Да просто, он влез на меня, старается - а я його дурю, что за него замуж пиду....

Динамовские ультрас побили французских болельщиков потому, что им французский флаг показался российским…
Теперь нужно предупредить фанов «Днепра», которому предстоит встреча с голландским клубом, что российских флаг – это перевернутый голландский – важно не перепутать…

Иногда сижу и недоумеваю: почему мои последние годы жизни так сильно похожи на мои последние годы жизни?
(с) Нестор Бегемотов

Объявление на столбе: «Ставим сантехнику - быстро и кое-как. В этом деле всё равно никто толком ничего не понимает…»
(с) Нестор Бегемотов

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на самолете.Ватсон посмотрев в аллюминатор, восклицает:
- Шерлок Холмс,посмотрите в окошко! В тучках летают рыбки, осминоги, медузы! Как вы это обьясните?
- Элементарно, Ватсон! Мы просто упали в море!

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

-Не понимаю,почему в рекламе говорят "О кей Гугл"и потом задают вопрос,а я вот сразу задаю вопрос и мне отвечают. -А они наверное думают,что только Высшее существо может понять голос,и голосом же им ответить!

Некоторые считают, что депутаты принимают законы хаотично.
На самом деле это не так.
Взять например запреты курения и мата. Казалось бы бессмыслица ?
А теперь все это накрываем подешевевшей водкой и обвалом рубля.
Вот и реальная прибыль казне.

Люди, дающие объявления «продаетца домашняя картофель» и произносящие фразы, наподобие « ты давай, тово самого, или тово етова» - вы хоть Букварь в школе то дочитали?

- Светка, это так романтично! Это так интригующе! Вау! Я прям вся горю!
- Что?!
- Мне уже больше года не приходят квитанции за электричество!
- И?!
- И я подозреваю, что в этой компании работает красивый голубоглазый брюнет, который без ума от меня! И скоро он приедет на новеньком автомобиле без крыши, с шикарным букетом роз и признается мне в любви!

Изначально праздник 8 марта Р.Люксембург и К.Цеткин (Германия, если чо) задумывался как "Международный день женской солидарности с мужчинами". Название нынче сократили, а солидарность-то осталась и усиливается...

- Праздник 8 Марта уже скоро!!! Многие девушки ждут не дождутся, потому что знают что это единственный день году когда можно все! Даже заниматься сексом. Но с мужем!!!! При чем не важно с чьим мужем.
- А нам чужие мужья ни к чему. Своих девать некуда!)))) ©

- Мог бы и комплимент сказать.
- Мне нравится твой зад.
- А лицо разве не красивое?
- Лицо тоже красивое, но более безмозглое, чем твоя жопа.

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Я уже сказал это тебе вчера и повторял миллион раз сегодня: Брось преувеличивать!

Объявление.
Ищу пятый угол. Зассаные углы в лифтах просьба не предлагать.

Уролог, зная всю специфику, так подобрал момент, что пациент с недержанием просто уссался от рассказанного ему анекдота.

Тот, кто ест много продуктов с ГМО может быстро превратиться в ЧМО.

Как приготовить кетчуп "Цыганский"
1.Берете красную посуду...

Раньше все дороги вели в Рим.
Теперь же все дороги ведут в Икею.

Эффект Гремлина - это ситуация, когда теоретически исправная техника загадочным образом выходит из строя.

Благодаря известной рекламе по ТВ, после набора слова "как" , первым результатом Яндекс вы дает "как помыть кота"...)))
Мне вот интересно стало: мы разучились мыть котов без излишней вежливости и "мануала" или всем просто стало интересно досмотреть обучающий ролик до конца? ))

Наиболее искренне люди поздравляют друг друга 1 апреля в День Дурака.

- Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи! Кто трезвее всех на свете?

Совет блогершам от продвинутой блогерши./авт.с./

Береги честь до конца менструаций,а аккаунты с начала регистраций.

Будет и на нашей улице праздник… когда на перекрестке перевернется грузовик с водкой…

В доме пристарелых. Один старик жалуется на память другому.
- Сходил в туалет, потом вспомнил.
- Что вспомнил?
- Штаны - то снять забыл.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

Пока он крутил любовь, она окрутила его.

Дмитрий Котляревский

Настоящий адвокат - это тот адвокат, который сможет убедить суд, что его подзащитный, покалеченный упавшей с крыши глыбой льда и задержанный с украденным из магазина сейфом, вовсе и не крал его. Сейф упал внутри замороженной глыбы льда!

Если у сантехника с утра прорвало трубу в подъезде, можно ли считать это утренним стояком?

Как? Как? Как? Как? Принимайте Дюфалак!
Пук? Пук? Пук? Пук? Принимайте Дюфапук!

Для лучшего понимания русского характера в латинский алфавит после буквы дабл-ю необходимо добавить буквау даБл-я.

Отец дочери:
-Что только из тебя выйдет?
-Не выйдет, а войдет - меня привлекает профессия проститутки!

Москвичам которые постоянно жалуются на смог и неприятный запах поможет ОМОН, который может бесплатно отбить нюх всем желающим.

Когда приглашаю девушку к себе, то слышу две примерно такие фразы:
1)ты сдурел?! два часа ночи!
2)и вообще я рожать тебе не собираюсь!
После этой логики не могу уснуть до утра)

- Я принимаю всё таким как есть.
- Наркоман!

Укогоестьножницы?

Холостяк,живущий один,наконец то женится.Молодые стелют свежую постель.Проходит две недели. Муж разбирает кровать,смотрит,постель поменена.-А что случилось? -Ничего. -А почему постельное новое? -Да в стирку отправила,а ты чего подумал?. -Фу,а я то менял,когда залью чем или порвётся.

Чтобы хоть как-то отличаться от стереотипов, мне, как мужчине от женщины, от соседки нужны дрель и мясорубка.

Робин гуд грабил богатых, и отдавал обедневшим богатым...

Юноша и девушка перяться в ящик. По ящику реклама: "...Стильный и легкий с большим пятидюймовым экраном..."
Юноша:
-Фигня. У меня 6 дюймов!
Девушка:
-Стоячий?

После чая хочется водки. И после водки - водки. Поэтому если ты решил выпить чаю, то с водки утоление жажды лучше не начинать.

«Мужчины предают из ненависти, женщины — из любви»
Мориц-Готлиб Сафир

Сила смеха и любви каждый раз побеждают власть страха.
© Джон Гудмен

- Привет! Как тебя зовут?... Эй, меня зовут Алисой, как тебя зовут?... Эй, парень, ты тут вообще?... Ну пока, бывай!!!
...
- Блин, протупил...

Настоящий сон в руку - это когда тебе снится, что ты проспал на работу, открываешь глаза, а в руке будильник с выключенным звонком.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

Если немножко подождать, всё само упадёт тебе в лапы.
© Малый Кыс

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

вот отчего, стоит добавить в текст "сука", и анекдот становится смешным? Вот нефига же необъяснимо, но работает же........сука

Посетители бара ожесточено били друг друга по голове тарелками, бутылками шампанского,радостно восклицая:
- На счастье! На счастье!

В московском метро опровергли информацию о выходе со станций по билету - из московского метро выхода нету!!!

- Никола, слухай сюда. Гуторят, москали вместо "Ватсаппа" пользуются "CatsApp'ом"...
- У, кацапы...

После встречи с известным писателем Ивлином Во английский гей спросил своего российского дружка:
- Как тебе понравился Ивлин?
- Во! – ответил ему дружок и показал два больших пальца.

- Запомните, недоумки, в армии отдают честь! 
-Товарищ сержант! На сухую?
-Солдат, что на сухую?
-Ну, честь отдают?
-Шутник, да? На сухую.... так больней!

Руку всегда нужно держать на пульсе.
Но рука должна быть красивая!

Муж, жена и свекровь на кухне стряпают пельмени. Свекровь:
- Молодец, сынок, нам за тобой не угнаться! Быстро ты защипываешь!
Жена: - Ну да... Пощипать-то он - профи...

Приходит девушка в магазин и видит новую вещь.
Спрашивает :что это?
Продавец:тэрмос .
Она :что в него можно положить ?
Холодное и горячее.

Приходит девушка на работу.
Подруги спрашивают:что это?
Девушка:термос.
Подруги:что ты в него положила?
Девушка:мороженое и кофе.

Программист выехал на вызов к клиенту. Тут ему звонит начальник и говорит:
- Миша, сколько времени ты находишься в пути?
- Эээ... Сейчас прибуду на адрес, посмотрю, когда я вышел из WoT и точно скажу.

-Внучек а скайп давно появился?
- Лет 20 назад.
- Странно, а я лет 50 назад кино смотрела,
так там индейцы уже тогда у белых скайпы отбирали....
Данкин.

Сначала воображал себя взрослым. Стал взрослым и тут же потерял воображение.

- Дядя Печкин, а у вас бабы в деревне есть?
- Нет, внучек, вчера последнюю похоронили.
- Ну и что?! Зато цветы на 8 Марта дарить не надо...

После празднования 8 Марта на лицах белых женщин видна изюминка, а на лицах чёрных женщин – чернослив.

Я не такой дурак, как твоего отца дети!

К психологу приходит мужчина лет за сорок.
- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь.
Что со мной не так?
- Да вы, батенька, рак-вуаерист

- Изя, скажи мне как еврей еврею: тебе не стыдно быть русским ?
- Ни капельки !

Если человек стоит,а вы говорите что он несет какую-то чушь, то вы сошли с ума:человек не может нести, стоя...

- Серёга, на серваке есть бд непонятные: taskfreak и worldpress, они тебе надо?
- Вторая - нет, первая - да.
- Сейчас восстановлю.

Останки Сервантеса обнаружены в разрушенной сельской библиотеке в Тульской области. Старинное издание Дон Кихота будет отреставрировано и перезахоронено в историческом музее.
© KONDEXIII

В детстве меня называли чёрным.
Теперь, когда я стал президентом, меня называют по имени и фамилии.

Все мы хотим жить в идеальном мире. Но каждый из нас ждёт, пока идеальным этот мир сделают окружающие...

А если монополисты будут писать антикоррупционные законы?
А бюрократы антимонопольные?
Придется им уйти в отпуск.

Реклама
Две скабрезные бабы интервьюируют мужика с испитым лицом.
- Говорят, вы принимаете "Аликапс"?
- Ну.
- А это не связано со злоупотреблением алкоголем?
- Мужчины об этом молчат...
- А женщины?
- Женщины? Кричат!

Всего на свете не узнаешь.
© Александр Солженицын

Фразу в группе о кулинарии "Постить запрещено" можно понимать двояко...

-Как правильно раставаться с девушкой?
-??????
-Надо сказать девушке комплимент: Привет, моё солнышко!
Девушка воскликнет: какой ты милый!
А ты ей: ну, так как ты моё солнышко, то отодвинься от меня на 149 597 871 км!

Ночь.Два бандита.На прицеле у них - девушка в шубе:
- Снимай шубу!
- ......
- Теперь снимай шубу с балкона...

Если скрестить Буратино с Чебурашкой, получится хрен ушастый Чебуратино.

"Узелок завяжется, узелок развяжется..." - напевали два гомосека, занимаясь сексом.

История идет по кругу. Золотая Орда XXI века собирает дань с "юрт" и "стальных лошадей".

Андреас Гюнтер-Любиц увидел по тв фильм про Чкакова - тоже захотелось пролететь под мостом!

Новое трюк Девида Коперфильда: "Попади в кабину пилота за 10 минут".

Политический.
У Земли два полушария и у моего мозга тоже два полушария. Ой, вей!

«От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому»
Джордж Бернард Шоу

Тарзан говорит коту:
- Ух ты, такой маленький, а уже с усами!
Кот:
- А ты такой большой, и все еще в пеленке!

Сидит блондинка в библиотеке. Пытается что-то сделать с листком. Недовольная. Подходит к ней другая блондинка и говорит:

Чё ты такая недовольная?

Да не получается скопировать.- тыкает пальцем в надпись.

А ты оторви листок! Толь ко потом вставлять неудобно...