Самые смешные анекдоты за день!

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Новость дня: Банк «Открытие» закрылся

У меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 20-го года где-то ТАМ у реалити-шоу «Земная цивилизация» сменился шоураннер.

Первый рабочий день после праздников, сидим на планерке.
Директор спрашивает: ну что, народ? как отдохнули?
Общее мнение, что после такого отдыха нужно еще отдых брать!
На что директор говорит: не вопрос! завтра поработаете, и, так уж и быть, можете еще 2 дня погулять.
Хороший директор. Заботливый!

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

У Байдена родилось то ли правнук, то ли правнучка. И теперь он не может понять - то ли он прадед, то ли прабабка!

– Ты говоришь по-английски?
– Думаю.
– Думаешь по-английски?
– Думаю, что говорю.

Невозможное - возможно!
Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!
©

Казахская женщина коня на скаку разделает.

- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.

СМС от бывшей:
- Привет, а ты не помнишь, где лежит трос для прочистки труб, который мы с тобой покупали?
- А что, твой нынешний трубочист уже не справляется?

С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
- Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
- Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
- Твои глаза, дурак!

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

- В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка.
- И что?
- Что-что, ты про куклу вуду слышал? Приползал на коленях и просил пощады.

- Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Не доходя несколько кабельтов, галиот повернет на зюйд-вест.
- А я? А как же я?! - воскликнул Ассоль.
- А ты, Петрович, - смотритель маяка.

Джерри краем уха слышал про курс доллара, но всерьез заволновался когда хозяин на всякий случай купил книгу "Тонкости корейской кухни".

Анекдот из 80-х, тогда в СССР джинсы были в дефиците и покупались у "фарцовщиков", иногда попадались "палёные", подделка. На "фирменных" краска постепенно стиралась, а польские и кишинёвские были покрашены (на самом деле хорошей и стойкой) краской, которая не стиралась.)
Два друга забивают косяк (папироса с марихуаной) и ведут неспешный разговор:
- я вчера купил джинсы, и сомневаюсь не подделка ли? Не знаешь как проверить?
(пауза: косяк забит, первый раскуривает и делает первую затяжку)
- очень просто проверить: послюнявь кончик спички и потри её о джинсы...
(пауза, передаёт косяк, второй тоже затягивается, передаёт косяк обратно, тот делает вторую затяжку и замолкает на полминуты)
- ну и что дальше?
- ты о чём?
-ну, взял спичку, послюнявил, потёр о джинсы..
(снова пауза, делают третью затяжку)
- а, ну да... взял спичку .. (снова затяжка) обмакнул спичку в мёд, и если спичка посинела - значит мёд настоящий!!!

Во мы дожили!
Сидит Правительство с доходами от полумиллиона рублей на рыло чистого оклада (без премий, без ненормированного дня и без надбавок за бескорыстное служение) и изучает под микроскопом: может ли русская баба с доходом в 50000 рублей в прыжке и невероятном карьерном везении родить 1,413; 1,443; 1,5 гражданина за всю свою недолгую жизнь в зависимости от трёх в корне неверных сценариев.

Д.И. Менделеев, начало 20 века. "Любое государство, которое ведёт мирную, справедливую и размеренную жизнь растет в населении на 1% в год". "Граждан Российской Империи к концу 20 века должно быть не менее полумиллиарда".

-Слыхал? Пятак с Магнитом объявили, что с 9.01. скинут цену на ряд товаров. Ажо "до 50%"!!!
-Пральна, хуль. Перед праздникам и в праздники накинули %75 НЕ ВСЁ, а теперь скинут КОЕ НА ЧТО на 50. Да ещё и объявят цены социальными...

- Ты когда уже в спортзал пойдёшь?
- Да мне и так вроде нормально...
- Да? Ну тогда сходи что-ли в академию наук - станешь там ценным приобретением как минимум для двух дисциплин.
- Это для каких?
- Ну, в математике на основе тебя можно вывести расширение теории множеств - теорию убожеств. А для физики ты вообще просто клад - живое доказательство существования в природе понятия бесконечно рыхлого тела.

- Петрович, привет, что-то тебя давно не видел.
- Да я, ту тварь искал, что мне смски присылал, в 2010 году, биткоин купить по 30 рублей.Хочу ему руку сломать, почему он тогда не проявил терпение и настойчивости.

Умирающий кит даёт жизнь 25000 морских гадов! Это ещё что: посаженный на кол чиновник даёт работу 25000 холопов!

- Поверьте!!! Я сама гренландка, дочь китобоя, тут не всё так однозначно. Тут все хотят присоединиться к США, чтобы ходить на гей-парады и выплачивать их госдолг.

Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки, но тебе 25 лет, ты не куришь и пора варить гречку на работу.

Акция:
«В нашем публичном доме для депутатов первые 8 секунд бесплатно».

Женская грудь всегда бывает только двух размеров: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".

Походу пидорасы сожгли Город Ангелов...

Телефонные мошенники из Днепропетровска обманом заставляли актеров-пенсионеров из Малибу переводить деньги за границу и поджигать кустарник на окраинах ЛоС-Анджелеса.

УКАЗ МИНИСТЕРСТВА ОБРАЗОВАНИЯ
1. Повсеместно заменить малопонятную аббревиатуру СОШ более понятной СООШ (средняя обще-образовательная школа).
2. Финансирование п.1 возложить на фонд Сороса.
3. Если фонд Сороса не выполнит п.2, то объявить его иностранным агентом.

Напоминаем: новости о приключениях туристов в Куршевеле не вызывают никаких эмоций, кроме "идите там же на чей-нибудь х.й"!

Утром 9 января я многое вспомнил: и что мне нужно на работу, и где я работаю, и как туда добраться. А вот вспомнить, что год уже 2025, а не 2024 сил уже не осталось.

Жена бросила мужа. Несколько месяцев спустя, перед Новым годом, мужчина получает от бывшей сообщение:
- Привет. Я забыла у тебя ёлку.
- Пардон, но вокруг твоей ёлки уже другая Снегурочка пляшет.

Жена самого послушного в мире мужчины сильно пожалела о том, что сказала мужу: "Иди в жопу!"...

На таких людях земля держится! Когда они в ней зарыты.

Девочки, если кто не знает. После минета весь день красивые припухшие губки.

Из новостей: "В технической немощи России в освоении космоса виноваты курьеры".
Комментарий: Это привело к тому, что космические модули на Луну не садятся или делать их некому?

Пятая экономика мира (!) в рамках США сначала спалит 50 миллиардов, а потом дает ссуды на восстановление бизнеса. Байден сначала изымает оборудования на 20 миллионов, потом снижает зарплату на 17 миллионов, а потом ему тушить некем и нечем... А губернатор в Гане на политической пляжной вечеринке.

Главная новость дня: банк "Открытие" закрылся.
Но зато открылся новый банк "Закрытие"!

Нашëл в гараже, спрашиваю внучку:
- Шахина, знаешь, что это?
Ответ убил наповал:
- Похоже на глушитель к пистолету.

- В результате покушения он всё-таки выжил ...
- Соболезную ...

Особенно интересно слушать как они сделали то что сделал я ...

Вчера мои продажи на маркетплейсах показали резкий скачок. Народ добрался до офисов и начал плодотворно работать.

А мне кто-нибудь может рассказать как можно спалить малоэтажный дом с собственным пожарным бассейном, застрахованный на миллиард, если строительные нормы и правила в США - одни из самых жестких в мире? Неужели сложно на весь город купить (пригнать) со всех сторон с частных взлетных площадок пеногенераторы на базе Вольвы 25-тонника и МАНа 15-тонника?

Никогда не спешите выбрасывать старого сантехника с балкона, дождитесь молодого....

В Голливуде творческая группа продолжает снимать
фильм " Апокалипсис" . Сегодня были натуральные съёмки.

Министр иностранных дел Франции Жан-Ноэль Барро, посетивший Сирию вместе с Анналеной Бербок, заявил, что предпочел бы, чтобы глава исламистской группировки, с которым они встречались, пожал Бербок руку, но не это было целью их поездки.

Также Барро предпочел бы, чтобы исламисты, публикуя фотографии этой встречи, не заблюрили изображение Бербок, но не это было целью их поездки.

И уж конечно, французский дипломат предпочел бы, чтобы Бербок не выпороли после встречи за то, что она надела брюки, но не это было целью их поездки.

Его скромность просто выходила за рамки приличия ...

Говорю я как-то главбухше на оперативке у главнюка:
– Татьяна Петровна, я ж вас знаю с того времени, когда вам было 50 кг! – типа пошутил.
Потом я долго работал в хорошей новой фирме с дружным коллективом и печеньками.
Пока не встретил на оперативке у главнюка Татьяну Петровну:
– Татьяна Петровна, я ж помню те времена, когда вам было 80 кг!

Княгиня Дашкова спросила у Екатерины 2, открывшей множество кабаков:
- Ваше Величество, зачем вы спаиваете народ?
- Пьяными легче править!

Говорят смех продлевает жизнь ... Я последнее время борясь со Злом так наржался что буду жить вечно ...

– Я пролил водку на свои штаны.
– И что? От водки пятна не остаются.
– Не остались. Она прожгла ногу насквозь.

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?

Английским логопедам достаточно научить своих пациентов безошибочно говорить словосочетание ПЯТЫЙ ВОР.

Он познал радости секса в 16 лет.
Причём, в одиночку.

А я-то думал, что в Голливуде натуру пожаров ставить не умеют! А тут такая хорошая причина!

- Петрович, а что такое "имбовый"?
- Наверное, сокращенно от "имбецильный".

Музыка в метро - это когда нескончаемые потоки людей текут друг навстречу другу на работу/с работы/по делам/по учебе, а в точке пересечения всех этих потоков небольшая группа людей, у которых нет ни работы, ни дел, завороженно втыкает в волшебные звуки.

Сижу на берегу Северного Ледовитого океана. Ровно через 40 дней до меня долетит копоть от пожаров в Калифорнии. "Вам бы Шварценеггера с автоматом, а лучше — двумя", — будет петь в портовом кабаке местная команда КВН. Где-то около Голливуда страховые компании положили болт на выплаты, компания Боинг не может вовремя починить авиадвижки PW1000, на орбите висят два космонавта...

А два сраных деда не могут потушить маленький пожар! Интересно, что будет, если в Канаде загорится тайга?

Реклама двигатель прогресса.
Отключите рекламу за 1 рубль...

Если в состав США войдут Канада и Гренландия, то такая страна по площади будет на 20% больше России, а по численности населения более чем в два раза больше, и это не считая гренландцев.

Эволюцию и революцию часто противопоставляют ... хотя как мне кажется это две составляющие процесса развития ...

– Перешиваем норковые шубы на меховые презервативы.

Байден: Сгорела баня - гори и дом!

Только стал забывать глазами всех недоброжелателей на работе, как вдруг, блять, наступило 9-е января.

Первая открытая лесбиянка-генерал-лейтенант пожарной охраны не смогла погасить 6 кустиков даже собственным примером. Кстати, с Москвой такое было в 19 веке.

Байдена считай уже похоронили, но он упорно задвигает гендерную повестку: у меня, говорит, родилась внучка - мальчик 10 фунтов...

Меня одного смешит, когда дамы, которых матушка-природа не наградила пышными формами, пытаются то что есть выпячивать, трясти перед камерой и носить глубокое декольте?

Судя по количеству пожарных в Голливуде, простые и нужные профессии нужны только в кино.

- Не побоюсь этого слова Вы долбоебы ...
- Так это два слова ...
- Долбоебы ...

Если у вас нет некрасивой подруги, следовательно это вы. Значит, кто-то засыт подойти к красивой девушке, и у вас появится шанс выскочить замуж первой!

А чего мелочиться, Трампу надо весь мир присоединить к США, ради интересов Америки, а не только Гренландию и Канаду.

Курочка-несучка.

⚡️Для защиты от трамповских посягательств на чужой суверенитет Байден распорядился отправить пакет военной помощи в Гренаду.

Судя по репликам Анналены Бербок, при прыжках на батуте ей не всегда удавалось делать обороты на 360°.

СМИ: криптовалютчик пожертвовал 200 тысяч долларов на содержание бегемота Му-денг. Да. Му-денги - они такие.

Как ускорилась жизнь! Первокласник счетными палочками на перемене ест суши. А на уроке по фото задания на доске ChatGPT бескорыстно даёт ему правильный ответ.

Брат Милоша Биковича заранее вымолил все главные роли в российском кино.