10 января 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОпытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
Интеллигентная дама едет в трамвае, грустит. За окном - осень, слякоть. Заходит мужчина и спрашивает у неё:
- До депа?
Она думает: «Мон дье! Француз! Здесь! Откуда? Ах, скрипки осени! Шербурские зонтики…»
Вспоминает французский, который учила в детстве, и отвечает:
- Эксюзэ муа?
Мужик говорит:
- Глухая, что ли?! Спрашиваю - до депа идёт?! Трамвайного?!
- До депа?
Она думает: «Мон дье! Француз! Здесь! Откуда? Ах, скрипки осени! Шербурские зонтики…»
Вспоминает французский, который учила в детстве, и отвечает:
- Эксюзэ муа?
Мужик говорит:
- Глухая, что ли?! Спрашиваю - до депа идёт?! Трамвайного?!
Муж возвращается с работы раньше обычного и слышит чудныые звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается в спальню и обнаруживает жену голую на кровати, потную и запыхавшуюся.
«Что случилось?» - вопрошает он.
«У меня сердечный приступ», - кричит жена.
Муж бросается в общую комнату, чтобы схватить телефон, но как раз в тот момент, когда он набирает номер медицинской службы, его четырехлетний сын подбегает и говорит: «Отец! Отец! Дядя Ваня прячется в твоем шкафу, и он совсем голый!».
Муж бросает трубку телефона, бежит назад в спальню, мимо стонущей жены и распахивает дверцу шкафа. А там есмь его брат Ваня, полностью голый, сидит на полу шкафа. «Ах ты негодяй!!!» - в сердцах говорит муж. «У моей жены сердечный приступ, а ты только и делаешь, что бегаешь голым по дому и пугаешь детей?!»
«Что случилось?» - вопрошает он.
«У меня сердечный приступ», - кричит жена.
Муж бросается в общую комнату, чтобы схватить телефон, но как раз в тот момент, когда он набирает номер медицинской службы, его четырехлетний сын подбегает и говорит: «Отец! Отец! Дядя Ваня прячется в твоем шкафу, и он совсем голый!».
Муж бросает трубку телефона, бежит назад в спальню, мимо стонущей жены и распахивает дверцу шкафа. А там есмь его брат Ваня, полностью голый, сидит на полу шкафа. «Ах ты негодяй!!!» - в сердцах говорит муж. «У моей жены сердечный приступ, а ты только и делаешь, что бегаешь голым по дому и пугаешь детей?!»
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →