Самые смешные анекдоты за день!

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

Западные страны прекращают прием сирийских беженцев и собираются отправить ранее принятых на родину, ведь захват страны вооруженными группировками исламистов, разграбление Центрального банка, открытие тюрем, раздача оружия и вторжение израильских оккупантов делают жизнь в Сирии совершенно безопасной.

В Москве сейчас два легитимных президента, но один набрал 95%, а другой - только 84%.

Почему демократы в США так уверены, что Трамп будет мстить им налево и направо? Да потому что они сами именно так бы и сделали...

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

- Айфон - это будущее!
- Айфон - говно!
- В принципе, эти два утверждения не противоречат друг другу...

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

В Ростове-на-Дону ЖК "Президент" предлагает всем нуждающимся благоустроенные квартиры в рассрочку. Возможна ипотека.

Ах, Маркес, Маркес. Когда ты описывал «общежитие бывших диктаторов» в «Осени патриарха» ты что-то в Латинской Америке имел ввиду или к нам в будущее заглядывал?

Если вас подвел Асад – виноват во всем Моссад.

(C) В.Пастухов

Диалог в авто магазине:
- У вас незамерзайка есть?
- Да, есть за 150 и за 190 рублей.
- А в чем разница?
- Одна замерзает, а другая нет!

XIX век.
- Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
- Нельзя, сынок...
- Почему?
- Не изобрели ещё...

На днях поступило предложение признать Санта-Клауса иноагентом. А вы говорите, что люди очерствели и перестали верить в сказки. Это неправда! Есть те, кто до сих пор уверены, что Санта-Клаус существует!

© Дмитрий Свиридов

Некоторые семейные пары говорят, что завели второго ребёнка, чтобы первому не было скучно одному, хотя на самом деле второго ребёнка никто не планировал, появился он просто по залёту. Так же и Путин завёл себе Асада, чтобы Януковичу не было скучно одному.

Объявление: "Требуется квалифицированный рабочий без специальности."

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

Для молодых людей, которые не уступают бабушкам места в общественном транспорте, в аду приготовлен специальный автобус. Там все места сидячие, только вместо каждого кресла - кол.

ОТЧИСЛЕНИЕ

Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

– Как у тебя с ней началось?
– Я делал уборку. Она спросила - Помочь?
Я ответил – Да, женская рука здесь бы не помешала.
И тут она меня схватила за х…

Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же охуенно дрочить двумя руками!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

-Абхазия попросила Россию возобновить соцвыплаты.
- А почему к России обращаются? Пусть скакуны, требовавшие расторжения договора с Россией, и платят за свой выбор!
- Россия щедрая душа.
- Да тут не щедрыми, а идиотами надо быть, что бы им платить!

Чё бы мне такое эпохально просрать, чтобы тоже дали халявную дачу под Ростовом?

- Зачем вам столько беглых президентов?
- А для гербария!

Чем больше нелегальных крабов, икры, лосося и прочих деликатесов удается арестовать полицейским в декабре, тем благодатнее будет у служивых их новогодний праздничный стол.

Курьеры стали получать больше врачей и айтишников. А сколько врачей и айтишников курьеры получали раньше?

После пересечения подвижным грунтовым ракетным комплексом «Орешник» государственной границы Республики Беларусь он
автоматически переименовывается в «Картошник».

Наверняка, руководители рекламных компаний, дарят своим родным скидки на первые три бесплатных занятия с репититором, два месяца бесплатно на иви, купон 20% на анализы, 5 дней анслитики бесплатно и другие 100 подобных. А если нет, то нам зачем это всё дарите?

- Мужчина, у вас есть собака?
- Иногда жена облает, а так- нет.

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Потому, что на играет свои. А правильно - обучать лохов куда инвестировать !

В Ростове начали строить коттеджный поселок "Сверженные"

– Мужчина, вы не подержите меня на руках, пока я в сумочке ищу свою губную помаду?

- Скажите, тренер, а как переводят из подготовительной секции конного спорта в основную?
- По традиции разбивают об задницу бутылку шампанского.
- А когда это делают?
- Когда смогут.

- Полина, ты его любишь?
- Нет.
- Скучаешь по нему?
- Нет.
- Красиво врëшь.
- Стараюсь.

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

– Дживс, кто так настойчиво стучит в дверь?
– Сэр. Это ваше порно пришло.

Один историк обожал спаниелей и называл их в честь исторических личностей.
Сидит как-то историк за столом. Вдруг, он крикнул:
— Екатерина II, Катя, ко мне!
Прибегает маленькая золотистая собачка. Историк гладит её и приговаривает: "Хорошая девочка..."
Он, вдруг, опять крикнул:
— Александр I, Саша, ко мне!
Прибегает бело-рыжий песик. Историк гладит его и приговаривает: "Хороший мальчик..."
Историк крикнул в третий раз:
- Пётр III, ко мне!
Прибегает старый лохматый пёс с красными глазами, валится набок и смотрит жалобно. Историк берет его за шкирку и впечатывает мордой в пол, а потом приговаривает: "Псина ты старая, кто все победы Пруссии отдал?!"

Если ваши выходные прошли без интернета, то дополнительно сообщаем, что в мире стало одной страной меньше, а над ее посольством в Москве сменился ровно один флаг.

- Холмс. что такое "Страх Божий" ?
- Это же элементарно, Ватсон - боязнь, что Бог сделает хуже чем есть !

По силе идеологического воздействия, интернационализм супротив нацизма - все равно что боксер-мухач против тяжеловеса. Уж так устроена гомосапиэнсятина...

Плодородная земля это хорошо, но есть тут и недостатки. Если увлекаешься бегом на лыжах, нужно в летнее время экипировку подальше от земли держать. Бывает, отвлечёшься, а тут раз - и яблоня выросла, а лыжные палки новые покупать приходится.

Корейцы в орешнике оказались белорусами.

Президенты тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо.
Угадайте президента по его любимой песне:

Антошка, Антошка!
Пойдем копать картошку!

Ой цветёт орешник в поле у ручья…

Что-то с памятью моей стало…

И снится нам не рокот космодромов
Не неба ледяная синева
А снится нам…

У женщин трудно понять:"Она замирает и замеряет"...