Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
19.08.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Надо ввести законодательную норму: "Если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении".
Разговор с феминаци:
- Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
- Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?
- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.
К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
© Даг Бэндоу
Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...
«Я добьюсь того, чтобы к шахматам относились с не меньшим уважением, чем к боксу! Сколько бы ни запросил Мохаммед Али за своё выступление, я потребую больше!»
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам
Бюджету, знаете ли, однохерственно, кто из него крадёт - патриот или латентный вражина. Он, зараза, в любом случае скукоживается...
Услышал Вовочка объявление в метро: "Запрещено бросать на эскалатор РАЗЛИЧНЫЕ предметы"
и в тот же вечер высыпал на эскалатор 100 ОДИНАКОВЫХ шариков для пинг-понга.
11
Одна девочка очень хотела стать просветлённой. Что она только ни делала - и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай-ламы и goa-trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома-палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами.
А всё почему? Потому что в деревне Пердяевка Усть-Перепездюйского района стать просветлённым можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу, и если он не заметит - всё отлично. Приходит домой, а муж на её счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно ворчит:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!
Обнаружен древний город в Азии.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.
Многие примирились бы с Судьбой, но Судьба тоже имеет кое-что сказать.
© Станислав Ежи Лец
Гражданство дается условно и полностью вступает в силу, если человек за 10 лет не совершил никаких правонарушений.
Только полноправный гражданин имеет право ввозить в страну жену и детей.
Не благодарите.
6
Стоит ли заводить нового мужа, если завод старого еще не кончился?
- Ваш отец случайно не Господь?
- Нет... А что?
- Тогда откуда у него такая срань?
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостой мужчина может свободно смотреть дома порно и др...ть, а женатому приходится дома прятаться чтобы смотреть порно и др...ть.
В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.
На корпоративке Петрович всегда грустно сидел один и вспоминал Бывшую. Потому что закодирован… Потому что бывшая - водочка…
А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды.
Еще можно чтобы в залог забирать квартиры и машины.
Раньше, при наивном Пьере де Кубертене: "Быстрее! Выше! Сильнее!"
Теперь: "Срамнее! Пошлее! Баблее!"
- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!
- Какой русский не любит быстрый YouTube?
- Гражданин, Рабинович, пройдемте.
Мы купили робот-пылесос. Подскажите, кто в курсе, как его заставить белить потолки?
Закадровый смех очень важен для подавляющего большинства современных юмористов. По причине того, что "львиная доля их зрителя" только при его включении понимают, что это-юмор.
Я перестал говорить "очень приятно" в начале знакомства. Я стал говорить "посмотрим".
- Натан Абрамович, вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жёсткой и бескомпромиссной борьбе с коррупцией.
- Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или лёгкая разминка или дружественный спарринг!
Допился, значит, одеколона.
18
В целом, любой мужик всегда доволен борделем, но совсем не факт, что бордель доволен мужиком.
21
Я очень люблю рыбалку, потому что там могу познакомиться с различными рыбами и хорошо провести время.
Август... Открылся сезон тихой грибалки...
Хватит прощать бывших, пора прощать настоящих.
Союз лоцманов России ненавидит Яндекс-Навигатор из-за конкурентной борьбы.
Хата с краю называется пограничной.
13
В советских вузах студентов заставляли много конспектировать, поэтому они ненавидели капиталистов, особенно Карла Маркса.
Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?
-Рабинович, как думаете, что символизирует повязка на глазах скульптуры Фемиды?
-То, шо автором её бил либо дурак либо еврей.
-?
-Послушайте. Повязка, таки, никак не помешает ей УСЛИШАТЬ за свой гешефт...
-Насчёт дурака.. В этом что то есть. Но почему вы думаете про еврея?
-Видите ли... Прежде чем усомнится в беспристрастности не видящей Фемиды, таки, надо ещё доказать, шо она не глухая...
Кроме тех дел, что есть на даче, в понедельник надо не забыть поработать!
- Моня, а почему дьявол предал Бога ?
- Шлёма я тя умоляю - дьявол - творение Божие. творение=изделие. А у каждого изделия есть срок годности !
36
Некоторых женщин лучше отлайкать по полной, но дальше не идти.
- Наши политики только обещают.
- Обещать — это не значит жениться.
Богато не то государство, что черной жижей танкеры мажет, а то, что своими бумажками заставило сортиры оклеивать, так как нечего ему на них продавать, кроме зуботычин да слов "это - другое".
Газонокосилка — машинка для облысения земли!
Много лет хотел попить одеколон. Такой облом!!! Вернись Делон !!!
По одной дороге можно идти всем, но в этом никогда не будет необходимости.
14
Золотой слиток в конце своей жизни породит кучу проблем у любого числа наследников более одного.
Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!
Я встал сегодня с левой ноги а нет с правой а, я встал с мизинца
Водителю снится сон о том, что он играет в карты в очко и банкующий сдает ему выигрышную комбинацию - туз и десятку! 21 очко! Водитель вскрывает карты, но раздается голос валидатора:"Карта не прошла!"
-Как дела?
-Как у Колывана, шоколадки совсем плохо продаются!
На кухне появился первый в моей истории комбайн с планетарной передачей — нажимаешь пару кнопок — на выходе суп и котлеты. Хожу и облизываюсь!
Заходит экзек в бар, а ему говорять только 59 IQ можно, ну он и выпил.
В городе Пущино поставили-таки буддийскую ступу. У Далай-Ламы план — 3000 ступ за жизнь поставить. Говорят, что ступа - символ успешного научного поиска нового коронавируса.

Самый смешной анекдот за 02.09:
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.
Рейтинг@Mail.ru