Самые смешные анекдоты за день!

Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..."
А на следующий день ушёл от нас с мамой.

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

- Знаешь, когда хотят замаскировать какую-нить мерзость, говорят "геополитика". А уж когда начинают говорить о "стратегических интересах" - вообще туши свет.
- Это всё детский лепет по сравнению с "защитой демократии и истинных ценностей" и "миропорядком, основанным на правилах".

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

Лайфхак.

Как, находясь под санкциями, вывести деньги за границу.

1. Договариваетесь с "коварными телефонными мошенниками".
2. Поднимаете шумиху в СМИ, изображая из себя тупую овцу.
3. Вуаля! Деньги в иностранном банке.

- Костя, беда! Наш нудный срач по телеку уже никто не смотрит. Может, как-нибудь оживим передачи? Может, ускорим?
- Ага, щас! Лучше тормознем Интернет!

В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать youtube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.

— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?

Вместо замедления просмотра Ютуба, провластные элиты получили ускорение установки VPN.

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.

От пессимиста до оптимиста всего полстакана.

Блондинка прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.

Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули,
ничто не остановит.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Сейчас позвонил заказчик:
- У нас тут со станком какая-то чертовщина происходит...
Перебиваю:
- Так это не ко мне, попа вызывайте!

Мы не единственные разумные существа на Земле. Но кошки умнее. Они этот факт скрывают.

Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.

Так хочется почувствовать себя настоящей женщиной! Спрятаться от жизненных невзгод за широкой, крепкой, надёжной мужской спиной. И всадить в неё отравленный кинжал по самую рукоять.

Прочла, что израильские учёные провели годичный эксперимент и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
"Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает", - пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!

- Мама, а почему на Востоке не едят свинок?
- Такая традиция, так принято.
- Но если их не едят, значит, их не убивают?
- Да, на мясо - не убивают.
- Значит, на Востоке для свинок самое безопасное место?

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!
© Никита Богословский

- Доктор, у меня такая проблема... После 21:00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

Для успешного существования в современном мире нужно отличать тендер от тиндера, а тиндер от тандыра.

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

Самые неудобные места в зрительном зале - это за колонной и за Махмудом Эсамбаевым в его неизменной папахе.
© Никита Богословский

Девушка рыдает после расставания.
- Неблагодарный! Он не ценил меня!
- Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
- Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

Не совсем верно утверждение, что краткость – это сестра таланта.
Точнее будет: краткость – это сестра лени.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берёшь их в аренду?..

Сейчас в банке спросили:
- Б4 есть?
Все молчат. И похмельный чувак возопил:
- Мимо!!!!

Самые популярные словосочетания в российской прессе: "...остаётся напряжённым" и "...удалось скрыться".
© Никита Богословский

Минфин призвал сократить число госслужащих!
Интересно, по-факту во сколько вырастит их число?

В семье трансгендеров было четверо детей - два сыночка, лапочка и дочка.

Да ладно, ладно, мы всё поняли. Включайте ютюб, мы больше так не будем.

-Тут, в ленте городских новостей появилась НОВОСТЬ о том, что местный житель испортил ботинки за 20 тыщ в парке, где ведутся работы по благоустройству...
-Ну что тут сказать. В места где ведутся работы в ботинках за 20 тыщ лезут либо люди, для которых эта сумма не деньги либо идиоты...

В связи с отравлениями после заплыва в Сене появился новый спортивный термин: Парижская эстафета,
это когда спортсмены передают кишечную палочку.

Как сказал в своё время по телевизору один умник, «Пушкин – это лучший советский поэт».

– Со мной вышла на контакт какая-то внеземная цивилизация.
И они забрали мои трусики.

Посмотрел как грузины в деревнях давят вино ногами. Понял, откуда взялась лезгинка, когда мелкими шажками ходят по кругу

Если бы у бабушки были яйца, она была бы.... олимпийским чемпионом.

Нашел дед на берегу бутылку открывает а там снова джин и снова желание деда сбылось ...

Летят две утки. Одна не даёт покоя другой:
- Ты знаешь, вот мы сейчас летим клином, а вот учёные доказали, что эта формация у уток, клин, она позволяет уткам, то есть нам с тобой, производить полёт на расстояние на 50 процентов более дальнее, чем если бы мы с тобой летели не клином. При этом каждая утка... Эй! Стой, чего ты так быстро-то! Эй! Не улетай! Я же из аэродинамического канала выйду сейчас, я ж тебя догнать не смогу! Постой! Не улетай! Ты слышишь меня!? Ладно, я заткнусь! Я ничего не буду говорить! Не улетай! Ты слышишь?! Э-э-э-эй! Да будь ты проклят, зараза! Каждый раз одно и то же!

-Власти заявляют, что в Ярославле выросло качество медицинских услуг...
-Ну, посмотрим. Меня эвон, к кардиологу через две недели записали. Схожу-проверю. Если доживу..

-Тут новость в местной ленте прошла. Мол в Ярославле перекопали свеже заасфальтированную дорогу...
-Да таких новостей, каженный год...

У Гоголя мне нравится «Шанель».
Из школьного сочинения

Лето 2024: Жара, Зной, Жара, Зной, Зной, Жара, ОСЕНЬ.

С плавильным котлом ведь как: или он чевой-то там в чевой-то переплавит или как в Британии...

Анти-Энгельс "Разрушение семьи, частной собственности и государства"

- Вы были на Лазурном берегу?
- На берегу – был, на Лазурном – нет.

- Теперь мы знаем, что такое банный лист!
- Да. Болтабай ко всем липнет.

Бывают поп-звезды, а бывают туп-звезды.

Марь Иванна спрашивает Вовочку (сына программиста):
- Почему у князя Всеволода было прозвище "Большое гнездо"?
- Ну ясно же! В те времена были древние компьютеры с DIN-5 разъемом под клавиатуру!

Нашел дед на берегу бутылку открывает а там джинн
Вылез джинн
- Ну загадывай дед чего хочешь ...
Подумал несколько разочарованный дед
- А не мог бы ты сделать так чтобы каждое утро я находил здесь бутылку джина ... а то старуха зараза куда ни спрячешь заначку находит ...

Наш сын совсем отбился от рук. Позавчера подрался, вчера высадил окно, а сегодня курить начал! Ты, мать, начинай его шлепать, а я пойду за ремнем.

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

– Котик, сейчас я тебе молочка налью и покормлю.
– Мяу! А я тебе за это нассу в тапки!

Сделаем Америку Великой Агэйн... Догоним и перегоним Китай... кукуруза - царица полей!

Купил сардельки «Династия». Видимо, речь идет о династии свиней.

Министерство образования Южной Кореи приняло решение не включать рассказ Ивана Сергеевича Тургенева "Му-Му" в школьную программу.

Я наверное в прошлом был сапожником - обул этот мир капитально ...

"Бегунья из Италии Валентина Петрилло станет первым трансгендером за всю историю Паралимпийских игр. Об этом сообщает The Guardian." Первый трансгендер,который признался в том,что он инвалид (сумасшедший)!

У инфантилов стало модным создавать "цифрового двойника" известных личностей, а то и призывать беседовать с ним.
Ребята! Это халтура. Выбросьте на свалку ц.д. как мертворожденный выкидыш программёров. Требуем полноценной процедуры - воскрешения покойного чёрной магией некромантов, или хотя бы спиритического сеанса!