Самые смешные анекдоты за день!

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Дракон прилетел в город и потребовал девственницу в жертву.
К утру не осталось девственниц в городе.
Так король оборотень решил демографическую проблему.

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.

Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху.
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

К замене иноязычных выражений русскими. Труднопроизносимое буржуйское буквосочетание трансгендер предлагаю заменить на хорошее русское слово долбанутый.

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

Страшно подумать, что было бы с рекламным пивоваром, предложи он оценить БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО настоящему рыцарю...

Мне кажется, или среди диснеевских принцесс нет ни одной славянки? Дискриминация!

А вы знали, что в лесу теперь мох растёт не на северной стороне деревьев, а на той, которая ближе к вышке 5G?

Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.

Рыбалка в тайге.
Не знаешь, кого словишь - леща или клеща...

Лучше извращение, чем извещение...

"Футбольный клуб "Рубин" не планирует награждать тренера Слуцкого медалью за призовое место в первой лиге"
А зря! Если бы не Слуцкий, "Рубин" бы не вылетел из Премьер-лиги, и команда не смогла бы завоевать эти медали!

Можно смотреть вечно на три вещи: на первое, второе, и третье в столовой.

В войне миров побеждает более хорошо подготовленный к войне.

- А что, отец, ящик Пандоры у вас в деревне есть?
- Кому и сортир ящик Пандоры...

Габровец выбирает материал для костюма.
— Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? — спрашивает продавец.
— Чтобы увидеть, как он будет выглядеть на мне через несколько лет.

Очко играло, играло... и доигралось...

Если пациент не идёт к дурдому дурдом идёт к пациенту (о нынешнем состоянии в мире) ...

-В этом месяце Вы обязаны! Слышите?! ОБЯЗАНЫ! Выполнить план по живым продажам! Вы обязаны продать тысячу единиц товара! Вам всё ясно?!
-Но в наличии только сто.
-Отговорки не принимаются.

- А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошёл на выборы?
- Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем...
- А не боишься, что в этом случае посадят тебя? Ведь каждый сам виновен в своём настоящем!

- Как ты оцениваешь состояние нашей нынешней культуры?
- А что, есть такая культура?

На Земле живёт 8 миллиардов человек. У Илона Маска есть 320 миллиардов долларов. Если он каждому жителю Земли подарит по 1млрд то все будут счастливы, а он в принципе даже и не ощутит.

Сколько зомби ни корми мозгами, он всё равно будет только рычать, вонять и гнить.

- Обвиняемый, почему вы изнасиловали гражданина Крем-Блядищенского?
- Так он мне сам сказал:"Не хочешь жить в России - вали!"
- И?
- Вот я его и завалил...
- Пять раз?!?
- Так не хотелось жить в России в тот момент.

Лёха на турнике:
- Сейчас вы увидите мастер класс!
- Боюсь, мы увидим кластер масс...

Обнаружил у себя лифтофобию, т.е., боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить её...

Для награждения Юлии Пересильд и Клима Шипенко Владимир Путин подписал указ о вручении им нового ордена — ордена Юрия Гагарина.

Ходят активные слухи, что Климу Шипенко хотят вручить еще орден Сергея Эйзенштейна за первопроходство в кино остросоциальных тем.

Тем, кто не любят себя, легче убивать других за свои фанатичные убеждения.

! ВСТРЕЧАЙТЕ !
Хряк Бензин против Свина Дизеля !!!
! ВСТРЕЧАЙТЕ !

Чё за песня дурацкая на ненашенском языке по радио? "Фристайло" или "Дристайло", х.й поймешь.

Люди делятся на две категории: наркоманы и алкоголики.
Если ты за наркоманов, нажимай плюс, если за алкоголиков - минус.

В сирийский университет приезжает молодой парень из России
На удивление, он отлично знает арабский язык
И когда молодая сирийская профессорша спросила
-"А откуда ты так хорошо знаешь арабский?"
Тот отвечает,словя флешбек из Чеченской Войны
-"В ЧЕЧНЯ,БЛЯТЬ"

Представил машину за миллион долларов, припарковавшуюся около хрущевки. Понял, что без мытья шампунем асфальта, его перекладки, мытья всего подъезда и его входной двери, двух ливрейных слуг, красной дорожки — из него бы около нашей мусорки максимум бы выкинули надоевшего попугая с клеткой.