Самые смешные анекдоты за день!

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

«Главное - не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи.

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

- Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
- А вежливому обращению вас не научили?
- Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!

"Защитник от МТС" - это полезная и нужная опция. От МТС просто необходимо защищаться!

Однажды древний мудрец Диоген вернулся к своей неохраняемой бочке – а её нет. Спёрли.
После этого он стал ещё мудрее!

Нашел кошелек. Выложил в сообществе. Нашелся 31 хозяин.

Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.

О чем песня "Пропала собака" ?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.

Ребёночек:
- Не ругайте моего папу, он хороший. Мама говорит, что папа не виноват в том, что я такой идиот. Когда я родился, папа уже пять лет в тюрьме сидел.

Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечто было взять.

Долго запрягали. И когда пришло время быстро ехать, выяснилось, что это не телега, а автомобиль. И вместо лошади требовался бензин. Нашли бензин. Но оказалось, что это электромобиль и нужна розетка, а не канистра.
Пришлось плюнуть, напиться и никуда не ехать. Да и опоздали бы уже, все равно...

У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.

Бывает так - сделаешь какую-нибудь глупость, потом сидишь и думаешь: "А родители же предупреждали, а я их не слушал"...
А потом вспоминаешь: "Твою ж мать, я ж теперь сам родитель!".

Самая популярная книга в нашем магазине - "Самоучитель Эзопова языка"

Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
- Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!

Мы не одни на планете, но мы одни во Вселенной.

- Можно ли, занимаясь извращением, получить перелом?
- Да, если это извращение есть бег по асфальту на лыжах с колёсиками.

Был дождь, надо выпить хреновухи. В снег надо выпить водки. В жару надо выпить пиво. Если ветер сильный, надо выпить коньяк. А не пить нельзя русскому человеку?

Когда зимой в любой мороз видишь бедолаг в коротенькой обуви, синими от холода голыми щиколотками, подражающих западной моде и не учитывающих, что климат на этом западе много мягче нашего, тогда приходит на ум аналогия - как с легкой руки императоров-западников солдат одевали по немецкой моде, в неудобные обтягивающие мундиры, лосины да штиблеты... От мороза не особо защищая... Модники не меняются во вкусах своих!

Спустился с гор, сдал ЕГЭ на 100 баллов, и дела пошли в гору.

Обедненный уран получил должность в министерстве и вернулся назад обогащенным.

Говно сново пахнет говном! Вот и прошёл ковид!

По телевизору рекламируют какую-то биологически активную добавку, якобы позволяющую избежать старости.
Врач, работающий рядом с аптекой, продающей упомянутую добавку:
- Да действительно, в нашем районе из тех, кто принимал эту добавку, никто не умер от старости.

Сначала матом, потом ультиматум.

15 причин почему девушке своего парня лучше выбрать пейнтболиста:
1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как «выполнять» «указания»
3. Их минимальный «ствол» — 10 дюймов
4. Они могут «выстрелить» 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют «защиту»
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9. Они могут втискиваться в узкие места
10. Они «играют» в любых позициях
11. Они быстро «перезаряжаются»
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. «Брызги» для них — никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы

- А можно в мессенджере сделать чтобы отдельно набрать длинное сообщение и отправить его файлом?
- Ты только что изобрёл клиент электронной почты!

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

-У тебя зарплата большая
-Ну на икорку хватает
-На черную?
-Нет
-На красную?
-Нет
-А на какую тогда
-На кабачковую

Худшее, что может случиться в автобусе, это не отсутствие свободных мест, а «Авторадио».

Люди, родившиеся в 1980 году, Вы уже поняли, что уже больше половины жизни прожили в XXI веке?

- Дорогой, какие у тебя в отношении меня планы?
- Наполеоновские.
- Ради меня ты готов покорить всю Европу?
- Нет, хочу быть от тебя подальше на острове Святой Елены.

- Ты фанатка Билана?
- Нет, Мегафона!

Если обещают золотые горы, то будут не горы, а кучи, и не золота.

- Расскажи, чем закончился твой роман с Анжелой?
- Ну, если очень коротко - теперь живу на съёмной хате...

Моральную поддержку, кажись, выдумали, чтобы не помогать реально ни делом, ни деньгами)

Прыгуны в длину завидуют внедрению современных технологий в другие виды спорта, ведь они до сих пор боятся заступить за черту.

– Трудно быть богатым, бедняки покоя не дают!
– Это не бедняки, а персоны, которым брошен финансовый вызов.

Как часто другие требуют такого уважение к ним, которое вынуждает терять уважение к себе.

Общественная баня в северной российской провинции. Веники, шайки, обливания, но тут входит новенький
из геологической экспедиции. Все стихает, мужики стыдливо отворачиваются. Вокруг геолога сразу образовывается пустота.
Некий старичок-боровичок как бы ненароком проходя мимо геолога шепчет ему - слышь, парень, а ты что еврей?
Геолог сразу расслабился, да не мужики, не пугайтесь, он у меня не обрезанный, он откусанный.....

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский! Почему Вы гуляете со всеми женщинами подряд, а Ваш командир ведёт исключительно добропорядочный образ жизни?
Поручик Ржевский:
- Это потому, что я под огнём противника прижимаюсь к спине лошади, а он встаёт на стременах во весь рост

Даёшь Ахуенного Черьвя Агрокультурного

Можно смотреть вечно на три пера, слушая армянское радио.

Запас - не задница, а без запаса - задница.

Даже в алфавите согласных больше, чем несогласных.
Но если бы все были несогласные, в мире стоял бы вой и мордобой. Да и дети бы не появлялись...

- А это правда, что у коня 62 см?
- Ну, это смотря какой конь вам попадется!

Нет плохих судей, есть плохие помощники, которые плохо учились.

Радуйся - никчемная жизнь закончится.
Никчемная жизнь закончится - расслабься!