Самые смешные анекдоты за день!

- А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошёл на выборы?
- Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем...

- Какая форма правления хуже: демократия или тирания?
- Демократия. Тирания забирает у людей свободу, а демократия - самоуважение, когда люди видят, что несмотря на свою свободу выбора, выбрали тех же самых пидарасов.

— У Вас не будет позвонить?
— Извините, бросил. Не звоню.

Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
- Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса!
Не понравился, что ли?!

Начальник отдела:
- Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.

- Сергей Семёнович, почему у вас из бюджета Москвы просто так каждый день выделяется по 300 млн рублей?
- Ах, это... Наверное забыли галочку снять с "Запомнить платёж".

После напряжённой двухчасовой погони папарацци таки удалось... оторваться от Гарри и Меган.

Если женщина молчит – слушай внимательно!

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.

Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.

- Почему в рабочие дни – духота и жара, а в выходные – дожди и прохлада?
- Потому что если уж париться в рабочие дни, то по полной! ))

© Дмитрий Свиридов

Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф – никого. И тут слышит наглый голос из постели:
- А я ещё здесь!

Сказав "А", не будь "б...".

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

"Малоимущие" - режет слух? Так требуйте новую методичку - пусть там напишут "отрицательно богатые"! Лепота!

Дракон: Послушай, рыцарь, иди нах - мне тебя чистить лень!

А вас тоже до слез раздражает, когда многие известные - и любимые нами! - актеры говорят в кадре: психиатОры, педиатОры, я весь ВО внимании ( вместо : “ я весь внимание»)?? - однажды даже слышала : «АзебаРДжан»- как Горбачёв, стыдоба…

В результате длительных исследований британские учёные обнаружили в растворимом кофе следы натурального кофе.

Пальмовое масла оказалось не таким вредным, как все думали.
...
Правда, в России его практически невозможно найти в том самом виде, когда оно еще полезно.

-Новости сообщают, что В МОСКВЕ ВЫБРАЛИ наилучший проект благоустройства набережной В ЯРОСЛАВЛЕ!
-А, почему в Москве то?
-Нууу... Москве лучше знают, как лучше бюджетные деньги пилить..."

…И ещё… вы тоже ненавидите, когда говорят «пирожЕные», «морожено», «длиННа 5 метров», «мелодраММа», а однажды даже видел «делема», причём на литературном сайте!!..

Прогуливаясь по вересковой пустоши возле Дартмурских болот,
Шерлок Холмс и доктор Ватсон неторопливо проследовали мимо деревенского сортира.
Из будочки доносилось сдавленной кряхтение: "А-А-А..."
Доктор прислушался:
- Что это, Холмс?
- Это кредитный рейтинг США, Ватсон.

Королева кричит королю:
- Дорогой, на улице холодно, накинь на себя хоть мантию.
- Не надо мне постоянно напоминать, что я — голый.

- Поручик Ржевский! Говорят, что Вы перестали тянуться к рюмке, стакану, бокалу. Как такое могло случиться?
- Пришёл к выводу, что из горлА лучше.

Аркадий Упукник. Признайтесь, вы тоже сначала неправильно прочитали?

Замечено, что Тарзан - муж певицы Королёвой - ей изменяет.
Причём, делает это в зоопарке.

Вопрос для телеигры "Кто хочет стать миллионером" :
Как называется известный российский фантастический блокбастер :
a) Ночной дозор ; b) Ночной позор ;с) Ночной разврат ; d) Ночной горшок

В США живут очень суеверные люди - ни в одном американском небоскрёбе нет 666-го этажа!

Как хорошо живущим в тёплых морях русалкам, нереидам, океанидам и прочим морским нимфам. Им безразлично сезонное отключение горячей воды и ржавщина из душа после её подключения.

Вася упал с 30 этажа...
И не разбился!
Почему!?
ПОТОМУ что летел ЧАС!
ПОТОМУ ЧТО ВАСЯ - ТОРМОЗ!!!!!!

Недавно один дебил отпразновал серебрянный юбилей - рассказал 25 тупых анекдотов подряд.

- На других планетах обитают люди, у которых их дом растёт из их же спины!
- Да ну, быть такого не может.
- То есть земная черепаха тебя не удивляет?

Чую всем своим замёрзшим под холодным душем организмом, что организаторы сезонного отключения горячей воды всерьёз верят в глобальное потепление.

В аптеке.
- Зачем вам столько Виагры?
- На всякий случай. На работе объявили соревнования по поднятию гирь, а чем именно поднимать не уточнили.

Не каждому афористу достаётся слава, некоторым плитетает по ебалу.

Для Первого канала очевидное-невероятное — это когда КВН имеет рейтинг меньше любого утреннего телешоу.

Все мы - Хатико. Просто ждём разного и в разных местах, а потому это незаметно, но памятник тоже поставят всем.

- С ссыкунами, я ссыкун, с героями - герой.... боже, кто я?
- Биологически Активная Добавка?

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

Можно смотреть вечно на три буквы, не отгадав мелодию с трех нот.

Реклама: мм, не пропустите рыбную неделю...
Ок, возьму фиш-бургер и пивка с воблой в пятницу.

Как называют Сергея, который хочет в туалет?
Сергиев Посад

Для непреодолимых препятствий не нужны саперные ножницы — нужна или саперная лопата, или сотня баксов.

Латвия на льду вышла в полуфинГал чемпионата Мира по хокею.

Использовать Англицизмы это,как проявлять Сексизм.