Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.

Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...

- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером.

Корней Чуковский, "От двух до пяти"

Корней Иванович уже тогда предвидел грядущие перемены :)

- Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
- Отлично! Как гора с плеч! :)

Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную лёгкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.

- А вы кем работаете?
- Я умная и красивая. Я нравлюсь. Моя работа - моё хобби. Моя работа - это моя любовь. И поэтому я продаю свою любовь дорого. Очень дорого!
- Извините, конечно... Вы элитная проститутка?
- Я - элитная журналистка!

А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?

Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулём делать нечего!

Остался в дураках. Огляделся, а вокруг знакомые все лица!

Почему-то капустником называют театральные междусобойчики, в то время, как натуральный капустник - это чёс театральной бригады по периферии с целью нарубить капусты на театральных каникулах.

По платформе бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
- Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
- Товарищ! - кричит человек с сумками. - Товарищ, скажите...
И в этот миг двери тамбура сдвигаются, закрываются.
- Это поезд до Валентиновки? - с разгону спрашивает человек в разбитое окошко тамбура.
Поезд скрипит и трогается.
- А тебе, мудаку, теперь какая разница? - отвечает мужик и кидает окурок наружу.

Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы узнать тебя поближе".
И только мужчина перед сексом способен сказать: "Знаешь, а я хотел бы узнать тебя поглубже!".

Как-то в мире стали забывать что боженька сказал "плодитесь и размножайтесь" а не "е...тесь как хотите". По крайней мере в Европе подзабыли, а вот в Китае и Индии не забыли!

- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.

— Мы собрали всех тиктокеров в один дом!
— Задачу понял!

-"городское автотранспортное предприятие не сможет участвовать в тендере на перевозку пассажиров в городе ввиду долгов, "убитого" парка машин, и не удовлетворительного финансового положения.."
-Вот , в общем то и всё, что нужно знать о проведённой транспортной реформе в городе...

Нельзя пережить только смерть

Только познакомишься с интересным, бывалым человеком, которому есть что рассказать о жизни, как приходится расставаться, - одиноко вздыхал палач.

Ещё о скандальной ситуации про "гендерно-нейтрального бога":

Согласно христианскому вероучению, господь бог есть святая троица: бог-отец, бог-сын и бог-святой дух. По этой логике, если бог-отец по отношению к богу-сыну является, по современной терминологии, «родителем номер 1», то тогда «бог –святой дух» - это «родитель номер 2». Так какова же тогда гендерная принадлежность бога-святага духа? Какой из возможных вариантов ни возьмёшь – в любом случае страшное богохульство получается!

-Слыхал? Область накроет тёплый циклон! Опять гололедица, потоп, заносы...
-Тёплый циклон-это хуйня, по сравнению с тем, чем накрывается всё в нашей области в последнее время...

Свершилось: в Европе начинают бить морды экопассивистам, ох.евая от их наглого бреда. С почином, товарищи!)

Банализация безумия — суть момента.

- Спасибо вам.
- Не стоит благодарности.
- У меня столько нет.

Не завидуй тому, кто заявляет, что у него каждую ночь половая жизнь. Она может заключаться лишь в том, что человек напивается и спит на полу.

Почему СМИ так любят тему - о чем трындят пользователи Reddit, Sohu, болгарских, немецких и английских газет? Патамучта своих мыслей нету, а забугорные колхозники их притягивают по Фрейду.

В целях исполнения закона об отмене употребления иностранных слов, предлагаю пару нормальных русских замен: вместо шопинга-покупинг, и вместо тюнинга-втюхнинг.

- Товарищ командир, а правда что пуля в полёте разогревается до 250-ти градусов?
- Правда.
- В меня попала целая очередь, а я так мёрзну.

Признак колхозного ЗОЖа: описывать не действительные потребительные свойства продукта, а заунывно напевать о "целебности", "чудодейственности", "издревле заповеданности".

Самая гордая птичка не орёл. самая гордая птичка голубь. Сидит на голове памятника великому человеку и на эту голову срёт.

Понты это когда опупевший, упорно ведёт себя как пуп земли

Ещё о скандальной ситуации про "гендерно-нейтрального бога":

Согласно христианскому вероучению, что Иисус Христос родился путём «непорочного зачатия», т.е. бесполым путём (в биологической науке это называется «партеногенез») - то среди высших позвоночных животных такой способ размножения возможен только у самок некоторых видов рептилий. То есть получается, что Иисус Христос и его единственный родитель - они были, во-первых женщины, а во-вторых, прости господи, рептилоиды! А поскольку в христианских книгах они упоминаются в мужском роде, то получается, что они были ещё и к тому же... эти самые... ну как бы сказать... ну это которых нынешний российский закон запрещает пропагандировать…

- Гиви, как блинчики?
- Ерунда какая-то. Непонятно, для чего они - с вареньем есть, с икрой или просто с маслом или сметаной. А по цвету вообще. Ни с тарелкой, ни с клеенкой не сочетаются.
- Сволочь злопамятная.
- То-то, бля.

"Можно зелёшки гороные?" - попросила я продовщицу

Деменция наблюдала как бегали наперегонки Паркинсон и Альцгеймер. А потом присоединилась к их соревнованию.

За мужчинами учеными, инженерами, творцами - будущее, а в качестве защитников будут выступать боевые роботы и дроны .

Если отношения не приносят радости, переходите на дофаминовые антидепрессанты

Жена, просыпаясь утром, после катания на коньках,которые нашла на НГ под ёлочкой:
- Милый, ты случайно не видал того Деда мороза, который принёс мне подарок на НГ?
- Да, Солнышко! Он был в тулупе, с посохом и, на коньках!
- Знаешь, что...
- Встретишь его на лыжах, гони-ка ты его нахуй...

Гость – хозяйке:
- Какая гадость – эта ваша заливная рыба!..
Ой, простите… Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

Генадий Крокодильцев так выебал гендерно-нейтрального Чебурашку, что из него тёпленькая пошла

Чурбанашка и трансгендер Гена

Граф Дракула зашел в Интернет и сказал:
- Мне одиноко.
- Поняла вас, вы лежебока.