Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27.07.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку.

Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т.к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.
19
Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
В ответ на поставку Евросоюзом Украине оружия с формулировкой «Ради мира», Россия планирует отключить Евросоюзу газ с формулировкой «Ради экологии».
Традиции - это давление со стороны мёртвых людей.
Что американцу смешно, то нашему – зарплата.
- Наиболее устойчива система, находящаяся на дне потенциальной ямы.
- То есть, Россия непобедима?
Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?
Ругаются программист с юзером. Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!
34
- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...
Россия готова к приему беженцев из Европы, спасающихся от европейских санкций против России.
Зеленский потребовал вернуть все утраченные территории Украины за 6 недель.

Лучшей рекламы наркотиков я ещё не видел.
43
Бастрыкин велел СК проверить солнце после дождя на пропаганду гомосексуализма
35
- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
- Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...
Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.
Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
- Розочка, вы любите ветер?
- Ну-у-у, Жора... Наверное, да!
- Таки давайте я вам... вдую!
"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.
Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».
3
..."На сайт Зеленского внесли петицию с просьбой выдать Борису Джонсону украинское гражданство.." ...и наконец то вручить ему винтовку и путёвку!
Россия продолжает прокачивать газ по территории Украины - с которой ведет боевые действия - в Евросоюз, который вводит против России санкции.
Польша, тем временем, продолжает продавать в другие страны Европы добываемый уголь, когда её собственные граждане не могут купить себе уголь на зиму.
Братья, однозначные братья!
24
В Энгельсском соединении дальней авиации прошёл День безопасности полётов.
В этот день самолёты вообще не летали.
А вы назовите свой корабль «Говно» - и он не будет тонуть.
"Министерство иностранных дел Эстонии сообщило, что ввело пятилетний запрет на въезд в страну для российской группы «Руки вверх»."

Так весьма оперативно Эстония отреагировала на песню 1998 года "Крошка моя"!
45
Налоги - это пособие по уходу за правительством, которое как раз таки уходить и не собирается.
- А вы знаете, что с точки зрения жителей Андаманских островов, Папуа-Новой Гвинеи и ещё ряда народов, даже самый крутой спецназовец или морской котик, не мужик - а так себе. Он же печень врага сырую не жрёт, ни одной вражьей башки не закоптил...
- Вы это к чему?
- Это я к тому, что европейцам не надо свои ценности другим навязывать, если уж орёшь о толерантности....
Жизнь фонтанирует так, как будто прорвало канализацию.
- Совсем оборзели, гомосятину развели, хоть пруд пруди!
- Господи, какая проблема? Накажи.
- Да я хотел - в пух и прах. А Он говорит: «Подожди, мы их сначала жарой и холодом испытаем».
- Да кто Он-то, Господи?
Беспорядочные половые связи сменились на Украине беспорядочной мобилизацией в ряды ВСУ.
Не знаю, как кому, а меня больше устраивает постоянно жить дома по человечески, чем ВЪЁБЫВАТЬ "как папа Карло", по 12 ЧАСОВ ВЕСЬ ГОД, чтобы на 10 дней, в отпуске, пожить "как человек"...
- В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
- Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать "Войну и Мир".
Европа призналась что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать ее на чем свет стоит, может так поможет...
Голод и холод внесены в новую редакцию европейских ценностей — EuroNews.
42
На медкомиссии во львовском военкомате.

- Доктор, у мене вот тут болит, и тут, и тут!
- Сюда как добрался?
- На «скорой» привезли.
- А сюда на носилках принесли?
- Нет, сам дошел.
- Значит, годен. Следующий!
"Нужно говорить об инвестициях в трубопроводы" - председатель ЕК Урсула фон дер Ляйен, специалист по трубопроводам. Фаллопиевым.
В душе я романтик...
А вот на кухне маньяк.
8
Мужчины знают как зарабатывать деньги, женщины как их тратить. Вместе они образуют гармоничную пару.
В пылу борьбы с коррупцией мы перешли все границы.
Президент СССР Михаил Горбачёв хоть и выпивал, но был ярым сторонником деалкоголизации.
- Когда нас выпустят, мы будем, как звери! – во всеуслышание заявила 75-летняя тренер по фигурному катанию Тарасова.
А почему как?
Общаясь с шумной детворой, полюбил веселые детские передачи по телевизору. Из-за того, что их в любой момент можно выключить.
В пику путинскому многополярному миру учёные США создали однополярный аккумулятор для смартфона.
Объявление. В дальнейшем выпуски анекдотов будут задерживаться, потому что товарищ майор не успевает их читать. Авторам просьба писать помедленнее.
58
- Пап, а что такое эмпатия?
- Это, сынок, когда воблу чистишь и плавничок ей вырываешь... и вдруг прямо реально ощущаешь, как Полифем вырывает тебе руку и начинает её обсасывать, а ты слышишь последний в жизни комплимент:
- Костлявый, сука, а вкусный!!!
Любимое занятие людей, не верящих в минус по Кельвину - насмехаться над людьми, не верящих в минус по Цельсию.
46
Отправляющийся на высокогорное восхождение альпинист, страдающий хронической хрипотой, ищет спутника, умеющего громко кричать «Спасите!»
18
С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные...
Проблема не в том, что родившийся в 2000 году мальчик рассказывает, как плохо мне жилось при Советском Союзе. Проблема в том, что 20-летний пиздюк убеждает меня, что при совке мне жилось ХОРОШО.
59
Когда-то давно Дмитрия Анатольевича угораздило сказать здравую мысль. По тем временам здравую, а по нынешним лет на семь с конфискацией.
Вот почему он сейчас бегает, суетится, обзывается всячески и вообще превратился в несмешного злобного клоуна - вину замаливает.
Только не поможет ему ничего, потому что те слова давно отлиты в граните: Свобода - лучше, чем несвобода!
-демографы из ВШЭ считают, что к концу ХХ1 века, количество Россиян увеличится до 216 миллионов!!!
- и сколько из этих 216 миллионов Россиян, к тому времени, смогут выговорить " я-Россиянин"?
Тело охватывает ужас, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации моей персоны с царских угодий на свободные хлеба.
Что общего у вагины и бензопилы? Чуть что сунешь не туда, и ты уже в полной заднице.
Если честные люди вам враги, а подонки - друзья, следует задуматься кто вы сами.
- Либеральный рай тоже существует! В него попадают иноагенты, которых репрессировали за фейки о ВС РФ! И там каждого либерального шахида тоже ждут 72 девственницы!
- И все как одна - вылитая Валерия Новодворрская...
4
Похоже что нам, как наследникам Голубя Мира, достался по праву лишь его помёт.
Начиная с 2022 года НАТО отменит ежегодные союзнические военно-морские учения на Украине по причине отсутствия на Украине моря.
1
- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!
Неумелый химик вылетел с работы. Прямо через крышу и два перекрытия.
Я скажу вам, что будет дальше. К холодам Россия закончит операцию на Украине. Европейцы вздохнут с облегчением и снимут санкции. Мол, Россия испугалась и закончила войну. И будут ждать начала поставок газа. А весь газ уже уходит в Азию.
- Вы видите перед собой картину Два лося. На ней запечетлен момент задержания депутата Рашкина. Поражает реализм и завершенность образа депутата, то искреннее непонимание, которое читается в его глазах: - Как … как здесь оказались менты ?
Пётр Первый ввёл в России обычай курить табак, сам курил и других заставлял курить.
Владимир Владимирович Путин считает курение табака вредным, сам не курит и других призывает не курить.
Владимир Владимирович Путин считает Петра Первого величайшим реформатором и благодетелем России.
Где логика?
9
К отношениям с девушкой, как правило, прилагается головная боль.
Интроверт - это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.
Женщины любят ушами, а настоящие мужики – очками.
Задача по физике от Никиты Михалкова. Дано: в штрафбаты отправляли на срок до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года. Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?
22
Из объяснений:
- Я ехал по лесу с предельно допустимой скоростью – 60 км/ч, и тут мне под колеса, заметьте в абсолютно не предусмотренном для этого месте (ни пешеходного перехода, ни светофора), внезапно выскочил лось, я попытался избежать столкновения, но было поздно. Я тут же вышел из машины, проверил пульс пострадавшего - он был едва заметным, я постарался оказать первую медицинскую помощь – сделать искусственное дыхание, но, к сожалению, это не помогло – так бедняга и скончался прямо у меня на руках. Я не мог бросить его в лесу, непогребенным – не по христиански это, а похоронить его достойно я не имел возможности в виду отсутствия инструмента, т.е. лопаты. Оставлять тело пострадавшего в лесу было неразумно - его растерзали бы волки, поэтому я поместил его останки в багажник. Поскольку целиком они не помещались, пришлось сделать это по частям. После чего я поехал в гараж за лопатой, дабы затем вернуться и похоронить страдальца. Тут я и был остановлен сотрудниками ГАИ. Прошу приобщить данное объяснение к протоколу.
Дата. Подпись.
В Великобритании, кажется, решили подтвердить слова Ленина, что после некоторого обучения даже неграмотная кухарка сможет управлять страной.
20
Примета на российских предприятиях:
Начальник по фамилии Цукерман -далеко не сладкий человек
Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!
США заявили,что прислали Украине своё лучшее оружие.В Украине, открыв контейнеры из США,обнаружили тысячи экземпляров книги «Прощай, оружие!», Эрнеста Хемингуэя.
50
Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».
Острова Мэн, Гернси и Багамы внесены в список не дружественных стран.Нумизматы рыдайте!Теперь вы не сможете приобрести монеты этих стран,единственное что шло от них на экспорт.
В магазине хозтоваров:
- Девушка, а у вас есть шурупы?
- Нет.
- А в продаже?
Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...
- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?
Почему Лавров теперь так жёстко разговаривает с Западом?
Потому что у него на внутренней стороне очков написаны слова, которые видит только он: "Делбилы, блять!"
49
-Давайте прекращать косячить и начинать работать нормально!
-Может ты ещё и от вредных привычек предложишь избавляться - от курения, алкоголя и глупости.
2
Доктор, а Вы когда меня вылечите? Я же заплатил!
Сложный, вечный вопрос. Вы нам заплатили за лечение, то есть за процесс, а не за результат, надейтесь и ждите. Надежду мы Вам подарили бесплатно.
Доктор, я хочу, чтобы у меня была хоть какая надежда.
Доктор медсестре: Наденька, приди сюда, у больного возникло последнее желание.
Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.
Колобок • 2 часа назад
Лайфхак для жителей Украины. Напишите на своем доме- "центр принятия решений" и все у вас будет хорошо ))))
- Позвонили друзья из Европы.
Поплакался им на трудности жизни в России - на то, что в связи с тем, что горячую воду на неделю отключили, пришлось на газе три ведра воды согреть.
А они трубку повесили - наверное, чтобы меня сочувствием не унижать.
- Чмо, а шо такое гас?
- Ну Сема, этп валежмик такой.
57
Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец
Звонок будильника.

- Ok, гугл, ещё десять минут!
Пока вы тут жалуетесь и охаете, простая пенсионерка своими руками борется с засилием мигрантов.
56
-минстрой просит включить в платёжки ЖКХ сумму на оплату цифровой инфраструктуры...
-да мы не против! если оплачивать "цифру" мы будем из денег с платёжек, которые сейчас уходят минстрою..
А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!
- Я противоречивый персонаж! – сказал Чебурашка.
- А я думал, что ты мальчик или девочка! – удивился Гена.
(с) Юрий Тубольцев
В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..
Мало кто знает, что аббревиатура "ЛОХ" расшифровывается как "Лучший отечественный хореограф".
-Когда я пьяный, меня никто не победит в бою!
-Разве?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!
– Вовочка, это ты!..
- Да, это я, Марья Ивановна!..
- Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…
Новости Голливуда:
Вчера на презентации в честь юбилею режиссера Стивена Снимокберга пришли многие знаменитости, в том числе актеры Жан Клод Как Дам и Сильвестр С Талоном, а также актриса и певица Дженнифер Жопес
Токийское метро, июль, разгар знойного дня. В переполненном метро стоящий у занятых сидений плешивый мужчина (японец, естественно) зрелого возраста в одних шортах снимает их, и на нём остаются одни узкие плавки. Пассажиры - ноль внимания. Тут молодая симпатичная контролёрша с круглым лицом снимает с себя синюю форменную жилетку, и у нее сверху до пояса остаётся лишь узкий белый бюстгальтер с дырочками. Пассажиры - ноль внимания.
Вдруг сидящая на заднем сиденье дряхлая старушка распахивает плащ, и у нее становится виден серый бюстгальтер, на котором к каждой груди прикреплен смартфон -планшет, причем вкдюченные. Все в вагоне при виде этого чуда громогласно восклицают так, что слышно на весь метрополитен:
--КАКИЕ ПРИЧИНДАЛЫ!!!
Народная примета:
Считать ночью деньги в пещере с сокровищами -огромные деньги будут водиться
Военно-морская пехота набирает в свои ряды юношей, страдающих нарколепсией, для дежурства часовым. Уж за этих-то мы точно будем уверены, что они будут спать на посту стоя, а не лёжа!
Хорошее средство для снятия похмелья: надо на кисть руки пьяного насадить вращающееся сверло токарного станка или дрели, пронзив руку насквозь. Понадобится помощь хирурга, зато похмелье как рукой снимет!
- Сашенька, пойди помой полы.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди вынеси мусор.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди почисти умывальник.
- Да не хочу, мама. Министр я или ребёнок?!
Урок истории в пятом «Б» классе. Учительница Марья Ивановна рассказывает:
- После великой октябрьской революции 1917 года в стране наступила гражданская война: отец шел на сына, сын шел на отца, дед шел на внука, брат шел на брата.
- Определенно, они бились отчаянно,- подхватил Вовочка

Самый смешной анекдот за 13.08:
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
Рейтинг@Mail.ru