Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07.07.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
- Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать?
- Давай как дед - на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он - директором нашего радиолампового завода.
- Так ведь он закрылся давно.
- Не переживай, за радиолампами - будущее, он скоро снова откроется.
12
Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?
Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."
Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.
Пресс-служба «Вкусно и точка» рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.
А представляете, где-нибудь в Африке директор какого-нибудь НигАвтоДора объясняет журналистам:
- В странах, более удалённых от экватора, таких, как, например, Россия, отсутствуют многие присутствующие у нас природные факторы, приводящие к преждевременному износу и разрушению дорожного полотна. В частности, в России не бывает таких высоких дневных температур и такой интенсивности солнечного излучения, которые у нас приводят в расплавлению и растрескиванию дорожного покрытия.
8
После провозглашения независимости от сатрапов в 1991-м году свидомые украинцы долгое время весьма чтили великих украинских письменников Гоголя и Булгакова. Но потом они их прочитали...
Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
38
В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.
7
- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!
Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.»
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает - узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.»
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
- Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
- То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?
Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.
"МО РФ сообщает об уничтожении двух установок РСЗО HiMARS"
- Ну хоть не продали, - с облегчением выдохнул американский генерал.
- Ничего, там еще две есть, - ехидно прищурился Шойгу...
24
Китайцы скопировали БМВ, а "Москвич" будет копировать китайцев. Без промежуточного эволюционного звена китайцев превратить БМВ сразу в "Москвич" не под силу даже русскому автопрому.
Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.
Союзники США делятся на три категории.

Первая категория - поляки: получают деньги из бюджета ЕС, используют уголь, запрещают аборты, называют украинцев полезными идиотами.

Вторая категория - украинцы: просят деньги, используют оружие, запрещают оппозицию, проводят марши грязных трусов, называют немцев ливерной колбасой.

Третья категория - немцы: дают деньги в бюджет ЕС, дают украинцам оружие, используют ветряки, не моются, мерзнут, проводят гей-парады.
Решил приготовить борщ. Занавесил окна, отключил телефон. Ну, думаю, с Богом! Три часа на нервах, всё к дверному глазку бегал, да из-за шторы на улицу выглядывал. Вроде обошлось. Только в морозилку за бутылкой полез - БАБАХ! - дверь с петель, в окно люди с автоматами:
- Всем стоять, работает ЮНЕСКО!
Меня мордой в пол, обыск. Слышу:
- Господи! Да здесь не меньше пяти литров!
Сейчас везут куда-то. Спрашиваю у одного:
- А как же мои права? Дайте хотя бы позвонить.
Он на меня презрительно посмотрел:
- У таких, как ты, тварь, никаких прав не бывает.
Ты пускаешь ее в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.
Посол Украины в Германии назвал канцлера Германии ливерной колбасой.
Министр обороны Польши назвал посла Украины в Германии полезным идиотом.
Не могу отделаться от ощущения, что теперь канцлер Германии просто обязан как-нибудь назвать министра обороны Польши, чтобы Германия, Украина и Польша не поссорились.
В августе 2022 Евросоюз презентует программу расходования арестованных российских золотовалютных резервов.
Никогда еще выражение "делить шкуру неубитого медведя" не применялось настолько уместно.
Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Японить - продать машины и перестать поставлять запчасти к ним, но при этом возмущаться, что перекрыли сахалинский газ.
Если есть экзотическая зверушка - ушки, глазки, мимишная мордочка - все при ней, но при этом она не одомашнена, то сразу следует предположить, что характер и повадки у неё, мягко говоря, премудо[]лядские.
То же с женщинами.
Если у нас общество равных возможностей, то почему одни воруют, другие принципиально не воруют, а третьи не воруют, потому что нет возможностей?
Смерти бояться - к врачам не ходить.
Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.
Президент начал свое выступление с чистого листа. Каковой ему по оплошности положили.
Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится баба. Научился играть на гитаре - появилась только гитара.
33
Даже ошибка может оказаться как раз тем, что скопируют конкуренты.
У нас в Алабаме не практикуется инцест, можете спросить мою мать, отца, жену, брата, сестру, сына, дочь, тётю, дядю, племянника, племянницу. Они все трое как раз сейчас дома.
34
К хвосту длинной очереди подходит молодой человек.
- Извините, вы последний?
- Извиняю. Уже не я.
- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
- В смысле?!
- А нет, всё норм, это тень не так упала.
... сколько лет понадобится, чтобы вымерли совки?
Утешим. "Совки" вымрут, а вот дураки, мнящие себя выше совков, никогда. И поумнеть им тоже не суждено никогда)))
26
- Вкусно и Точка!
- У?
Вячеслав Володин пригрозил забрать у США Аляску. Приготовил, говорят, самый большой чемодан. Поедет Аляску забирать.
Живём в времена, когда после фразы:"Я в магазин, скоро буду. ", неиронично добавляем:"Если, конечно, в этом не увидят дискредитацию российских вооруженных сил."
45
Глава администрации британского премьера призвал соотечественников ещё теснее сплотиться вокруг Джонсона и заявил, что "Нет Джонсона - нет Британии!"
Вася решил больше не быть трансгендером, когда мама стала постоянно одалживать его одежду, а сестра воровать косметику.
43
Кадыровцы явно мелочатся. Что решает Шольц с его Берлином? Надо брать главное логово врага – Вашингтон !
США и союзники обсуждают установление предельной цены на российскую нефть на уровне 40-60 долларов. Они бы ещё в "Пятерочку" пришли с такими предложениями.
Идет пьяный мужик мимо бомжа, смотрит на него...
Бомж такой:
- Ну чего смотришь, не видишь- я вышел зоны комфорта, а дверь захлопнулась.
47
- Россия применила на Украине новейший комплекс "Ступор"!
- а как он работает?!!
- очень просто: враг, например, ежедневно обстреливает Донецк, Курск, Белгород...
- а Россия???
- а Россия впадает в ступор!!
Если человек несет полную чушь, не обижайтесь на него. В будущем он встретит двух старичков: один из них поможет чушь расплескать, а другой - забыть куда именно ее нес.
20
Горячая новость!
Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.
Блогер либеральной направленности решил походить по городу и поспрашивать у людей стыдно ли им за то что происходит. В одном месте его послали, в другом хотели в глаз дать. Идёт он по улице расстроенный, а навстречу какой-то мужичок. Блогер думает, дай как ещё раз попробую, подходит к мужичку.
- Скажите, а вам стыдно за то, что происходит в последнее время.
- Да, стыдно, очень стыдно.
Блогер обрадовался и спрашивает, а за что конкретно вам стыдно?
- Мне стыдно, что я называл Гарика Харламова куколдом, а ещё мне стыдно, что я называл Сергея Пахомова говноедом.
Блогер аж опешил, говорит: А причём здесь это?
А мужичок говорит: я сейчас насмотрелся на таких, как ты и понимаю, что Гарик Харламов не такой уж куколд, а Сергей Пахомов не такой уж говноед.
Операционистка банка пошла в хранилище за деньгами. И тут у нее начался отпуск.
Больше ее никто не видел.
с начала Z-операции новости об арестах высоких чиновников и высших силовиков посыпались как из рога изобилия. вопросец возникает: это они только из-за Z-операции преступления, прям хором, совершать стали?
В Думе проходит сеанс медиума по общению с умершими. Призывают дух Александра Сергеевича Пушкина. К нему обращается Валентина Ивановна Матвиенко:
— Александр Сергеич! Мы, как радетельные и благодарные потомки, прилагаем все усилия, чтобы сохранить Ваш язык в целости и сохранности, чтобы и впредь он был таким же великим и могучим. Так, мы запретили ругаться матом в СМИ, а сейчас разрабатываем закон, который бы запретил иностранщину и особенно эти ужасные англицизмы!
Александр Сергеевич призадумался переварить сказанное, и говорит:
— Пиздец кринж, madame.
Посольство Израиля штурмуют украинские пенсионеры после репортажа о предоставлении гражданства рядовым криворожским пенсионерам и выделении им коттеджа, бронированных лимузинов и охраны
Если "элита" не поддается национализации, то требуется провести её обезжиривание..
По ушам стекло, а в рот не сосало.
27
Маца - это нематериальное культурное наследие Египта.
35
Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.
учОные рассказали, что делать с выпавшими из гнезда птенцами. как что делать? ЖРАТЬ. С уважением, лиса.
32
Кёниг надо переименовать во Владимир-Балтийский. Будет вполне в духе традиций. У нас уже есть Новгород Великий и Нижний, Ростов Великий и на Дону, Петропавловск просто и Камчатский, Комсомольск-на-Амуре и бесчисленное множество других Комсомольсков.
-калининградский губер предложил построить( при согласии литвы) выделенку для доставки российских грузов в калининград и обратно.
-да литва в жопу его, за это, расцелует! не смотря ни на какие санкции. а потом запросит за аренду своей территории и транзит суммы, эквивалентные доставке товаров через орбитальную станцию...
Тут сравнили госкапитализм с колхозами.. Типа все плохо и застой. Давайте вспомним ГАЗ эпохи колхозов Союза, от Виссарионыча до развала государства: вездеходы, военная техника, комфортабельные легковые авто, лимузины для высших органов, модные грузовики, автобусы... А щас? Грузовики да автобусы) Учитесь у колхозного периода, ети)
Минсредмаш, кстати, тоже автобусы выпускал. "Таджикистан". Было время...
31
Суд в Москве арестовал трех генералов МВД и постановил больше трех не собираться.
Пока муж, стоя по плечи в воде, беседовал с находящейся на берегу женой, русалка исполняла своё любовное дело.
Отец сыну: Не становись проктологом. И без того, вся наша жизнь словно в жопе.
Казнённый в непризнанной республике наёмник не был признан казнённым.
Не знаю с каких времён отсчитывают свою государственность различные страны, но не стоит забывать, что Адам и Ева это вообще-то польские имена.
Судя по мировым событиям... Миром правят не Рептилоиды,а Гремлины.
-Как перевести на британский английский "Вся рота не в ногу, один поручик в ногу"?
-"Весь кабмин не в ногу, один премьер в ногу".
Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!
Любителям тосковать по старым доисторическим временам.
Да, тогда было много свободной любви. Но могли вместо любви поджарить и сожрать.
Где те добрые старые времена, когда тебя больше всего волновало, как ты выглядишь на аватарке.
Технический аналитик попал в ДТП.
Вызвали ГИБДД.
Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия..
Аналитик долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит:
Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?
18
Нынешние министр финансов и глава ЦБ - партнеры российской экономики по садомазоутехам.
20
после заявления пентагона о намерении использовать воздушные шары для отслеживания наших ракет, последние разработки рогозинского роскосмоса оказываются в тренде....
Тинькофф банк успешно предотвратил перевод на сумму 890 тысяч долларов в российское посольство из Болгарии
30
Два одессита беседуют за нумерологию.
- Нёма, а как будет по-английски "туева куча"?
- "Zillion", Изя.
- Величайшее изобретения человечества, 7 букв?
- Человек.
Человечность - это способность пренебрегать национальным ради индивидуального участия в судьбе человека.
За Донбасс расплатились борщом.
Что за пельмени отжать ?
16
В Кремле работал, в тюрьме сидел...
© Сергей Миронов о себе
Два банковских бота вступили в диалог и в итоге заблокировали человеку карту. Таки вместо Торжества Технологий вангуется Задротство Ниочемностей.
41
СМИ: врач сказала, что употребление разливного пива грозит отравлением.
Понимаем и сочувствуем. Прокисшее пиво... потом на очке как на турбореактивном двигателе... Три! Два!! Один!!! Пуск!!!! СВЕРХЗВУКОВАЯ!!!!!!!!!!
42
Беседуют две морские нимфы.
Первая:
Смотри, какая большая камбала!
Вторая:
Это не камбала. Это русалка после любви с китом.
Боррель знает себе цену!
И знает что к Новому голу она еще подскочит.
Вовочка увидел пружину у пляжной кабинки: Oo ! Тут не только гандоны ... Тут даже чья-то спираль валяется !
Один трейдер -другому :
- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
- И не говори, практически не возможно.
17
-слыхал? таки ,гейропа, всёж таки решила передать российские активы на ВОССТОНАВЛЕНИЕ ущерба украине....
-а, хохловояки- в курсе?
-думаю-довели...
-нуууу, раз уж уплочено....

Самый смешной анекдот за 10.09:
Урок Новояза.
Учитель:
"Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?"
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.
Рейтинг@Mail.ru