07.07.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.
- Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать?
- Давай как дед - на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он - директором нашего радиолампового завода.
- Так ведь он закрылся давно.
- Не переживай, за радиолампами - будущее, он скоро снова откроется.
- Давай как дед - на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он - директором нашего радиолампового завода.
- Так ведь он закрылся давно.
- Не переживай, за радиолампами - будущее, он скоро снова откроется.
12
Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?
Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."
Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.
Пресс-служба «Вкусно и точка» рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.
15
А представляете, где-нибудь в Африке директор какого-нибудь НигАвтоДора объясняет журналистам:
- В странах, более удалённых от экватора, таких, как, например, Россия, отсутствуют многие присутствующие у нас природные факторы, приводящие к преждевременному износу и разрушению дорожного полотна. В частности, в России не бывает таких высоких дневных температур и такой интенсивности солнечного излучения, которые у нас приводят в расплавлению и растрескиванию дорожного покрытия.
- В странах, более удалённых от экватора, таких, как, например, Россия, отсутствуют многие присутствующие у нас природные факторы, приводящие к преждевременному износу и разрушению дорожного полотна. В частности, в России не бывает таких высоких дневных температур и такой интенсивности солнечного излучения, которые у нас приводят в расплавлению и растрескиванию дорожного покрытия.
После провозглашения независимости от сатрапов в 1991-м году свидомые украинцы долгое время весьма чтили великих украинских письменников Гоголя и Булгакова. Но потом они их прочитали...
Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.
Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!
Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.»
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает - узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.»
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
- Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
- То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает - узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.»
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
- Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
- То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?
14
Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.
"МО РФ сообщает об уничтожении двух установок РСЗО HiMARS"
- Ну хоть не продали, - с облегчением выдохнул американский генерал.
- Ничего, там еще две есть, - ехидно прищурился Шойгу...
- Ну хоть не продали, - с облегчением выдохнул американский генерал.
- Ничего, там еще две есть, - ехидно прищурился Шойгу...
Китайцы скопировали БМВ, а "Москвич" будет копировать китайцев. Без промежуточного эволюционного звена китайцев превратить БМВ сразу в "Москвич" не под силу даже русскому автопрому.
25
Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.
Союзники США делятся на три категории.
Первая категория - поляки: получают деньги из бюджета ЕС, используют уголь, запрещают аборты, называют украинцев полезными идиотами.
Вторая категория - украинцы: просят деньги, используют оружие, запрещают оппозицию, проводят марши грязных трусов, называют немцев ливерной колбасой.
Третья категория - немцы: дают деньги в бюджет ЕС, дают украинцам оружие, используют ветряки, не моются, мерзнут, проводят гей-парады.
Первая категория - поляки: получают деньги из бюджета ЕС, используют уголь, запрещают аборты, называют украинцев полезными идиотами.
Вторая категория - украинцы: просят деньги, используют оружие, запрещают оппозицию, проводят марши грязных трусов, называют немцев ливерной колбасой.
Третья категория - немцы: дают деньги в бюджет ЕС, дают украинцам оружие, используют ветряки, не моются, мерзнут, проводят гей-парады.
Решил приготовить борщ. Занавесил окна, отключил телефон. Ну, думаю, с Богом! Три часа на нервах, всё к дверному глазку бегал, да из-за шторы на улицу выглядывал. Вроде обошлось. Только в морозилку за бутылкой полез - БАБАХ! - дверь с петель, в окно люди с автоматами:
- Всем стоять, работает ЮНЕСКО!
Меня мордой в пол, обыск. Слышу:
- Господи! Да здесь не меньше пяти литров!
Сейчас везут куда-то. Спрашиваю у одного:
- А как же мои права? Дайте хотя бы позвонить.
Он на меня презрительно посмотрел:
- У таких, как ты, тварь, никаких прав не бывает.
- Всем стоять, работает ЮНЕСКО!
Меня мордой в пол, обыск. Слышу:
- Господи! Да здесь не меньше пяти литров!
Сейчас везут куда-то. Спрашиваю у одного:
- А как же мои права? Дайте хотя бы позвонить.
Он на меня презрительно посмотрел:
- У таких, как ты, тварь, никаких прав не бывает.
Посол Украины в Германии назвал канцлера Германии ливерной колбасой.
Министр обороны Польши назвал посла Украины в Германии полезным идиотом.
Не могу отделаться от ощущения, что теперь канцлер Германии просто обязан как-нибудь назвать министра обороны Польши, чтобы Германия, Украина и Польша не поссорились.
Министр обороны Польши назвал посла Украины в Германии полезным идиотом.
Не могу отделаться от ощущения, что теперь канцлер Германии просто обязан как-нибудь назвать министра обороны Польши, чтобы Германия, Украина и Польша не поссорились.
В августе 2022 Евросоюз презентует программу расходования арестованных российских золотовалютных резервов.
Никогда еще выражение "делить шкуру неубитого медведя" не применялось настолько уместно.
Никогда еще выражение "делить шкуру неубитого медведя" не применялось настолько уместно.
16
Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Японить - продать машины и перестать поставлять запчасти к ним, но при этом возмущаться, что перекрыли сахалинский газ.
Японить - продать машины и перестать поставлять запчасти к ним, но при этом возмущаться, что перекрыли сахалинский газ.
Если есть экзотическая зверушка - ушки, глазки, мимишная мордочка - все при ней, но при этом она не одомашнена, то сразу следует предположить, что характер и повадки у неё, мягко говоря, премудо[]лядские.
То же с женщинами.
То же с женщинами.
Если у нас общество равных возможностей, то почему одни воруют, другие принципиально не воруют, а третьи не воруют, потому что нет возможностей?
Смерти бояться - к врачам не ходить.
36
Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.
37
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.
Президент начал свое выступление с чистого листа. Каковой ему по оплошности положили.
22
Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится баба. Научился играть на гитаре - появилась только гитара.
Даже ошибка может оказаться как раз тем, что скопируют конкуренты.
17
У нас в Алабаме не практикуется инцест, можете спросить мою мать, отца, жену, брата, сестру, сына, дочь, тётю, дядю, племянника, племянницу. Они все трое как раз сейчас дома.
К хвосту длинной очереди подходит молодой человек.
- Извините, вы последний?
- Извиняю. Уже не я.
- Извините, вы последний?
- Извиняю. Уже не я.
... сколько лет понадобится, чтобы вымерли совки?
Утешим. "Совки" вымрут, а вот дураки, мнящие себя выше совков, никогда. И поумнеть им тоже не суждено никогда)))
Утешим. "Совки" вымрут, а вот дураки, мнящие себя выше совков, никогда. И поумнеть им тоже не суждено никогда)))
- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
- В смысле?!
- А нет, всё норм, это тень не так упала.
- В смысле?!
- А нет, всё норм, это тень не так упала.
- Вкусно и Точка!
- У?
- У?
Живём в времена, когда после фразы:"Я в магазин, скоро буду. ", неиронично добавляем:"Если, конечно, в этом не увидят дискредитацию российских вооруженных сил."
Вячеслав Володин пригрозил забрать у США Аляску. Приготовил, говорят, самый большой чемодан. Поедет Аляску забирать.
Глава администрации британского премьера призвал соотечественников ещё теснее сплотиться вокруг Джонсона и заявил, что "Нет Джонсона - нет Британии!"
Вася решил больше не быть трансгендером, когда мама стала постоянно одалживать его одежду, а сестра воровать косметику.
США и союзники обсуждают установление предельной цены на российскую нефть на уровне 40-60 долларов. Они бы ещё в "Пятерочку" пришли с такими предложениями.
Кадыровцы явно мелочатся. Что решает Шольц с его Берлином? Надо брать главное логово врага – Вашингтон !
24
Идет пьяный мужик мимо бомжа, смотрит на него...
Бомж такой:
- Ну чего смотришь, не видишь- я вышел зоны комфорта, а дверь захлопнулась.
Бомж такой:
- Ну чего смотришь, не видишь- я вышел зоны комфорта, а дверь захлопнулась.
- Россия применила на Украине новейший комплекс "Ступор"!
- а как он работает?!!
- очень просто: враг, например, ежедневно обстреливает Донецк, Курск, Белгород...
- а Россия???
- а Россия впадает в ступор!!
- а как он работает?!!
- очень просто: враг, например, ежедневно обстреливает Донецк, Курск, Белгород...
- а Россия???
- а Россия впадает в ступор!!
Горячая новость!
Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.
Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.
Операционистка банка пошла в хранилище за деньгами. И тут у нее начался отпуск.
Больше ее никто не видел.
Больше ее никто не видел.
Если человек несет полную чушь, не обижайтесь на него. В будущем он встретит двух старичков: один из них поможет чушь расплескать, а другой - забыть куда именно ее нес.
Блогер либеральной направленности решил походить по городу и поспрашивать у людей стыдно ли им за то что происходит. В одном месте его послали, в другом хотели в глаз дать. Идёт он по улице расстроенный, а навстречу какой-то мужичок. Блогер думает, дай как ещё раз попробую, подходит к мужичку.
- Скажите, а вам стыдно за то, что происходит в последнее время.
- Да, стыдно, очень стыдно.
Блогер обрадовался и спрашивает, а за что конкретно вам стыдно?
- Мне стыдно, что я называл Гарика Харламова куколдом, а ещё мне стыдно, что я называл Сергея Пахомова говноедом.
Блогер аж опешил, говорит: А причём здесь это?
А мужичок говорит: я сейчас насмотрелся на таких, как ты и понимаю, что Гарик Харламов не такой уж куколд, а Сергей Пахомов не такой уж говноед.
- Скажите, а вам стыдно за то, что происходит в последнее время.
- Да, стыдно, очень стыдно.
Блогер обрадовался и спрашивает, а за что конкретно вам стыдно?
- Мне стыдно, что я называл Гарика Харламова куколдом, а ещё мне стыдно, что я называл Сергея Пахомова говноедом.
Блогер аж опешил, говорит: А причём здесь это?
А мужичок говорит: я сейчас насмотрелся на таких, как ты и понимаю, что Гарик Харламов не такой уж куколд, а Сергей Пахомов не такой уж говноед.
с начала Z-операции новости об арестах высоких чиновников и высших силовиков посыпались как из рога изобилия. вопросец возникает: это они только из-за Z-операции преступления, прям хором, совершать стали?
В Думе проходит сеанс медиума по общению с умершими. Призывают дух Александра Сергеевича Пушкина. К нему обращается Валентина Ивановна Матвиенко:
— Александр Сергеич! Мы, как радетельные и благодарные потомки, прилагаем все усилия, чтобы сохранить Ваш язык в целости и сохранности, чтобы и впредь он был таким же великим и могучим. Так, мы запретили ругаться матом в СМИ, а сейчас разрабатываем закон, который бы запретил иностранщину и особенно эти ужасные англицизмы!
Александр Сергеевич призадумался переварить сказанное, и говорит:
— Пиздец кринж, madame.
— Александр Сергеич! Мы, как радетельные и благодарные потомки, прилагаем все усилия, чтобы сохранить Ваш язык в целости и сохранности, чтобы и впредь он был таким же великим и могучим. Так, мы запретили ругаться матом в СМИ, а сейчас разрабатываем закон, который бы запретил иностранщину и особенно эти ужасные англицизмы!
Александр Сергеевич призадумался переварить сказанное, и говорит:
— Пиздец кринж, madame.
38
Посольство Израиля штурмуют украинские пенсионеры после репортажа о предоставлении гражданства рядовым криворожским пенсионерам и выделении им коттеджа, бронированных лимузинов и охраны
Кёниг надо переименовать во Владимир-Балтийский. Будет вполне в духе традиций. У нас уже есть Новгород Великий и Нижний, Ростов Великий и на Дону, Петропавловск просто и Камчатский, Комсомольск-на-Амуре и бесчисленное множество других Комсомольсков.
Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.
учОные рассказали, что делать с выпавшими из гнезда птенцами. как что делать? ЖРАТЬ. С уважением, лиса.
-калининградский губер предложил построить( при согласии литвы) выделенку для доставки российских грузов в калининград и обратно.
-да литва в жопу его, за это, расцелует! не смотря ни на какие санкции. а потом запросит за аренду своей территории и транзит суммы, эквивалентные доставке товаров через орбитальную станцию...
-да литва в жопу его, за это, расцелует! не смотря ни на какие санкции. а потом запросит за аренду своей территории и транзит суммы, эквивалентные доставке товаров через орбитальную станцию...
Тут сравнили госкапитализм с колхозами.. Типа все плохо и застой. Давайте вспомним ГАЗ эпохи колхозов Союза, от Виссарионыча до развала государства: вездеходы, военная техника, комфортабельные легковые авто, лимузины для высших органов, модные грузовики, автобусы... А щас? Грузовики да автобусы) Учитесь у колхозного периода, ети)
Минсредмаш, кстати, тоже автобусы выпускал. "Таджикистан". Было время...
Минсредмаш, кстати, тоже автобусы выпускал. "Таджикистан". Было время...
Пока муж, стоя по плечи в воде, беседовал с находящейся на берегу женой, русалка исполняла своё любовное дело.
44
Отец сыну: Не становись проктологом. И без того, вся наша жизнь словно в жопе.
Не знаю с каких времён отсчитывают свою государственность различные страны, но не стоит забывать, что Адам и Ева это вообще-то польские имена.
Суд в Москве арестовал трех генералов МВД и постановил больше трех не собираться.
39
Казнённый в непризнанной республике наёмник не был признан казнённым.
28
Судя по мировым событиям... Миром правят не Рептилоиды,а Гремлины.
Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!
Любителям тосковать по старым доисторическим временам.
Да, тогда было много свободной любви. Но могли вместо любви поджарить и сожрать.
Да, тогда было много свободной любви. Но могли вместо любви поджарить и сожрать.
после заявления пентагона о намерении использовать воздушные шары для отслеживания наших ракет, последние разработки рогозинского роскосмоса оказываются в тренде....
-Как перевести на британский английский "Вся рота не в ногу, один поручик в ногу"?
-"Весь кабмин не в ногу, один премьер в ногу".
-"Весь кабмин не в ногу, один премьер в ногу".
33
Человечность - это способность пренебрегать национальным ради индивидуального участия в судьбе человека.
Технический аналитик попал в ДТП.
Вызвали ГИБДД.
Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия..
Аналитик долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит:
Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?
Вызвали ГИБДД.
Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия..
Аналитик долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит:
Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?
Тинькофф банк успешно предотвратил перевод на сумму 890 тысяч долларов в российское посольство из Болгарии
Два одессита беседуют за нумерологию.
- Нёма, а как будет по-английски "туева куча"?
- "Zillion", Изя.
- Нёма, а как будет по-английски "туева куча"?
- "Zillion", Изя.
37
- Величайшее изобретения человечества, 7 букв?
- Человек.
- Человек.
В Кремле работал, в тюрьме сидел...
© Сергей Миронов о себе
© Сергей Миронов о себе
Два банковских бота вступили в диалог и в итоге заблокировали человеку карту. Таки вместо Торжества Технологий вангуется Задротство Ниочемностей.
СМИ: врач сказала, что употребление разливного пива грозит отравлением.
Понимаем и сочувствуем. Прокисшее пиво... потом на очке как на турбореактивном двигателе... Три! Два!! Один!!! Пуск!!!! СВЕРХЗВУКОВАЯ!!!!!!!!!!
Понимаем и сочувствуем. Прокисшее пиво... потом на очке как на турбореактивном двигателе... Три! Два!! Один!!! Пуск!!!! СВЕРХЗВУКОВАЯ!!!!!!!!!!
Беседуют две морские нимфы.
Первая:
Смотри, какая большая камбала!
Вторая:
Это не камбала. Это русалка после любви с китом.
Первая:
Смотри, какая большая камбала!
Вторая:
Это не камбала. Это русалка после любви с китом.
Боррель знает себе цену!
И знает что к Новому голу она еще подскочит.
И знает что к Новому голу она еще подскочит.
15
Вовочка увидел пружину у пляжной кабинки: Oo ! Тут не только гандоны ... Тут даже чья-то спираль валяется !
48
Один трейдер -другому :
- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
- И не говори, практически не возможно.
- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
- И не говори, практически не возможно.
-слыхал? таки ,гейропа, всёж таки решила передать российские активы на ВОССТОНАВЛЕНИЕ ущерба украине....
-а, хохловояки- в курсе?
-думаю-довели...
-нуууу, раз уж уплочено....
-а, хохловояки- в курсе?
-думаю-довели...
-нуууу, раз уж уплочено....
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...