Самые смешные анекдоты за день!

Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину!

Apple — я чувствую себя умным и современным, потому что заплатил за удобный девайс, в котором всё продумано для меня.
Xiaomi — я чувствую себя умным и современным, потому что не переплатил за Apple, но получил то же самое.

- Подружка, ты так давно не звонишь, не заходишь!
- Да времени нет. Занята - хожу на курсы культурной речи.
- Ух ты! И чему же там учат?
- Ну вот сегодня учили вместо "пиздец" говорить "непростой период структурных изменений".

Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.

Берегите хороших жен смолоду. Их разбирают милыми и ласковыми щеночками.
Но опасайтесь жениться на взрослых одичавших суках с непредсказуемыми повадками.

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии - мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

Кто помнит, наш президент - срочник или контрактник?

- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что, совсем охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё...

После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.

Электорат нынче тяжёлый пошел. Всё труднее его наё@бывать.

Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет "Банк Тинькофф".

Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет меня содержать, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше мужчин?

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

- Нужно поставить точку над "i" в Украине!
- Но там у них две точки над "i".
- Да, там необходимо расставить ВСЕ точки над "i"! Вторая точка - контрольная...

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

А вы знали, что Священный огонь не сходит уже более 70ти лет?
Zippo! Больше чем просто зажигалка!

Чтобы добить авиацию России, над территорией России вслед за GPS выключат звёзды.

Пришел мужик за хлебом, а хлеб по 120 р. за булку! Офигел, но делать нечего.
- Дайте хлеба одну буханку, а лучше половинку.
- А нету хлеба, завтра приходите.
Пришел назавтра. Хлеб по 70 рублей. Обрадовался.
- Дайте мне две булки
- Еще пока нет хлеба, может завтра будет.
Приходит на следующий день. Хлеб по 20 копеек! Совсем мужик возликовал.
- Дайте мне две…нет три….нет пять булок.
- Нету хлеба, ждите.
Вышел мужик, почесал репу.
- А да и хер с ним с этим хлебом. Зато уровень жизни то как растет, цены то вон как снизились!

- Как на глобусе закрасить недружественные страны?
- В краску его окунуть.

-А что значит:Не одно доброе дело не должно оставаться безнаказанным?
-А это вот например:Два года назад Россия первой бросилась помогать бороться с ковид-19 в Италию,опрыскивая улицы,помогая больным..,а в этом году они чуть ли не первые ввели против нас санкции...

- Роза Марковна, я хочу вам пожаловаться, шо ваш кот...
- Шо, опять таки наложил вето вам под дверь, засранец?..

Пока Байден здоровается с человеком невидимкой и его бабой все прикалываются. Но если то же самое начнёт делать Путин все полностью обосрутся.

Бывших бандеровцев не бывает.

Пасха - светлый праздник. Если праздник приходится на воскресенье, то понедельник - выходной. И какого хрена меня сегодня работать заставляют?!!

Лучшим доказательством наличия Бога стало бы прекращение всей этой ху@ни.

Вообще-то пресс-секретарь первого лица - не просто эквилибрист словами и тем более не адвокат якобы заблудших овечек. В первую очередь, это лакмусовая бумажка нравственного здоровья власти.

Лайфхак для немцев... да и вообще для всех европейцев. Собственные яйца можно мыть, а можно облизывать. Экономия-с. Сложно дотянуться? Облизывайте друг другу. И тогда сразу "три в одном": экономия на теплой воде, удар под дых Путину, ну и следование ЛГБТ тренду...

Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: "Ладно, переходим к плану Б!".

Люди, которые считают, что стриптизёрша неравнодушна к ним, верят, что локдаун это забота государства о народе.

-владимир владимирович. турки закрыли небо для нашей авиации, снабжавшую нашу группировку в сирии...
-да что они себе позволяют! мы... помидоры у них брать не будем!
-так ить... без помидор останемся...
-тогда отдыхать россиянам там запретим...
-так ить... где отдыхать то?
-нуууу... направьте, тогда, ноту протеста, что ли....

Я вот чего боюсь... Когда у совести нашей бессовестной нации пройдет первый испуг, им станет чуть менее стыдно за нас и они, преодолев себя, вернутся в новогодние огоньки, собственные телепрограммы, дебильные фильмы и лживые спектакли, то дозволено ли будет ли нам, смердам, вновь прильнуть к их непостижимо высокому искусству и вкушать плодов сих?

Чем больший вред европейцам будут наносить антироссийские санкции, тем более лютый бред их СМИ будут выдумывать про "бесчеловечность" российских солдат.

топ мифических существ в мире:
Кракен
Йети
Девушка программиста
доллар по 75

Путин поздравил Байдена с победой на президентских выборах во Франции

- Грят, шо отныне нужно креститься буквой «Z».
- А я слышал, шо за соблюдением сего будет следить специяльная православная жандармерия! Во как!!!

Перед пожаром была слышна серия хлопков, переходящих в бурные и продолжительные аплодисменты.

Таблица Менделеева сначала приснилась Достоевскому, но он не въехал и от досады написал Идиота

Британия — лучшая единица измерения мощности заряда российских ракет.
Вот Одна Британия, а вот две Британии, хотите три Британии... Возможно 0,5 Британии в облегчённом варианте.

Женская вокальная группа - Та Ту. .
Мужская вокальная группа - Тот Того. .

У феминисток дело правое. Ведь они выступают против навязанного им мужчинами патриархальных устоев, ковыряния на кухне, воспитания детей и таким образом борются и за права будущих поколений женщин. Которых не будет.

тинейджерам на заметку:
прежде чем решительно заявлять предкам о своих правах и свободе от навязываемых предками, вам не нужных, обязанностях, проверьте хотя бы состояние своего лицевого счёта у оператора связи...

Макрон заявил, что глубоко ошибался, критикуя Россию и Белоруссию за несменяемость власти.

Прочитал в новостях : ЦБ обяжет банки возвращать украденные мошенниками деньги за 30 дней.
Достал сберкнижку , завёл таймер на 30 дней , жду .

Фрилансер: зачем мне душный офис с его тупыми правилами, если на фрилансе можно работать из любой точки мира?
Фрилансер: работает дома на кухне.

Путин поздравил с победой на выборах французского диктатора Макрона.

- Угадайте первую букву!
- Буква "Зет"…
- Правильно! Есть такая буква! Все остальные буквы в этом слове – это тоже буква "Зет"! Это вам подарок от партии "Единая Зет"!

Правительство России сердечно поздравляет Макрона с победой на выборах! И присваевает ему очередное воинское звание с уверенностью, что он успешно доведет до конца задание по возвращению Франции в 19 век.
Победитель уже может готовить дырку под орден.

Телеканал — совокупность людей со словесным поносом и несколькими телекамерами, объединяющая их под общей лицензией. При удаче — становится глушилкой любого светлого начинания и здравой мысли.

Итог выборов президента Франции - назойливые звонки Макрона В.В. Путину продолжаться.

Во время плей офф хоккеисты всех команд не бреются на удачу,веря что возьмут кубок.Но вот интересно,начинают 16 команд,а побеждает одна,так что это за примета,если срабатывает лишь на 6 процентов!

В правила проведения телеконференции нашей компании вошел пункт 140: "Если в кадре появился кот, его надо взять на руки, погладить, познакомить со всеми присутствующими, накормить... Как можно медленнее продолжить встречу".

-А всётаки у хоккеистов пальцы рук сильнее чем у футболистов!
-Это почему?
-А каждый матч кто-нибудь из футболистов завязывает на бутсах шнурки,когда мяч уже в игре,а вот что бы хоккеист присел на колено во время игры и занялся шнурками,такого я не видел.

Из копилки новых слов не плагиат, а исследование. Не контрабанда, а импорт через другие страны. Не воровство, а заморозка активов.

А ведь шальные бабки, они на всех по разному действуют.
Макрон вон второй раз на вершине успеха, а Галкин - до чего скатился ...
Так что: бабка бабке рознь !

Христос воскрес а хули толку....

Европейские лидеры высказали протест по поводу того, что буквы л и п в русском языке похожи.

Когда при +17 МЧС прислало СМС, что толщина льда не превышает 4 см, поэтому надо рыбачить с берега, я в ответ послал фото метровой копченой щуки.

- Какая невообразимая чушь! Да ты что - совсем дурак?
- Есть немного.
- А молчать не пробовал?
- Ещё как пробовал! Но к немым тоже настороженно относятся.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

Правительство ФРГ намерено взять кредиты на сумму порядка 40 миллиардов евро для смягчения последствий экономических проблем, возникших из-за поставки вооружения вна Украину и подорожанием энергоресурсов.

Стесняюсь спросить, кредит будут брать в рублях? И по какому курсу на евро менять?

Уже переименовали Киевскую Русь и котлеты по-киевски. Теперь очередь дошла до станции метро Киевская и Исакиевского собора

Британия откроет угольную шахту что бы не зависить от россии.Первым бригадиром будет Бориска Джонсон.

Чубайс для Израиля Дуней не вышел.

Если Вас уволили за разгильдяйство и профнепригодность,
если постоянно звонят из банков, а коллекторы пасутся
под дверью, Ваша единственная мысль: Владимир Владимирович,
до чего же Вы довели мою семью.

Купил черный пояс на авито.
Оказалось получить черный пояс по каратэ намного легче чем я думал.

У нас хотят сделать завод по производству самого дорого кофе: так вот, мусангов для поедания зерен завезли, а кофе где-то в пути застряло. Так в нашем городе не стало кофе...

У меня совесть чиста. Поэтому мне незачем бояться попасть в ад, чтобы начинать верить в бога.

Наше радио начинает свои передачи.
Нам одна гражданка задала вопрос:
Чем красить яйца?
Отвечаем: Не человек красит яйца, это яйца красят человека. Да, если они у вашего мужа достаточно крупные, покрасьте их в яркий цвет, все Вам будут завидовать.

Предложили путевку от Москвы до Сочи на теплоходе. Мудрое начальство сказало, что туда-обратно — и весь отпуск пройдет.

Виды дешёвого дофамина: соцсети, вредная еда, компьютерные игры, бывшая, которая до сих пор тебя любит.

В девяностые годы гарантом безопасности называлась "крыша" со всеми вытекающими...

Плохо то пасхальное яйцо, которое не выглядит как яйцо Фаберже!

Христос принялся за старое….

Оливье с коровьим языком — вот наше лакомство, если шашлык-машлык на первое мая не удастся!

— А часто ли можно стукаться яйцами?
— После Пасхи — заметно чаще!

Еще немного и наконец-то настанет весна.

Первый и единственный эскалатор нашего города ведет в Управление соцзащиты мэрии к кабинету регистрации многодетных.