Самые смешные анекдоты за день!

Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался..

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....

Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.

А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму...

Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
- А чем вы занимаетесь?
- Развожу баранов.
- Так мы с вами коллеги.

У кого хорошая память? Вспомним, что нам Дума разрешала, кроме валежника, за последние надцать лет?

Традиционно на Руси за каждым ебанутым действием государства следует ебанутый опрос ВЦИОМ.

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.

Из интервью премьерки-министерки Эстонии Каи Каллас:
- Мы не зависим от поставок газа из России.
- А откуда вы берёте газ?
- Покупаем в Финляндии и Латвии.
- А они откуда газ берут?
- Из трубы...

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.

Дизайнер 2D игр не видит в своей работе перспективы.

Адская работа приемлема только при божеской зарплате.

Услышано в одесском дворе.
- Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
- Ой вей! И чем же это лучше?!
- Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!

- Рабинович, как вы относитесь к "беспрецедентно высокой" путинской индексации пенсий?
- Шо ви хочите услишать от человека, виживавшего на 6 баксов в день? Таки, радость от того, шо он будет виживать на 6,5?

- Скажи мне, Зураб, - обра­тился к известному скульптору его друг. - Почему генерал у те­бя получился в какой-то странной позе?
- А что мне было де­лать? Сначала муниципали­тет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвер­дил расходов на лошадь...

Одна вежливая фраза "Пожалуйста, все предложения в письменном виде в заказном письме" действует гораздо эффективнее на жуликов, чем сто посыланий на х@й.

- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

Тут поп один сказал, что ковидом в церкви заболеть нельзя, ибо там присутствует благодать Божья!
И это здорово!
А вот нельзя эту благодать на всю Россию распространить? Друг спрашивает.

Глава ВТБ заявил, что двузначного показателя инфляции не будет. О том, не будет ли трех, четырех, или более-значного показателя инфляции, глава ВТБ ничего не заявлял.

Предложу-ка ещё одну статью дохода для штрафодобывающей отрасли! Не благодарите.

Власть слишком деликатна, а пора уже обеспечить транспарентность:
привитые носят маски белого цвета, непривитые - чёрного.
За несоответствие цвета маски статусу - штраф!

Грустный рассказ:
- Ты замёрз, милый?
- Нет, это весь...

Два художника.
- Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
- Показываю тёще.
- Ха! И она оценивает?!
- Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и говнище! - отличная работа.

Пресс-служба МИД РФ сообщает, что Вован и Лексус готовы к предстоящей онлайн-встрече Путина и Байдена.

Это Судьба. Однажды МариВанна, пользуясь админресурсом, загнала Вовочку в угол, только один одноклассник пришел ему на выручку. Прошли годы. Фамилию МариВанны мы так никогда и не узнаем. А фамилия Ротенберг у всех нас на слуху.

- Смех - смехом, но я не поленился однажды, поискал в первых десяти миллионах знаков числа "пи" номера своих телефонов. Нашёл оба.
- Теперь понятно, откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тёщи, ваши все...

С такими ценами скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет.

Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.

- Почему в России не прижилось имя Робин?
- Потому что когда у Робина появятся дети, их все будут называть исключительно по отчеству, но не по ударению - РобинОвич.

При президенте Голобородько народ - голожопка.

- Дизайн-проект (3D) бесплатно под ваш вкус. Лучшие цены!
- Бесплатно. Лучшие цены! Ну ты просто гений маркетинга!.. ))

Директор отдаёт сегодняшний прайс цен на хлебобулочные изделия продавцу и говорит:
- Зинаида, слушай, что-то тебе не везёт. Как ты устроилась к нам, так на весь ассортимент менеджер хлебокомбината почти каждый день меняет цены. Вон, например, то батон 24 рубля, то 29, то 26. Сегодня опять 29! И тебе, Зин, столько суматохи всё это менять на витринах. Странно как-то, никогда раньше такого не было!
- Да ничего удивительного! Это мой зять.

Не понимаю, почему активисты движения БЛМ на свадьбах для счастья выпускают белых голубей?

Новости недели: на гражданина Иванова напал грабитель и в ходе потасовки попал ему в ногу из пистолета. К счастью, в левом кармане брюк Иванова лежал новенький Iphone 13 pro, который и остановил пулю. Теперь Иванов очень расстроен и утверждает, что больше никогда не будет класть айфоны в карманы брюк.

Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.

В Госдуме РФ предложили принять закон о запрете упоминания слова «снег» и словосочетания «снегоуборочная техника>> в СМИ, а называть их нейтрально: «атмосферные осадки» и «техника», дабы не разжигать ненависть к снегу и коммунальщикам у граждан Российской Федерации.

В целях борьбы с бедностью предлагаю каждого не сдохшего с голоду считать средним классом.

С 1 марта 2022 года россиян начнут штрафовать за остекление балкона. Следующим шагом станет введение штрафов за то, что россияне дышат. Им говорят - не дышите, а они, суки, дышат!

-Дорогие россияне. Уходящий 2021 год был не простым, но мы вместе с правительством приложили большие усилия и он стал для вас лучше чем 2022!
-Вы хотели сказать 2020 ?
-Нет.

Старость, это когда на порнохабе приходит сантехник, а ты терпеливо ждешь когда он наконец начнет чинить кран, который у тебя тоже подтекает.

К нам приедет Папа Римский, чтобы без протокола посмотреть, как же так: ни швейцарские часы, ни немецкие Мерседесы, ни даже отечественная пыль не отражаются в налоговой декларации его собрата.

2000 год
Путин: Нам нужно срочно избавиться от унижения бедностью

Прошел 21 год
Каждому третьему россиянину регулярно не хватает денег до зарплаты

Глава ВТБ заявил, что двузначного показателя инфляции не будет. Т.е. цены вырастут максимум в 9 раз.

Зенитки являются ЕДИНСТВЕННЫМ средством защиты от воздушных налетов. К сожалению, защищать народ нам мешают невежественные антиПВОшники. Они распространяют вредительские фейки будто бы немалая часть бомбардировщиков успешно сбрасывает бомбы на прикрытые зенитками объекты и благополучно возвращается домой, что якобы существуют бомбардировщики и разведчики способные летать так высоко, что зенитки их вообще не достанут. АнтиПВОшники распространяют шарлатанские измышления, что будто бы бороться с воздушными налетами можно истребительной авиацией, бомбежками вражеских аэродромов и авиазаводов. И даже о том, что умелая дипломатия и хорошие отношения с соседями якобы позволят обойтись вообще без войны. Их бы надо сводить на экскурсии в госпитали, где лежат тяжелораненые в ходе воздушных налетов. Хотя лучше таких сажать или сразу расстреливать. Сколько еще человек должно погибнуть, чтобы ты понял, что зенитные орудия - ЕДИНСТВЕННОЕ средство защиты? А уж когда мы поставим десятки и сотни стволов у каждой школы, у каждого детского сада, тогда наш народ будет полностью защищен. anekdotov.net

МИД Украины: Следующий год в Украине объявлен годом ожидания вторжения Путина

Умерли два скрепца: один привитый, другой непривитый.
Попадают их души на т.н. «страшный суд».
Вот боженька им и говорит: «Непривитый в рай, а привитый в ад!»
Привитый в шоке: «Как так почему, я же привился?»
А боженька ему и отвечает: «А потому, что непривитый надеялся на меня! А вот ты, лошара, на что понадеялся? А?»

Взрыв - хлопок, пожар - задымление, изнасилование шваброй тюремщиками- лечебная процедура.

Британские учёные открыли, что регулярное изнасилование шваброй улучшает пищеварение и
усиливает кровообращение в области нижнего таза. Генеральный заказчик исследования -ФСИН РФ. Данная медицинская процедура рекомендована во всех учреждениях ФСИН

... Патриарх Кирилл призвал не опасаться заболеть COVID-19 в храмах...

Получается, храмы дают стопроцентную защиту от вирусов, но бессильны при появлении голых задниц невдалеке?

Судя по всему, задницы куда более опасны для общества, чем фактическое подстрекательство к потенциальному причинению вреда здоровью - своему и окружающих.

- Путин везде начертил свои коричневые линии!
- Может красные?
- Нет!

вам тоже кажется, что иноСМИ, публикуя планы и схемы захвата и оккупации украины россией занимаются ничем иным, как подстрекательством?

Самое страшное место на Земле - это стоматологовая.

- Что дома сидишь, кобель? По проституткам своим почему не бегаешь?
- QR-код требуют.
- Вечно ты причину найдёшь, чтобы что-нибудь не делать!

- Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
- Это как контрольный выстрел в голову.

Заначка мужа с годами превратилась для жены в джекпот.

2035 год.
Один приятель спрашивает другого:
- Слушай, а что это у тебя кондиционер из окна на целый метр торчит, да ещё на какой-то пластине?
- А это не кондиционер. Это видеокарта.

- Гляди-ка, а депутат Рашкин опять, на ночь глядя, в лес отправился!
- Это он поклялся принять личное участие в увеличении поголовья лосей в данном заповеднике...

Минздрав готовит расширенный список противопоказаний к вакцинации от коронавируса. В списке болезней, при которых можно не вакцинироваться, как минимум, будут "Депутат ЕР" и "член правительства"

Относительно якобы нападения России на Украину в январе:
Тут главное, чтобы в Украине всеръёз не восприняли, а то как сдадутся 1 января...

- Это у нас тут так же вот мужик по соседству проживал. Он с женой развелся давно, съехал с общей жилплощади, но как напьется, приходит ее и бъет, по старой памяти...Ему и так и сяк объясняли, что уже не может он ее по домашнему учить. Что у ней уже и семъя другая и дети. А он не понимал.
- И что? Чем дело кончилось?
- Отключили ему SWIFT...

ВОЗ - > аббревиатура :
Вас
Обнулят
Завтра

Дьявол говорит Богу:
- Как же я не догадался?! Я и только я должен был придумать социальные сети! Вы только представьте: всего две скрижали с заповедями - и два миллиарда скрижалей срача в комментах!

Чем отличается сыр от девушки?
В сыре чем больше дырка тем он лучше.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

В Эстонии с огромным успехом прошла премьера сериала «Друзья»!
©

Если при путинизме отключить СВИФТ...

- Как думаешь, кто будет преемником Путина?
- Им будет телевизор, а не приёмник!

Обстоятельный разговор для разминки должен начинаться с нескольких ничего не значащих фраз. Например:
- Как ты считаешь, может, нам следует выпить?

В связи со сложившейся тяжёлой экономической ситуацией в Китае из-за санкций Литвы нужно отправить туда гуманитарную помощь.

То девушку расчленят, то юношу, то старуху процентщицу.
А недавно вот лося расчленили.
Питер, давай завязывай с этим делом!

Когда-то давно Красная Армия освободила Киев от немцев, чтобы спасти от них евреев и педерастов.
Теперь всё дело идёт к тому, что Красная Армия собирается освобождать Киев от евреев и педерастов,
видимо чтобы восстановить нарушенный балланс.

-Путин второй раз с начала пандемии не побоялся совершить официальный визит за границу - приехал в Индию.
-Просто тесты показали, что после вакцинации он представляет собой одно сплошное антитело.

- Уральские школьники настолько суровы, что срывают даже онлайн-уроки!
- Обрывают трансляцию?
- Демонстрируют письки.

В проверке на экстремизм песен Оксимирона и Noize MC больше всего жалко уши и мозги силовиков, которые будут слушать это.

Meta запустила технологию защиты от порномести: нужно отправить свои обнажëнные снимки, чтобы они не попали в соцсети

Компания будет преобразовать фотографии в хеш. Сами снимки обещают не хранить и не передавать.
.....

здравствуйте я цукерберг отправьте мне свою валаганишу я посмотрю что она не порноместь или как

В брачном бюро подобрали пару - она шьёт и вяжет, а он пьёт и поёт.

- Почему ваш сайт до сих пор не готов?
- Он находится в состоянии аль денте.

-рабинович, вы верите в "чипирование" населения через обязательную вакцинацию с целью контроля населения?
-зачем такие расходи? таки, вполне достаточно будет ПУСТИТЬ СЛУХ, шо БЕЗ ПЕРИОДИЧЕСКОЙ, повторной, вакцинации возникнут проблемы со здоровьем, а талончик на неё выдавать после голосования за "единороссов"...

В СССР 14-летний подросток мечтал стать комсомольцем, а сейчас - закладчиком.

Антиваксеры, помните, что чипируют через капельницу в больнице

- Вашему Андрюше всего пять! Представляете, он на прогулке в 08-10 утра закурил за верандой!
- А что он за завтраком или в машине закурить должен был?!

Парень девушке:
Пойдем ко мне. У меня дома много игрушек, правда они не елочные...

100 тысяч лет назад пещерный человек взял в руку палку и появился онанизм.

Скороговорка: Оксимирон спел оксюморон про омикрон

Судебные приставы конфисковали в Башкортостане 298 000 доз спермы быков. На насмешки обитателей инета поступил комментарий от некого В.В.Жир-ского:
- Срочно продать в ЕС для заправки водомётов против протестантов-антиваксеров!

Чтобы иметь успех среди женщин, лучше говорить на их языке. А это значит, не надо говорить "давай займёмся любовью, сексом, потрахаемся и т.п." Говорите: давай я потыкаю своей писей в твою.

- Что это за новая мода такая у мошенников: инвестиции в NFT?

- Ну если человек даже не способен создать ссылку на картинку самостоятельно и скидывает на это дело деньги...

В Индии появилась новая мода: традиционные мужские широкие белые штаны паджама вытесняются ажурными колготками.

Никогда не забывайте разницы между:
"Мы давно знаем друг друга"
И -
"Мы знаем друг друга"

Два нарка в глубинной провинции.
- Слышь, Серёга. Вчера по телеку сказали, что какая-то тёлка засветила свой телефон с футляром, на котором канабис нарисован. Штраф дали.
- Одурели, мля! Димон, а меня участковый спрашивает каждый раз, чо за траву я наколол на руке, и ржёт.

Только меня названия Оксимирон и Омикрон одинаково пугает?

Если Байден в Америке назначит за голову каждого антваксера 20 баксов, то все республиканцы перестреляют друг друга.

Из синопсиса римейка "Белое солнце пустыни 2":
"Записавшись на прием к Абдулле, Верещагин прибыл в приемную чуть раньше назначенного времени. Там он, с радостью для себя, встретил старинного знакомого, Сухова, который тоже ожидал аудиенции.
- А где Петруха?
- Убили Петруху. Неизвестно кто убил. Расследование уже пятый год идет, но результатов пока нет...
Оба помолчали."

-Товарищ режиссёр, что я должен делать по роли?
-Пукать, пукать, пукать и пукать.
-А что я должен говорить?
-Ваша роль - футбольный мяч. Молчите и пукайте.

- Спорим, что с января начнут падать рамы с балконов?
- С чего это?!
- Вот ты темнота! C 1 марта вводятся штрафы за остекление лоджий!

судя по неоднократным заявлениям начальника следственного комитета россии по поводу творчества различных российских "звяздей", одно из двух: либо СК РФ перешло в подчинение Мин. культуры, либо Бастыркин шабашит у этих "звяздей" пиарщиком...