Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
08.12.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из резюме коммерческого директора.

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%.
Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года.
На том и разошлись...
15
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что же вы за человек, даже запретить нечего!
24
Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!
Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я и карту уже нарисовал.
13
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии..."
1
- Ты придурок или прикидываешься?
- Я комбинирую.
10
- Слыхал? В следующем году всех "самозастекольщиков" штрафовать будут. Ещё и остекление снять заставят...
- Ну, не преувеличивай. При выполнении ряда нормативов штраф многим не грозит.
- Ага. И норматив будет один: заплатил ли людям, которые будут контролировать соблюдены или нет эти нормативы...
Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.
8
Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица", нужно получить QR-код!
21
Лукашенко ввёл продовольственное эмбарго на продукты стран, поддержавших санкции.
Ну всё - и тут засада. Теперь россияне останутся ещё и без белорусских креветок, мидий и сёмги.
В осаждённой крепости и право крепостное...
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
В автосервисе:
- Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
- Нет, я сегодня впервые ехал без жены.
23
7 декабря. Встреча Байдена и Путина.
Оба лидера поставили перед собой амбициозные цели:
Путин – обеспечить России сферу влияния на постсоветском пространстве.
Байден – постараться не уснуть во время встречи.
«Блумберг» со ссылкой на секретный источник в Пентагоне сообщил, что Россия вторгнется на Украину в следующем году дважды. Один раз по григорианскому календарю, второй раз по юлианскому.
Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.
- Еду едят не из-за вкуса, а чтобы наесться. И ceксом занимаются не для удовольствия, а чтобы размножаться.
- А aлкoгoль пьют для чего?
- Чтобы продезинфицироваться.
17
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
14
Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!
Учитель из Курской области объявил публичный эксперимент — попытку прожить месяц на зарплату. Через день на него завели дело об экстремизме
- Почему возник штамм Омикрон?
- Бог решил сам антиваксерам прививку сделать.
11
Вот, вы всё Путина ругаете, а, он между прочим смог предотвратить глобальный пенсионный кризис по исландскому образцу.
Пенсионная система Исландии меж тем погрузилась в самый глобальный в истории кризис.
В ней накопилось столько денег, что их стало некуда вкладывать.
- Вань, ты у меня прямо как лев.
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстой.
Собеседовал программиста из Банка России. Он ругался, что положение банка тяжёлое, средств нет, поэтому зарплату выдают деньгами.
18
Живем без газа и канализации, а уж без какого то Джонатана Свифта и подавно проживем - сказали 86% россиян.
Отключайте, нахуй он нам нужон, этот ваш писака Свифт.
Смешнее российских контрсанкций могут быть только белорусские
Что вы всё ноете что всё дико дорожает и зарплаты уже не хватает даже только на еду ? Зато посмотрите какие у России новенькие ядерные ракеты. Они могут уничтожить весь мир уже не 6 а 8 раз . Разве после этого вас не располняет национальная гордость а на волне такой гордости можно позабыть и про голод .
На 40-летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт.
47
- В этом году школу заканчиваешь, куда поступать поедешь? В Москву?
- Да нет, ты что! Я же таджикский не знаю... Наверное, в Англию.
56
- Интересно, а почему наш луноликий до сих пор не объявит себя царем?
- Да это понятно, он тогда будет только четвертым, если не нарушать историю
- Ну есть выход же, пусть именуется Владимиром Нулевым.
Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?
50
Путин: за 10 лет в Москве открылось более 100 новых станций метро.

Житель Омска: :'-(
10
РИА НОВОСТИ сообщило, что Британия запустила новую систему ПВО для защиты от российских Су-57. Опять пиздит. Глупо запускать целую систему ПВО для защиты от самолёта, существующего в единственном экземпляре.
Судя по тому, что делается в стране, распоряжения Путина принимают по телефону Вован и Лексус.
Омикрон объявлен природной вакциной, и теперь будут штрафовать за ношение масок, соблюдение дистанции и предъявление QR-кода.
- Намешайте мне коктейльчик какой-нибудь
- Что именно ?
- Что-нибудь актуальное
- Коктейль Молотова подойдет ?
- В самый раз
Вышел утром из квартиры - подъезд опять обоссан! Сразу мысль - а не замерзнут ли хохлы к Новому году?
3
- Папа, если я хорошо закончу учебный год, что ты мне подаришь?
- Доступ к интернету.
- Так он у меня и так есть.
- Да, пока хорошо учишься - есть...
2022 год. Президент накладывает вето на закон об остеклении балконов.
23
Шаловливый Лось:
- Милая Оленька, у меня в нике НЕТ ошибки, потому как "шалава" не является проверочным словом к "шаловливый". А вот к вашему ассоциативному ряду у меня есть вопросики, да ))
59
На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.
-владимир владимирович, пенсионеры скоро вымирать начнут...
-вот только не надо про то, что у них денег нет! я им не 5, а почти 8% к пенсии добавил! они эту разницу, в целых 3%!!!!-даже не заметили!
- Элита, элита, элита, элита... А на рожи и поступки смотрю - нужно как-то по-другому их обозвать...
- Надо всенародный конкурс объявить. В комментариях к анекдоту.
38
Как будет правильнее: "в красную зону" или "на красную зону"? - думал коррупционер, заразившийся ковидом.
У фанатов «лучших в мире советских продуктов» хочу попросить напомнить — сколько в СССР стоили пармезан, креветки и авокадо?
Из новостей недалёкого будущего.

ТАСС сообщает: вчера в Воронеже были задержаны четверо подростков за попытку регистрации в Твиттере.
Мой сосед по саду недавно получил необъяснимую рану на голове. К счастью, я оказался рядом, буквально на расстоянии броска камнем, и поэтому вызвал ему скорую помощь...
51
В музее естественных наук огромной популярностью пользуется новый экспонат - заспиртованный депутат.
- Папа, а кто такие ниочемщики?
_ Есть, сынок, такая профессия: предложения выдвигать да с инициативами выступать, обсуждения инициировать, да за правое дело бороться, мнения высказывать да интересы отстаивать...
52
Сообщают, что Индия и Россия отказались от доллара во взаиморасчётах по оружейным сделкам.
Перевожу. Индия отказалась платить за российские дрова в твёрдой валюте. Только за деревянные и то потом, если дрова не рассыпятся.
Байден на переговорах пригрозил Путину жёсткими мерами в случае вторжения в Украину. США в СМИ создали Фейк о вторжении РФ в Украину, а теперь в СМИ будут говорить о том,что США "победоносно остановили вторжение". Это похоже на то,как Зеленский "победил" Госперевот:Зеленский вбросил фейк о Госперевоте,а когда он не случился, в Офисе Президента Украины заявили о "победе" Зеленского.
Сидишь на диете - ужин отдай коту.
63
Как говорила одна опытная проститутка: Один в Оле - не воин!
Для того чтобы узнать что-то новое надо забыть что-то старое ...
Вы слышали Соломон Давыдович сдерживание России будет стоить США 4 миллиарда.А шо за проблема Фима,включат станок и напечатают.
- Сынок, ты уже накачался на качелях?
- Бэээээ…
- Поняла, накачался….
В малолетстве не понимал, зачем нужно собирать, вывозить и растапливать снег, который по всем законам физики и географии сам растает!
Вырос и все равно не понимаю.
55
- Мне нравятся рисковые парни
- Я минуснул выступление Путина онлайн
- Ах ты нездоровый ублюдок!
На концерте в филармонии где-то в Европе:
- Извините, а что играет оркестр?
- Первый концерт Чайковского.
- Что, опять русские победили?
Почему есть понятие "фальстарт", но нет "фальшфиниша"? Женщины с этим не согласны.
До переговоров :
Байден угрожает России ввести максимально жесткие санкции,
если она "вторгнется на Украину"...
Переговоры : "А можно мы пока оставим Аляску себе?"
"Посмотрим..."
54
В.В. Добби сказал, что главной проблемой современного Хогвартса
является снижение стоимости золотого галеона.
Вас постоянно гложет что-то, о чём стыдно рассказать даже самому близкому человеку? Станьте стендапером и смело расскажите об этом всему миру!
©
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем ХХІ век отличается от ХХ-го?
- В ХХ веке, Изя, лидеры делили мир при личной встрече, а в ХХІ-м - по телефону.
Бухает мужик. Ну и как водится, в последней бутылке обнаруживается джин.
- Мужик, я старый уже и могу тебе сообразить только одну штуку, это зеркало, которое может только показать будущее,и только один раз.
- Ну ладно
Джин пропадает, но появляется зеркало. Мужик смотрит и видит там что все ходят в масках и с куаркодами на груди. У кого-то он стального цвета, у кого-то серебряного, а у некоторых золотого. Ну и те, у кого золотой, чмурят всех остальных по-страшному.
Мужик в шоке, типа, кто такое допустил? Зеркало меркнет и он видит на нем только свое отражение.
CNN: Вашингтон изучает варианты на случай необходимости эвакуировать "крыс" из Украины.
А знаете ли вы что...
Самое большое число любителей не среди огородников или шахматистов, а в сфере психиатрии. Ведь сегодня почти каждый спешит поставить другому диагноз «дебил» или «идиот».
— Бабушка, а что такое «нетрадиционная сексуальная ориентация»?
— Как тебе объяснить, внучек.. Это как нетрадиционный приём пищи — когда ложку несут не ко рту, а к уху.
США изучают варианты на случай необходимости эвакуировать своих граждан из Украины. А украинцы,работавшие на США,последуют примеру афганцев?
Пока пытаешься разобраться в жизни может пройти и сама жизнь ...
Глава Якутии позвал Ди Каприо на саммит о вечной мерзлоте. Уж кто-кто, а Ди Каприо еще с "Титаника" знает что это такое.
Белый дом выдвинул танковые армии на границу с Мексикой, чтобы она, недайбог, не вступила в НАТО...
11
Прошлое - это настоящее бывших.
Если вас не разочаровала взрослая жизнь, то у меня для вас есть еще одна плохая новость:
- На витаминках "Ревит" начали писать "держать в недоступных для детей местах"
- Если ходить в один и тот же магазин за водкой, в глазах кассиров как-то не очень... Так что - бегать надо к разным.
- Ну, не знаю... Меня уже выучили по имени, улыбаются, советуют. Причём во всех магазинах...
— Такая же хуйня, но болячки подкосили, месяц нигде не появляюсь. Переживаю за них...
61
Зеленский отказался проводить "красные линии" в своей политике.
Он чертит только "жёлто-голубые линии".
Ближайшее будущее. Лучшей среди фокусников и иллюзионистов всех времён и народов признана официальная историческая наука. Ей не только удавалось создавать различные мифы, такие, например, как монголо-татарское иго и заставлять в них всех верить, но и даже спрятать самую большую в истории человечества империю — Тартарию.
-Почему этот конгрессмен так медленно бежит?
-А он недавно санкции наложил.
Ну почему когда знаменитая музыкальная группа объявляет о всемирном турне, то концерты дают только в США, Канаде, Великобритании, Австралии и Японии?
Баня - это одно из не многих мест, где можно увидеть знакомое рыло в собственном соку.
Пересматривал на днях "Вторжение" и пришла мысль: наверняка ведь были в Мухосрансках и Задрищенсках люди, которые радовались, глядя как топят Москву.
Глава ЦРУ признался, что поседел из-за Москвы и Ирана. Ждем когда в букве "е" исправят ошибку.
У каждого популярного стендапера всегда есть хороший материал! А должны быть шутки.
©
- Женщины относятся к мужчинам как к телеканалам.
- В смысле?
- Кто-то тащится от Первого, кто-то от Третьего – «Мистического», кто-то от Пятого... Даже Домашний и Бобёр – им заходят. И только у Пингвина нет никаких шансов!
©
- То что мы с тобой только что сделали это не хорошо
- Не парься, мам

Самый смешной анекдот за 19.04:
Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...
Рейтинг@Mail.ru