09.09.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
- Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.
- Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!
- Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!
Президент Владимир Путин подписал указ, по которому чиновники освобождаются от ответственности в случае вынужденной коррупции, наличия второго гражданства, от которого невозможно отказаться и в случае вынужденной фальсификации выборов.
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.
СПЕЦ. ОПЕРАЦИЯ "Ы"
- Запоминайте, идиоты: ваша задача - прийти на избирательные участки для создания видимости явки. Выбирать не обязательно - всё уже выбрано до вас!
- Запоминайте, идиоты: ваша задача - прийти на избирательные участки для создания видимости явки. Выбирать не обязательно - всё уже выбрано до вас!
Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.
Осторожно, новый вид мошенничества!
Злоумышленники присылают Вам по электронной почте или через SMS ссылку на некое "онлайн-голосование".
И, если Вы пройдёте по этой ссылке, то Вы рискуете потерять последние права и свободы!
Злоумышленники присылают Вам по электронной почте или через SMS ссылку на некое "онлайн-голосование".
И, если Вы пройдёте по этой ссылке, то Вы рискуете потерять последние права и свободы!
По многочисленным просьбам трудящихся, которые писали письма, вместо одного дворца предложено построить пять городов.
Несчастные киноцензоры! Не успели заретушировать свастику в советских фильмах про войну, как пришла очередь бутылок с Шампанским в водевилях о гусарах...
Первоначально на съезде ЕР для этих сентябрьских выборов был утвержден слоган "Мы и дальше будем есть результат ваших трудов", но потом маркетологи немного поработали и осталось "Есть Результат".
13
- Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня!
- Ок. Сколько платишь?
- 10.
- А я, между прочим, военнослужащая птица...
- Тогда 15.
- Ок. Сколько платишь?
- 10.
- А я, между прочим, военнослужащая птица...
- Тогда 15.
Власти США признали ООН иностранным агентом, так как эта организация занимается политической деятельностью и получает денежные средства от иностранных государств.
- Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе «нет»?
- Если и сказал, это были его последние слова.
- Если и сказал, это были его последние слова.
Чтобы детство было счастливым необходимо повзрослеть.
21
Мне сегодня одна дамочка заявила:
- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.
- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!
- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.
- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!
Самые лучшие слова, которые можно услышать в этом мире: "И больше так не делайте!".
24
- Сегодня я задумался вот о чем: я вышел из человека, потому что кто-то вошел в человека.
Белорусы умеют считать лишь до двух.
Семья с тремя детьми - многодетная.
Страна, в которой было аж три президента - демократия.
Народ, который владеет более чем двумя языками - многонациональный.
Один, два, много..
Семья с тремя детьми - многодетная.
Страна, в которой было аж три президента - демократия.
Народ, который владеет более чем двумя языками - многонациональный.
Один, два, много..
20
-Что изменилось в России за 20 лет президентства Путина?
-Раньше он ездил в отпуск с женой, а теперь – с Шойгу.
-Раньше он ездил в отпуск с женой, а теперь – с Шойгу.
- У этого памятника Путину две проблемы.
- ???
- Ну, во-первых, не указана дата смерти.
- Но он же еще жив!
- А вот это уже вторая проблема.
- ???
- Ну, во-первых, не указана дата смерти.
- Но он же еще жив!
- А вот это уже вторая проблема.
Сначала цитата:
Анекдот №-2011819065
Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво
на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает:
-О чем задумался старый?
-Да вот думаю этих помыть или новых сделать.
Посмотрел Кужугетыч на провинцию и решил, что проще построить пять новых городов, чем эти восстанавливать.
Анекдот №-2011819065
Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво
на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает:
-О чем задумался старый?
-Да вот думаю этих помыть или новых сделать.
Посмотрел Кужугетыч на провинцию и решил, что проще построить пять новых городов, чем эти восстанавливать.
Как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать?
36
Старушки на лавочке:
- Семеновна, почем нынче наши голоса ?
- По десять тысяч.
- Семеновна, почем нынче наши голоса ?
- По десять тысяч.
Австралийские ученые выдвинули на Нобелевскую премию две сумки открытий!
22
Теперь понятно, почему в Якутии не тушили пожары. Выжигали к хер@м лес, чтобы Шойгу построил новые города.
28
Рогозин позвал Илона Маска на чай. Маск послал Рогозина на хуй.
13
При закладке новых городов Шойгу пообещал класть на совесть.
44
Даже не знаю, какая новость трагичнее: скончавшийся (официально - на учениях) министр МЧС, или то, что Тина Канделаки назначена заместителем гендиректора «Газпром-медиа»...
Сара Ицхаковна, глядя в потолок:
— И за шо той голодранке такое счастье?
- Сарочка, шо таки случилось?
- Боря! Ну, ты погляди-то на люстру!
- А шо с нею?
- Она шатается, как дядя Сёма после зарплаты!
- Сара, не говори плохо за дядю! Он был на корабле! С тех пор его качает по привычке!
- Ой, не делай мине беременную голову! И так от люстры голова кругом!
- Тю! То ж к Фире с вэрхнего этажа Моня Зусман пожаловал...
- Так и я про то! У Фиры весь тухес с кулачок, а на Моню и посмотреть некуда. А такая качка!
- Сарочка, ты хочешь так же?
- Не рви мине душу, Борис!
- Садись таки у крэсло, дорогая! Я тебе торшер покачаю!
— И за шо той голодранке такое счастье?
- Сарочка, шо таки случилось?
- Боря! Ну, ты погляди-то на люстру!
- А шо с нею?
- Она шатается, как дядя Сёма после зарплаты!
- Сара, не говори плохо за дядю! Он был на корабле! С тех пор его качает по привычке!
- Ой, не делай мине беременную голову! И так от люстры голова кругом!
- Тю! То ж к Фире с вэрхнего этажа Моня Зусман пожаловал...
- Так и я про то! У Фиры весь тухес с кулачок, а на Моню и посмотреть некуда. А такая качка!
- Сарочка, ты хочешь так же?
- Не рви мине душу, Борис!
- Садись таки у крэсло, дорогая! Я тебе торшер покачаю!
- Холмс, почему "Тадж Махал" так назвали ?
- Ну это же элементарно, Ватсон - "Тадж" - значит его строили таджики. А чем они там махали - спросите у какого нибудь прораба.
- Ну это же элементарно, Ватсон - "Тадж" - значит его строили таджики. А чем они там махали - спросите у какого нибудь прораба.
Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
- Да, - ответил обвиняемый. - Я очень хотел бы вас побрить.
- Да, - ответил обвиняемый. - Я очень хотел бы вас побрить.
39
- Доктор, подскажите, что крепит стул ?
- Клей. Стул крепит только столярный клей. И почему вы называете меня доктор ?
- Клей. Стул крепит только столярный клей. И почему вы называете меня доктор ?
Инаугурация нового правительства талибан (организация пока что запрещена в РФ) назначена на 11 сентября. Представители России, Китая, Катара, Турци, Пакистана и Ирана приглашены на инаугурацию. Так же персональное приглашение было отправлено Джорджу Бушу младшему.
На ночном электронном голосовании по выборам в Госдуму, правящая партия, в упорной борьбе, одержала убедительную победу со счетом 14:2.
В тайге раздавался топор дровосека. Дровосек отгонял от себя Путина и Шойгу, решивших отдохнуть именно на этой поляне.
15
-блядь, кто ни будь может объяснить, почему у нас не регистрируют лекарства, которые необходимы детям, ежедневно показываемым по телевизору с просьбой к населению скинутся на эти лекарства?
-ждут, наверное, когда потерявшее терпение население скинется в бюджет на регистрацию этих лекарств...
-ждут, наверное, когда потерявшее терпение население скинется в бюджет на регистрацию этих лекарств...
Корреспондент берет интервью у «Бориса Вишневского»:
— Как вы согласились стать двойником известного кандидата на выборах?
— С чего вы взяли, что я двойник?
— Ну как же? У вас одинаковая фамилия?
— Одинаковая.
— Имя одинаковое?
— Одинаковое.
— Значит вы двойник!
— Да, говорят вам: никакой я не двойник!
— Вы предвыборную кампанию ведете?
— Нет.
— Имя поменяли перед выборами?
— Перед выборами.
— Фотографию отфотошопили?
— Ну, отфотошопил.
— Вы спойлер?
— Конечно, спойлер.
— Значит вы двойник!
— Да никакой я не двойник!
— Вы меня совсем запутали! Давайте все сначала.
— Все сначала-все сначала. Надоел уже.
Из туалета выходит ещё один «Борис Вишневский»:
— Чё пристал? Тройняшки мы. Я писать ходил.
— Как вы согласились стать двойником известного кандидата на выборах?
— С чего вы взяли, что я двойник?
— Ну как же? У вас одинаковая фамилия?
— Одинаковая.
— Имя одинаковое?
— Одинаковое.
— Значит вы двойник!
— Да, говорят вам: никакой я не двойник!
— Вы предвыборную кампанию ведете?
— Нет.
— Имя поменяли перед выборами?
— Перед выборами.
— Фотографию отфотошопили?
— Ну, отфотошопил.
— Вы спойлер?
— Конечно, спойлер.
— Значит вы двойник!
— Да никакой я не двойник!
— Вы меня совсем запутали! Давайте все сначала.
— Все сначала-все сначала. Надоел уже.
Из туалета выходит ещё один «Борис Вишневский»:
— Чё пристал? Тройняшки мы. Я писать ходил.
США решили разместить беженцев из Афганистана в Гуантанамо.Беженцы из Афганистана будут обеспечены едой и жильем.
33
сокращение доходов с акцизов НА ЛЕГАЛЬНУЮ ПРОДАЖУ продуктов, признанных вредными (алкоголь, сигареты), НЕМИНУЕМО приводит к появлению акцизов и налогов на остальные ЛЕГАЛЬНЫЕ продукты (от газировки и мяса, до обуви).
ЭТО ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ БЮДЖЕТА!!!
ЭТО ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ БЮДЖЕТА!!!
Шойгу: «Я не считаю возможным такими вещами делиться – о своих отношениях с верховным главнокомандующим»
Вы заметили, как слово «верховный» заиграло новыми красками?
Вы заметили, как слово «верховный» заиграло новыми красками?
Если Путину и Шойгу будут мешать комары, то в тайге осушат болота.
© Лев Новоженов
© Лев Новоженов
- Здаров, ты в офисе?
- Не, и не буду сегодня, отпросился.
- Случилось чего?
- Случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья. ))
- Один вопрос - почему Авдотья?
- По аналогии. Ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена? ))
- Не, и не буду сегодня, отпросился.
- Случилось чего?
- Случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья. ))
- Один вопрос - почему Авдотья?
- По аналогии. Ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена? ))
40
- Ну, а что вы хотите от нашей сборной, вы посмотрите на счёт: 88 минута и 0-0 )))
- 88 минута и 0-0 - это безусловный успех!
- 88 минута и 0-0 - это безусловный успех!
В России во время учений погиб глава МЧС. А как может быть в стране, где армию возглавляет МЧС-ник, а МЧС – ФСБшник.
На предприятии директорская карусель. Меняются раз в три месяца. Пришёл очередной.
Наш Шутник:
- На долго к нам?
Шутник-директор:
- Ну, вас уволить времени хватит!
Наш Шутник:
- На долго к нам?
Шутник-директор:
- Ну, вас уволить времени хватит!
43
- Отгадай загадку: что это такое - зелёное, красное, фиолетовое и оранжевое?
- Это разные цвета.
- Это разные цвета.
35
новости Заебиссии:
министр МЧС утонул спасая старушку
министр экономики отдал все свои деньги пенсионерам
министр здравоохранения отдал свою печень на донорские органы
министр МЧС утонул спасая старушку
министр экономики отдал все свои деньги пенсионерам
министр здравоохранения отдал свою печень на донорские органы
Радио Свобода раскрыла правду об отдыхе Путина и Шойгу в тайге: «Ищут место для лагерей».
Это часть правды.
На самом деле, Путин с Шойгу копают яму в тайге, куда посадят Навального
Это часть правды.
На самом деле, Путин с Шойгу копают яму в тайге, куда посадят Навального
Зеленский готовится к еще одному визиту в США.Барсетку и семки в Белом доме забыл.
20
Принимал кардиомагнил от сердца - плохо влияет на потенцию.
Принимал мезим от желудка - плохо влияет на потенцию.
Принимал витамины, даже привился от Covid - плохо повлияло на потенцию. Всё перепробовал - потенции как не было, так и нет.
Принимал мезим от желудка - плохо влияет на потенцию.
Принимал витамины, даже привился от Covid - плохо повлияло на потенцию. Всё перепробовал - потенции как не было, так и нет.
14
-слыхал? конделаки, наконец, ушла с матч ТВ!
-ушла то - ушла... только "кондеКАК" , после себя, огромную кучу оставила....
-ушла то - ушла... только "кондеКАК" , после себя, огромную кучу оставила....
Пенсионеры из Жмеринки жалуются, что до сих пор не получили от Путина обещанные 10000
Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.
Британские ученые, проводившие исследование по заказу общества скупых, доказали, что утверждение "скупой платит дважды" является в корне неверным, и теперь судятся со скупыми, надеясь получить хотя бы часть обещанного гонорара!
48
- Что такое умное голосование?
- Это голосование, когда берут 1000 руб по договору, а голосуют по совести.
- Это голосование, когда берут 1000 руб по договору, а голосуют по совести.
Мэр Москвы снова высказался о том, что не прочь отобедать оставшимися кусками подмосковной земли, чтобы под ногами не валялась.
В Серебряном Бору только потомки летчика Чкалова с трудом держат оборону от ФСБ, полиции и прокуратуры, которые не исполняют постановление Правительства Сталина о выделении им земли под дачу!
Смешат истории, которые начинаются со слов "Было это давно, году так в 1995-1997..."
Да я бы к этим годам ещё бы раз десять в армии отслужил!
Да я бы к этим годам ещё бы раз десять в армии отслужил!
Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.
- Ребе, а если?
- Ни в коем случае!
- Ну, вообще-то...
- Не смейте!
- Может быть?
- Никогда!
- По идее...
- Забудьте!
- Мне говорили...
- И не помышляйте!
- Ребе! А смысл жизни в чём?
- Ни в коем случае!
- Ну, вообще-то...
- Не смейте!
- Может быть?
- Никогда!
- По идее...
- Забудьте!
- Мне говорили...
- И не помышляйте!
- Ребе! А смысл жизни в чём?
В Офисе президента Украины В. Зеленского заявили, что CNN опубликовало ''дезу'' ФСБ по ''вагнеровцам''. Всё, все истинные демократы исключают CNN из списка доверенных демократических СМИ - навсегда.
Отомстил - это не победа, это радость от опущения на свой уровень.
16
Следственный комитет России по Ярославской области проверяет информацию о похищении мужчины хозяйкой благотворительного фонда с целью облагодетельствовать ее средствами от ей же проданного жилого дома!
Петров и Баширов осмотрели церковь Святой Софии в польском городе Скаржиско-Каменная.
26
Забавно:
Толстый (про мужика), по-испански звучит: GORDO!
А про пышненькую девушку они скажут: GORDA!,
а подумают: горда, но не "неприступна"!
Я, немного, Дон Кихот,
но ДонЖуанов уважаю!
Толстый (про мужика), по-испански звучит: GORDO!
А про пышненькую девушку они скажут: GORDA!,
а подумают: горда, но не "неприступна"!
Я, немного, Дон Кихот,
но ДонЖуанов уважаю!
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.