Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02.09.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
5
Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что "бюджеты треснут", если помогать всем гражданам.
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в уни­верситетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его на­следства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказа­лось вполне достаточно...
Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».
3
Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.
13
1 сентября – осталось 273 дня до начала лета!
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нахуй ты ее сломал?"
6
Народный избранник на заседании в Госдуме:
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.
- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
- Василий Иваныч, а ты 140 миллионов народу сможешь руководить?
- Смогу, Петька, смогу.
- А 300 миллионов?
- Смогу и 300.
- А 500 миллионов, а?
- 500 миллионов не смогу, Петька. Китайского я не знаю...
24
Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает шесть крылышек.
4
Лечь на час позже - мгновение; встать на час раньше - вырванные годы.
"Самурай без меча во всем подобен самураю с мечом. Только без меча" (С)
Сборная России без Дзюбы во всем подобна сборной России с Дзюбой. Только без Дзюбы.
Жахнула молния - и перепуганные машины завыли сигнализацией: "А-у! А-у! Хозяин, где ты! Возьми меня домой, мне страшно!"
Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо ебашить на работу.
2
В Киеве, если ехать по улице гауптштурмфюрера Шухевича, потом - по проспекту штабс-офицера Штефана Бандеры, то попадаешь прямиком в Бабий Яр.
На конкурсе небылиц с большим отрывом победил рассказ о депутате, повесившимся из-за того, что не смог выполнить предвыборные обещания.
Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках.
Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.
В Думе такая дешёвая столовая - что же они никак не наедятся?!?
Новый (постковидный) признак интеллигентного человека:
Интеллигентный человек всегда прикрывает рот рукой, когда зевает. Даже когда у него на лице маска.
- Вот скажи мне, если в принятых цельным пакетом поправках в Конституцию одна из поправок, а именно запрет двойного гражданства, отправляется в мусорное ведро, то наверное и все остальные, включая обнуление, должны пойти туда же?
- Нет.
- Почему?
- Потому что новая Конституция - это того, кого надо, Конституция...
В Нидерландах кот выжил, проведя 52 дня в запертом доме без еды. — он ел бумагу и пил из-под крана.

РОССИЙСКИМ ПЕНСИОНЕРАМ НА ЗАМЕТКУ
1
Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!".
Он спросит: "А почему вы ничего не кушаете?".
41
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
43
- Лучше бы пили, - сказала тётя Фира после долгих попыток понять, о чём говорит компания рядом стоящих физиков.
Экскурсовод – в музее:
-«Девушка с веслом» как бы говорит «Я убью тебя лодочник!»
В кафе на вокзале.
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция!
44
Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.
Тётя Песя забыла, что хотела ещё купить на Привозе, и силится вспомнить. Не выходит. Она выдаёт:
- А шоб за меня горе так забыло!
Теперь лицом можно не только раздражать с экрана, но и оплачивать проезд.
В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.
наступило третье утро моего вегетарианства... верный пёс посмотрел мне в глаза и принёс кошелёк и сумку....
В страховой полис Дженнифер Лопес по настоянию страховой компании был включён пункт о категорическом запрете искать приключения на ту самую застрахованную часть тела.
8
Путин на марафоне «Знания» заявил, что население РФ могло бы достигать 500 млн человек, если бы страна не распадалась дважды в прошлом веке. Это поправимо: достаточно России объединиться с Китаем...
- А Вы в курсе сколько несчастных арабов убил Израиль?!!!!! Вы поддерживаете убийц!
- Знаю.
- И что думаете по этому поводу?!!!
- Недостаточно.
2
- Вон какой-то чурка продаёт арбузы.
- Ты расист !
- Смотри какая попка у девушки !
- Ты сексист !!
- Кажется дождик собирается...
- Ты метеорологист !!!
А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..
Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы:
- Ну что граждане блогеры,тиктокеры,хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры.
- Огласите, пожалуйста, весь список?
- Сегодня все отправляются на песчаный карьер.
- От чего умерла ваша жена, Исаак?
- Она таки слишком быстро жила.
- ???
- Когда я на ней женился, она была на 5 лет моложе меня. А после её смерти я обнаружил, что она была на пять лет старше!
Многих великих людей внесли в список гениев ногами вперёд.
Поправка. Вместо концерта группы «Лесоповал» состоится концерт дуэта «Чифирь вдвоём».
В свете борьбы за демографию, танец живота рановато внедрять в школах. А вот в ВУЗах - в самый раз.
47
Зарплата учителя оставила Пифагора без штанов.
- Кароче, наш город является главным донором всей самой большой страны в мире.
- ???!!!!
- Ну, деньги в Москве печатаются? Стало быть - мы всех и кормим и содержим.
35
Скоро исполнится 257 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо - черепашка, Сурбаран - оскорбление, а Ван Дейк - диджей.
Вот так наберёшь воду в ванну. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И полчаса стоишь голый - разбавляешь.
42
-Господин Президент, как съездили?
-Нормально. Хотели как лучше, получилось как всегда.
Как вы водку назовёте, так она и потечёт.
Всё, что раздражает в других, должно вести к пониманию себя, однако, обычно просто бесит.
Два болельщика:
- Я заметил, что в зале волейболистки не надевают плавки под игровую форму. Интересно, почему?
- Это же волейбол не пляжный, песка здесь нет...
Было на прошлых выборах: депутат в разгар пандемии привез мороженое всей школе.
Стало вчера: по инициативе губернатора Московской области Андрея Воробьева, всем ученикам начальных классов Подмосковья раздали мороженое после линеек...
И где он только его отжал?
Хорватии не проиграли. Теперь главное - не проиграть Кипру и Мальте!
Если школьник отравился школьным обедом. Значит ли это, что путинская конституция с душком?
7
Посмотрев на танцы живота учителей из Хабаровска, талибы попросили всем талибаном записать их в первый класс...
49
Профукали лето, профукаем и жизнь.
- Ты в школе как учился ?
- Бесплатно.
- А мне еще и доплачивали.
-рабинович, видели? девочка попросила путина пожать ей руку. путин не только руку пожал, но и обнял и облобызал...
-и, шо? теперь, таки, ждём новость о "чуде непорочного зачатия"?
В процессе внимательного изучения триггеров постоянных распадов Империи, ученые пришли к выводу, что Триггер - таки фамилия.
25
Говорят, что плохому танцору яйца мешают…
На что танцоры отвечают, что одно другому не мешает!
Посетитель ресторана обращается к музыкантам джаза:
— Не можете ли вы медленнее играть, потому что мой коллега не успевает быстро есть!
6
Чтобы правильно говорить о полумиллиарде нерожденных россиян, достаточно иметь десять необнуленных преемниками, трезвых, мирных и образованных президентов подряд. Там, глядишь, и будет нас как в Бангладеш!
32
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом хоть ложкой хлебай!
- Ложкой?! Цветочек аленький?!
33
Происхождение ковида? элементарно. В 2048 году была изобретена машина времени, в 2050 году лаборант отправился в 2019 год в Ухань выяснить причину возникновения коронавируса.
Ну и перезаражал там всех, само собой.
Это еще что! В 2051 году другой лаборант отправился в 1347, выяснить, какая именно инфекция породила "Черную смерть".
Так и вымерло человечество...
Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.
Зеленский, поведав американцам, какой российский газ ужасный, тем не менее, потребовал вернуть его транзит.
26
Встречаются два приятеля:
- Как отдохнул на юге?
- Да нормально. Правда, сейчас надо немного поправить здоровье.
- А что так?
- Да однажды пришёл на пляж. Прилёг позагорать на лежак, а он с функциями искусственного интеллекта... Лежу. Солнышко припекает... Через 2 часа слышу электронный голос: "Степень загара – 100%. Дальнейшее использование устройства нецелесообразно. Вам надо охладиться в море. Катапульта между ног сработает на счёт «Раз». Раз"... Не успел сгруппироваться!
- Симочка, куда это с утра пошел ваш Моня?
- Ривка Соломоновна, я послала его на Привоз за сметаной.
- Вэйз мир, а он шо таки понимает на хорошую сметану?
Госдума приняла следующие поправки единогласно:

Северная война 1700-1721
после того как путин переписал историю 1756-1763

Вторая мировая война 1939-1945
после того как путин переписал историю 1941-1945
46
"Мы(Украина) обойдемся вам(США) дешевле Афганистана!" Зеленский представил в США план трансформации Украины всего за $277 млрд.
- В Израиле народ валом повалил на третью прививку!
- Не верю...
- Pfizer пообещал вместо шмурдяка наливать в ампалухи Виагру!
Тренер сборной по футболу Карпин:
- Я не нарк, не алкоголик,
Я – тренер, клоун, комик,
Не веришь? Вот мой ролик!
Зеленский заявил, что как еврей является живым примером отсутствия в Украине нацистов и расистов - «Вали в Африку»: на олимпийского чемпиона Жана Беленюка напали в Киеве.
Закон К.К.Ю.Я.П.З. ( Кравчук,…, Зеленский ) -
Каждый последующий президент Украины хуже предыдущего.
Зеленский назвал российский газ «самым грязным в мире».
Он говорит за тот газ, который идет через их ржавый, дерьмовый газопровод.
- Нам нужно срочно увеличить население до 500 млн. человек!
- Начать платить нормальные зарплаты и гандоны запретить.
- А ты чортов гений!
21
Президента главного союзника США и его Первую Леди в США торжественно встретила уборщица аэропорта.
И наорала, что б не шастали по помытому.
Американский новостной канал случайно подписал фото президента Украины Зеленского - "президент Левински". Моника Левински, "прославившаяся" своей интимной связью с бывшим президентом США Биллом Клинтоном, возмутилась такой опечаткой:
- Запомните, Левински - честная минетчица, а не какая-то там продажная ху@соска"
У Зеленского предложили переименовать Украину в Руину.

Самый смешной анекдот за 03.10:
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Рейтинг@Mail.ru