Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12.07.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
2
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.
А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов?
21
Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
19
Армянское радио спрашивают:
- Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?
- А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.
- Вы в курсе, что движение BLM в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
- И какой же?
- Ай-яй-яй-яй, убили негра... убили негра... убили... Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что... суки замочили...
Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "Пиздец я щас сдохну".
20
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.
1
Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.
11
- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!
И почему же ручное управление осуществляется через жопу?
Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…
Росстат знает всё! В том числе и то, какую статистику хотят видеть люди, его работу оплачивающие...
Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.
18
– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное
Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.
Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.
Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.
Брак для мужчины - это счастье усиленного режима.
Самая беспардонная ложь:
- с завтрашнего дня больше не пью;
- мы обязательно с тобой поженимся;
- горячую воду мы отключаем только на неделю…
Полежали на пороге больших перемен — и хватит.
Сегодня на утреннем эфире кремлёвский пропагандист Соловьёв лишь в пол силы материл и гнобил загнивающий запад. Праздник у пропагандиста - сборная его родной страны вчера стала чемпионом Европы.
Единственная террористическая организация в мире, с которой Кремль не ведёт никаких переговоров - это российской народ.
Беларусь и Ливан - известные экспортеры нелегальных сигарет. Визит в Москву. Договор.

Венесуэла - известный экспортер кокаина. Визит в Москву. Договор.

Хизболла - известный экспортер нелегальных амфетаминов. Визит в Москву. Договор.

Хамас - известный экспортер нелегального гашиша. Визит в Москву. Договор.

Турция и Бразилия - известные экспортеры нелегального спирта. Визит в Москву. Договор.

Талибан и Мьянма - известные экспортеры нелегального героина. Визит в Москву. Договор.

Кажется МИД кто-то поставил на счётчик и там крутятся как могут.
Демократия - это когда каждый человек может выбрать себе диагноз.
Талибан и МИД обменялись опытом по доставке наркотиков.
17
Моноколесо, гироскутеры, электросамокаты... все это фигня.
Настоящий джек-пот сорвет компания, поставившая на конвейер выпуск офисных кресел на электрическом ходу.
И чтобы запаса аккумулятора хватало от дома до работы.
Ирония судьбы - пройти в финал благодаря спорному пенальти и по пенальти там проиграть.
А разве делегацию Талибана*, как и всякую запрещёнку, не должны были раздавить в России бульдозерами?

*запрещенная в России организация
В этом году итальянцы выиграли Евровидение.
А сборная Италии стала чемпионом Европы по футболу
У меня такое ощущение, что Италия с кем-то спит!
82
Думаете, что нашему футболу уже дальше некуда падать? Посмотрите на Федерацию баскетбола, там уже который год 12 человек для сборной найти не могут...
В каждом свежем российском сериале есть кадры с квадрокоптера, не несущие на первый взгляд никакого смысла.
На самом деле режиссёр этим ненавязчиво как-бы доносит до зрителя суть - и у нас есть квадрокоптер
Ричард Брэнсон поднял плинтус выше Роскосмоса .
Проехался в современном плацкарте. Ну что сказать, коронавирус в вагоне сдох от запаха недожженого дизельного топлива.
- Теперь финансировать террористов можно будет совершенно законно
- Как это?
- Талибы договорились создать Талибанк России
- А вот в раньшее время были особо одаренные люди, которые покупали за рупь, а продавали за три. На эти два процента как-то умудрялись жить!
- Да я вот тоже недавно зашел в магазин. То, что раньше стоило рупь, теперь стоит три. Глянул в телевизор, а инфляция-то оказывается два процента.
- Это ты к чему сейчас клонишь?
- Думаю, государство наше таки дотукалось и пропалило схему.
Как бы все изменилось в лучшую сторону , если бы профессор
Преображенский поставил свой опыт на кошке!
Макгрегор как сборная России по футболу, крику, шуму, денег много, а как дойдет до дела- ногу сломал.
- Начальник прилетает, надо бы закрыть человечка одного, давай за долги по алиментам?
- А если долгов нет?
- Значит, он выиграет апелляцию!
49
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему в ЦРУ набирают преимущественно геев, негров,
трансвеститов, цветных, инвалидов и лесбиянок?
- А ты, Изя, попробуй сейчас внедрить туда Штирлица.
Приходит Захарова к Лаврову:
- Сергей Викторович, работники МИД жалуются, что аргентинский кокаин больше не вставляет... Нужно что-нибудь покрепче.
- Меня, признаться, тоже... Хорошо, готовьте встречу с талибами, у них дурь позабористей будет!
И что не говори, а первыми маркетологами в СССР были цыгане, с их большими сахарными петушками и огромной пустотой внутри...
Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.
ввиду подорожания моркови, в ухрюпинских ресторанах азиатской кухни подаётся забытое блюдо: " рис с мясом"....
Якутия горит, и ничего не делается. Может шамана выпустить?
Зеленая энергетика – она, как церковь. Без мощной финансовой подпитки извне существовать не может. Религия, одно слово…
И коротко о погоде: что бы с себя раздеть?
Бусы, ясное дело, оставить
- Почему на логотипе Центризбиркома раньше была радуга, а теперь - нет?
- Ну, раньше это вроде как символизировало возможность выбрать самые разные оттенки политического спектра. А сейчас какая радуга, если до выборов сами себя допустили только коричневые?
Оперуполномоченный при Президенте РФ по правам ребёнка.
Котенок с улицы Лизюкова давным-давно по популярности перешагнул самого Лизюкова.
7
Мечта современных невест - торговец морковью на белом коне.
Что можно сказать, и когда наряжаешь елку, и когда ебешься?
«Не, ну живая конечно лучше»
55
Для оптимизма всегда есть повод и поводок, на котором вас и ведут.
Это они издалека заходят со своими прививками. Попомните мои слова: всё это закончится обязательной массовой лоботомией и люди, которым удалили часть мозга, будут называть идиотами антилоботомийщиков.
Россия и Талибан наконец подписали контракт.
В честь успешной договорённости в МИД РФ открыли бутылку .. нет, не шампанского.
В машину, в которой я ехала, чуть-чуть втемяшился катафалк.
Хочется написать, что ВСЕ ЖИВЫ, но я, правда, в этом не уверена.
- Мы десятилетиями опасались, что наш Дальний Восток заселят китайцы. И прозевали момент, когда он оказался заселён мусульманами-среднеазиатами.

- А по твоему, куда же китайцы их ссылают?
Для питерской окроши нужны огуры и картоши.
Желание причинять любовь без видимой причины должно настораживать.
"Воевать они не хотят",- подумала Природа. "Эпидемии они тоже победили. Даже гуманизм их не берет. Ну, а если....?"
И повсюду стали появляться радуги.
Не убегай от себя — себя бегает быстрее.
В Латвии восстанавливают Полицейскую Академию
Это будет «Полицейская Академия 2» (их первое задание)
51
После введения Байденом в U$A налога на корпорации
Кто то где то уже задумался какой аэропорт надо будет переименовать в честь него ...
58
Учитель: Скажи, под чьим гнётом была Русь в XIII—XV веках?
Вовочка: Монголо-татарского ИГ.
25
Утро начинаю с чтения сайта "www.anekdot.ru" (не реклама ! :) ) , чтобы привести сознание в соответствие с бытиём.
Один фотограф спрашивает другого:

- Ты когда-нибудь тёлок снимал?

- Да.

- У меня скоро фоторепортаж из коровника. Подскажи, с какой выдержкой их лучше снимать?
53
Можно хихикать, но на минувшем Евро сборная России оказалась самой бескомпромиссной командой. Особенно бескомпромиссно она сыграла с Бельгией и Данией.
67
Перечитывая ленту новостей.
После успешного выступления нашей сборной на Евро 2020, показавшей лучшие результаты среди команд, занявших четвертые места, МИД РФ исключил талибан из списка запрещенных организаций в России.
Но талибы показали несговорчивость на переговорах, отказавшись взять ответственность за это, поэтому пришлось уволить Черчесова.
- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.
-рабинович, моя, сегодня, НАСТОЯЩИЙ плов сделалааааа....
-шо, в рис не только мясо, но и, таки, обжаренной морковки добавила и зиры сыпанула?
В МГИМО предпочитают принимать абитуриентов, свободно говорящих на следующих языках: сомалийский, афганский, корейский (северо корейский диалект), иранский (персидский), китайский и белорусский.
- Роман, а есть у вас мечта какая-нибудь? Ведь у вас уже есть всё, что не пожелай?
- Да, есть у меня давняя мечта. Хочу построить дачу!
- В Подмосковье?
- На Луне.
Пришла пора брать отпуск по уходу в себя.
Последняя гроза в Воронеже: у железнодорожного вокзала я видел как ловят рыбу прямо в центре площади, на проходных остановках автобусов пассажиры выгружались прямо по колено в воду, глохли машины, на большой скорости заехавшие в лужи.
6
В жилищном комплексе на 1000 квартир выключили всю воду, поэтому с трех часов ночи мы отмечались около последней в округе колонки.
8
— Моня , а Россия таки может уже заложить обещаные новые авианосцы ?
— Шлёма , шо за вопрос ? Таки да . В ломбард !
14
— На такой жаре , женщины выглядят обезсисеными .
— Ты хотел сказать обезсилеными ?
— Нет .
15
Для стимулирования всеобщей вакцинации достаточно пообещать привившимся минет.
А за каждого сагитированного ещё по одному.
Это оздоровит население и даст толчок некоторым отраслям экономики.
В России признают шотландский торфяной виски, если его солод просушен на торфе с Шатуры или Конаково.
Наконец доказано естественное происхождение коронавируса. Он, естественно, был выведен в лаборатории "Форт Детрик" в штате Мэриленд, к северу от Вашингтона.
Заходит Василий Алибабаевич в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, ты бензин ослиной мочой разбавлял, держи журнал "За рулем".
Просыпаешься утром и с ужасом узнаёшь, ты теперь не самый богатый человек в мире. Безос тебя на миллиард обскакал. Илону Маску мужества, а остальным просто доброго утра.
23
Крым хотел судиться с Украиной из-за того, что та перекрыла канал. Но, в свете последних событий, Крым решил подать иск против РПЦ за слишком рьяный молебен о схождении дождя.
С англоязычного сайта. По поводу проверки отношений:

"Дамы, спросите своего мужа, будет ли он вас любить, если вы смените пол? Если он скажет нет, идите в свою комнату и пакуйте вещи."
Навеяно событиями на Гаити.
Кто не хочет кормить своих тонтон-макутов, к тому придут чужие
Сейчас Ной набирал бы на свой ковчег по QR-кодам -
"Каждой скотине - по вакцине"
в россии на 1 мая всем профсоюз выдал красные флаги и плакаты "мы за коммунизм" и погнали всех на демонстрацию
приехал в америку. там профсоюз выдал всем радужные флаги и плакаты "мы за содомию" и погнали всех на гей-парад
68
Ирония судьбы. На гидроэлектростанции вода, стремительно падая, вращает генераторы, которые вырабатывают ток. Этот ток питает водяные насосы, которые стремительно поднимают воду в водонапорную башню.
Королева Елизавета II обратилась к главному тренеру сборной Англии, а также к судьям и ВАР.
Тех, кто хронически не одевает маски в общественных местах, начинают бить смертным боем. И Минздрав согласен, что на покойника надеть маску легче.
- Если у вас рвота от одного вида какой-то еды, то вам либо к психиатру, либо всё же обследоваться на предмет физических хворей. Это не нормально, поверьте. В 100% случаев.
- Выходит, сюрстрёмминг выявляет скрытые патологии у большинства людей. А медики-то не знают!
Только сейчас стал понимать смысл сказки Корнея Чуковского - Добрый Доктор Айболит боролся не с Бармалеем, а с Гамалеем.
Интересно, когда радфем заменит "царицу" и "королеву" на "царьку" и "корольку"?
60
Разговаривают две блондинки (про Брэнсона):
- Представь, я только его увидела и сразу поняла, что в космос он попадёт первым!
- Вау! Как ты догадалась?
- Простодетски! Вспомни Чубакку из Звёздных Войн!
- Неужели?! Вау!
Рабинович проходит обследование у профессора Либерзона. По окончании кладёт тому на стол три рубля.
- Обследование стоит у меня десять рублей, - замечает профессор.
- Прошу прощения, - защищается Рабинович, - но я таки со своим материалом.
Почитал новости об Украине и высказывания тамошних «хвюреров». Ну что можно сказать? У меня есть друг. Он работает в дурдоме и иногда, смеясь, рассказывает, что ему там довелось услышать от пациентов. Так вот - очень умные, взвешенные, дальновидные люди по сравнению с киевскими политиками…
21
- Гиви, в нашем парке завелись престрелые нудисты.
- С пол оборота?
По требованию движения ЛГБТ президент Зеленский заменил свою секретаршу Юлечку Мендель на Сереженьку Никифорова.

Самый смешной анекдот за 05.09:
- На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали... Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
- Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять!
- Решение принято.
Рейтинг@Mail.ru