Самые смешные анекдоты за день!

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

– Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
– В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно - все меньше.

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики…

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

А чё это наши хозяева жизни такие скромные? Провели бы через Боярскую думу три параллельных ПДД – для обычных людей, для тех, кто живет по понятиям, и для неприкасаемых в принципе. И тогда реальная ситуация на дорогах пришла бы в соответствие с законом.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

Антипрививочники - они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год всё равно помрут.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

Кораблекрушение:
- Шлюпки на воду, залазь быстрее
- Ну я не знаю, я подожду пару лет, посмотрю как вы отплывете

Байден позвонил Путину, чтобы узнать, что было в Женеве.

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

Коррупция везде! Друг купил сертификат о полной вакцинации. Заболел ковидом, выяснилось, что сертификат поддельный. Пришлось покупать справку о выздоровлении. Завели уголовное дело. После чего пришлось покупать и справку об освобождении. А ты продолжай делать вид, что все хорошо.

Россия - авангард человечества. В мире еще только сыпь на различных местах, а у нас уже крест на могиле проваливается.

"Начну-ка я, пожалуй, с легкого", - сказал Бог и создал мужчину

В далёком 2000м Путин пообещал не вести переговоры с экстремистами и мочить их в сортире, шли годы, многие свои обещания он нарушил - не менять под себя конституцию, не идти на 3й срок, не повышать пенсионный возраст... и только одно держит: РФ ведёт переговоры с ХАМАС, ведёт с Хезболлах, договаривается о сотрудничестве с Талибан НО с народом в переговоры не вступает - с экстремистами ФБК диалог неприемлем.

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.

..Вот в Гаити - обнулили так обнулили!

Скажите пожалуйста, а представители Талибана после посещения туалета ходят сухими или Путин-таки сдерживает предвыборные обещания?

К набору всевдоблондинистых вопросов типа "сколько лет продолжалась 100-летняя война" ( кто не в курсе - 116 лет) добавится еще один: в каком году состоялись Олимпийские игры 2020 ?

Директор Всемирного Банка Джим Ен Кима спросила журналистка:"Почему во всем мире бушуют экономический кризис, а ВВП Китая каждый год растет на более 6 процентов.
=Они не придерживаются наших рекомендаций"-грустно вздохнул Джим.

В ленте идут подряд две новости: "Визит Талибана в Москву" и "Расстрел президента неизвестными".

Поначалу надеешься на лучшее,
но получается как всегда..

Сходил к психологу. Психолог прописал: принимать себя 3 раза в день после еды. 1 раз в день натощак принимать реальность.

Порнорежиссёр на съёмках:
- Нет-нет! В этой сцене нужно заниматься любовью, а вы просто ебётесь!

- Как вам не стыдно вести переговоры с террористами? - спросили журналисты у талибов.

СБРЕНДИТЬ, -дю, -лишь; сов. (прост.). 1. Украсть чужой бренд 2. Украсть чужой бренд на бренди 3. Назвать свой бренди "коньяк" 4. Назвать свое игристое "шампанским" и заставить называть "шампанское" игристым. 5. Принимать бессмысленные глупые смешные законы.

Когда Пётр I рубил боярам бороды, некоторые из них покупали фиктивные справки, что у них уже нет бороды, но это им почему-то не помогало...

Биологи с сожалением констатировали, что есть "..невыясненные особенности иммунитета у отдельных людей, из-за которых человек болеет легко или практически бессимптомно".
И пока не знают, как их преодолеть. Чтобы не было легко и бессимптомно.

Исландия добилась ошеломляющих экономических результатов просто введя на какое-то четырёхдневную рабочую неделю. Повысились производительность труда, валовое производство, выросли продажи и зарплаты...
Просто, раньше в Исландии была трёхдневная рабочая неделя.

Праздничный концерт "Звёзды Талибана в Кремле".

Получается, что если бы Навальный назвал свою контору не ФБК, а Талибан* (*запрещённая в России организация), то у него до сих пор всё было бы в шоколаде?

- Хаим Осипович, шо ви такой скучный сегодня?
- Эх, Зяма, я только вчера понял, шо наша встреча с Розой была одной сплошной ошибкой.
- А шо такое случилось?
- С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Говорят, талибы с переговоров в Москве привезли голову Пескова, как залог дружбы.

Байден позвонил Путину насчёт хакерских атак. Путин ответил ему, что это не он и что он вообще не пользуется интернетом.

Бородатый анекдот на новый лад:
----------------
Пожар в борделе...шум,суета: "-воды! воды!"
Поручик Ржевский : "а в 306-й номер - французского игристого!"

-Как ты думаешь, при ком лучше жить, при Сталине или при Путине?
-Я думаю, лучше всего при Байдене

Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведёт к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.

- В Питере опять зверское убийство, муж расчленил жену !
- А она хоть привитая была?

Шла 137 волна коронавируса, остатки людей живут в персональных бункерах и мечтают увидеть солнце.

Если спросить у жены, куда делись деньги, то у неё сразу начинает болеть голова…

Не секрет, что революции случаются на исходе зимы или поздней осенью.
Революционные идеи осеняют нас когда мы читаем платежки по ЖКХ.

- Фирочка, ты не поверишь, шо я чисто случайно узнала от нашего соседа Фимы, когда он вечером пришёл мне лампочку поменять.
- И шо?
- Оказывается, шо Насон Грядущий - это вовсе не скучный писатель, которого читают, шобы быстрее уснуть.

-рабинович, как думаете, почему отрицательная статистика по короне бьёт рекорды именно сейчас?
-всё просто. таки, именно сейчас, эти рекорды необходимы тем, кто контролирует публикацию статистики...

- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!

Забавно бывает слышать от одного и того же человека фразы: "Да мне пофиг на других, как хочу - так и выгляжу" и "Я не буду надевать эту рубашку, меня в школе засмеют".

Госдеп заявил, что США защитят от России Латвию, Литву, Эстонию и другие страны Экваториальной Африки.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

Времена меняются:если раньше у родителей забирал детей злой трехглавый дракон,то теперь добрый и заботливый РосПотребНадзор.

В Киеве заявили о планах выдворить 500 тыс. россиян с территории Крыма после "деоккупации".
В Москве заявили о планах выдворить 500 тыс. кастрюль, захвативших власть в Украине, после ее "деоккупации".

- Добрый день, мистер Байден!

- Какой день?

- Добрый.

- Кто добрый?

- День.

— Здравствуйте девоньки ! Разрешите представиться — НАСИЛЬНИК АРБУЗОВ !
— Вы хотели сказать НОСИЛЬЩИК ?
— Нет девоньки . И Арбузов — это фамилия ...

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

Интересно, кто-нибудь пил без остановки напитки "Черноголовки"? ....странный человек откликнись, если жив ищо...

Богатый русский язык:
- Ты это слышала!
- Ты это слышала?
- Ты, это слышала?
- Ты это, слышала.

Парень с девушкой смотрят соревнования по бегу. Она спрашивает:
- А что такое «фальстарт»?
- Это как преждевременное семяизвержение…

Пора уже успокоиться, не будет моркови никогда, как соли и спичек.

Выбрав из двух зол меньшее, ты уменьшил количество зла.

Получив от жизни подарок, убедись, что за него не придётся платить.

Не хватало мне заболеть гриппом в период падемии - все думают, что я симулянт.

Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?".

Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
Инженер-механик: - Наверное, сломался стартер.
Инженер-электрик: - Может, сдох аккумулятор?
Инженер-химик: - Да это плохой бензин.
IТ-инженер: - Эй, ребята, у меня есть идея! Как насчёт того, чтобы повысить мне ЗП до 900к?

Премьерминистру Латвии сказали , что абсолютное большинство умерших в стране людей были пенсионерами
И теперь он думает , что для того что бы умирало меньше , надо отменить пенсии

Избавлю от мании величия за баснословную цену.

Платить за бескорыстие — дороже.

Билл Гейтс с семьей тоже хотел привиться вакциной как и все остальные.Остановило то что испытания вакцины еще не завершились.

Читаю новости: "Лавров заявил, что для него стало честью предложение Путина"...
Так вот, он в слове "жестью" ошибся немного...

Самые шустрые занимают сразу две очереди: одну на вакцинацию, другую- на фиктивный сертификат.

Многие против многоженства, но нет ни одного против многомужества.

Губы бантиком брови домиком я женат на гномике подумал муж, увидев свою жену после пластической операции.

Подаю в суд на Пфайзер, у меня после прививки вырос живот.

В Америке традиционно людей делили на белых, черных, азиатов и индейцев.

В СССР изначально сложилось деление на зелёных, красных, белых (в том числе черных) и коричневых. Но отчего-то не прижилось. А сохранись, политическая ситуация в России была бы красочной

Вакцинация или привлечение?
Вы до сих пор не привиты, тогда мы идём к вам!

Маленький, ну очень-очень маленький аут у нашего теннисиста, не то, что у победившего его соперника!
(Из телерепортажа)

В ответ на безосновательные претензии и невнятные возражения апелласьона Шампань по поводу использования их торговой марки в виноделии, Роспатент заявил, что гиперзвуковые системы Циркон и Авангард не только получили патенты, но и встали на боевое дежурство в войска. А в ядерной войне, как известно, победителей не будет.

Тренер из Германии Йоахим Лев является главным кандидатом на пост главного тренера сборной России по футболу.
Как говорят в народе, нужен немец с бизуном!

Зеленский посмотрел на свою новую секретаршу и понял, что у Украины очень большие перспективы!

Рожает как-то женщина в больнице, а муж её сидит в коридоре и трусится от страха, его замечает охранник, подходит к нему и говорит "давай по 50 грамм хряпним?" муж соглашается, в это время жена лежит в кабинете и тужится, раз не получается, второй тоже не идёт, третий раз натужилась, аж так, что ребёнок со свистом вылетел, ударился об стену и упал, акушер говорит "как говорится, первый блин комом" после этих слов муж и охранник забегают в палату, мужик подлетает к ребёнку, берет на руки и говорит "а вот и закусь подоспела".