17.06.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
4
Едешь в битком забитом метро, потом как селедка в банке на автобусе, садишься на лавочку в парке:
— Гражданин, по распоряжению мэра, сидеть на лавочке нельзя. С вас 5000 штраф.
— Гражданин, по распоряжению мэра, сидеть на лавочке нельзя. С вас 5000 штраф.
Большое спасибо Собянину, что он понял намного большую опасность заражения на скамейке в Москве чем на форуме в Питере или на пляже в Сочи.
В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.
Главный санитарный врач Москвы ОБЯЗАЛА вакцинировать 60% работающих! После заявления Путина о недопустимости принудительного вакцинирования граждан страны, делаем вывод: 60% работающих москвичей - НЕ россияне!
Одной рукой поддерживаю инициативу Роскомнадзора о просмотре порно через Госуслуги. Другой рукой предлагаю расширить почин и организовать на базе МФЦ публичные дома.
Станислав Черчесов @StasCherchesov 15 июн.
Сказал ребятам, что если завтра не победим Финляндию, то я их поведу на трёхчасовой концерт Ольги Бузовой. Буквально у всех загорелись глаза, такой мотивации победить у них никогда ещё не было.
Сказал ребятам, что если завтра не победим Финляндию, то я их поведу на трёхчасовой концерт Ольги Бузовой. Буквально у всех загорелись глаза, такой мотивации победить у них никогда ещё не было.
23
Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
- Что тебе, Вовочка?
- А Байден выйдет?
- А Байден выйдет?
Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.
Роскомнадзор предложил легализовать просмотр порно для прошедших вакцинацию от коронавируса.
В 18-м веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее бокала, встречались на фоне рыцарских лат. Нынешние президенты встречаются на фоне библиотеки.
Блинкин Байдену после переговоров с Путиным:
- Ну, Джо, ты его конечно очень круто срезал!
- Да, а что такое?
- Ну ты ему про Украину, он тебе - про бандеровцев и ДНР, ты ему про Навального, он тебе - про BLM и штурм Капитолия, ты ему про "Северный поток", а он тебе - про сжиженный газ. Мы уж думаем - все, конец. И тут ты говоришь: "А мне Леонид Ильич Брежнев ничего не передавал?"
...Вот тут Путин и поплыл.
- Ну, Джо, ты его конечно очень круто срезал!
- Да, а что такое?
- Ну ты ему про Украину, он тебе - про бандеровцев и ДНР, ты ему про Навального, он тебе - про BLM и штурм Капитолия, ты ему про "Северный поток", а он тебе - про сжиженный газ. Мы уж думаем - все, конец. И тут ты говоришь: "А мне Леонид Ильич Брежнев ничего не передавал?"
...Вот тут Путин и поплыл.
Путин: Рад встрече.
Байден: Кто здесь?
Путин: Путин.
Байден: Кстати, где он?
Путин: Здесь.
Байден: Отлично. Ждем Байдена.
Байден: Кто здесь?
Путин: Путин.
Байден: Кстати, где он?
Путин: Здесь.
Байден: Отлично. Ждем Байдена.
Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..."
Господь меня наказал - она осталась...
Господь меня наказал - она осталась...
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны...
Зеленский уже собрался лететь в Женеву на переговоры Путина и Байдена, но МВФ не одобрил кредит на покупку авиабилета
11
Недостающий процент привившихся будут брать там же, где брали процент проголосовавших.
33
- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!
Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.
Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведёт вечер только со мной.
Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».
Американцы вздохнули облегчённо после встречи Байдена и Путина. Они боялись, что в результате переговоров Байден вернёт России Аляску.
- На скамейках в парках запрещено сидеть. Штраф 4000 руб.
- А на лавочках?
- Написано "на скамейках". Значит, на лавочках можно...
- А на лавочках?
- Написано "на скамейках". Значит, на лавочках можно...
Зеленский заявил, что Украина создаст мощнейшую армию в Европе. Так сильно над его шутками ещё никогда не смеялись!
- Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится! Сидели бы дома...
- Так ить дома им тоже не нравится...
- Так ить дома им тоже не нравится...
Андрей: - Так как мы назовём человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше…
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше…
Глядя на впечатляющие кортежи президентов России и США, рассекающие по улицам Женевы, подумалось: а какие еще великие державы мира смогли бы позволить себе нечто подобное? Пожалуй, на ум приходят только две: Китай, ну и разумеется Украина.
Когда 9-летняя канадская девочка спрашивает у мамы-журналистки:
- Почему молодежи в России нельзя митинговать?
Нормальная мать должна ответить:
- Рот закрой, бери клюшку, на тренировку опоздаешь, Джон.
- Почему молодежи в России нельзя митинговать?
Нормальная мать должна ответить:
- Рот закрой, бери клюшку, на тренировку опоздаешь, Джон.
В Женеве состоялась ожидаемая всем миром встреча известного маразматика с не менее известным убийцей.
Вопреки ожиданиям, маразматику почти удалось не забыть, как зовут убйцу, а убийца таки никого не там убил.
Вопреки ожиданиям, маразматику почти удалось не забыть, как зовут убйцу, а убийца таки никого не там убил.
Путин готовится к саммиту с Байденом. А надо же хорошо подготовиться – ведь это встреча с Президентом США! И притом он в довольно почтенном возрасте - значит надо ещё лучше подготовиться и быть готовым к самым неожиданным ситуациям! А ещё великий русский писатель Чехов учил, что культурный человек не тот, кто никогда не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как это сделает другой. Пресс-секретарь Путина Песков спрашивает у Путина:
- Что Вы будете делать, если Байден уснёт на встрече?
- Тоже притворюсь спящим! – отвечает Путин.
- Что Вы будете делать, если Байден забудет, что он Президент США? Он часто сам на это жалуется.
- Отвечу ему, что я тоже не Президент США! – парирует Путин.
- Как Вы себе поведёте, если Байден забудет подать Вам руку при встрече?
- Отнесусь к этому с пониманием – сейчас ковид на планете!
- Что Вы ответите Байдену, если он вдруг предложит России, кроме Украины, ещё Аляску, Гавайские острова и часть Калифорнии?
- М-да... поймал ты меня, - говорит Путин Пескову. – Я скажу ему, что у меня нет чувства юмора... и я беру всё!
- Что Вы будете делать, если Байден уснёт на встрече?
- Тоже притворюсь спящим! – отвечает Путин.
- Что Вы будете делать, если Байден забудет, что он Президент США? Он часто сам на это жалуется.
- Отвечу ему, что я тоже не Президент США! – парирует Путин.
- Как Вы себе поведёте, если Байден забудет подать Вам руку при встрече?
- Отнесусь к этому с пониманием – сейчас ковид на планете!
- Что Вы ответите Байдену, если он вдруг предложит России, кроме Украины, ещё Аляску, Гавайские острова и часть Калифорнии?
- М-да... поймал ты меня, - говорит Путин Пескову. – Я скажу ему, что у меня нет чувства юмора... и я беру всё!
10
24 тысячи лет сна: коловратка из вечной мерзлоты Якутии ожила после разморозки.
Может пока что с ковидом закончим?
Может пока что с ковидом закончим?
- Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
- Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
- Мам, послушай…
- Что такое?
- Мне кажется, у меня за шкафом труп!
- Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
- Мам, послушай…
- Что такое?
- Мне кажется, у меня за шкафом труп!
- Ты одна такая... на всю Галактику!
- Вселенная бесконечна, у тебя есть кто-то ещё!
- Вселенная бесконечна, у тебя есть кто-то ещё!
47
Встречающая президента USA Камала Харрис прослезилась от умиления.
На Байдена вообще невозможно смотреть без слёз...
На Байдена вообще невозможно смотреть без слёз...
Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
- Сожалеем, но наши советники очень рекомендовали начать войну с вами.
- А кто сейчас ваши советники?
- Это всемирно известные личности: сэр Альцгеймер, дядюшка Паркинсон и тетушка Деменция.
- А кто сейчас ваши советники?
- Это всемирно известные личности: сэр Альцгеймер, дядюшка Паркинсон и тетушка Деменция.
16
Встреча Путина и Байдена закончилась всего через два часа, так как последний вспомнил, что забыл дома таблетки от склероза...
Путин заявил, что человек, который постоянно нарушает закон, должен сидеть в тюрьме. Кто ж спорит-то, дядя Вова!
-после заявления путина о том, что обязаловки с вакцинацией не будет, сначала москва решила вакцинировать принудительно, 60% работающих, теперь сахалин объявил 100% вакцинацию.
вопрос: москва с сахалином- не россия, или... снова: "пока я у власти, увеличения пенсионного возраста не будет..."?
вопрос: москва с сахалином- не россия, или... снова: "пока я у власти, увеличения пенсионного возраста не будет..."?
- Алло, это швейная фабрика?
- Нет, Вы ошиблись, это следственный комитет.
- Не может быть! Я набрал номер швейной фабрики!
- Ну, в каком-то смысле Вы правы - мы тоже шьём и фабрикуем. Но всё-таки это СК, уж поверьте.
- Нет, Вы ошиблись, это следственный комитет.
- Не может быть! Я набрал номер швейной фабрики!
- Ну, в каком-то смысле Вы правы - мы тоже шьём и фабрикуем. Но всё-таки это СК, уж поверьте.
Проблемой России стали умные...
Верните ту старую добрую Россию, где проблемой были только дураки и дороги!!!
Верните ту старую добрую Россию, где проблемой были только дураки и дороги!!!
31
Плодотворно прошла встреча двух молодых и энергичных лидеров на саммите. После обсуждения темы артериального давления, руководители приступили к важному спору: на какие лунные сутки следует высаживать рассаду в грунт.
- Сегодня главная проблема — это перенаселение.
- Населения действительно много, а вот людей мало.
- Населения действительно много, а вот людей мало.
Интересно, о чем мог разговаривать выпускник Делавэрского и Сиракузского университетов, доктор права и бакалавр искусств с владельцем прицепа «Скиф»?
- Изя, как вести переговоры с человеком, собравшимся в рай, и пообещавшим, что все "остальные просто сдохнут"?
- Тянуть время, Сема, может он сдохнет первым!
- Тянуть время, Сема, может он сдохнет первым!
В Вайбере писали друг другу такие нежные и чувственные сообщения, что плакал весь персонал СБУ...
-рабинович, слышали? "Зеленский потребовал от ЕС и России возвращение территорий в обмен на «Северный поток — 2»"...
-таки, он требует обмен того, шо , не его, на то, шо ему никогда не принадлежало?
-таки, он требует обмен того, шо , не его, на то, шо ему никогда не принадлежало?
Это не анекдот, наверно.
Приходит москвич на обязательную вакцинацию.
- Вам какую? У нас на выбор!
- Да вы что! Я патриот!!! Только ту, что президент сделал!
Приходит москвич на обязательную вакцинацию.
- Вам какую? У нас на выбор!
- Да вы что! Я патриот!!! Только ту, что президент сделал!
Заметка в газете "Вечерняя Одесса":
"Сегодня в 3.15 ночи на Французском бульваре в районе кафе "Санта-Барбара" пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу".
"Сегодня в 3.15 ночи на Французском бульваре в районе кафе "Санта-Барбара" пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу".
Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.
Свободный просмотр порно давно пора запретить. На просмотр нужно выдавать талоны. В первую очередь — членам ЕР, а также голосующим за них пенсионерам. С правом обмена их на еду.
Каждая незамужняя женщина мечтает удачно выйти замуж, а замужняя -удачно развестись.
-рабинович, что послужит , для вас, гарантией в безопасности вакцинации?
-государственное страхование жизни и здоровья на, таки, приличную сумму...
-государственное страхование жизни и здоровья на, таки, приличную сумму...
Как уничтожить оппозицию без "Новичка".
1. Дождитесь появления злобного вируса.
2. Как можно скорее сделайте вакцину и начните добровольную массовую вакцинацию.
3. Не мешайте распространению слухов, что вакцина делалась в спешке, дает кучу осложнений и вообще власти доверять нельзя.
4. Не настаивайте на строгом соблюдении карантина.
5. В случае необходимости повторите.
1. Дождитесь появления злобного вируса.
2. Как можно скорее сделайте вакцину и начните добровольную массовую вакцинацию.
3. Не мешайте распространению слухов, что вакцина делалась в спешке, дает кучу осложнений и вообще власти доверять нельзя.
4. Не настаивайте на строгом соблюдении карантина.
5. В случае необходимости повторите.
Ум западного общечеловека гораздо гибче, нежели заскорузлый умишко русских людей. Не верите? В официальных документах Пентагона Россия открыто именуется врагом, однако это не помешало НАТО пару-тройку дней назад потребовать от России исключить США из списка "недружественных стран".
На ЕВРО-21 произошла сенсация - судья из Нидерландов отменил гол сборной Финляндии в ворота сборной России, а не наоборот.
А чего такой интерес к Windows 11? Уже забыли, что у M$ все ОС хоть как-то получаются только через одну?
51
Зачем вообще тратить деньги на проведение чемпионата Европы по футболу, если питерский кот Ахилл может точно предсказать, какая сборная станет чемпионом.
Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю: "У меня глаза на лице!", а она всё таращится на бутерброд в моей руке...
Как будет по-китайски "Путин жил, Путин жив, Путин будет жить!"?
"Путин хуаджА, Путин хуаджА, Путин хуй хуаджА!"
(Pǔjīng huózhe, pǔjīng huózhe, pǔjīng huì huózhe!)
Смотри: translate.google.com
"Путин хуаджА, Путин хуаджА, Путин хуй хуаджА!"
(Pǔjīng huózhe, pǔjīng huózhe, pǔjīng huì huózhe!)
Смотри: translate.google.com
Ребята, не переживайте! Проиграть финнам бездарнее, чем Сталин - вы всё равно не сможете!
Сегодня в поликлинике я впервые за последние тридцать лет произнёс эту заветную волшебную фразу: «Я повторять!» и прошёл в кабинет на повторную прививку без очереди.
Школоте не понять!
Школоте не понять!
Папа, что такое "двойные стандарты"
Это просто - вот ты просишь у меня "всего то 1000 руб", а на мою просьбу отдать 100руб, отвечаешь" ну откуда такие деньги?".
Это просто - вот ты просишь у меня "всего то 1000 руб", а на мою просьбу отдать 100руб, отвечаешь" ну откуда такие деньги?".
21
Макрон: Русские забили скромной Финляндии только один гол
Путин: По крайней мере, мы сами забиваем наши голы
Меркель: .......
Путин: По крайней мере, мы сами забиваем наши голы
Меркель: .......
60
В России предложили легализовать порно через портал Госуслуги. Пока доступно только порно с членами "Единой России". Запретили порно с украинками и американками. Придется платить налог 13%. И только после прививки "Спутником V".
Для работы в ночную смену, нужны Зомби - не апокалипсис.
Байден: нас очень беспокоит судьба чеченских геев!
Путин: а Гондурас вас не беспокоит?
Байден: еще как беспокоит!
Путин: а вы его не трогайте!
Путин: а Гондурас вас не беспокоит?
Байден: еще как беспокоит!
Путин: а вы его не трогайте!
Зеленский звонит Байдену:
-Хэлло, Джо. У вас после встречи с Путиным будет корпоратив?
-Ноу.
-Очень жаль. У меня - новое шоу «Два Зеленского по цене одного».
-Хэлло, Джо. У вас после встречи с Путиным будет корпоратив?
-Ноу.
-Очень жаль. У меня - новое шоу «Два Зеленского по цене одного».
Чудна и загадочна русская душа!
Вроде бы знают, что мебель IKEA сделана из картона.
Понимают, что доставка в исполнении IKEA длится год.
Слышали, что бесплатная сборка это ни что иное как развод на дополнительные услуги.
И все равно покупают...
Вроде бы знают, что мебель IKEA сделана из картона.
Понимают, что доставка в исполнении IKEA длится год.
Слышали, что бесплатная сборка это ни что иное как развод на дополнительные услуги.
И все равно покупают...
15
Просто интересно
А политики, те которые печатают свои физиономии в предвыборных газетках, которые потом по почтовым ящикам разбрасывают
Хоть раз думали, куда потом их морды лица отправляются, что на них делают, что об них вытирают и что в них заворачивают ???
А политики, те которые печатают свои физиономии в предвыборных газетках, которые потом по почтовым ящикам разбрасывают
Хоть раз думали, куда потом их морды лица отправляются, что на них делают, что об них вытирают и что в них заворачивают ???
Ковидный лайфхак
Девочки, не выбрасываем одноразовые масочки
Из них получаются прекрасные трусики на критические дни
Девочки, не выбрасываем одноразовые масочки
Из них получаются прекрасные трусики на критические дни
В Госдуме страницы Конституции напечатаны на туалетной бумаге.
На саммите при встрече Байден подал свою ковидную руку Путину!
45
Сегодня купил килограмм свеклы всего лишь за 99 рублей.Тепер сижу и думаю,я средний класс или уже могу себя считать новым русским?
На встречу с Путиным должен был ехать двойник Байдена, но он оказался еще старше.
«В России предложили сделать легальным доступ к порнографии через госуслуги» - Услуга будет платной?
-путин вылетел на встречу с байденом. если он летит через беларусь... александр григорьевич... такой шанс...
Стартап тут напомнили, про закапывание и выкапывание картошки. Фигушки - без "обезжучивания" и рефакторинга в промежутке - все равно не выйдет, как в любом стартапе.
Ректоры вузов Москвы предлагают допускать на очные занятия только привившихся студентов.
- Что сказать? Число студентов посещающих очные занятия резко сократится! И причём вполне оправданно и на законных основаниях!
- Что сказать? Число студентов посещающих очные занятия резко сократится! И причём вполне оправданно и на законных основаниях!
На продолжении чемпионата мира по хоккею с шайбой 2021 в Минске женская хоккейная сборная Беларуси в жёсткой схватке вырвала победу у сборной Канады.
(В онлайн-матче, для спортсменов с особенностями, из-за неявки соперника, со счетом 3:2, - примечание редакции).
Все шайбы лично забил Президент А.Лукашенко.
(В онлайн-матче, для спортсменов с особенностями, из-за неявки соперника, со счетом 3:2, - примечание редакции).
Все шайбы лично забил Президент А.Лукашенко.
43
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.