Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03.01.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.
2
В удивительное время живем. Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки... этот, как его... не, не вспомню... поучал бы Курчатова, Ландау, Капицу, Келдыша, как им надо открывать сокровенные тайны природы...
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
Новогодний «Голубой огонёк», КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.
Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.:
Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
А есть такой пример и в обратном направлении:
Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.
Забавное совпадение:
По итогам 2020 года самым кассовым российским фильмом стал «Холоп», а зарубежным - «Джентльмены».
1
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.
4
50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.
23
Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными.
Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.
Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
Новый тест на коронавирус:
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?
- Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой!
- Почему Золушкой?
- Пришлют какую-то тыкву и водитель - крыса.
Суд постановил: признать подсудимого виновным в изнасиловании; орудие преступления уничтожить.
19
А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.
- Алло, Лубянка?
- Хуянка! Это прачечная самообслуживания.
Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.
Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!
Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка...
В России полная свобода слова - можно писать, что Путин замечательный, а можно, что просто хороший, и тебе за это ничего не будет!
38
- Я предпочитаю семейные ценности.
- Вы, наверное, консерватор?
- Нет, просто домашний вор.
Хотите достойно встретить второй день Нового Года?
Консервируйте летом огурцы.
На конкурсе новогодних сказок первое место заняла сказка Рогозина под названием "Россия впервые отправит космонавтов на облет Луны в 2028 году"
Что общего и чем отличаются русская женщина и американская полиция?
Общее то, что каждое слово, сказанное вами, может быть использовано против вас.
А отличаются тем, что ... нельзя сохранять молчание.
В детстве я смеялся над бабушкой, которая всюду искала свои очки, не замечая, что они на ней.
Сегодня я дважды обыскал все свои карманы в поисках маски, не заметив, что она уже на лице.
А что если Безруков исчез с экранов потому что он играет Путина?

©Евгений Полищук
Тебе должно ничего не значить мнение людей, которые для тебя ничего не значат.
Моргенштерн официально получил премию "Женщина года"... Теперь представителям секс меньшинств не нужно маскировать свою ориентацию словом "рэпер"!
По индейскому календарю после инаугурации Байдена наступит год белого козла.
Света любила секс без конца, потому что она была лесбиянкой.
17
-рабинович, как думаете, мария кравец в самом деле нескафе голд пьёт?
-молодой человек...не смешите старого еврея...если бы мария кравец, таки, пила, от безденежья, это говно, рекламодателям она была би не интересна...
Сначала вакцинация в России буксовала, но когда подключили Центризбирком - статистика по привитым резко пошла в гору.
В 2020-м году к героям анекдотов добавился ещё один Вовочка. Теперь - украинский.
Лидеры книжных продаж декабря -
«Антология новогодних салатов» и «Справочник пищевых отравлений».
Самка Клаус — западноевропейский аналог Снегурочки
За продажу трех двенадцатых айфонов премируют одним хорошим андроидом.
- Каждый год 31-го декабря мы посылаем его в баню.
- Зачем?
- Это у нас такая традиция.
- Ой какие мы чувствительные. Вы даже не представляете как меня в пятом и шестом классах травили ! Было несколько гадов, я их помню до сих пор. Что с ними стало , ну, даже думать не хочется ... К вопросу. Со мной же все в порядке, я даже президентом стал ! Э-э, следующий вопрос.
42
Заметки телезрителя. Вчера целый вечер смотрел «Гребаный микрофон», который втюхивали за «Золотой…».
На Ваганьковском смотрят все новогодние программы перед составлением бизнес-плана кладбища.
Внук хвастается бабушке и дедушке какую Дед Мороз(родители) машинку(модель феррари) подарил;
-Смотрите как двери открываются,-поднимает их вверх..,-Чего вы не удивляетесь?
-У Феррари это не удивительно,-говорит дед,-вот если бы у модельки жигулей так двери поднимались...
В Украине так выросли тарифы на газ, что города теперь будут отапливать факельными шествиями в честь Степана Бандеры.
Первый канал заявил о запуске шоу «Голос. Наоборот» - в рамках проекта плохих вокалистов будут превращать в хороших!

©Евгений Полищук
парадокс, но больше 90 % гламурных поклонников экологически чистого ,натурального мяса, один раз просмотрев в реале процесс работы скотобойни, не смогут есть это мясо с неделю...
- Владимир Владимирович, что случилось с миллиардами, вложенными в СП-2?
- Они утонули...
Сенсация на молодёжном ЧМ по хоккею ! Журналисты обнаружили в российской сборной хоккеиста умеющего читать ! Он привёз с собой 10 кг книг ! Правда , как потом выяснилось , он перепутал коробку с продуктами , которую мама собрала ему в дорогу с коробкой с книгами , приготовленной для сдачи в макулатуру .
В свежеоткрытом универсаме в первую неделю работы к товарам выставляют новых продавцов-мужчин и смотрят, на кого клюнут покупательницы!
В темной-темной комнате ясным-ясным днем у всех-всех счетчиков страны вышел межповерочный интервал!
Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.
- После извержения на нас хлынули потоки лавэ.
- Лавы?
- Нет.
Если идя на рынок, есть опасение, что там тебя обвесят, то становясь на весы, ты страстно этого желаешь!
Скажи, что у тебя есть пузырь и люди к тебе подтянутся!

©Евгений Полищук
- Почему ты ни фига не делаешь?
- Потому что всё, что ни делается – всё к лучшему!

©Евгений Полищук
-Наташа, позвольте Вам впендюрить!
-Ржевский, вы неисправимый, сейчас же пандемия коронавируса.
-Не волнуйтесь, у меня уже есть сертификат о вакцинации.
- Гиви, что скажешь о вчерашнем дне?
- Куранты пробили. У меня алиби.
В Украине очень рано началась весна. Включаю 31-го декабря новогоднее обращение Зеленского к народу, а там Нарцисс расцвел.
В сценарии сериала "Анна Каренина", написанного Кареном Шахназаровым, Елизавета Боярская ждет открытия новой станции метро у себя в поместье на Рублевке, чтобы в успешно выбраться из-под поезда с красноармейцами, пущенного ей Сергеем Собяниным на помощь.
-рабинович, почему, по многим общероссийским каналам тв,все новогодние каникулы идут сказки. при чём и днём и ночью...
-шо ви хотели? обещания главного сказочника страны начинают, таки, сбываться. целых 10 дней в сказке жить будем...
Вышел во двор к салютовальщикам и повернул их оружие поближе к окну участкового, который вернулся из усиления.
Артист возвращающийся домой в перчатках и маске Мистер Икс,таки напоролся на штраф в 4 т.р.в общественном транспорте.
-Вы что,обалдели!,-начал ругаться на роспотребнадзор,-Да я 20 лет в оперетте пою -"Всю жизнь быть в маске-судьба моя!"
Купил мебель. Пока вбивал штапики и закручивал шурупы она мне трижды спела серенаду "Буратино".
По данным Центризбиркома, на 03.01.2021 в России уже вакцинировались 800 000 человек.
Забыли все что Христос принёс одну естественную новость:
- Все люди делятся на два класса, одни волчары а другие будут в Раю.
- Петрович, ВВП нам рай уже купил, копай могилы молча!
40
- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
- Даже не знаю, Серёг…

©Евгений Полищук
Судья разводит семью инстаграммщиков. И развести не может, так как сама всех их и снимала!
Важный совет для тех, кто отдыхает за рубежом! Когда будете купаться в море и увидите медузу – сразу уплывайте от неё! Не пытайтесь напевать ей «Медуза, медуза, мы друзья»! Это реально глупо! Откуда эта медуза может знать русский язык?!

©Евгений Полищук
Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.
У меня настолько хорошее воспитание, что я его никогда не демонстрирую. Чтобы никто не позарился.
В Петербурге в новогоднюю ночь горожане запустили в небо бюджет Украины.
3
Главное - это не задавать лишних вопросов.
- А какой вопрос считать лишним? - резонно спросите вы.
- А вот этот вопрос точно лишний! - строго отвечу я.
В 2019-м году Зеленский записал новогоднее обращение для людей.
В 2020-м году Зеленский записал новогоднее обращение для детей.
В 2021-м году, очевидно, настанет очередь животных.

Самый смешной анекдот за 10.02:
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Рейтинг@Mail.ru