Самые смешные анекдоты за день!

В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.

В удивительное время живем. Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки... этот, как его... не, не вспомню... поучал бы Курчатова, Ландау, Капицу, Келдыша, как им надо открывать сокровенные тайны природы...

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.:
Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
А есть такой пример и в обратном направлении:
Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.

Новогодний «Голубой огонёк», КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.

Забавное совпадение:
По итогам 2020 года самым кассовым российским фильмом стал «Холоп», а зарубежным - «Джентльмены».

Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными.
Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.

50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.

- Алло, Лубянка?
- Хуянка! Это прачечная самообслуживания.

Новый тест на коронавирус:
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?

Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.

В Петербурге в новогоднюю ночь горожане запустили в небо бюджет Украины.

Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.

Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!

- Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой!
- Почему Золушкой?
- Пришлют какую-то тыкву и водитель - крыса.

Суд постановил: признать подсудимого виновным в изнасиловании; орудие преступления уничтожить.

А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.

Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.

- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
- Даже не знаю, Серёг…

©Евгений Полищук

Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка...

Что общего и чем отличаются русская женщина и американская полиция?
Общее то, что каждое слово, сказанное вами, может быть использовано против вас.
А отличаются тем, что ... нельзя сохранять молчание.

В 2019-м году Зеленский записал новогоднее обращение для людей.
В 2020-м году Зеленский записал новогоднее обращение для детей.
В 2021-м году, очевидно, настанет очередь животных.

В России полная свобода слова - можно писать, что Путин замечательный, а можно, что просто хороший, и тебе за это ничего не будет!

Главное - это не задавать лишних вопросов.
- А какой вопрос считать лишним? - резонно спросите вы.
- А вот этот вопрос точно лишний! - строго отвечу я.

На конкурсе новогодних сказок первое место заняла сказка Рогозина под названием "Россия впервые отправит космонавтов на облет Луны в 2028 году"

- Я предпочитаю семейные ценности.
- Вы, наверное, консерватор?
- Нет, просто домашний вор.

У меня настолько хорошее воспитание, что я его никогда не демонстрирую. Чтобы никто не позарился.

А что если Безруков исчез с экранов потому что он играет Путина?

©Евгений Полищук

Хотите достойно встретить второй день Нового Года?
Консервируйте летом огурцы.

Сначала вакцинация в России буксовала, но когда подключили Центризбирком - статистика по привитым резко пошла в гору.

В детстве я смеялся над бабушкой, которая всюду искала свои очки, не замечая, что они на ней.
Сегодня я дважды обыскал все свои карманы в поисках маски, не заметив, что она уже на лице.

Света любила секс без конца, потому что она была лесбиянкой.

В 2020-м году к героям анекдотов добавился ещё один Вовочка. Теперь - украинский.

Тебе должно ничего не значить мнение людей, которые для тебя ничего не значат.

В Украине так выросли тарифы на газ, что города теперь будут отапливать факельными шествиями в честь Степана Бандеры.

-рабинович, как думаете, мария кравец в самом деле нескафе голд пьёт?
-молодой человек...не смешите старого еврея...если бы мария кравец, таки, пила, от безденежья, это говно, рекламодателям она была би не интересна...

По индейскому календарю после инаугурации Байдена наступит год белого козла.

Моргенштерн официально получил премию "Женщина года"... Теперь представителям секс меньшинств не нужно маскировать свою ориентацию словом "рэпер"!

Самка Клаус — западноевропейский аналог Снегурочки

- Владимир Владимирович, что случилось с миллиардами, вложенными в СП-2?
- Они утонули...

Сенсация на молодёжном ЧМ по хоккею ! Журналисты обнаружили в российской сборной хоккеиста умеющего читать ! Он привёз с собой 10 кг книг ! Правда , как потом выяснилось , он перепутал коробку с продуктами , которую мама собрала ему в дорогу с коробкой с книгами , приготовленной для сдачи в макулатуру .

Первый канал заявил о запуске шоу «Голос. Наоборот» - в рамках проекта плохих вокалистов будут превращать в хороших!

©Евгений Полищук

- Ой какие мы чувствительные. Вы даже не представляете как меня в пятом и шестом классах травили ! Было несколько гадов, я их помню до сих пор. Что с ними стало , ну, даже думать не хочется ... К вопросу. Со мной же все в порядке, я даже президентом стал ! Э-э, следующий вопрос.

За продажу трех двенадцатых айфонов премируют одним хорошим андроидом.

- Почему ты ни фига не делаешь?
- Потому что всё, что ни делается – всё к лучшему!

©Евгений Полищук

Вышел во двор к салютовальщикам и повернул их оружие поближе к окну участкового, который вернулся из усиления.

Скажи, что у тебя есть пузырь и люди к тебе подтянутся!

©Евгений Полищук

- Каждый год 31-го декабря мы посылаем его в баню.
- Зачем?
- Это у нас такая традиция.

Внук хвастается бабушке и дедушке какую Дед Мороз(родители) машинку(модель феррари) подарил;
-Смотрите как двери открываются,-поднимает их вверх..,-Чего вы не удивляетесь?
-У Феррари это не удивительно,-говорит дед,-вот если бы у модельки жигулей так двери поднимались...

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

Лидеры книжных продаж декабря -
«Антология новогодних салатов» и «Справочник пищевых отравлений».

В Украине очень рано началась весна. Включаю 31-го декабря новогоднее обращение Зеленского к народу, а там Нарцисс расцвел.

парадокс, но больше 90 % гламурных поклонников экологически чистого ,натурального мяса, один раз просмотрев в реале процесс работы скотобойни, не смогут есть это мясо с неделю...

Заметки телезрителя. Вчера целый вечер смотрел «Гребаный микрофон», который втюхивали за «Золотой…».

В свежеоткрытом универсаме в первую неделю работы к товарам выставляют новых продавцов-мужчин и смотрят, на кого клюнут покупательницы!

-рабинович, почему, по многим общероссийским каналам тв,все новогодние каникулы идут сказки. при чём и днём и ночью...
-шо ви хотели? обещания главного сказочника страны начинают, таки, сбываться. целых 10 дней в сказке жить будем...

Важный совет для тех, кто отдыхает за рубежом! Когда будете купаться в море и увидите медузу – сразу уплывайте от неё! Не пытайтесь напевать ей «Медуза, медуза, мы друзья»! Это реально глупо! Откуда эта медуза может знать русский язык?!

©Евгений Полищук

По данным Центризбиркома, на 03.01.2021 в России уже вакцинировались 800 000 человек.

- После извержения на нас хлынули потоки лавэ.
- Лавы?
- Нет.

В сценарии сериала "Анна Каренина", написанного Кареном Шахназаровым, Елизавета Боярская ждет открытия новой станции метро у себя в поместье на Рублевке, чтобы в успешно выбраться из-под поезда с красноармейцами, пущенного ей Сергеем Собяниным на помощь.

Артист возвращающийся домой в перчатках и маске Мистер Икс,таки напоролся на штраф в 4 т.р.в общественном транспорте.
-Вы что,обалдели!,-начал ругаться на роспотребнадзор,-Да я 20 лет в оперетте пою -"Всю жизнь быть в маске-судьба моя!"

-Наташа, позвольте Вам впендюрить!
-Ржевский, вы неисправимый, сейчас же пандемия коронавируса.
-Не волнуйтесь, у меня уже есть сертификат о вакцинации.

В темной-темной комнате ясным-ясным днем у всех-всех счетчиков страны вышел межповерочный интервал!

Если идя на рынок, есть опасение, что там тебя обвесят, то становясь на весы, ты страстно этого желаешь!

На Ваганьковском смотрят все новогодние программы перед составлением бизнес-плана кладбища.

Купил мебель. Пока вбивал штапики и закручивал шурупы она мне трижды спела серенаду "Буратино".

- Гиви, что скажешь о вчерашнем дне?
- Куранты пробили. У меня алиби.

Забыли все что Христос принёс одну естественную новость:
- Все люди делятся на два класса, одни волчары а другие будут в Раю.
- Петрович, ВВП нам рай уже купил, копай могилы молча!

Судья разводит семью инстаграммщиков. И развести не может, так как сама всех их и снимала!