Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25.05.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.
4
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут."
Нажимаешь тут и...
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён."
Полным ходом идёт подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта.
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.
21
Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
29
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
31
После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.
Армянское радио спрашивают:
- А почему наши артисты Розенбаум, Газманов - старшие офицеры и орденами увешаны?
Армянское радио отвечает:
- Видимо, когда они поют - по ним стреляют...
- Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
- Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
- О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
- Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.
Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.
30
Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...
Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.
28
- Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо?
- Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать, а специальный человек в районе это сразу запишет.
- А откуда он узнаёт, как я подумаю и захочу проголосовать?
- А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать? Смотри мне, додумаешься тут.
15
Чип и Гейтс спешат на помощь!
25
Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
1
Если Калининград – нож в сердце Европы, то все заграничные военные базы США – занозы в жопе мира.
Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
Как выяснилось во время пандемии, с точки зрения правительства у отечественного малого бизнеса и фанеры над Парижем очень много общего.
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
Как говорила Инга Зайонц:
- Если ты хочешь заняться со мной любовью, то должен сначала меня хорошенько оттрахать.
Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: "Я уже почти не кашляю."
Образец великого реформатора - Нельсон Мандела.
Он принял ЮАР с атомной бомбой, а оставил - с вувузелой.
- Сергей Семенович, вот Ваш этот масочный режим, от него есть польза какая-то или нет?
- Конечно есть: каждый день мы поднимаем на этих масках кучу бабла!
Сотрудники двух похоронных фирм устроили перестрелку в Москве.

Вот она "нефть 2020го года"!
-Посольство РФ призвало Bloomberg извиниться за статью о рейтинге Путина.
-У Путина низкий рейтинг? Ну извините..
Россиянам разрешили голосовать по почте.
Почта России: мы сделаем всё, чтобы ваши голоса были услышаны далёкими потомками!
Сначала я только подумал:" Как надоело наше ТВ !".На следующий день загорелась Останкинская башня...Недавно я сказал:"Как задолбала эта работа !".И вот-коронавирус...Сижу,думаю,а не крикнуть ли мне: "И что это за Правительство такое,что подняло пенсионный возраст ?!!".
Иосиф Пригожин:
- Даже первая десятка самых популярных и востребованных звезд сегодня практически бедствует, сейчас артисты вынуждены проедать то, что удалось в свое время скопить.

Немного же им удалось скопить, если по прошествии двух месяцев карантина слышатся стенания о жизни впроголодь...
49
Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.
27
-Батюшка, из-за коронавируса, прихожан в церкви совсем нет.
-Да, последние 2 месяца все без посредника, напрямую с Богом общаются.
Экология настолько оздоровилась, что в привокзальные рестораны вернулись Звёзды шоу-бизнеса.
Россия потребовала от агентства «Bloomberg» опровергнуть информацию о низком рейтинге Путина,
потому что они не под тем плинтусом смотрели.
Коронавирус, как «туалетный утёнок», навёл паники под ободком шоу-бизнеса.
А ведь, наверное, у многих было такое: напишешь действительно длинное сообщение и где-то в самом его конце думаешь, типа: "А ведь им на это наплевать". И удаляешь сообщение.
А что плохого в чипировании? Наконец-то у меня появится хоть что-то лицензионное от Microsoft.
26
Заходит Зорро в магазин, а ему с порога:
- Извините, к нам без маски нельзя.
А только я заметил, что на медийных личностей коронавирус оказывает омолаживающий эффект и придает им бодрый и отдохнувший вид?
Такое впечатление, что covid-19 запустили специально, чтобы заебать врачей, а потом, когда большинство из них уволится, тупо добить нас самыми обычными болячками, которые лечить будет некому.
На карантине учёные что-то исследуют, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят.
И только пустые, никчемные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки.
Она полюбила его за богатый внутренний мир и очень богатого отца...
Всё идёт по пизде... и только Путин медленно, но верно — на очередной срок.
Россия вышла на плато! Но тут сверху постучали...
- Как похорошела Москва при собянине и очистилась при коронавирусе!
64
- В России ожидается бешеный рост числа кандидатских диссертаций!
- С чего вы взяли, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У кого есть деньги, тот не может быть простолюдином...
- В России так много богатых людей?
- Достаточно, чтобы растворить науку без остатка!
Вот все ругают харассмент, а ведь для многих это была единственная возможность исполнить свою мечту и попасть на большой экран!

©Полищук
-рабинович,вы видели,что весь город обвешан плакатами,призывающими голосовать за поправки к конституции со слоганом:"качественная,бесплатная медицина" ...
- шо,бюджет на масках,подорожавших на 800%,таки, на плакаты денег заработал?
Из обсуждения возгорания электросамоката:

"Всем известно, что самый безопасный аккумулятор энергии - бочка с бензином".

Не-а. Самый безопасный аккумулятор энергии - рюкзак со жрачкой. Все мускульные самокаты работают на жрачке, ни один ещё не загорелся.
18
- Привет, куда идёшь?
- Бухать.
- Так у тебя же всё с собой я вижу, зачем куда то идти?
- Да ты гений! Открывашка есть?
Народ в Пхеньяне ликует :он радуется
возвращению блудного Ына.
Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.
Ввиду эпидемии последний звонок переименовали в крайний.
А знаете, что я заметил.
Сидящие на ПП полугламурные телочки, с жиру бесятся не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова.
Масочный режим очень оценили женщины. Макияж делать и пудриться не надо. Одела маску посимпатичней и вперед!
— Сергей Семёнович, когда Вы планируете полностью отменить режим самоизоляции и QR-пропуска.
— К середине лета …
— А если лето не придёт в Москву в этом году?
— Ну тогда — к началу лета 2021 года.
— Упс…
- Тут сразу два мошенничества, одно за другим! Одна женщина продавала картофель, но жулики развели её, и она ... пошла к банкомату и перевела им свои деньги! А вторая женщина возжелала купить бытовую кухонную технику так сильно, что сама продиктовала мошенникам код из смс со своего телефона и лишилась денег! Интересно, о чём они обе думали?!
- Как это о чём?! О поправках в конституцию, конечно же!
Блин,как увижу Николая Валуева,понимаю,встретишь такого в лесу-сразу все грибы ему отдашь!
Истерическая террористическая секта Бузовой.
39
Русские же не дураки, чтобы следовать Плану Путина. Пусть сам свой План курит. Судя по всему - у него отлично получается.
Декабрь 2020. Власти Москвы объявили об очередном смягчении ограничений по коронавирусу: на работу могут вернуться люди, чьи фамилии начинаются на букву "Т".
А люди с фамилиями на "Ё,К,Л,М,Н" отправляются опять на самоизоляцию.
За время самоизоляции кошельки россиян настолько очистились, что в них снова вернулись девяностые

©Полищук
Утверждение "МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!" в виде наклеек на автомобилях в День Победы вызывает великое сомнение после массовых истерик и нытья по поводу оплачиваемого полуторамесячного сидения на диване у телевизора в тёплой квартире с электричеством, водой и продуктовым магазином под боком.
Новости культуры. На экраны страны выходит фильм-сказка «Москва козлам не верит».
Чем дальше, тем больше вся эта самоизоляция становится похоже на маскарад.
Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .
- Добрый день, молодой человек! Вы в курсе введённого режима самоизоляции? А указ об обязательном ношении маски читали?
- Я имею право ничего вам не говорить согласно конституции. Кстати, поясните мне, какая сейчас конституция, старая или новая действует на территории России?
- До свидания! Всего доброго!
Спор о недостатках электронных ворот.
А: - В фильмах о будущем всегда все двери выдвижные или электромагнитные.
В: - Ага, а ещё они все перчатки носят и услуги ремонтников получают удаленно через видеосвязь.

Откуда создатели сериалов заранее знали про пандемию в 2020?
- Кому положено умереть - помрут.
- Простите, а вы точно врач?
Такой ответ должен был бы прозвучать в каноническом анекдоте, но не в этот раз.
Наш ответ: - Иди на -уй!
61
- Мой мир стал другим. Жаль, что настоящий мир этого не знает.
38
- Софочка, ну шо ты всё время заходишь на сайт "Бюстгальтеры больших размеров"? Это совсем не для тебя...
После того, как ситуация с коронавирусом достигла плато, у народа почему-то не возникла платоническая любовь к Минздраву.
Для воспитания патриотизма в российских школах, горячие обеды отменяются. Будет выдаваться блокадный хлеб.
16
Аня Кей! Помоги запустить Виндоус!
После испытания вакцины на крысах, обезьянах и неграх готовится испытание на женщинах.
- Танька, ты уже вышла на работу?
- Еще нет.
- Но ты же на такси работаешь?
- Это - секс-такси.
Вышла Василиса Премудрая за старого царя замуж и жила с ним не долго, но счастливо. А потом ещё и царство унаследовала. А была бы не Премудрая, а Прекрасная, вышла бы замуж за Иванушку дурачка, лежала бы с ним на печи и сасала ему х...й.

©Полищук
Что будет, если соединить тело и антитела?
Аннигиляция.
В бедноте, да при Ковиде.
Алёне за три года удалось широкомасштабно поменять свою жизнь: в 18 она насосала на айфон, в 19 лишилась девственности за БМВ, а в 20 лет, анальный секс с бизнесменом принес ей подарок в виде квартиры.
Кто много дрочит - тот плохо кончит!
42
Обладатель многочисленных корон - Филлип Киркоров, еле сдерживая зависть к популярности COVIDa, готовит новое мега-шоу «Me too».
Для россиянина главное не пережить Путина, потому что Россия этого не переживёт.
Попытался посмотреть очередной шедевр наших кинотворцов о том, как некий дедуля, лично знавший Володю Ульянова-Ленина, когда тот еще писялся в кровать, в годы ВОВ ловко уничтожал фрицев, и подумал: «Уж не эти ли кинопобасенки сподвигли наших лидеров к мысли о том, что 60 лет – это возраст второй юности»?
Отечественный рынок противозачаточных находится в зачаточном состоянии

©Полищук
Ворота не волк, в лес не убежат. Работа не волк, в лес не убежит.
Дело мастера - не спиться. Дело мастера боится.
Телу зренье, помехе час.Делу время, потехе час.
Рыльце в пушку. Рыльце в пушку.(ударение на другое 'у')
Смирным попытку - голому деваха. С миру по нитке - голому рубаха.
Пока гном не пряник, мужик не перепостится. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
Чужая душа котёнка. Чужая душа потёмки.
Свет в конце тюленя. Свет в конце туннеля.
После нас хоть потом. После нас хоть потоп.
Старый друг толще новых двух. Старый друг лучше новых двух.
Варенье и пруд всё переврут. Терпенье и труд всё перетрут.
У ста миловидиц губа отвиснута. Устами младенца глаголет истина.
Не питьём, так каканьем. Не битьём, так катаньем.
Аппетит проходит во время езды. Аппетит приходит во время еды.
Волков стесняться – под себя не ходить. Волков стесняться – на лису не сходить. Волков бояться – в лес не ходить.
Бельё воруют - прищепки летят. Дрова рубят - щепки летят.
Глаза боятся, а попы наделают. Глаза боятся, а руки делают.
Моль на выдумки бедра. Голь на выдумки хитра.
Готовь Саню летом, а Александра зимой. Готовь сани летом, а телегу зимой.
Если ты болеешь, не говори про это никому, иначе порадуются. Если ты выздоровел, тоже никому об этом не говори. Раз выздоровел, значит поймут, что болел и опять таки порадуются. В этом мудрость!

©Полищук
Загадка: две бабы – никак, мужик и баба – кое-как, два мужика – отлично!
Когда Иосиф Пригожин просит жену исполнить его любимую песню – это звучит как «Спой, Лер!»

©Полищук
- А как называется ведомство, которое следит за всякими там непотребностями?
- Роснепотребнадзор!

©Полищук
Мудрый человек никогда не говорит правду, искренний никогда не лжёт. Отсюда вывод, что мудрый человек никогда не искренний.

©Полищук
Не зарься на чужое - это нехорошо. Если тебе что то надо, подойди, заедь в глаз. После такой фривольности человек тебе уже не чужой, а свой родной. А значит и добро его больше не чужое - бери что хочешь.

©Полищук
Карл в Карловых Варах варил кораллы, а Клара в Санта Кларе украла кларнет. Пока Клара крала, Карл варил в Варах, вот такая Клара и такой Карл.

©Полищук
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
Один такой был против поправок, щас уже поправляется в больничке!
- Девочка, хочешь я научу тебя сексу?
- Ты, дядя, педафил что ли?
- Да, а как ты догадалась?
- Ты сейчас пристаёшь к второклашке в школе, идиот ты старый!

©Полищук
Перед мысленным взором бедолаги, случайно вывалившегося из окна небоскреба, за мгновение пролетелв вся его жизнь. Однако поскольку лететь было еще долго, он начал смаковать самые памятные моменты.
— Вини, Вини, Винни ... Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!
Говорят, на Украине есть Зал УПА. Да, вот так, просто и незамысловато -
З А Л У П А.
19

Самый смешной анекдот за 02.07:
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
Рейтинг@Mail.ru