Самые смешные анекдоты за день!

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...

- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...

Санкт-Петербург - культурная столица. Надпись на заборе "Прошу прощения, но все-таки - ХУЙ!"

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
©

На вопрос однокурсников:
- Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела...
- Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!

- Козел, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...

Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...

СМС переписка.
- Заедешь за мной в 8, орк?
- Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
- Извини, я хотела написать "ок"! А чего это я - гоблин?
- Прости, это опечатка. Хотел написать - конечно, заеду.

- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
- Кажется. А кого?

Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...

Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.

Большая порядочная семья – это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…

Государство, в котором диджей на радио получает 100 000 рублей в месяц, а врач 15 000 обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости.

(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!

- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...
- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...

Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.

-в одном наша гос .дума превосходит американский конгресс!!!!
-и в чём же?
-в введении санкций против россиян ....

Посмотрев, как российская власть штрафует протестующих против совершенных этой же властью нарушений выборного законодательства, Германия задумалась: А не содрать ли с России денег за потраченные Вермахтом горючее, боеприпасы и запчасти?

Некоторые боятся вещей из секонд-хэнда, потому что эти вещи якобы хранят энергетику предыдущего владельца. А я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать совершенно новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него точно идут лучше моих, как, впрочем, и его энергетика.

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».

ОМОНовец заказал в Макдоналдсе кофе и гамбургер но увидев бумажный стаканчик в страхе убежал

США. Наши дни.
- Тебе какой чай, милый? Зеленый или черный?
- Зеленый, дорогая, плиз...
- А тебе не кажется, что это расизм, милый?

По итогам всероссийского конкурса «Дура Года», заслуженное первое место заняла предложившая закон «о запрете бритья гениталий» «народная избранница» Е.М., буквально вырвавшая очко у ближайших соперниц – своей тезки, телеведущей программы о здоровье Е.М., и своей же коллеги, тоже «избранницы народа», Н.П. с проектом закона «о намоленных домах для лишения девственности под присмотром представителей церкви».

Звонок по телефону:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пью чай с молоком.
- Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
- Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.

- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?
- Ну да.
- Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе?
- А это, вообще, законно?
- Конечно нет, просто я - рисковый чувак!
- Круто! Возьми меня в жены!

Обсуждение на форуме лилипутов. "Кто-нибудь знает, где на мальчишник заказать стриптизершу, типа Дюймовочку, выскакивающую из пирожного?"

"Сумасшедшим я называю человека, который каждый раз, совершая одни и те же действия, ждёт совершенно другого результата".
Альберт Эйнштейн.

Поскольку прокуратура, следственные органы и суд все отчетливее дрейфуют в сторону сегмента заказных услуг, было бы целесообразно учесть проходящие через эти уважаемые органы денежные потоки при подсчете национального ВВП. Эта мера в существенной степени поможет выполнить наказ президента – стать пятой экономикой мира.

Бизнес-идея для РЖД: открыть на поездах дальнего следования кинотеатры и продавать попкорн по цене однушки в Воронеже.
©

Декабрь. Утро. 5-30. Звенит будильник.
Жена встала с постели. Подошла к окну. Приоткрыла штору и внимательно смотрит на улицу. Ночь. Темно.
Ж: Солнца нет, непонятно на улице пасмурно или тучи?
М: А какая разница между пасмурно и тучи?
Ж: (Возмущенно, в том плане, что как можно не понимать таких простых истин) БОЛЬШАЯ!
Через несколько дней. Сцена та же. Жена внимательно смотрит на улицу.
М: Ну и как там, пасмурно или тучи?
Ж: (Возмущенно, каков баран) ДА КАКАЯ РАЗНИЦА!

Приложил к турникету школы кредитную карту родителя - получил золотую медаль автоматом!

После реновации Москвы живу на 32 этаже. Пока ко мне без лифта доносят пиццу - она уже холодная. Можно ли привлечь Правительство Москвы в качестве соответчика некачественной услуги общественного питания?

Лень - чудовище, которое убивает бездействием

Война - преступление политичеких маньяков.

После распада Союза, национальная идея РФ - общество развитого мазохизма.

- Помню практически всё, память у меня превосходная!
- Надоел уже. Третий раз в течении часа своей памятью хвастаешься.
- Не ври. Я бы обязательно такое бы помнил.

Жена лежа на диване разгадывает кроссворд.
Обращаясь к мужу: Дорогой подай пожалуйста атлас (атлас мира).
Муж: Что хочешь посмотреть. (вдруг я знаю и подскажу сразу).
Ж: Город в энской области на речушке петляйке.
М: В этом атласе нет мелких городов, только крупные.
Ж: Это на важно, у меня есть увеличительное стекло.

Раньше популярный фуд-блогер Марат фотографировал куриные нагетсы, писал про них и постил инфу в Инстаграме. Случайно гулял возле митинга и был повязан. Попал в СИЗО, входит в камеру и слышит: "Вот такого петуха - я кукареку!"

Зря называешь её бездарностью! Она настоящая актриса. В самом деле, четырежды замужем, трое детей от разных мужей. Талант!

Встречаются на международном саммите Лукашенко и Ельцин:
— Слушай, Борис, давай Клинтону предложим должность?
— Какую?
— В Союзное государство его возьмем руководителем.
— Сами справимся.
— Ты так высоко оцениваешь наши возможности?
— Конечно, мы и без Клинтона здесь все сможем развалить!

Должен ли пресс-секретарь иметь пресс-секретаршу?

Приходит одиннадцати-классник домой. Мама спрашивает:
-Сынок, что нового в школе?
-Все... СТАРОЕ!!!
(Мать взялась за грудь):
-А Мария Николаевна как?
-Еще жива...

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.

Всё, что связано с сексом отдаляет человека от Бога, но приближает к божественному наслаждению.

Жизнь после рождения ребёнка - это та же игра, что и раньше, но с повышенными ставками.

Наверное, если бы я воспользовался всеми предложениями ну совершенно халявных денег и способов сказочного обогащения, которые мне непрерывно поступают по телефону и почте, я бы уже обскакал Билла Гейтса.

Боксёра били все.
Потому что его фамилия была Груша.

Ловелас - ловец ласки на блесну соблазна.

- Смартфон похож на покойника, над которым все склоняют головы.
- Только сегодня без этого покойника нет никакой жизни.

Пришла бедная школьница к богатой:
-Где у тебя туалет?
-Сначала спустись на первый этаж прямо, мимо бассейна, там лифт ну с золотыми дверями.
По лифту поднимись на 6 этаж прямо, 3 метра и потом направо, там уборная.
-Ты что не сама убираешься?!
-Уборная - ТУАЛЕТ!!!
Приходит через минут 20 Бедная.
-Как? Нашла?
-Да... Но в бассейне лучше не купатся...

- Сэр, сегодня утром я видел, как из спальни леди выходил незнакомый мужчина.
- Он бы в тапочках или босиком?
- Босиком, сэр.
- Тогда, Бэример, нам не следует беспокоиться. Это очередной босяк, случайно оказавшийся в спальню моей жены.

Если природная щедрость человека омрачена благоприобретённой жадностью, то такой охотно раздаёт. Но тут же отбирает.

«ЦСКА («Кони») и «Цмокi» («Драконы») идут ноздря в ноздрю…»
(Из телетрансляции баскетбольного матча)

- Я-как Дзюба! Я должен забить в твои ворота!
- Будь как Игнашевич! Играй в свои ворота!

Нет ничего более "Притягательного" Для кота чем слово:
НИЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

Как часто история дает задание на дом – разрушить дом.