Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07.10.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.
6
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.
20
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
5
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
3
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
4
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
- Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.
Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».
2
Почему-то ни одна феминистка не борется за равный для женщин с мужчинами пенсионный возраст.
16
- Я волком бы выгрыз бюрократизм, к мандатам почтения нету...
- 8 лет колонии строгого режима.
18
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
Мужской шопинг.
Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". Заходит в магазин, покупает первую попавшуюся ему на глаза куртку. Думает: "Мне больше не холодно".
Шопинг закончен.
Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."
Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она в него выходила...
9
- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И что все на него дрочат?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.
Подсудимый своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Вот это я понимаю деловое предложение.
Вся беда текущего момента в России в том, что у криминального капитала, находящегося сейчас у нас во власти и у подавляющей части населения страны совсем разные цели.
Звонок в компанию сотовой связи:
- Здравствуйте. У меня проблема. Стоит мне задержаться на работе, как мне звонят с номера 89хх – хх-хх-ххх, грубят мне без подвода, говорят, что я пьяница и блядун, скотина и обзывают матерными словами…
- А вы не пытались узнать, чей это номер?
- А чего узнавать-то. Это номер моей жены..
«В детстве цыганка нагадала, что я стану генеральным секретарем ЦК КПСС. Но потом что-то пошло не так...» (Из воспоминаний Путина В.В.)
Если кого-то учишь, как ему жить, значит хочешь, чтоб он был не успешнее тебя.
- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
- Гражданка, почему на вас пояс со взрывчаткой?
- А вдруг маньяк нападет, а я верная жена.
Запомните, реальная жизнь именно такая, серенькая, будничная, а не такая, когда ты или напился, или обкурился, или натрахался.
ЖЗЛ. Пушкин любил осень, потому что становилось холодно и няня подносила ему кружку.
- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.
Полезные советы. Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
Зачем постоянно злить народ постепенным введением различных наказаний - за мат, за оскорбления, за курение... лучше сразу ввести в Уголовный кодекс РФ статью "Нарушение правил этикета" - пукнул в общественном месте - штраф 1000 рублей, вилку в правую руку взял - штраф 200 рублей, икнул за столом - 500 рублей, к начальнику обратился не по имени отчеству - 1000 рублей и т.д.
Дмитрий Анатольевич,верните нам свое летнее время!
Очень многие из нас - всего лишь результат беспечности матери в вопросе незащищенного секса и мужского решения отца: « Ладно, будем рожать».
Глава Минсельхоза отвез и продал в Германии остатки и объедки от агрокомбината "Кремлевский". Других непальмовых продуктов в стране не осталось.
- Тебе жена постоянно изменяет !
- Так это ж стабильность !
- Маленький...
- Я большой!
- Чем докажешь?
- Сегодня в саду, когда все играли и носились, я спал.
- Знаешь, а ты точно большой.
24
Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".
Поздравление с днем учителя от председателя правительства: работайте за Едею, выбирайте за Едею, только потом не спрашивайте у кого была та Едея и почему есть собственно нечего!
Когда призовут меня на божий суд и спросят чего же я достиг, отвечу: "Воспет БГ!" (Борисом Гребенщиковым)
Я точно знаю, что мой телефон не прослушивает ФСБ. Если б ФСБ читала мою переписку, мне бы уже давно присвоили звание полковника. Потому что мне никто не пишет.
- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
- Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?
Хуйли толку от большого, если он на пол шестого.
В архивах неизвестного любителя зелёного змия обнаружены черновики шлягера: На троих сошелся клином белый свет...
Судя по сходству актёров, «Джокер» — это сиквел «Ширли-мырли».
6
русское решение проблем: зарплату понизили - водка, цены выросли - водка, водка кончилась - водка
- Дорогая, я помню каждый день, проведенный с тобой.
- Потому что ты меня любишь?
- Нет, потому что ты меня так задолбала.
Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали.
В принципе все девочки делятся на 3 группы.
1. Есть утренний секс.
2. Нет утреннего секса.
3. Феминистки.

Мальчики делятся на группы.
1. Дает утренний секс, есть деньги - мужик.
2. Дает утренний секс, нет денег - кобель.
3. Все остальные.
Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.
18
На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...
Говорят, любовь живёт 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
19
- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...
Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru