Самые смешные анекдоты за день!

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не ебаться что ли?

Класс! Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предьявить комсомольский билет, в котором указаны взносы. Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 лет! А теперь что, отпороть?

На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.

Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали nизды.

Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят...

- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.

Как говорят в Администрации Президента:
Первые двадцать лет — это разминка.

Хочу мартини, фруктов и последствий!

Жена молчит и улыбается?
Крепитесь, что-то намечается!
©

Это кем же нужно быть, чтобы в песне Гребенщикова "Вечерний мудозвон", где нет ни имён, ни фамилий, узнать себя? Соловьев узнал.

"У нас есть президент, который считает, что его власти нет предела.
У нас есть президент, который считает, что он может сделать что угодно, и это сойдет ему с рук.
У нас есть президент, который считает, что он выше закона."
Это вчера Джо Байден о Трампе.
А вы что подумали?..

В России по железной дороге бесплатно могут ездить:
- дети до 5 лет - но БЕЗ предоставления места;
- Герои РФ, Советского Союза, Кавалеры Ордена Славы - не более 3(!) раз в год
- депутаты Госдумы: "Бесплатно в поездах и вагонах всех категорий (!!) без ограничения количества поездок (!!!)" (цитата).

Вы понимаете, что в депутатах у нас, очевидно, грудные младенцы - супергерои, спасители мира.

- Я тут подумал, что Путин хотел у нас пенсии украсть.
- С чего это ты взял?
- Ну если бы не хотел, не украл бы.

История - единственная наука, которую нельзя изучать по официальным учебникам.

Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у неё есть чему учиться.

Раньше мы верили в светлое коммунистическое будущее.
Теперь мы верим в светлое коммунистическое прошлое.
(Косьма Прутковъ - филосОфъ)

Вы что, думаете Дмитрию Анатольевичу больше делать нечего, как сидеть и вносить вас в чёрный список?
Хотя, да... делать ему действительно нечего.

В названии "Воздушно-космические силы" соединены разнородные понятия, вроде кислого с горячим.
Следует переименовать их либо в Атмосферно-космические, либо в Воздушно-вакуумные силы.

Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали.
Аминь

Чтобы не заблудиться и точно попасть в рай, Кирилл купил себе компас Breguet.

- Особенно мне нравятся, - сказал председатель комиссии, - эти встроенные гардеробы.
- Какие гардеробы? - удивился архитектор. - Это жилые комнаты.

-Петрович, а ты в курсе, что широкополые шляпы в средневековой Европе носили для того, что бы когда с верхних этажей домов выливали ночные горшки, то тогда говно не попадало бы за шиворот.
- Так вот в чём дело!!! Боярский!!!!

Чем культ отличается от религии?

В культе есть главный человек, который знает, что это все выдумано.
В религии, этот человек уже умер.

Объявление:молодой пенсионер 70-ти лет познакомится с девушкой не старше 65 для совместного выживания

Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:
- Могу исполнить три твоих желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике.
- Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский.

- Сулико, смотри, что пишут: "Футболисты Локомотива во втором тайме десять раз били по воротам".
- А ворота-то зачем бить?
- Тоно не знаю. Думаю, по мячу не попадали.

Моментальный тест на жизневосприятие:
СКАЗОЧНЫЙ...
©

Объявление:на работу срочно требуются бессмертные пенсионеры со своей зарплатой

Говорят, Макрон искренне поблагодарил Путина
ᅠза участие в похоронах Ширака и обещал
ᅠᅠв любое время ответить взаимностью.

- А что, из Гретты Тунберг уже изгоняли бесов?
- Нет.
- Я так и дмал!

Знаменитый актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер подарил 16-летней экоактивистке Грете Тунберг электромобиль Tesla Model 3.

Накричала...

В Госдуме предложили создать Комитет Государственного Благополучия. Сокращённо — КГБ.

На улице "минус":
— Собянин, включи батареи!
— Рано.
На улице +20:
— Хотели тепло? Получите батареи на полную!

Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил её в самолёт до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: "Долетели благополучно. Целую. Мари".

- Таня, нам пора расстаться.
- А я думала, что у нас любовь?
- Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.

Как установили экспертиза и следствие, причиной пожара стал окурок сигареты, выкуренной в строгом соответствии с последними постановлениями Правительства и инструкциями МЧС, но... выброшенный в окно кухни.

Вот за что я люблю форумы, так это за то, что если новичок создаёт дублированную тему, тут же сбегутся старожилы и начнут попрекать его за неумение использовать поиск. А если он всё-таки использует поиск и отпишется в теме двухлетней давности - моментально обзовут его некропостером...

Мужик, если ты никак не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку - затащи постель под Катеньку...

- Почему животные болеют гораздо реже. чем люди?
- Потому что на тридцать врачей приходится лишь один ветеринар.

Вот такая, крошка-сын,
ждет тебя эпоха:
повышение пенсионного возраста - хорошо,
а четырехдневная рабочая неделя - плохо.

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Чтобы дети полюбили математику, нужно лишь метод доказательства от противного заменить доказательством от приятного.

- Не надоело опять дурака валять?
- Так он первый начал!

Опять активизировались пересуды о скорой отставке премьер-министра «Денег нет, но вы держитесь» Медведева. В числе кандидатов называются:
- «Россия как чрезвычайная ситуация» Шойгу
- «А давайте сдадимся Западу» Кудрин
- «В каждой бочке худая затычка» Греф
- «Всяко не хуже Медведева» Чемезов
- «Москва кормит регионы» Собянин

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

Продажа Родины суть анахронизм. В наше время целесообразнее взять кредит под залог ея.
(Косьма Прутковъ - филосОфъ)

Почему Трамп считает импичмент переворотом?
Потому что у него с Моникой Зеленски ничего не было.

Эй вы, которые живут там, где нас нет! У вас всё по-прежнему хорошо? Тогда ждите, уже выезжаем.

- Любишь?
-Да!
-Очень?
- Да!
-Ладно,слазь,придурок,пельмени закипели

- Пробей-ка мне этот "роллс", Арчи, - велел шеф.
Вульф, конечно, сквалыга и надбавку за сверхурочные у него не выклянчишь, но сегодня я не стал качать права, ибо задачка оказалось из простых - рядом с парковкой как раз трудилась бригада дорожных рабочих, один из которых с удовольствием согласился на перекур и одолжил мне отбойный молоток.

Учительница музыки приготовила мужу-трудовику на ужин доремифасоль. И получила табуреткой.

Вот так сделал бумажный самолетик, кинул с балкона - а скажут, что это был бычок!

- Чем должность президента России отличается от должности президента Украины?
- В первом случае под тобою царский трон, а во втором - электрический стул.

Есть подозрение, что по ночам антификсики разыскивают проводные наушники и тщательно запутывают проводочки.

Нормальная трудовая книжка начинается с записи: Ушел на пенсию по состоянию пенсионного счета...

Да здравствует Тунбергизация всей планеты!!!

До чего же общество сильно деградировало. Если раньше поклонялись Золотому Тельцу, то сейчас женской жопе.

Депутат от экологии Валуев наломал таких дров, что на него поглазеть пришлют девушку с Базедовой болезнью!

Лайфхак: «Как назвать площадку для мероприятий».
3 самых важных совета:

1. Название площадки должно быть максимально многозначительным, чтобы клиент моментально осознавал, что имеет дело с серьёзной, претендующей на самые глобальные позиции, локацией.

2. Название площадки ни в коем случае не должно ассоциироваться ни с чем конкретным. Ни в коем случае! Любая, даже самая незначительная ассоциация, может служить источником для лишних отвлекающих от сути дела мыслей. А мы ведь стремимся совсем не к этому!

3. Если название запоминается легко и сразу – это фиаско. Надеюсь, это всем понятно.

p.s. Неравнодушные коллеги, если у вас есть ещё другие конструктивные советы по данной теме – обязательно пишите в комментарии.
©

- Почему древние пророки постоянно предсказывали разные болезни для человечества?
- Преставь, что ты видишь картину: огромный город, в котором люди бегают по улицам, махают руками, держатся за больные уши и сами с собой разговаривают.

Можно ли фразу "А вы красивый. Как в кино." рассматривать как каминг-аут?

При коммунистах народ всегда держал фигу в кармане, при демократах — готова саечка.

У Боярского под капотом уже лет 30 только тысяча чертей!

Как объяснить, что такое нищебродский монитор? Ну вот, знаете расширение для браузера, которое при наведении мыши на картинку увеличивает ее во весь экран? У меня оно картинку уменьшает.

Министерство обороны заблокировало Министерство обороны за уклонение обороны от обороны обороны обороны суверенной обороны суверенного оборонного интернета!