06.08.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...
- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.
- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.
- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.
Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.
Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
17
Краткое содержание доклада Медведева:
- Вроде и так всё для них делается: и налоги, и пенсионные реформы, и жкх, и бензин, и пожары. А они почему-то всё равно чем-то недовольны и выходят на улицы...
- Вроде и так всё для них делается: и налоги, и пенсионные реформы, и жкх, и бензин, и пожары. А они почему-то всё равно чем-то недовольны и выходят на улицы...
11
Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.
6
Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.
— Если природа-мать её … не может приносить государству должной прибыли, или хотя бы быть чуть-чуть рентабельной, пусть горит синим пламенем … Эти сибирские леса и так уже на все 100% изъедены короедами …
— Стоп-стоп-стоп! А Вы точно Министр природных ресурсов и экологии Российской Федерации?!
— Стоп-стоп-стоп! А Вы точно Министр природных ресурсов и экологии Российской Федерации?!
- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
- Ну, идёмте, ребята!
- Слышь, ты кого теребятами назвал?!
- Слышь, ты кого теребятами назвал?!
16
Министерство обороны заявило, что пожар на складе боеприпасов будут тушить с помощью военных роботов.
Роботы вернулись с задания и сказали, что тушить горящие артиллерийские склады экономичсески невыгодно.
Роботы вернулись с задания и сказали, что тушить горящие артиллерийские склады экономичсески невыгодно.
23
Мужской климакс - это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.
3
Странные эти москвичи! В Киеве один раз побили студентов и вся страна восстала и скинула ту власть! А они каждую субботу за пиздюлями ходят, как мазохисты.
24
– Чем ты занимаешься?
– Не твое собачье дело!
Выстрел.
– Из новостей узнаю.
– Не твое собачье дело!
Выстрел.
– Из новостей узнаю.
19
- Привет, сколько лет не виделись-то? Что поделываешь?
- Работаю в банке, занимаюсь мониторингом финансовых транзакций. А ты?
- Я тоже, некоторым образом работаю с банками и занимаюсь чём-то похожим.
- Мониторингом?
- Э-э-э, я бы это назвал мани-тырингом.
- Работаю в банке, занимаюсь мониторингом финансовых транзакций. А ты?
- Я тоже, некоторым образом работаю с банками и занимаюсь чём-то похожим.
- Мониторингом?
- Э-э-э, я бы это назвал мани-тырингом.
1990-й год: социалистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к капитализму.
2020-й год: капиталистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к социализму.
... Нашим танцорам какие яйца ни пришей, все равно могут только на четвереньках ползать.
2020-й год: капиталистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к социализму.
... Нашим танцорам какие яйца ни пришей, все равно могут только на четвереньках ползать.
2
Мать пришла домой, а дочка с подругой смотрят порно.
Мать: - Я не поняла, вам не рано смотреть ЭТО?!
Дочь: - Мам, мы там снялись, вообще-то!
Мать: - Я не поняла, вам не рано смотреть ЭТО?!
Дочь: - Мам, мы там снялись, вообще-то!
Ждут выхода в свет три потенциальных бестселлера. А.Панин "Как добиться уважения", О.Бузова "Как работать не 24 часа, а головой", Д.Медведев "Как экономически выгодно путаться под ногами".
Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.
Закалка лихих 90-х не проходит даром.
Ситуация на Украине полностью напоминает игру в наперстки.
Угадаешь, кто сейчас легитимный и всенародно-избранный президент, получишь назад свои кредиты.
А кто не угадал, вот стакан пустой, тут дядька холостой.
Ситуация на Украине полностью напоминает игру в наперстки.
Угадаешь, кто сейчас легитимный и всенародно-избранный президент, получишь назад свои кредиты.
А кто не угадал, вот стакан пустой, тут дядька холостой.
Когда уже Медведев дотумкает выкопать канаву между наводнениями и пожарами?
Было бы прикольно, если бы Галкин назвал своего сына Маколей, а Калкин своего Максимом.
Маколей Галкин и Максим Калкин.
Маколей Галкин и Максим Калкин.
После недавних действий сотрудников правонарушительных органов фраза #пораУбратьМусор! стала звучать как революционный лозунг.
Путин предупредил россиян, что если протесты продолжатся, величие им будут давать по карточкам.
А знаете ли вы, уважаемые любители этого интересного, что большинство сознательной молодежи, пришедшей на митинг против коррупции - откосили за деньги от армии и за взятку поступили в московские ВУЗы.
Старый друг служит в полиции. Не общались уже лет 6. Приходит от него смс: Увижу на митинге получишь п**ды и в конце смайлик.
Страшно – это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза.
- Эти протестующие совсем обнаглели: бросать в полицейских бутылки с водой, а если бы взорвались?
- И не говорите, еще бросают в мусоров урны с мусором.
- И не говорите, еще бросают в мусоров урны с мусором.
- Почему такой грустный?
- Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.
- Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.
Вместимость всех обезьянников г. Москвы 1500 человек. Старайтесь стать 1501-ым!
- Владимир Георгиевич, почему вы, как главный редактор, постоянно ставите на первые полосы газеты материалы этого Ивана Медведева?! Ведь даже на сайте у этих статей постоянно больше дезлайков, чем лайков! У него нет ни ума, ни фантазии! Ну ладно, всё, успокаиваюсь. Извините, вам, конечно, виднее по должности... И всё-таки, а что бы вы такое мне посоветовали написать, чтобы все были в шоке, чтобы все сказали, что вот, наконец-то!
- Заявление по собственному желанию.
- Заявление по собственному желанию.
Учитывая незначительность протестов россиян против кремлевской власти, Путин приказал СМИ рассказывать о них в прогнозе погоды.
- Добрый день, гражданин! Предъявите ваши документы. Сигнал поступил, что вы тут около детского садика уже 30 минут стоите. Так, значит Синицын Пётр Петрович. А где работаете?
- Технологом в НИИ.
- А тут что делаете? Детишками интересуетесь?
- Да какими детишками?! Вы чувствуете какой потрясающий аромат пельменей из их столовой!...
- Технологом в НИИ.
- А тут что делаете? Детишками интересуетесь?
- Да какими детишками?! Вы чувствуете какой потрясающий аромат пельменей из их столовой!...
Я родился когда кейс можно было носить в руке, а не читать.
Армянсое радио спрашивают:
- Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне?
Армянское радио:
- Армяне не танкисты, армяне - таксисты.
- Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне?
Армянское радио:
- Армяне не танкисты, армяне - таксисты.
Был и у меня когда-то склероз. А сейчас даже слова такого не помню.
- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?
- Нет, на этот раз дал попробовать.
- Нет, на этот раз дал попробовать.
- Ты, вот смотрю, жену каждый день с работы забираешь. Наверное это любовь?
- Ложь, угрозы, шантаж
- Ложь, угрозы, шантаж
17
После получения информации о криминальной вырубке вековых деревьев в Сибири, безусловно начнутся массовые посадки. Берёз, елей, кедров, лиственниц.
- Исаак, переезд ко мне тёщи на ПМЖ, это божья кара?
- Нет, Абраша, это испытание.
- Таки да. Я настолько не нагрешил. аз
- Нет, Абраша, это испытание.
- Таки да. Я настолько не нагрешил. аз
25
Роман Достоевского "Преступление и наказание" в красках показывает как тяжело жилось людям без серотонин селективных препаратов.
Автору тоже не помешали бы.
Автору тоже не помешали бы.
Во время устранения бунта, Россгвардии запретили петь песню: Косил ясь конюшину.
Ибо вам тут не Майдан.
Ибо вам тут не Майдан.
- Смотрел вчера, как европейцы митинговали из-за того, что птички видите ли от смога погибают?
- Ага. Дураки! Не понимаю, как можно думать о птичках, когда нет денег, чтобы оплатить 3 микрозайма, кредит и ипотеку?
- Ага. Дураки! Не понимаю, как можно думать о птичках, когда нет денег, чтобы оплатить 3 микрозайма, кредит и ипотеку?
Если поднести к глазу работающий пылесос, можно ненадолго увидеть будущее либо стать очень дальновидным на один глаз.
- Какая маленькая, узенькая дырочка... Ещё раз введу и вытащу! Меня она так заводит!
- Петрович,счас тебя мастер так заведёт! Ни одной детали с утра не сдал, перфекционист 6 го разряда!
- Петрович,счас тебя мастер так заведёт! Ни одной детали с утра не сдал, перфекционист 6 го разряда!
Пить стал поздно: неразумно отвлекался на какие-то другие дела.
32
На южном курорте муж с женой возвращаются из ночного клуба.
Жена: - Мерзавец, ты мне противен! Ты, кобель, весь вечер крутился около подиума с голыми дурами!
Муж, заплетающимся языком: - Глупышка, ты не так всё поняла! Просто подиум же высокий, вот я и просил девушек посмотреть сверху, где сейчас танцуешь ты...
Жена: - Мерзавец, ты мне противен! Ты, кобель, весь вечер крутился около подиума с голыми дурами!
Муж, заплетающимся языком: - Глупышка, ты не так всё поняла! Просто подиум же высокий, вот я и просил девушек посмотреть сверху, где сейчас танцуешь ты...
— Сенсация! Вчера мне удалось безо всякой машины времени переместиться на два месяца в будущее.
— А как тебе это удалось?
— Просто вышел на улицу.
— А как тебе это удалось?
— Просто вышел на улицу.
Вовочка: - А я, Марья Ивановна, хочу быть футбольным вратарём!
МИ: - А почему именно вратарём?
Вовочка: - Там вообще большую часть времени курить можно.
МИ: - Не поняла, что ты имеешь ввиду?
Вовочка: - Да хоть спайсы, хоть марихуану...
МИ: - А почему именно вратарём?
Вовочка: - Там вообще большую часть времени курить можно.
МИ: - Не поняла, что ты имеешь ввиду?
Вовочка: - Да хоть спайсы, хоть марихуану...
Чем отличается очкарик от качка? Отсутствие силы компенсирует знаниями.
Путин:
- Мы не допустим второго издания сегодняшней Украины в России, превращения России в халифат, не допустим и ситуации, при которой стадионы превращались в вещевые рынки.
Протестующие :
- До-пус-кай! До-пус-кай!
- Мы не допустим второго издания сегодняшней Украины в России, превращения России в халифат, не допустим и ситуации, при которой стадионы превращались в вещевые рынки.
Протестующие :
- До-пус-кай! До-пус-кай!
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.