Самые смешные анекдоты за день!

В Москве задержали всех человек.

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

ОМОН Росгвардии способен разгонять протестующих до 60 км/ч.

Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы. Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

- Дорогая, ты что ведьма?
- А как ты догадался?
- Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя...

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 грамм Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме.

- Слышали новость, коллега, в Петербурге впервые за пятьдесят лет снизили тарифы на коммунальные услуги. Может быть нужно нам каждый год избирать нового губернатора и жизнь в городе наладится?
- Это у вас с ним сейчас период ухаживания, цветочно-конфетный период так сказать. Когда он пройдет, начнется... ну то что обычно после этого начинается.

- Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

Ну, и кто в этот раз сказал: Не было лета, не надо и начинать?

Если раньше в России боролись только с песцом в экономике, то теперь и с соболем в политике.

Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

Чтобы быть честным, нужно четка называть вещи - не патриарх, а генеральный директор ООО РПЦ.

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.

Из протокола:
Оказывал своей головой сопротивление правомерным ударам дубинкой.

Единственный пожар, который в России действительно тушить невыгодно — это когда будет гореть Кремль.

Ничего не кидал, не разбивал, не поджигал... В общем, своим бездействием оскорбил полицейских, за что и был арестован.

-Почему россияне массово протестуют против Путина?
-Потому что порядки в России хуже, чем беспорядки.

По данным опроса Левада-Центра жить на прожиточный минимум, охотиться с луком и стрелами и собирать валежник мечтают 146% россиян

Что бы ни случилось, в любой непонятной ситуации задерживайте Навального.

Лена была одинокой женщиной, потому что была из той категории дам, которые, если в магазине больше одного сорта кефира, то никак не могут выбрать себе по сердцу, и уходят без покупки.

Что общего у немецкой девушки с немецкой машиной Фольксваген "гольф":
Она тоже красивая скромная нетребовательная и надежная лошадка.

Огонь гасить экономически невыгодно - сказали они и принялись гасить мирно гуляющих людей. - _Это_ - экономически выгодно, ведь люди - новая нефть, - заявили они.

Пил с умом, напился до безумства.

Сплоченность оппозиции на акциях протеста - одного лежащего, которого лупасят дубинками, снимают на камеру 25 товарищей по протесту, чтобы запостить в интернет фото о кровавом режиме.

Если водка мешает учёбе — ну её на хрен, эту учёбу!
Если Конституция мешает воровать — ну её на хрен, эту Конституцию!

- Господин Борджиа, как же Вы - это Вы-то! - все-таки стали Папой?
- О, очень просто. Видите ли, я с детства молился Богу, чтобы Он сделал меня Папой.
- И что, неужели такой простой способ сработал?
- Да нет - я просто однажды понял, что Бог работает по-другому. Поэтому я отравил всех других кандидатов, стал Папой, а молюсь я теперь о прощении...!

- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!

-рабинович,как ви думаете,зачем государство планирует скупать дары леса у населения?
-таки,как будто ви не понимаете ...шоби продать их потом населению в разы дороже ...

Лайфхак для власти:
Разрешены любые митинги любой оппозиции, но только на стадионах. При необходимости, легким движением руки стадион мгновенно превращается в концлагерь.

О вреде курения:
У нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.

"Папа зарабатывает отличные деньги. Мама тоже работает и отдаёт деньги ему. Сын получает на обед в школе только на булочку и стакан минеральной воды. Мама ходит в пуховике из 90-х и штопает себе колготки. Папа проводит отпуск за границей два раза в году. В семейном бюджете резервный фонт приближается к 100 миллионам рублей. Папа говорит жене и сыну, что надо потерпеть и пережить трудные времена.
Вот так примерно и живёт страна сегодня."
- Гражданин Птицын, это ваш текст во ВКонтакте?
- Ага, мой. Типичная украинская семья, согласитесь.

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

На какой бы такой сайт зайти, чтобы контекстная реклама предложила контрольный пакет акций газпрома?

- В России зарплата уже в миллиардах.
- Инфляция?
- ФСБ.

О вреде сотовой связи:
Господи, мы живем на огромном магнитном шаре, освещаемым гиганским ядерным взрывом. Что может сделать устройство, которое в среднем в 250 раз слабее микроволновки?

Песков докладывает Путину:
-В Сибири горит уже 3 млн. гектаров леса.
-А это много?
-На этой территории могла бы поместиться Бельгия.
-Это же хорошо, что сгорит Бельгия вместе со штаб-квартирой НАТО.

- Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына-росгвардейца!
- ИМЕТЬ дочь-проститутку? о_О
- а "иметь сына-росгвардейца"? ...

Хотя я умею плавать, но с удовольствием утонул бы в роскоши и богатстве.

Гарант даже лично погрузился на глубину, чтобы гарантировать нам уверенность в завтрашнем дне: в этой стране вчера было, сегодня есть и завтра будет - ДНО!

- Откуда ты его знаешь?
- Вместе сидели.
- За что срок мотал?
- Ничего я не мотал. У нас в институте ядерной физики нет перегородок в туалете.

Премьер - Геморролисимус всея Руси!

Правильно поступает правящая элита Украины, разговаривая в быту на русском языке. Надо ведь в совершенстве знать язык врага и постоянно поддерживать уровень.

Стоя в тазике и поливая себя из ковшика наткнулся на мысль:
Если бы интернет и вай-фай изобрели лет на 100 раньше, то сейчас их бы отключали летом на 2 недели.

Странно, что в компанию русских шпионов вместе с Петровым затесался какой-то Боширов. Гораздо логичнее для британцев были бы фамилии Иванов и Петров, а московским резидентом у них был бы Сидоров!
© Философский Саксаул

- Каждый месяц у моей жены есть 3-4 дня, когда её лучше не раздражать ничем. А ещё безопаснее просто не появляться на её глазах. Это дни смены ценников по каталогам новых акций в её магазине "Магнит".

После отлета семьи Порошенко из Украины на двух самолётах его спрашивают:
-Вы сбежали из Украины или поехали на отдых?
-Я сбежал на отдых.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

Бледнолицым замкадышам перед походом на пляжи Крыма необходимо таки совершить намаз … намаз солнцезащитным кремом.

Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу – позор, висящий на стене – доблесть.

Объявление.
Затачиваю до бритвенной остроты ощущения любителям острых ощущений.

Если по закону развития: в раю человек тупеет, а в аду умнеет, то где веселее жить?

Ручка с колпачком как шашка,  с кнопкой – автомат, а клавиатура – это вообще бомба!