Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 августа 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов,
один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких
инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
— Ты кем работаешь?
— Судовым врачом — ветеринаром.
— Это как???
— Да…я…. в больнице судна и утки
за больными выношу.
> — Молодой человек. Цианистый калий продается только по рецепту. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Цианистый калий продаётся - это уже готовый анекдот.
-Вам какие презервативы?
-Уже поздно. Машину для своего сына надо!
Под Новый Год полупьяные пчёлы разоряли берлогу
спящего медведя, при этом приговаривая:
- Любишь медок, люби и холодок!
На 1 января Анна и Бестужев запланировали катание на лыжах.
Если снег не выпадет, это их, конечно, огорчит, но не остановит.
Бестужев: - Анна, ты споёшь нам сегодня?
Анна: - Зачем, Павел? Гости и так уже расходятся.
Бестужев: - Да, но очень медленно...
> Узнала Мария Ивановна, что у Вовочки дедушка в Америке проживает.
- Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на Родину возвращается.
- Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь.
- Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо.
- Ладно, Мария Ивановна, напишу.
Прошло несколько недель.
- Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку написал?
- Написал.
- И ответ получил?
- Получил.
- И что дедушка пишет?
- Пишет, что он хоть и старый и больной, но не сумасшедший!

На самом деле дедушка с удовольствием вернулся. И фамилия дедушки
была Коломойский. А так всё правильно.
-Чем отличается анекдот от жизни?
-В анекдоте Вовочка посылает Яниса и Тойво
убирать сибирский снег. А в жизни - наоборот.
Учитель зоологии спрашивает Вовочку:
- Вовочка, назови пять реактивных самолетов.
- Один МиГ-15 и четыре Як-40...
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из синагоги, - отвечает Леночка.
- Из чего???
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество,
он сказал:
«Эти жиды электричество отключили!»
-А меня с израильтянином сравнили!
-?!
-Сказали - куда прешь без очереди,
жидовская морда!
- Мама, меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
- Так дай им за это по шее!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
- Ваш сын в школе бегает за девочками.
- Ну в его возрасте все бегают за девочками.
- Но не с вилами же…
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
В Белграде:
-Всё тут такое маленькое, зажатое! Вот это здание было бы в
СССР раз в 10 больше.
-Конечно, товарищ! Это тюрьма.
Бестужев:- Ты меня любишь?
Анна:- Да!
Бестужев:- А когда поженимся?
Анна:- Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
- Как ты могла переспать с Серёжкой?
Он такой страшный…
- И сильный…
Бестужев:- Анна, а давай что-нибудь к чаю купим?
Анна:- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
Бестужев:- Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
Анна:- Точно, и скумбрии копчённой.
Бестужев:- Анна, выходи за меня замуж!
Анна:- А ты мне купишь кольцо с огромным
бриллиантом, Павел?
Бестужев:- Да уж, ловко ты мне отказала!
Анна утверждала, что её главное увлечение – это книги.
Поэтому проблем с выбором подарка у Бестужева на её день
рождения не возникло. Подарил ей Бестужев книгу, а между
страниц спрятал основной подарок. Прошел год. А деньги
Анна так и не нашла.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и так далее, плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ЛЕЧИ КОГО ХОЧЕШЬ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Бестужев в магазине:
- Посоветуйте, что купить Анне на День
Святого Валентина?
- А не проще ли вам спросить у неё, что
она хочет?
- Ну… Таких денег у меня нет…
Анна:- Милый, я так хочу на День Святого Валентина
шубку.
Бестужев: - Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю
тебе свеклу и селёдку!
-С Новым Годом, собаки/обезьяны/!
Да не буду я уводить вашу жену! Не маленькая -
сама придёт.
Это даже не изнасилование, а какое-то, блин, издевательство...
Мне кажется, что мой муж мне изменяет.
Даже подозреваю, что наш последний
ребёнок не он него...
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой.
Скандал, истерика. После перепроверки оказалось, что
это мои старые сообщения.
Увы, времена благородных рыцарей прошли...
А также пиратов, ушкуйников, оспы, чумы,
антисемитизма, инквизиции и сжигания ведьм
на кострах.
Идеальные отношения... это когда Бестужев покупает Анне
зубную щётку, а Анна Бестужеву - машину.
Дочка спрашивает у мамы:
- Мамочка, когда я буду большая,
у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей
девочкой…
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много…
> - Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре"
с 2020 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Какая новая Приора? Производство закончилось
в 2017 году/январе 2018!
- Желаешь заменить гудок прикольной
мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?
Как говорила тетя Циля: "Запомни, что я тебе скажу.
Прибить полку можно и мастера из домоуправления
попросить. А вот наорать, что криво прибита - тут
таки муж нужен!"
-Слышал, Милану уволили. Спала с
пациентами!
-Жаль, хорошая была ветеринарша.
-Фарион "цинично отозвалась о лесных пожарах".
-Значит, московских подьездов, где она ссыт, ей
мало?
- Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят
плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
- А детей приносят аисты - вот Айболит аистов и лечит.
Встречаются две школьные подруги.
— Ты куда поступила, Циля? Я в медицинский!
— А я в ветеринарный, Милана! Вот выучимся —
будем друг друга лечить!
-Говорят, Милане случилось выиграть квартиру. Это правда?
-Правда, только не Милане, а Циле, не квартиру, а деньги, и
не выиграть, а проиграть.
1948 год. Молодой ветеринар приехал устраиваться на
работу в кулацкое хозяйство (кто не знает: на Западе
СССР были кулаки значительно позже Востока;
раскулачивание на Антисемитском Западе началось в 1949).
Хозяин - Никодим Фролович - решает подколоть его:
— Это вы, Моисей Абрамович — доктор для скотины?
— Да, таки я, а что у вас болит?
Дед несёт к ветеринару Золотую Рыбку - перестала
исполять желания!
Шойгу "НАТО боится участвовать в Армейских играх."
В НАТО работают, а не играют.
43
Вот и настало время когда Аншлаг может легко высмеивать Камеди Клаб и всё ТВ России.
И о хорошем
В Москве затопило мастерскую художника Никаса Сафронова.
По словам его сына, в воде оказались 200 картин.
45
Когда дело доходит до честных выборов, Власть кладёт на Конституцию.
В связи в чистыми убытками 1-го канала в 6.8 миллиардоа рублей, было решено передать ему в безвозмездное пользование захарченко и черкалина...
P.S.первый спер 9 миллиардов. второй - 12...учитель, как зарабатывать надо!
Какая-то затянувшаяся осень...
48
СМИ:"В конце мая 2019 года Министерство здравоохранения России поддержало запрет на курение кальяна в кафе и ресторанах."
Предлагаю бизнес проект. Открыть "Залы для курения".В качестве дополнительных платных услуг-подавать холодные и горячие блюда,а также пиво и спиртные напитки!(Некурящим вход запрещён!). В соответствии с Законом-это место отведённое для курения.Да здравствует консенсус между народом и Законом!
Кто ты такой, чтобы учить геев покаянию? Воровская падаль? Воровской холуй?
50
-Что нужно,чтобы сменился президен в России?
-Нужно,чтобы в кабинет к Путину зашёл новичок.
-Знаешь, кто родился от Тайны покрытой Мраком?
-Нет, кто же?
-Сотрудник КГБ.
Снимки "с Луны" это ещё цветочки. Есть технические подробности. Например:
1. Как на незащищенном корабле и легких скафандрах был преодолён радиационный пояс Земли? Вернее, почему люди не умерли от радиации?
2. На 1969 год у американцев в скафандрах не имелось системы отвода продуктов жизнедеятельности. На этот вопрос американцы отвечают, что летали в памперсах. Полет к Луне и обратно занимал не менее 6-и суток.
Вопрос: Сколько весил памперс астронавта к концу полета? И что было с кожей астронавта?
3. Астронавты катались по Луне на лунном ровере. По их же данным, его габариты БОЛЬШЕ габаритов посадочного модуля. Это как? Ошибка сценаристов-режиссеров?
53
Когда кончается срок Путина?
Нужно по скорей с его сроком покончить, пока он не распродал всю страну и не улетел на марс!
54
О, привет! Чо так растолстел?
-Дак начальство доброе, жена несварливая,и пивко попиваю...
Спросил у американца,не хочет ли он съездить отдохнуть в Грузию?
Тот вытаращил глаза и спросил:А что означает слово ГРУЗИЯ?
Старый анекдот.
В грузинской школе. Дети, запомните, понять это нэвазможно! Слова вилька, тарелька пишутся без мягкий знак, а сол и фасол с мягкий знак! Настя это девушка, а ненастя это плохая погода!!!
Новая реальность.
В грузинской школе. Учитель со слезами-Дети, запомните,русские туристы больше никогда к нам не приедут ,потому что они не знают грузинского языка!
Противозачаточный мёд женщинам.
Намазывается на член партнёра.Во первых-вкусно,во вторых -полезно,в третьих-не будешь беременной.
В кремле наконец обнаружен тот самый либерал, который не позволяет путину окончательно победить всех врагов. Это погоняло одного генерал-полковника из силовиков, который однажды предложил не бить беременных ногами!
– Имя того, кого сейчас при вас отпустят на свободу... - тут Пилат задумался. "Да пошли они все нахуй! Как решил так и сделаю." - Иешуа Га-Ноцри!
- БЛЯДЬ!!! - донеслось с неба. - Я для кого свитки судеб писал?! Ну и хер с вами, ислам так ислам!
- Убирайте мусор!!!
Самый популярный лозунг августа...
Наш ответ Брюсселю: вместо статуи писающего мальчика будет установлен монумент обосравшемуся деду.

Вчера<< 5 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru